2012japan の回答履歴

心が疲れました。 カウンセリングを受けたいですです。この中のサイトでお願いしたいです。疲れているので全文は書けませんが、対人関係です。カウンセリングお願いします。

こんにちは。 友達は、どうやってつくるのでしょうか？ わたしはいままで、学校でも会社でも話す人がいませんでした。 アルバイトでできた友達も、行きたいところや遊ぶ内容を相手に合わせてたときはうまくいったけど、 自分の遊びたいところに誘ったらすべて断られました。（映画とかです） 仕事先の人と話をしても、プライベートはまったく遊びません。 学生時代は、話し掛けてくる人もあまりいなくていつの間にか周りは友達作ってて自分は、あまりもの同士の子と合わないけど一緒にいました。 彼氏はいますが、私が遊びとか合わせてるから一緒にいるんだと思います。私が行きたいところには楽しんで付き合ってくれたことはありません。

職場の先輩とうまくいきません。 入りたては、一度ご飯誘われてすごくほめられたのですか、 そのうち、目も合わせてもらえず、仕事のわからないところを聞いても物をガンと置かれたりひどい扱いになっていきます。 就職先では、いつも先輩にこのような態度をとられます。いったいなにが原因なのか… ちなみに私の性格は ・おとなしい ・ハキハキしてない ・人の悪口を合わせて言えない ・仕事が遅い ・あまり自分から話題を作らない ・特技はない 自分でも思いますが、ガールズトークは苦手で、気は弱いです 友達も欲しいけど、できません。性格がおかしいのでしょうか？なにかアドバイスください

手を出さなくて女としての魅力がないか不安と言われました。 自分は大切にしたいし、体目当てと思われたくないし、嫌われたく無いからです。 自分にコンプレックスがあるのも少しありますが・・・ こんな男は嫌ですか？

こんにちは。 質問を見ていただき、ありがとうございます！ バカなことを。。と、全否定される覚悟で質問させていただきます。 私は30代女性ですが、少し前にある男性と知り合い、何度か会っています。 彼は、いつもお店をおさえてくれ、デートの旅に、花束やスイーツなどをプレゼントしてくれて、大人です。 最初は、遊び慣れてる。と、ちょっと警戒してましたが、だんだん仲良くなりました。 私の気持ちが大分傾いたころ、彼から衝撃の告白が。。 目を真っ赤にして泣きながら、『黙っているのが辛くなった。結婚している』と。。 結婚は長いけど子供はおらず、奥さんも仕事バリバリで、毎日夕食も別、休日も出掛けないし、彼の身体の問題でセックスレスで、奥さんとは、利害関係だと。世間体もあり、離婚は出来ない。と。 私と会う度に、惹かれてしい、どうしようもなくなったと。。 聞くまで、結婚願望ないから。と聞いていたこともありましたが、やはりショックでした。 彼は、私に結婚願望があることを知ってるので、いい人が出来るまででもいいから、一緒にいたいと。言われました。 私は、不倫経験ないし、絶対自分には関係ないことだと思って生きてきました。まさか、この年齢で。。 深入りせず、何度もサヨナラしようとしましたが、彼に対して愛情が芽生えてきていて、とても悩んでいます。 とはいっても、冷静な部分もちゃんとあり、他で婚活する気持ちもちゃんと持ったいるので、1ヶ月か、もっと長くなるかはわかりませんが、彼ともう少し一緒にいたい気持ちを持ち出しました。 私さえ、どっぷりはまらなければ、大丈夫でしょうか？結婚を意識出来る出逢いがあれば、サヨナラってバッサリするかもしれませんが、彼に『申し訳ない』と、悩むことないでしょうか？ やはり、先が見えているのに、長く一緒いると、お互い辛くなるだけでしょうか？ 不倫自体、反対というご意見も当然だとわかっておりますが、ご経験者、そうでない方、ご意見いただけると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

同じレベルの女子大か共学かで迷ってます。 ちなみに今は共学で、それが女子ばかりになるのが想像できません。 出逢いの数も少ないですか？

相談です。かなり長文ですすみません。 私と彼氏が出会った頃、私から見て彼氏は、ただのアニオタでした。 ～ 元々私は、アニオタが大っ嫌いでした。 (アニメ自体が嫌いな訳ではないです。) というのも、私の兄はアニオタで、部屋はアニメの女の子のポスターやフィギュアだらけ。 部屋は散らかり放題なため、兄の部屋のドアを開けたとき、開いた状態のアニメの雑誌には、水着だらけの二次元の女の子が目に入る事もしばしば。 私が小学校５年生くらいのときからそうだったので、私は気持ちが悪いとしか思えず、軽蔑の域にまで達していました。 しかし、嫌っているのはアニオタの兄であって、兄自身は面白い人ですので、特別仲が悪いという訳ではありませんでした。 そんな私も、高校生になったとき、アニオタに対して嫌悪感を持たなくなりました。 成長とともに様々な人と出会ったり、ネットを使うようになってから、世の中のアニオタの多さを知って、正直、嫌い続けてもキリがないと開き直ってしまった、と言うほうが合っているかもしれませんが。 その結果、大丈夫だと判断されたのか兄に強制的にアニメを見せられた事が１度ありました。 そして、むしろ、「○○が可愛い」という発言をたまにすることがありました。 確かに可愛いとは思いましたが、私は、自主的にアニメを見るほどではありませんし、グッズを欲しいと思った事はありませんが、その軽々しい発言をしたばっかりに、完全にアニメ好きだと思われ、好意を持ってくれているアニオタから、沢山のグッズをプレゼントされる結果となりました。 既にアニオタに対して嫌悪感は持っていなかったし、そのキャラクターを普通に可愛いと思っていたので、単に「ありがとう」と思い、もらいものですので、見につけていたりしました。 今でも、自分の意思でグッズを買ったことなどありません。 その少し後に出会ったのが、今の彼氏でした。 文頭にも書いた通り、彼氏もまたアニオタでした。 出合った当初、私の中では"ただのアニオタ"でした。 彼からどう思われていたか分かりませんが、同じ"アニオタ"もしくは"ただのアニメ好き"というカテゴリーがあったとは思います。 その後、思いもよらず、お互いが恋愛感情に発展しました。 "アニオタ"ということに関して、もはや何も思いませんでした。 彼もたまに、私が好きだと言っているアニメのキャタクラーのグッズを、「なんか家にあったから」とくれたことがありました。 私は、「ありがとう」と素直に喜びました。 彼はすごくいい人で、とても優しくて、私を一番に考えてくれていました。 いわゆるラブラブという状況にありました。 付き合って半年以上は経っていたと思います…。 ある時、自分を客観視してみたとき、アニメのグッズを身につけている自分をなぜだか"こんな自分て…"と思ってしまいました。 私は単に自分自身が嫌だっただけなので、学校で友達が嬉しそうに幸せそうにアニメの話しをしているのを見ると、なんだか私も嬉しくなりました。 しかし、それに反して、彼氏がアニメの女の子のグッズを身につけているのを見ると、家にフィギュアが並んでいるのを見ると、今まではなんとも思わなかったはずなのに、なぜか心が苦しくなりました。 自分でもわからないと自分自身の中でグルグル悩んでいましたが、心のどこかでは、それが単なる"嫉妬"であることはわかっていました。 二次元に嫉妬する自分が嫌で、ただのアニメだと自分に言い聞かせました。 ですが、自分を抑えようとすればするほど、苦しさは反比例していきました。 優しさに甘えて、彼には沢山迷惑をかけてきたので、彼が純粋に好きなものに対して「私が嫌だからやめて」なんて言える訳もありません。 心から彼が好きなので、「やめないなら別れて」なんて言える訳もありません。 考えに考えた結果、 ”あなたが大好きだけど、ずっと一緒にいたいなんて言ったけど、これから一生我慢し続ける事は出来きそうにない。でも別れるなんて嫌だから、純粋に好きなものを理解してくれない人なんか嫌だと思われて嫌われるくらいなら、私は我慢し続ける。とりあえず、かなりつらいってことは伝えたから、後はあなた次第。” と、まあ今となっては最低なことをしかも泣きじゃくりながら言っていました。 すると彼は、沈黙の後、”わかった、俺のやりたいようにする”とだけ言いました。 後日、彼の家へ行ったとき、彼が主に好きそうだったもののフィギュアだけがなくなっていました。 他の女の子のフィギュアはあり、キーホルダーなどはそのままでした。 つらいと言ったのに、やりたいようにやった結果がこうなんだ…。と再び心が苦しくなりました。 私はどこかで、アニメの女の子に負けたんだ。と思ってしまい。 そしてやはり、無理だ。耐えられない。と今度は嫌悪感を抱いていました。 そして、本当に好きなのかさえわからなくなってしまいました。 私は別れを覚悟しましたが、一度会ってしまうと、やはり好きだと思ってしまいました。 しかし、一度覚悟したので ”私はあのキャラクターだけが嫌いな訳ではない。つらいというのは伝わっていなかったのか。もしくは、私がつらいと言っても、やめられないものなのか。アニメに対するあなたとの価値観が違うのはわかっているが、耐えられない。大好きだけど、一生我慢するくらいなら別れさえ覚悟した。” ということを、これまた泣きじゃくりながら言うと、 ”やめる事に対してさほど抵抗はない。でも、アニメがあまりにも生活に入り込みすぎている。やめるつもりではあったが、俺にもペースがあるから待って欲しい。” と言われ、結局別れないという方向にはなったものの、「アニメがあまりにも生活に入り込んでいる」という言葉への疑問は消えませんでした。 そして、一番最近のこと。 彼が携帯を開いた際、人の携帯の中などさらさら見る気はありませんが、場所的にチラッと見えてしまいました。 それは携帯のメニュー画面でした。各項目ごとに、アニメの女の子が笑っていました。確か…3×4くらいでしたっけ…同じ女の子が12個の表情で画面にずらーっと並んでいました。 そのことは知ってはいましたが、今となっては、「やっぱりやめられないんだ」「どんだけその子が好きなの？やっぱり理想なわけ？」という自分勝手な気持ちしか沸いてきませんでした。 そして、 ”あんなに嫌だと言ったのに、せめて私に見えないようにするという事はあたなにはできないのか。” と言ってしまいました。 すると、 ”あんたどういう神経してるの？という言い方にしか聞こえない。変えなくちゃとは思っていたが、まだやれていないだけ。俺にもペースがある。アニメが生活に入り込みすぎているだけなんだ。” と言いました。 彼のそのキャラクターに対する価値観というものは、野球チームのようなものらしいのです。 「可愛い」「かっこいい」「理想だ」と言ってアニメに目を輝かせる人しか見たことのない私は、彼の考えというものが全くわからず、そして信じれずにいます。 なので、逆だったら嫌ではないのかという質問に、”病的でなければ別になんとも思わない”というふうに言われ、ショックを受けただけでした。 やっぱりそういうの理解してくれる子の方がいいんじゃないの。とか最低な事も言ってしまいました。 そして、勝手に、怒ったかもしてない、嫌われたかもしれない、と思い、泣きました。 俺にとって、やめるのは苦じゃない。そんなに嫌なんて思わなかった。自分の生活を見直したから、時間をください。と言われ、今に至ります。 最低な自分がここにいるのはわかります。 彼から連絡が来るまで待つ気ではいます。 しかし、あまりの価値観の違いに戸惑っています。 最後まで読んでくださった方がいるでしょうか… もしいましたら、なんでも良いので、ご意見をお聞かせください。

８年お付き合いした彼と、３年前にご両親の反対により別れました。 彼は大手企業の一人息子。 私は施設育ちです。そして私は身体の問題で、子供を産むことができません。 そんな私に彼は「ただ息をして生きて隣に居てくれたらいい」とプロポーズをしてくれました。 しかし、プロポーズを受けるまで、私は何も知らずに彼とお付き合いしていました。 ご両親は私達の交際に反対し「付き合うのは良いとして結婚はやめなさい」と仰っていた様です。 私とご両親の間で頑張っていてくれた事を知りませんでした。 お互いに想い合いましたが、更に彼には許嫁が居る。とご両親に言われました。 しかし、彼は私の為に必死でした。どんどんゲッソリしていく彼に、私は「他に好きな人ができた」と一方的に告げ去りました。 去ったと言うより逃げました。 彼は私に「俺よりその人といる方が幸せなら引き留めない」と、そのままお別れしました。 私は自分と彼の格差を感じ、どうしても進めませんでした。 今思えば、彼を守る為と言うのは言い訳で、自分を守るためだったのかと思います。 昨年、ひょんな事から偶然再会致しました。 それから何度か飲む仲になり、お互いに<今だから言える当時の本音>を話しました。 すると様々な誤解が見えてきました。 あれからお互いに、少し大人になりました。私も彼に並べる程ではありませんがステータスを身につけました。 だから今度は、二人同じ目線でやり直そうと決めたのですが・・・ 私の存在に気付いたご両親が、毎日私の経営先に訪れ仕事に支障が出るまでになりました。 それを知った彼は、友人へ戻ろうと。 彼と私は、生まれ育った環境は真逆ですが、まるで自分と居るようにソックリなのです。 互いを一番に理解し、一番にわがままを言える相手でもあります。 だから失う選択より、友人として絆を育もうと思いました。 しかしずっと恋人期間が長く、感情もまだ在りますから、どう接していいのかが判りません。 また、弱音を吐かない彼が初めて「辛いんだ」と言いました。 私は本心を言ってくれた事が嬉しかったです。 しかし、ご両親にまた、彼のご両親に言われました。 「あなたが居ては、あの子は誰とも結婚しない。跡取りを産めないあなたは去るべきでしょう」と言われた言葉が今も胸に焼き付いています。 仰ることはごもっともで、愛情だけではどうにもならない事もあるのだと痛感しています。 友人をも辞めて離れるのが最善の方法なのでしょうか？ 私としては友人でも良いので繋がって居たいのですが。 友人としての接し方のアドバイスもいただけたら嬉しく思います。 感情的になり、乱雑な質問文で申し訳ありません。 宜しくお願い致します。

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２０代男です。 ～仕事で～ ・同年代、年下などにタメ口で話せずに、気持ちがラクで居られずに心痛します。 ・自分の意見より、人の意見を優先して、自分の意見を押し殺して、仕方なく人に従って心痛します。 　（自分の意見を貫く事で、嫌われたり、生意気だと思われて関係が壊れるのが怖い。） ・自分が何かについて知らないということを人に知られるのが恥ずかしい。分からないことを聞くのが　　怖い。 ～プライベートで～ ・会社の人に、私が友達がほぼ皆無ということを知られるのが恥ずかしい。 ・本心にそぐわない友達（ちょっと程度が低いというか変わっている）と遊んでおり、その彼と休日に遊　んでいるところを知っている人に見られまいかとビクビクしている。恥ずかしいから。 　（やはり、カラオケとかボーリングとか人並みに体験したいので、彼と遊びます。） ・↑こういったことから、会社の人にプライベートの自分を知られるのが恥ずかしい。 どうすれば心痛から解放されるでしょうか？ ご助言、お願いします。