yunayunのプロフィール

中卒、無職の18歳。 とうとう18歳になってしまった。 多分今年で通信制のサポート高もやめます。 一年遅れて入ったので2年生なんですがやめるつもりです。 やる気が起きません。 そこに入った理由は高卒の資格を取るのではなく何か将来へ繋がる何かの道しるべがあると思い入りました。 そこは勉強だけでなくいろんなことが体験できるところで何か意見がある場合は聞いてくれるし希望があると思って入って一年はみっちり行ってやるべきことをしましたが底が見えてきて自分が求めているものはそこにはないと確信しました。 もうずたぼろ。 楽しいこともなくそこには価値もなくただ辛いだけ。 そこに存在するのも場違いだと思った。 正直いろいろ諦めかけています。 頑張っても希望が見えず経験が少し身につくだけ。 この世の一番の価値を見出ださなければ生きる気力もやる気も起きないと思った。 この世の一番最大の価値を僕は知りたい。 向かうべき場所への道しるべを僕に示してほしい。 その一つですべてを掌握できるほどのものを僕は求めてる。 あんな雑魚の集まりではなく僕を感動させる場所に僕は行きたい。 死に行くのではなく自分が生きる場所に行きたい。 輝かしい未来へ向かって行きたい。 この世にやり残したものも少しはある。 未来へ繋ぎたい。 どうして周りはこんなにも雑魚いのだろう。 自分の底知れぬ能力を知ることも使わずにいるのもなんのために生まれてきたのかわからない。 楽しみたいし輝きたい。 生きる喜びを感じたい。僕はそういう場所をなによりも求めてる。 僕を活かせる場所に僕は行きたい。 肉体的にも精神的にも強くもなりたいし知りたいこともたくさんあるし友達も恋人も欲しい。 僕には学ばなければならないことがたくさんありすぎる。 僕は人として上に立ちたい。 能力と人間性の頂点を目指したい。 人を極めたい。 人間の持つ自分の持つ力の最大を使いたい。 最高頂点を僕は目指している。 けれどそれは定まっている場所ではなく先の見えない定まりのない目標。 目指す場所がない。 この世のすべての分野を知り、理解することで見えてくるものだと思っている。 だがまずは武を心得なければと思う。 自分に合った教育方法ですべてを伝授してほしい。 いろんな分野の世界の心理や技を習得したい。 でも一番の問題はなんのために動いているのか。 そこまでしなくてはいけない理由。 僕はただその理由がほしいだけなのかもし

私は神経科に20年近く通っている専業主婦です。 過呼吸発作が起こってしまう苦手な場所があります。 人混み、エレベーター、観覧車、バス、電車などすぐ降りれない閉じ込められてしまう場所です。 最近は良い病院、担当医に出会いだいぶ体調もいいのですがやはり上記の場所は苦手です。 エレベーターや観覧車などは避ければいいのですが電車に関しては病院に行くのに電車で通っています。 神奈川県から東京まで通っているのでかなり距離もあります。 診察が午後からなので行きは空いていて座れるのですが帰りは遅くなると通勤ラッシュにぶつかり満員電車に乗ることになり過呼吸発作を起こしてしまいます。酷い時は手や足、口が痺れます。 距離が遠いので各駅停車の電車には乗らず快速特急（ほとんど駅に停まらない）に乗っています。 でも結局途中で断念して各駅停車に乗り換えてしまいます。 こういう事が毎回ではありませんがたまに起こります。 担当医が発作が起きた時に飲むようにとリスパダールの液状のすぐその場で飲める薬を処方してくれましたが発作が起きた時にはすでに遅しです。 何か良い対処法はないでしょうか？ 私の家は最近マイカーが壊れて移動手段が電車しかありません。（どちらにしても私は運転できません） 何か良い方法、もしくは満員電車が苦手で克服した方いらっしゃいませんか？ 切実に悩んでいます。 力を貸して下さい。 宜しくお願い致します。

初めまして。２０前半の学生です。 くだらないことで申し訳ございません。ですが、僕にとってはくだらないことではないのです。 彼女いない歴＝年齢です。大学卒業間近になって、未だ彼女一つできたことがありません。 ずっと、悶々としてきました。色々と試したけれど、出会いもないし、出会ってもすでに彼氏がいることの連続。もう、疲れました。 服に気を遣ったり、話題を振ったり、そんなことをしては来ましたが、出会いがない時点でほとんど無駄な努力でした。 出会い厨まがいのこともしようかと思いましたが、相手に迷惑のかかる行為は止めようと思いとどまりました。結果、何もないままです。 もう、限界が近いです。一応心療内科には通ってますが。 思えば、大学生活は灰色でした。ほとんど一人で過ごし、寂しくて発狂したくなる日がざらにありました。今も、夜は暗い気持ちのままです。 本当に救いようのない大学生活です。大学生の大半は甘い生活を送り、自分は何をやってるんだろうと悲しい気持ちになりました。 せめて何か打ち込めるものがあれば良かったのですが、それすらなかったです。 自己責任であることは分かってます。自分が選択して進んでいる道なのだから、自己決定、自己責任があるのは分かっています。 恋愛したい。これが僕の高校からの夢でした。 だけど、出会いが無い中で、もうどうすれば良いのか分からなくなってきました。純粋に恋愛したい。それだけなのに、なんてこうも難しいんだろう。 出会いを見つけるにはどうしたらいいのでしょうか？

あなたは10代だった時に恋愛相手の年齢差は上下いくつまで許せましたか？

　同様の質問をネットでたくさん見て、「あらあら自分のことをかわいそうな悲劇のヒロインと思い込んでるおバカさん」という反応が大半でした。その通りですが、いまとても苦しいです。ダメだと思えば思うほど彼のことを考えてしまいます。 　私は２４。知人の紹介で会った男性（３７歳と聞かされていました）と何度か食事やドライブをして、とても話が面白いし、おおらかな人で少しずつ惹かれていきました。ここまで年の離れた人とお付き合いしたことはないけれど、そんなことは感じさせない人でした。それまでお別れの時に手にキスをされることぐらいはありましたが、ある日顔を寄せてきて触れようとするので、「お付き合いする、つまり私の彼氏になるという意味ならいいよ」と言うと「こういう事は付き合いたいという人にしかしない」と、意思確認をしました。「付き合う」という言葉にこだわらなくても、という人が世の中にはいますが、いい加減な関係と言われるのも悲しいので、ことあるごとに確認したくて会話の中で何度か自分たちはお付き合いをしているということを出して、向こうもそう言ってました。うちにも２回泊まりました。 　でも全部結局おかしな話でした。彼の仕事の関係もあって、名前を検索したら生年月日が出ました。実年齢は４５。その時点で唖然です。そんな当たり前の、基本的な情報で平気でうそをつけるなんてびっくりです。別に何年とかではなく深い関係になったのは２週間前ですから、まぁ短期間といえば短期間でしょう。親友に相談したら、「ありえない嘘だから信用はできないけど、どうしても付き合いたくて年をサバ読んだという可能性もあるから真意を聞くべし」というアドバイスでした。私も真剣にこれからお付き合いしていこうと思う人が３７歳なのと４５歳なのでは正直大きく違うのでいろいろ考えましたが、とにかく本人に聞きました。仕事で忙しいのか電話は通じず、メールを残しました。 　「私が悪かった。すいません。今度説明させてください」と来たので年齢詐称はすぐに認めたということです。私は説明するなら面と向かって説明しろと言いましたが、数日後電話が来ました。年齢だけなら許せるけど、まさか家庭はないんでしょ？というと実は・・・と言いだしました。 　これは書類で確認してないのであくまで彼曰くですが、奥さんとは２年近く別居している状態で会っていない、６歳と４歳の子どもがいる。 　とにかくせめて顔を見せて話せ、と言って電話を切りました。 　まぁ普通これを聞いたら終わりですよね？何も考えずにシャットダウンですね？でも奥さんともう会ってないなら、とか自分に都合のいいことばかり私は考えてしまうのです。 　でも親友に相談すると、「ゴキブリ以下の最低な男。終わり。それと一緒にいたらあなたもゴキブリになる。社会的にも誰もあなたのやることは認めてくれないし、これから良いことは一つもない。ゼロまたはマイナス」と言われ、目が覚めました。ゴキブリとの関係を断ち切るべく番号を着信拒否にして、交換したメールも全て削除してアドレスも削除しました。 　でも直接顔を見せて話せと言っていた日が近付くと意思がだんだん弱ってきました。やはり、あとで会えばよかったとか後悔はしたくないし、きちんとけりをつけようと思って最後に会う事にしました。会ったら絶対にまた好きと思ってしまうバカな自分が想像できたので、手紙を書いて持って行きました。「あなたが事実上の既婚の場合、どんな条件だろうと会うべきではないので連絡を取らないでください。子どもの親権の話など、あなたにつらい状態はお察ししますが、それはあなたの問題であって私の問題ではない。あなたとこれ以上おつきあいしても私を落ち込ませたり、ただ虚しくさせるだけ。またいつか、罪悪感なしで会える日が来るといいです」そんな内容を書いて持って行きました。 　（私の中で）慰謝料として高い焼き肉を食べたいだけ頼んで払わせ、港を何時間も手をつないでほっつき歩いて、家の前まで送らせ、「またね」と言うので「もう会えないよ。」それだけ言ってお手紙を渡して別れました。メールで「ありがとう。おやすみ」それだけ返事が来て終わりです。 　彼はもう体の関係は絶対に良くないけど、食事とか外で会うのは続けたいと言っていました。私も正直彼と話すのが楽しくてしょうがないのでそのプランは正直とても魅力的でした。でもそれは彼が本当にシングルになってからするべきことですね。それがわかっているつもりなので手紙を渡して別れたのです。 　でも、こんなひどいやつなのにまだ惹かれている自分がいます。そんな価値もないと思われるでしょう。ゴキブリです。おんなじようなことを何人の女の子にしているのかもしれません。私がそういうのに引っかかりやすいブスでバカで若い子だから良いカモになっているだけ、そうなんでしょう。 　でも、彼といるとリラックスできる。飾らなくても、私が大人ぶっても子どもっぽくしても。彼も「君ぐらいの年の子とは普通話が全く合わないし、間が持たないけど、君といるとリラックスできる。こんな気持ちは久しぶりだ」と言います。まぁ、４５年も生きているわけですから、奥さんもいて家庭があった？あるわけですから、女性の喜ばせ方ぐらい知ってるんでしょうけど、 　この相手、もう社会的にも論理的にも破綻していて無理な相手だからこそ、自分の中で思いが募ってしまうんでしょうか？自分で絶ち切っときながら、彼のことが頭から離れないし、最後のデートのことが忘れられません。 　やっぱり、私はただのバカで若くてだまされちゃったかわいそうな小娘にしか見えませんか。