satoyukata2 の回答履歴

50歳男性です。 昨日、家内と口論してしまいました。 今までのが積もり積もって言ってしまったのですが、言い返されたことで情けなくなりました。 結婚当初は、私だけの収入で何とかやりくりしていました。 家内には、家内が働いた分は好きに使っていいよと話しました。 家を購入時、家内は私も働くからローンは私の収入でと協力的でした。 しかし、４～５年したら、本格的に働きたい資格も取りたいと、夜勤もある仕事についてから、家事はほとんどしなくなりました。 それほど大変なのかと思い、自分も副業としてパートに出るようにしました。 私の収入は手取り30万円位、それほど多くはないですが、十分生活できる額です。 ※自県では初任給（大卒で税込み１６～１８万円、高卒だともっと低い）も低いです。 パート先なんかは、食品関係の大企業で役職がついてなければ残業４０時間で手取り約２５万円です。 本業の方もパート先でも結婚している方に聞いてみたのですが、夫婦二人で生活費幾らと決めて全額入れている人は少ないです。 私は全額入れています。 その上、家内は掃除もしなければ、料理の後片付けもしない、洗濯もしないです。 パートから帰ってきたら、流しは包丁から残飯まで入っています。 洗濯は私が風呂から出たら、洗濯機の中から終わっているのを出し、洗濯・乾燥を押します。 ※洗濯終わったのをたたみもしないです。 私は、高血圧と緑内障があり、どちらも継続的に薬が必用ですので、その薬代を貰おうとすると常に文句を言うので昨日口論になりました。 そこで、私は、「体とお金どっちが大事なん？」と言うと家内は「お金」、そこで私は「高血圧の診察・薬代の値打ちもないんか？」と言うと家内は「ない」と。 情けなくなります。 交通の便が悪いため、車で通勤していますが、その、ガソリン代すらも中々出して貰えません。 すっからかん状態で貰えるのは、千円だけ、入れても、掛け持ちの会社往復すれば、ガソリンもほとんど残りません。 翌日にガソリン代を出してと言えば、「昨日出したのに何に使ったん？」です。 頭おかしい違うんとしか思えません、千円分のガソリン入れてどれだけ走れるん、それすらも分からんようです。 情けなくなります。 甘やかしたのが原因でしょうか？ もう別れるしかないのでしょうか？ こちらとしては、何度か話し合いしたいと考えましたが、人質(給料)を取られているようで言い出せなかったですが、家内からの自分に対する愛情が微塵も感じられなくなりました。 子供は、下が高１です。 家のローンを金融公庫から銀行ローンに借り換え（二人の借金から私一人）その際に家内の親に連帯保証人になってもらった、その後、家内の実家がしている商売でトラック購入や運転資金、それに銀行ローンの一本化の為に借金することになり、私が連帯保証人になりました。 その頃から、家内の態度が変わってきました。 借金は家内の父親が借り、商売（株式会社）の方へ出資している形にしています、家や車は全てその会社名義です、実質父親は借金だけなので、亡くなった時に、家内の家族は相続放棄していました。 それを知らされたのも最近です。 家のローン（残り約１５００万円）と家内の商売の借金（約５千万円）が私の負債です。 今は家内の実家が商売の借金を支払ってくれていますが、家内と別れれば支払ってくれないと思います。

兄弟/姉妹に障害者のいる方 兄弟姉妹という身近な存在に障害者がいることが、あなたの人生をどのように変えましたか？ 兄弟姉妹が障害ということで、重荷だったこと、つらかったことはなんですか？どのようにそれを乗り越えてきましたか？ その兄弟姉妹がいることで、あなた自身がいい方向に変わったことはありますか？具体的に教えていただけたら嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

兄弟/姉妹に障害者のいる方 兄弟姉妹という身近な存在に障害者がいることが、あなたの人生をどのように変えましたか？ 兄弟姉妹が障害ということで、重荷だったこと、つらかったことはなんですか？どのようにそれを乗り越えてきましたか？ その兄弟姉妹がいることで、あなた自身がいい方向に変わったことはありますか？具体的に教えていただけたら嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

子供は、男の子が２人います。 長男は、中学生で、今、思春期真っ最中。 父親には、当然懐く訳がありません。 寂しさからもあるでしょうが、長男の傍にしつこく寄ってきたりします。 勿論、長男は、逃げようとして反撃します。 すると、「父親を蹴飛ばした。ふざけんな。」と切れて息子を２発、３発と 殴り返します。 私も、見てはいられないので、止めに入ります。 すると、今度は、「甘やかすな。お前の育て方が悪いんだぞ。」 「イヤなら、出てけ！！お前なんかいなくても、いいんだ。」 「ここの家は、俺の家なんだからな。」 夫は、単身赴任期間が長く、今は、出張続きで、週末に帰ってくるだけなので、 私が、ほとんど子供の面倒を見ています。 子供も、父親がいないと、緊張感がなくなって、自由奔放なんです。 私が、甘やかすのも、いけないとは思いますが・・・ 次男は、小学生で、長男とは、正反対の性格で、よく気が利き、 父親にもまだ甘えてきたりします。 だから、次男にはとても優しいんです。 長男には、手を出したり、冷やかしたり。 次男には、手を出すことは全くなく、甘過ぎるところがあります。 出掛ける時は、長男は私と。次男は夫と。という感じです。 こういう夫なので、あまり言うと、逆切れされますし、 話もまともに聞いてもらえません。些細なことで、すぐ切れるので いつも言わずに黙っています。 会話もほとんどありません。 うちの夫をどう思いますか？

私は初婚でシングルファーザーと結婚し、早３年目にはいります。大きい息子二人、私は娘を授かり、家族五人で頑張ってきましたが、私と結婚するまではおばあちゃんに育てられ、結構やりたい放題に育ち。生活のルールなどが気になり、夫に言ってもあまり対応してくれず、だんだん私のストレスも限界になり、娘と一度実家に帰りました。眠れない…イライラ、頭痛吐き気肩こり、最悪なことに目にきてしまい。人生初めて心療内科に通いました。来年娘は幼稚園です。夫とも会話もなく、休みには好きな番組を見て娘にアニメなど見せてあげてと言うと、すねてしまい外に逃げたり、後はアニメなんてみてもお金にはならないと言い出して。お子ちゃま？やはり赤の他人との生活を甘く見ていた私も責任はあります。なかなか自分の子供ならしっかり見てほしいが結局私任せ。だけど叱るどころかどちらかと言うと、そんなことで怒ってるの？なぁんてバカにされます。私は神経質なところもあり、彼は逆におおざっぱ。別居か離婚か…イライラするとぐずってる娘にあたってしまい。心療内科の先生にもDVだよ。娘が気づいてしまう。別居しなさい。大きくなった子供たちに今から教えても無理と言われ、気持ちだけふらふらしてます。経験談あればご紹介くださたい。心療内科も淡々と終わりなかなか話せなくカウンセリングも終了してしまい、もっと聞いてほしいのですが、市の無料カウンセリングさんにも聞いたらやはり心療内科は短く次々回すのでなかなか難しいかもと言われて。

妻と離婚が成立しました。（協議離婚です） 12年間の結婚期間の末で、子供は小学生が二人です。 離婚協議の中で、お互いの今後の生活にある程度の目処が立つまで、および、子供たちが離れて生活することに反対していることを理由に離婚届けを提出したあとも、今しばらく、今まで通り4人で生活していくことで意見が一致し、お互いに子供の親権を譲らないことから、長男を私に、次男を元妻側にして届を提出しました。（これは、お互いが子供たちを離れ離れにすることが本人たちのためにならないと判断したことから、お互い勝手に子供たちを連れて出ていくことのないようにと考えた案） ただし、今後完全に別居することになれば、私は仕事があるので親権があるとはいえ、子供一人と生活を共にしていくのは事実上、不可能と思います。 家計の管理は今までは完全に元妻に任せきりでありましたが、このたび私名義の預金通帳、印鑑（実印）、クレジットカードを返却してもらいましたが、元妻名義のものは相手が所持したままです。今までは元妻名義のクレジットカードでの支払いも私名義の口座から引き落としされていましたが、それについては今後、一切認めないと通告してあります。 しかし、元妻は先日、私の給与振込先の口座の通帳を更新しており、新しい通帳を返却してくれません。また、キャッシュカードも元妻が持ったままです。理由は自分の口からは言いませんが、おそらく、今まで通りに4人で生活しており買い物などをするときになくては困るからというものであると思います。 元妻は、自分名義の口座を持っており、パートの給与の振込はそこです。 私の口座には一般的なサラリーマンの1か月の小遣いの額にも満たない金額しか入っていません。 結婚して12年でありえないことです。 つい先日も、家の光熱費や携帯料金の引き落とし先である私の口座の残高不足で13万円超の請求があり、私が立て替えて支払いましたが、その約半分が元妻の携帯料金でした。元妻からは謝罪の一言すらありません。 年収は税込で650～700万円くらいです。住宅ローン以外の債務はありません。 今年の6月ころに元妻の預金残高（パートの累積収入のみ、その他の預け入れ、引き落としの実績はなし）が約250万円ほどありました。 多分、離婚後の生活費としてため込もうと考えていたのでしょう。 住居は10年前に一戸建てを購入していますが、売却したとしても、数百万円のオーバーローンとなる見込みです。名義は私ですが、頭金の際に私の両親から300万円出してもらっています。 今後、順調に返済できたとして約14年後に完済です。残債が約1500万円くらいです。 今のところは、この家には私が住み、元妻は公営住宅かアパートに住むつもりです。 私は今の勤務先の定年が15年後で、退職金の金額はよくわかりませんが、今辞めたとしても、家のローン残債に満たないと思います。（1000万円もないでしょう） 私たちの離婚の理由については、元妻は結婚後12年間、私に対する不満を募らせていたと言っていますが、ＤＶや借金、浮気など正当な離婚請求が可能な事案は全くありません。 あくまでも性格の不一致的なものと思われます。相手に対する不満など私もありますが・・・。 対して私は相手の不貞行為（相手男は認めて慰謝料支払い済であるが、元妻はいまだに否認）と男との交際費に使ったと思われる使途不明金が多額であること、不倫期間中に私が二人の子供の面倒をほぼみており、元妻は家事、養育のほとんどをやらなかったこと、加えて、「私があなたに求めることは、食事の用意、お風呂の掃除、家の掃除。洗濯は着替えの数には困らないからその次でいい。」と言い放たれたこと。毎日のように昼夜を問わず外出し、外泊は1回だけでしたが、私がいくら制止しても、職場の飲み会とか、友達と会ってくると言いながら夜遊び、男遊びを止めようとしなかったことです。 このことから、私は慢性的な不眠症と精神的な苦痛を受け、子供たちもある程度感づいており、心情的にかなり不安定な状態（いつも母親がいないため）でした。今でも、不登校気味です。 離婚請求は相手側から出されても、おそらく裁判所で採用されることはないとおもいますが、相手が「子供二人を連れて出ていきます。」と言ったことから、現実的に共同生活をしていくのは無理だと思い、私もやむなく協議離婚に同意したものです。 本来であれば、元妻から私が慰謝料を請求したいくらいです。 にもかかわらず、子供の親権（監護権）、財産分与とはいえ金銭や家まで取られるとなれば全く腑に落ちず納得できません。子供たちのために養育費として支払うなら喜んで払います。 元妻の出方しだいでは、ただのパートの収入だけで育ちざかりの子供二人を養育していくことがどれだけ大変かくらいはわかっているつもりなので、できる限りの援助は惜しみません。 ただ、余りにも自分勝手すぎる言動に怒りすら覚えます。 子供たちにも私が仕事で不在のときにいろいろと吹き込んでいるようです。 元妻の財産隠しの事実を明らかにすること、こちら側の正当な要求について、公正な財産分与について、弁護士に相談する前にアドバイスをいただきたく質問させていただきました。 よろしくお願いいたします。

46歳既婚者（男性）です。 結婚して21年になりますがもう５年位前から妻とはいつしか寝室が別（妻はリビングで寝ています） で子供も長女は大学で上京次女も今年高校３年で来年からは妻と２人の生活です。 　結婚しているのに会話も少なくまた妻はサービス業で帰宅も9時位で夕食は朝妻が準備したものを 毎日温めて食べております。 　何年も前からいつも頭には離婚という言葉がありましたが、母親が他界し父親に心配をかけたくないためにいつも一人で考えておりました。過去にここで相談させて頂いたこともありますが何も進展しないままに時が進んで最近は毎日寂しい気持ちでいっぱいです。 　子供にも心配かけたくないし、親にも心配はかけたくなくまた世間体も気にして何も変わらない自分がおります。 　休日でも妻は一人で買い物か仕事今本当に一人になって出直したほうでよういのか悩んでおります。家事は妻にすべてまかせて来ました。でも私は夫婦で出かけたり、家族で過ごす時間を大事にしたいのですが妻はそう思ってないようです。 　この先二人でもいても幸せを感じることはできないと思いますが決断ができません。 今離婚するべきか夫婦生活を再建できるか悩んでおります。 言いたいことはいっぱいありますが脈略のない文章となってしまいましたがアドバイスお願いします。

私は大学生の女です。 私は、中学生時代から友人と呼べる人がいません。原因は私にあって、私の『人に好かれたいけど、拒絶されるのが怖いし、私の容姿や性格も悪いし、一緒にいても相手は楽しくもなんともないだろう』という気持ちと、人の二面性への恐怖や、人は人を簡単に裏切るものだという勝手な不信感のせいです。 私は無気力で、これまで一度もイベント事に積極的に参加したことはありません。なにもかもがどうでもいいのです。可愛い洋服、友達と遊ぶこと、部活やサークルの活動、すべてです。キライなわけではありませんが、どうでもいいと感じてしまうのです。 また、私は嘘をつきます。自分を良く見せようとつく嘘、なんでもない話題で話をつなごうとするときに大げさにつく嘘。バレたことはありません。真実味を混ぜて私自身、何も考えずに嘘をつきます。 バイトでは、明るく、何でも言うことを聞き、優しい自分を作ります。良い子になろうと自分を殺し、ただ相手の機嫌を損ねないように気をつけます。苦しいですが、周りからは私は優秀だと思われています。 両親も、私が『英語得意で、だいたいの英語は話せるよ』『試験すごく出来て、クラスで○番になったよ』という嘘で、私のことを優秀だと思っています、事実、まずまずの成績を取れているので、バレません。私の自慢話を聞いて、ますます私を良い子だと勘違いしています。 私は神経質で、家の鍵の施錠や、カバンの中の携帯の有無を、何度も確認します。携帯なんかは逐一確認しないと不安で、何度もカバンを手を突っ込んで探っています。 大学の単位を取れたか不安になり、まだ成績が出ていないので、春休みの二ヶ月間、時々不安に押しつぶされて泣き出してしまいます。留年したらどうしよう、死ぬ、親に迷惑がかかると。 今日、母と出かけました。成人式用の着物を見て、私は『私なんかにお金かけなくて良い。成人式なんていいから。』と言いましたが、母はせっかくの娘の晴れ姿だからと、着物のレンタルをしました。 その帰り、母はアクセサリーショップで、七万円のネックレスを見て、『これがすごく欲しい、でも子供達のことでお金がかかるから、今は手を出せないの。お金を貯めていつか買う。』と言いました。 そして店を出て、他の店に入ったとき、私は前に母に買ってあげたいと思っていたマッサージ器具を見つけました。その器具を見せて、その意思を伝えようと思い、母の手を引っ張って連れて行きました。 でもよく見ると、それは違う機械で、どうみても高そうでした。店員が近寄ってきて、『試してみてください』と母に勧めました。 母は『やってみたい』と言い、実際にそ使用してみると、その機械はすばらしいものでした。『お父さんも喜びそう、健康的な生活が出来そう』と言う母。しかし価格はネックレスと同じくらい。私にはとても買えません。店員の力説に、母は悩み、私は『ネックレスより、実用的。これはいい。買えば？』と母の背を押しました。結果母は折れ、その場で購入。 でも、家に帰ると、母は無駄遣いしてしまったかもとちょっと後悔してるように見えました。機械はすばらしいけど、ネックレスも欲しかった。お父さんには値段は言わなくても機械の立派さできっと大体の値段はばれてしまう。大きな買い物だから、きっと怒られる、こっそり使おうね。』 私はそのとき、『これはもしかしたらタンスの肥やしになってしまうかも。自分はもしかしたらとんでもなく母に嫌なことをしてしまったのではないか』と不安になりました。『母はネックレスを買った方がうれしかったのかも。じぶんはなんてよけいなことを！』と考え、泣きました。人を不快にさせたくない。母はなおさらだ。私なんかにお金を使わせ、あまつさえ余計なことにお金をつかわせてしまった、と。 大学の相談室でカウンセリングを受けていますが、私のキャラ作りで先生は『元気そうだね。そんなに深刻じゃないんだね。頑張って』と、真剣に取り合ってくれません。 私は無気力で、人を不快にさせまいと嘘で自分を作り上げ、何の能力も無いくせに自分を良く見せようとする。今日も、母を傷つけた。単位も不安、大学も就職も結婚も、老人になって死ぬときまでのことまで不安、明るい未来が信じられない。自分の顔が醜く感じ、死んだ方がいいとまで思う、けれど自分からは死にたくない。 私はおかしいのでしょうか。 乱文失礼しました。私はくずです。ごみです。両親に申し訳ない。でも自分をまだ信じたいとおもっています。 私にあてはまりそうな症例みたいのがあったらそれも教えていただきたいです。 お願いいたします