narikuma の回答履歴

こんにちは。 自分が神経症なのか、ただの普通の人の落ち込みなのか、区別がつかず、苦しい状況に陥ることがあり、相談させて頂きたいと思い、質問しました。 うまく説明できるのか分かりませんし、非常に長い文章になってしまい申し訳ないのですが、書かせて頂きます。 誰かにお答え頂ければ、幸いです。 私は、今　大学生なのですが、 高校生の頃から、抑うつ状態に陥ることがあり、 「いつか死ぬのになぜこの人生を生きなくちゃいけないんだろう」、 「世界中に悲しい問題がありすぎる、人間はとても複雑な生き物だ」、 といったように、生きることに対して無気力状態に陥ってしまい、 １日中、ベッドで横になって、沼にはまったように、 落ち込みつつも何もする気が起きない状態でいることが多々ありました。 月経前症候群の症状も見受けられたと、今になっては思います。 そういった状態は、信頼できる姉にだけ見せ、話を聞いてもらっていました。 しかし、それは休日だけのことで、高校に行くと、友達に「いっこも悩みなさそう！」と言われるくらい、明るい自分でいることができました。それは無理やりではありません。 でも、休日のような落ち込んで仕方ない自分のことは、自分で頭がおかしいんだと思っていたので、人にさらけ出すことはできませんでした。 また、休日になると、暗い自分が出てくることは分かっていたので、毎日学校にいって人に会っていたいと思っていました。高校には、心から信頼している友達と、 お付き合いをしている人がいました。 学校の成績も、学校では上位で、先生からも親からも信頼されていました。 しかし、学校の成績は、毎回貼り出されたので、友達からの声や、親からのプレッシャーもあり、自分の居場所は、その順位にある、と思い込んで、テスト前は、どうせ役に立たないのに、なんでこんな勉強をしなくちゃいけないんだろうと思いながらも、不安で仕方なく、　その恐怖心から、ひたすらテスト勉強をしていました。 小さいころから優秀な姉と比べられて、劣等感に苛まれ、自分はこの家にいない方がいいんだと考えてきたので、初めて高校で成績優秀者となり、そこに自分のアイデンティティー、居場所を見出して、しがみついたいた面もあったかのように思います。 それから、今、大学生になりましたが、高校の頃から、 突如、悲しい気分になったり、自責の念にさいなまれたりして、 涙がとまらなくなることが、続いています。 でも、それは突如おこるもの(際立った原因が思いつかない)であり、 短期的であるので、元気な自分に戻ると、いつも、まぁ大丈夫かな、と思っています。 しかし、落ち込んでいる時は、救われるのであれば手首だって切りたい、と思ってしまいますし、人目もはばからず(知り合いの前でなければ）ひたすら涙はとまりませんし、誰かに、「もういいよ」「もう頑張らなくていいよ」と言ってほしい気持ちもあります。 私は、特に、母親からかけられる言葉には敏感に反応してしまいます。 「勉強頑張ってね」といわれるだけでも、涙がとまりません。 また、付き合っていた人にも、月経前症候群のせい(？)でひどい態度をとってしまうこともあり、今は、色んな理由から、別れてしまいました。 正直、私は人を好きになるということがどういうことなのか、よく分かりません。 付き合っていた人は、私の事を理解しようと、とっても頑張ってくれた人で、私は、初めて、他人で心底信頼できる人ができたと思いました。 そして、思い返してみれば、その人と付き合っている時は、突如泣く事も、無気力状態に陥ることも、少なかったです。 今は別れてしまったのですが、まだ連絡は取り合っていて、 結果として、私は、その人に「依存」してしまっているのではないか、という気持ちがあります。 もしもその人に彼女ができて、その時に自分と縁を切られてしまったら、私はそのことを、「自分は交換可能な存在なんだ」と受け止めて、どうしようもなく落ち込んでしまうと思うのです。(一度そうなりかけました。また、別れ方はよいものではありませんでした。) 交際はしていませんが、今でも、お互いがお互いを必要とし合っています。 そして私は、その人のことを好きだったのか、あるいは、その人が私をこの世にいてもいいんだよと認めてくれ、愛してくれるから、必要としていたのか、その区別もつきません。 そう考えると、一生懸命愛してくれた相手に、さらに申し訳ない気持ちになってしまいます。 私は以前、精神科医のラジオを聞いていたときに、 「なおらないものは、なおらないと認めた瞬間から、初めてなおる方向へと向く。 　そこからでしか、なおらない。」といった言葉を聞いて、 涙が止まらなくなりました。なぜなのか、分かりません。 とにかく、私は、元気でいる自分と、 落ち込んでいる自分の落差が激しく、 突如、落ち込む自分が出てきます。 ただ、悲しかったり、 自分の存在が申し訳なくなって自分と関わっている人全員に謝りたくなり、 際立った原因がなくとも、とにかく泣くばかりです。 しかし、最近、自分の過去を色々と振り返った時に、 自分の過去に原因があるのでは、と思うようになりました。 過去、私はいじめにあったこともあり、「自分はココにいない方がいいんだ」と強く自分にきざんだ記憶があります。 こういう場合は、カウンセリングなど、受けてみた方がいいのでしょうか。 命に別状はないから、大げさなことにしたくないから、 人に見せるなんて、みっともないから、 といった理由で、元気な自分は、あまりおおげさに捉えません。 落ち込んでいる時は、 本当に自分は頭がおかしい人間なんじゃないかと思います。 私が、救われる道はあるのでしょうか。 最近は、母親に、自分の気持ちをしたためた手紙を書こうかな、とも思っています。 自分が過去、何をされて、その結果どういう感情を持ったのか、 また、母親に話していないいじめのこと等を話して、 自分の事を、本当に、理解してほしいのです。 でも、これをすると母親を傷つけるんじゃないかとも思います。 しかし、そういったことでしか、自分は幸せになれないんじゃないか、 また、本当に愛した人と一緒にうまくやるには、 自分の今までを、ほどいていくしかないのではないか、 とも思うのです。 また、私は、誰もが病んでいて、誰もが神経症に陥る危険性があるということも感じているので、 そういう、自分のような人を理解してあげたいという気持ちが強く、仕事ではないにしろ、精神的に病んでいる人を助けたいと思っています。 (そうすることで、自分が救われたいからなのではないか、とも思います。。。) そこで、うつ病に関することや、自分がこう考えるようになった社会の構造を知りたくて、 うつや、現代社会の病理に関する本を読んで勉強をしています。 しかし、そういう時に、うつのドキュメンタリーを観ていたりすると、 自分もひきずりこまれて、涙がとまらなくなってしまいます。 すいません、書きたい事をひたすら書いたので、 文章がとてもごちゃごちゃしたものになってしまいました。。。 とにかく、こういう自分の話をカウンセラーに聞いてもらうといいのでしょうか。 自分にとっては、敷居が高く、気軽に相談できるとは思えません。 何か、自分に道はないでしょうか。 先ほど、勉強をしていたら、また無気力になり、落ちこんで、涙がとまらなくなり、 帰り道、自転車をこぎながら嗚咽、泣いて帰ってきました。 そこで、いいかげん、誰かに相談してみようと思った次第です。 とりとめもない文章になってしまいましたが、 何か道があればと思い、書きました。 宜しくお願い致します。