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数年前から朝目が覚めた時に自分がどこにいるのかわからないことが度々ありましたが、職業柄寝泊りする所が数か所あるせいだと思っていました。ところが、１年前くらいからは場所がわからない上に自分が誰なのかもわからない時があり、最近では自分が生きている時代(年代）すらわからない場合があります。隣で寝ている娘を見てもすぐに娘と認識できない時もありました。心を落ち着かせて数秒考えると、すぐに全てを思い出します。「ああ、私は○○で、２０１２年の地球の日本で○○の仕事をしながら娘と暮らしているんだったな」と。昼間の日常生活には支障はありませんが、こんなのっておかしいですよね？ 毎朝必ずではなく、頻度もいろいろなのですが、平均すると週に２回くらいです。毎日続くこともありましたし、しばらく無い期間もあります。 何か病気なのでしょうか。こんな体験している方他にもいますか？

生きてゆける気がしません。 起きた瞬間から、ああまだ生きてる、と落胆し なぜご飯を食べなきゃいけないのだろう、面倒くさい お風呂に入るのも煩わしい 常に、死んだら良いのに死んだら良いのにと考えます。 こうして月日が経って、今周りの人の人生はキラキラ輝いているのに 自分は将来もどうしようもないままなのではないかと思いひどく落ち込みます。 一人の人間として自立できていないんです。 こんな死にたい自分なら、本当に死んで生きたい人の為に使ってもらいたいです。 こんな考えばかり浮かびとても辛いです。 病院にはかかっています。 どうしたら辛くなくなりますか。 また、大きな夢じゃなくていいんです。 恋人がほしい、そしていずれは結婚して出産して、子育てして、少し仕事もして、友人に会って、そういう普通の日常(普通が一番難しいですが)で良いんです。 でも今の自分はとてもそんな暮らしができるとは思えません。 いつから、なぜこんなことになってしまったのか、悔やまれます。 私はどうしたらこの辛さから逃れ、ささやかな喜びに期待しながらちゃんと生きてゆけますか。

私は23歳の会社員男性ですが、中学生のころから物を投げたり、蹴ったりするようになっていきました。 中学に上がってから場面緘黙で学校で一言も喋れない状態がやや続きました。 そのことも親にはずっと言わないで必死で隠していました。 授業参観で親が来た時、学校で誰とも話せない様子を知られたくないから、 一人席に座ってずっと本を読んでいたのですが、 「休み時間にも本を読んでるのか！」と怒られました。 暴力も振るわれました（腹を殴られて、声が出てしまって、声が聞かれてないかととっさに気にしたこともあった。場面緘黙だったから。）。 やはり、子供の頃から精神が不安定だったのかもしれません。 今日の朝、自分の部屋のドアを蹴って穴を開けてしまいました。 両親が離婚して、今は母と妹の3人暮らしですが、合わせる顔がありません。 父は、私たちを復讐の対象と見ているようで、お金は一切払おうとせず、しかもそれを正当化します。 いつも悲しい気持ちで駅まで歩きます。 人を信じられないから、同期の人とも無愛想に上っ面だけの関わりしかできません。 上司から、「普段、自分からコミュニケーションとらないでしょ？」と怒られたことがあります。 今日の出来事で、もうこれは病気のようなものだと考えて薬を飲んだり、病院に行って相談するしかないと思いました。 だから、明日からは心を落ち着かせる薬を飲むようにし、しばらく様子を見ようと思います。 病院に行って相談する方法もありますが、医師の方を信用する気をほとんど持てません。 また、自分は全然普通の人じゃないんだなという気がして、行くことに抵抗があります。 今はただ、明日母からドアの件で怒られたり、悲しまれたりするのが辛いです。 これからも癇癪を持ちながら、過ごしていくしかないかもしれませんが、 薬を飲んで治そうとするのは正しいことでしょうか？

生きてゆける気がしません。 起きた瞬間から、ああまだ生きてる、と落胆し なぜご飯を食べなきゃいけないのだろう、面倒くさい お風呂に入るのも煩わしい 常に、死んだら良いのに死んだら良いのにと考えます。 こうして月日が経って、今周りの人の人生はキラキラ輝いているのに 自分は将来もどうしようもないままなのではないかと思いひどく落ち込みます。 一人の人間として自立できていないんです。 こんな死にたい自分なら、本当に死んで生きたい人の為に使ってもらいたいです。 こんな考えばかり浮かびとても辛いです。 病院にはかかっています。 どうしたら辛くなくなりますか。 また、大きな夢じゃなくていいんです。 恋人がほしい、そしていずれは結婚して出産して、子育てして、少し仕事もして、友人に会って、そういう普通の日常(普通が一番難しいですが)で良いんです。 でも今の自分はとてもそんな暮らしができるとは思えません。 いつから、なぜこんなことになってしまったのか、悔やまれます。 私はどうしたらこの辛さから逃れ、ささやかな喜びに期待しながらちゃんと生きてゆけますか。

長年メールをやりとりしている友人がいます。 １～２年に一度位はお互いに行き来して会うこともあるのですが、遠距離のため、普段は月に２～４度程度の頻度でメールをやりとりしています。年齢はお互い、４０歳台後半。友人は独身です。 友人は自営をしていたのですが、不景気の影響もあり、昨年の春に事業を辞めて就職活動を始めました。 しかし、このご時世、仕事はなかなか見つからず、１１月になり、ようやく就職先は見つかったものの、彼のキャリアからするとあまりに単純な作業員的な仕事だったようで、待遇の悪さも含めて将来に希望が見いだせず、１ヶ月ほどで辞めてしまいました。 それがきっかけで、現在軽い鬱のような状態になっているようです。 プレッシャーをかけることなく、彼を元気づけたいと思うのですが、実際に会うことは難しいため、メールでのことになると思います。 どのような言葉をかけたらいいのか、また、どのようなことは言うべきではないのかなど、教えていただけたらと思います。 よろしくお願いします。

生きてゆける気がしません。 起きた瞬間から、ああまだ生きてる、と落胆し なぜご飯を食べなきゃいけないのだろう、面倒くさい お風呂に入るのも煩わしい 常に、死んだら良いのに死んだら良いのにと考えます。 こうして月日が経って、今周りの人の人生はキラキラ輝いているのに 自分は将来もどうしようもないままなのではないかと思いひどく落ち込みます。 一人の人間として自立できていないんです。 こんな死にたい自分なら、本当に死んで生きたい人の為に使ってもらいたいです。 こんな考えばかり浮かびとても辛いです。 病院にはかかっています。 どうしたら辛くなくなりますか。 また、大きな夢じゃなくていいんです。 恋人がほしい、そしていずれは結婚して出産して、子育てして、少し仕事もして、友人に会って、そういう普通の日常(普通が一番難しいですが)で良いんです。 でも今の自分はとてもそんな暮らしができるとは思えません。 いつから、なぜこんなことになってしまったのか、悔やまれます。 私はどうしたらこの辛さから逃れ、ささやかな喜びに期待しながらちゃんと生きてゆけますか。