ren00002 の回答履歴

こんばんは、 以前にここでうつ病の症状等についての質問をさせていただきました。 そのときアドバイス等をいただき、心療内科に通って入眠剤も処方してもらえるようになりました。ありがとうございました。 しかし最近(2～3週間程前から)、自傷行為をしてしまうんです。 突然不安になったりイライラしたりし、その感情をコントロール出来ずに親が寝た後に自傷をします。 最初は急にイライラし、弟に当たってしまい、それでも落ち着くことが出来ずに部屋の壁をガンガン蹴ってしまいました。 その時は親が目の前で見ていたので怒られてしまいました。それがさらにイライラの元になり泣きながら面白いこと等何もないのに笑いを堪えられなくなり、ニヤニヤし、自分でも「なんでニヤニヤしてるんだろう。きもちわるい。」とかボーっと親を見ながら考えていました。 ニヤニヤしていたのに急に怒ったり、無表情になったりして、本当に自分でも気持ち悪いと感じつつ、怒った勢いで親に反論していました。 その時の会話↓ 父「なんでドンドン壁に当たるとや！」 私「あんたには関係無かじゃん!!」壁の前で立って泣く 父「親だけんある！！ちょっとここに座れ！」 私「……」急に無表情で父を見ている 父「座れ!!」怒る 私「うるさい」ニヤニヤしながら泣く 父「うるさいてなんや!!お前が今きついのはわかっとる!!でもちょっと一旦座れ！」 私「……」無表情で父を見ている 父「一旦座りなさい」 私「嫌だ!!うるさい!!あっちに行け!!」また泣きながら起こり出す この時は祖母が仲介に入り、父が隣の部屋へ帰って行きました。 もちろんこれは私が悪かったと思っています。こんなに反論したのは生まれて初めてです。自分でも驚きました。 私は部屋でこの後一人のときに手の甲を強く引っ掻きました。 今までもストレスが溜まると自分を殴ったり引っ掻く癖はありました。 でも血が出て膿む程にしたことはありませんでした。 2～３日前まではこれで満足していました。 しかし、３日前の夜に、治りかけた手の甲のかさぶたを剥いでいたところ、結構出血し、いつもより満足していました。 でも剥ぐ所が無くなり、一昨日の夜から安全ピンで腕を傷つけるようになりました。 手の甲を引っ掻くよりも痛みが強く、血も結構出るので、している最中は凄く満足します。 でも、終わった後がつらいです。 痛いです。傷つけている最中は痛みがありますが、気にならないんです。 本気変な事を言っているとわかっていますが本当に痛さが気にならない。それどころか安心してしまうんです。 自分は決してMとかではないです。むしろ痛いのは凄く嫌いなんです。 腕の広範囲に傷があり、服に擦れて痛いし、汚い傷なので誰にも見られたくないです。 今は長袖が着れる季節なので良いのですが 、夏場の制服が半袖だったりするので心配です。 今は２週間ほど学校にも行けてません。 こうなったのは家庭内での問題であるにも関わらず、学校へ行くのが怖いです。 クラスの友人も先生も良い人ばかりなので何も心配事が無いのに怖いです。 とにかく一刻も早くこの現状を変えなければならないとは思っています。 このままでは授業の遅れも広がるし、部活も委員会も文化祭の準備で仕事があるはずです。 ひとまず何かを変えようと思い、第一に自傷を止めることから始めようと考え、質問するに至りました。 自傷について色々調べたのですが、厨二病とか、かまってほしいからとかがたくさん出てきてよく分かりませんでした。 私は自分の行為をかっこいいなどとは思っていません。してはいけないと頭では考えていますし、誰かにかまって欲しいとも思っていません。むしろ今はそっとしておいて欲しいくらいです。 自傷をやめる事ができた方や、知り合いの方がやめる事ができた方などいらっしゃいませんか？ 長々とすみません。 もしも、何かこの文で不愉快になるような部分があればご指摘お願いします。 ご助言お願いいたします。 長文失礼しました。

自業自得ですが、死にたい。 さっき首吊ろうしましたが、頭がふらついて自殺できませんでした。自殺できないとかダメな人間ですね。 もう将来に対して不安で希望が持てません。 25歳で大卒ですが、就職が決まらずもう限界です。 自分なんか社会に必要とされてないし生きる価値がない人間なんだと思います。 毎日ハローワークに行って求人みたり転職サイトの求人見たりして書類も添削して60社受けても受かりません。 笑うことも苦痛で面接以外はほとんど笑えなくなってしまいました。 毎日自殺サイト見たり外に出ても死にたいって思ったりします。 自業自得とは分かってるが、もう生きるのが辛い。

いつもお世話になります。 閲覧ありがとうございます。 現在心療内科に通って4ヶ月になります。 診察の際、うまく話せないのでいつも長々と普段の生活で苦しかったことなどを紙にまとめて先生に見てもらっていたのですが、 携帯メールへの依存や相手の言葉を重く受け止め過ぎる点を指して変な病気ではなく考え方に問題があると言われて、とてもショックです 病気でもないのにこんなに書いてくるなよと思われたのではないかとか色々考えてしまって悲しいし恥ずかしいです。 普段先生に相談していたのは、感情のコントロールができないこと(衝動的で異常なほどの怒りや些細なことで数週間落ち込むこと)と彼氏への依存、肩こり、睡眠障害です。 他人(主に彼氏)に対して怒った後に自分の存在が諸悪の根源なんだと悲しくなって自傷を繰り返しているような感じです。 誰でもそういうことがあれば辛くなりますよと言われるのですが、誰もが寂しくなったら気が狂いそうになって腕を切ったりするんでしょうか。 みんなどうやって耐えているんでしょうか。自傷は辞めないと入院してもらうしかないのでやめるようにと言われて我慢しようとしているのですがなかなか・・ 変な病気などではないと言われたのは嬉しいのですが問題が自分の考え方となると悲しいような……。 病気じゃなくて自分の考え方に問題があるのならこの生き辛さは一体どうしたらいいのだろうかと思ってしまいます。 薬は今までは怒りと不安を抑える漢方薬をいくつか処方されていましたがあまり効かず(自分ではよくわからず飲んでいましたが彼から効果があるようには見えないと指摘されました)、睡眠薬(リボトリール)だけになりました。 薬は対症療法でしかないというのは理解しているつもりではいるのですが、もう先生に何かを話すのもこんなくだらないこと、と思われそうで恥ずかしいし通院が辛くなってきました。また再来週病院に行かなくてはならないのに見捨てられたような気持ちでいっぱいです。もうメモを持っていくのも恥ずかしくてできません。でもまともに話すこともできません。 これは自分の性格上の問題だと諦めて苦しい思いをして生きていくしかないということですか。病気じゃないならもう通院はやめるべきですか。 心療内科がだめならこういうところに通ったらいいよなどアドバイス頂けると嬉しいです。もちろん病院でなくても結構ですし、自分の考え方を矯正するのに適した書籍などもあれば教えて頂きたいです。 長文失礼いたしました。最後まで読んで下さりありがとうございました。

生きてゆける気がしません。 起きた瞬間から、ああまだ生きてる、と落胆し なぜご飯を食べなきゃいけないのだろう、面倒くさい お風呂に入るのも煩わしい 常に、死んだら良いのに死んだら良いのにと考えます。 こうして月日が経って、今周りの人の人生はキラキラ輝いているのに 自分は将来もどうしようもないままなのではないかと思いひどく落ち込みます。 一人の人間として自立できていないんです。 こんな死にたい自分なら、本当に死んで生きたい人の為に使ってもらいたいです。 こんな考えばかり浮かびとても辛いです。 病院にはかかっています。 どうしたら辛くなくなりますか。 また、大きな夢じゃなくていいんです。 恋人がほしい、そしていずれは結婚して出産して、子育てして、少し仕事もして、友人に会って、そういう普通の日常(普通が一番難しいですが)で良いんです。 でも今の自分はとてもそんな暮らしができるとは思えません。 いつから、なぜこんなことになってしまったのか、悔やまれます。 私はどうしたらこの辛さから逃れ、ささやかな喜びに期待しながらちゃんと生きてゆけますか。

死にたいと思うことはみんなあるのでしょうか？わたしは月に数回『死にたい』と思い悩みます。自分が家族の役に立ててない。とか、少し前に亡くなった兄の代わりに私が死ねばよかったなど…かといって死ぬ勇気もない自分がさらに嫌で…という悪循環な考えをしてしまいます。普段は普通に生活出来ていますが急にマイナス思考な考えになってメソメソしてしまいます。こういったことは普通でしょうか？

少し前に体調を崩し処方を受け通院していました。 転職し、再スタートをきったのですが…数か月前から不調の波が強くなり抜け出せなくなり仕事は年度いっぱいで辞めることに決めました。 唐突なのですが、医師に罹る前に確認しておきたいことがありまして、もし、お解りになる方がいらっしゃったら教えて頂けないでしょうか？ 真剣な話、心療内科では何を治療してもらえるのでしょうか？薬で何が起こるのでしょう？ 調子が悪すぎて、自分の気持ちを整理することができず、友達と話していても、会社で上司と話していても、言うべきでない相手を傷つける言葉がサラサラと口から出て行き、自分でドンドン苦しくなってしまいます。この思考の安定しない頭や物事を考えられなくなった心を心療内科で、薬で治せますか？ずっと苦しくて、自分の異変に気づいているのに、元の自分にもどれなくて辛いのに、誰も誰にも解らない。まず私はどうしたら、いいのか教えてください。お願いします。

実父について相談です。 父（６３）は４０代の頃から不眠に悩まされ、睡眠薬や安定剤を使用していました。 １０年くらい前から、お酒を飲みながら睡眠薬を飲むようになりました。 お酒と一緒に飲むと支えなしでは歩けない状態で意識が遠のき、その後は深い眠りに入ります。 お酒だけでは酔いがたらないと感じるらしく、週末になると酒と一緒に睡眠薬を飲む状態です。 その結果、田んぼに落ちたり、服のまま風呂に入ったり、大便をもらしたりします。 また、その時のことは全部すっかり忘れてしまっていて本人は全く覚えていません。 次の日に「前日、こんなことがあった。もう絶対に飲まないで。」と厳しく注意してもまた繰り返します。 何度言っても聞かないので、睡眠薬を処方してもらっている病院へ相談へ出かけました。 そこの先生が「ここで処方をやめても、違うところで手に入れ繰り返す。薬を替えてみるから様子をみて」といい、薬を替えてくれたのですが変わりません。 仕事帰りに両方飲んで車で帰ってきたこともあります。このままではいつ大事故を起こすか分かりません。 お酒をやめろ、とも睡眠薬を飲むな、とも言いません。 睡眠薬を飲むなら布団に入ってからにして欲しいと言っている何度言ってもわかってくれません。 とにかく頑固な性格で人の言う事を全く聞き入れないのです。 どこに相談したらいいのかもわからず困っています。 同じような症状の方で克服した方がいらっしゃいましたら教えてください。 追記：父はアルコール依存症だと思います。毎晩飲みます。（昼間は仕事をしているので飲みません) 酒種はビールです。通風です。よろしくお願いします。

メンタルクリニックでデパスを処方してもらっています。 元々は会社での鬱病対策として飲んでいたのですが、この薬を飲むことでアルコールを飲みたいという衝動も抑えられています。 会社での苦しみから逃げるために、毎日気を失うまで酒を飲み続けていたのですが、デパスでアルコールをやめられるのであれば有難いのですが、デパスの依存症も怖いという回答も、このサイトで見ました。 デパスの依存症とアルコール依存症どちらのほうが怖いでしょうか？ ネットでアルコール依存症の末路はよく見かけるのですが、デパス依存症の末路は見ません。 精神薬の怖さについて紹介しているサイトか知識がある方がいましたら教えて下さい。 最近は、鬱病というよりも、アルコールを飲みたいという衝動に駆られたときにデパスを飲むようにしています。（現時点では医者の言う量以上は飲んでいません。）