youyakeasahi の回答履歴

ずぅっと好きな人へ、今の気持ちを歌にするなら斉藤和義の君の顔が好きだ！ですかね。話したこともないのにこんなに好きになるなんて初めてです。皆さんはそんな経験ありますか？

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ずぅっと好きな人へ、今の気持ちを歌にするなら斉藤和義の君の顔が好きだ！ですかね。話したこともないのにこんなに好きになるなんて初めてです。皆さんはそんな経験ありますか？

気付いているくせに！何を？自分の事？からかわれている事？過去に何度も同じようにされて、本人に話しかければ断られ、恥かかされ。よくわかんないです。同じことを繰り返す。どうすれば良いの？恥ずかしくて話しかけられないのに、、、。

死んだら、一生動けず、何も考える事も出来ず、 というかその大元が完全に消滅して二度と永遠に復活することがないとか怖すぎます。 しかも望むと望まざるに関わらず、強制的にむりやり訪れて待ってはくれないですし。 今、怖すぎて文章変になってるかも知れませんがほんと怖いです。 あまりの恐さに死んでしまおうかと思うほどです。 （ギャグではなく、ずっと怖いくらいなら、さっさと結果を出しちゃった方が気が楽というか、 いたずらして、先生にばれて怒られるのにおびえてるくらいなら、さっさと白状して怒られちゃった方が気が楽というか） 病気とかでだんだん意識が無くなってきて、 止めて！止めて！と心の中で叫んでも、どんどん暗くなって、、プツンと切れる、、、とか想像しただけで震えがきます。 何度も自分を抱きしめて、自分の肉体を確認したりしてしまいます。 どうしたらこの怖さを乗り越えられますか？ 皆さんは死の恐怖を感じないのでしょうか？ 私が変なだけ？ 宜しければ回答お願いします。

過去に、周りの声を信じて三回も告白しようとしたけど聞いてもらえず、今度こそ返事してくれるか、周りの人が教えてくれるかと、思いましたが何もなく只振られたんだなって思っていました。又気付けよと、しているようですが同じ様に聞いてもらえる気がしません。からかってなんかいないし、その人以上の人はこの先現れるとは思えません。諦めるしかないのかな？って感じです。初めに相談した人には、聞きたいけど避けられているし、もうどうしたら良いのか解りません。

私は２０代後半の女性です。同じ職場で、２０代前半の女性の後輩がいます。入社した当初から、彼女のほうから親しげに近づいてこられました。どうも私の容姿や雰囲気などが彼女の好みだったようで（もちろん、あやしい意味ではありませんが）、憧れてくれているらしいです。彼女も基本的に悪い子ではないし、むしろ私に似たタイプのような気もしたので、私も後輩のなかではいちばんかわいがって、仕事帰りなど一緒に夕食をとったり、友人を紹介したりすることもありました。 慕ってくれるのは嬉しいし、憧れてくれるのも嫌な気はしないので、楽しく過ごしていたのですが、いつからか少し気になることがみえはじめました。というのは、どうも私の真似をするようになってきたんです。形や色がそっくりな服を着て来たり、同じようなメイクをしてきたり、同じブランドを買うようになったり、私が前日に来ていた服と同じようなものを次の日に着て来たりといった具合です。 いまのところ、外見に関係するものだけで、いやがらせをされたりといったことはありません。服をまねされたくらいで腹を立てるような年ではありませんが、何となくこれがエスカレートしたらどうなるんだろうか、彼女の心のなかでいったい何が起こっているのかと考えると、若干不気味です。 似たような経験をお持ちの方はいらっしゃいますでしょうか？ご意見をお聞かせください。

自分は中学時代とても陰湿ないじめ、嫌がらせを受けた事があります。 中には私の事が相当嫌いだったからなのか、ことあるごとに私を馬鹿にし、嫌がらせをしてきた人がいました。 当時はその人に対して抵抗しようとすると、そのいじめがエスカレートしたためもう何も言う事が出来ず、ただただ耐える事しか出来ませんでした。 そんな辛い中学時代をすごしてからもう６・７年経つのですが、今でもその時の記憶が脳にあって、何か行動するにしても「その当時の奴が今の私を見たら馬鹿にするだろうか・・・」 と考えてしまう事がよくありました。 道であったら、街であったらまた馬鹿にするのだろうか・・・。 この状況にあいつがいたらまたいじめをしてくるのだろうか・・・。 またあいつだったら俺をあざ笑うのだろうか・・・。 私がしている事を馬鹿にするのだろうか・・・。 こんな事を頻繁に考えていました。 そして、叶うかどうかはわかりませんが、自分は将来人様の前にでて活躍する仕事をしたいと思っています。 仮にその夢が成功した時、私の存在を知った当時の奴らが、馬鹿にしてきたらどうしよう・・・。 そんな事を考える事もありました。 また、その中学の事が原因なのかもしれませんが、大学でもの凄い嫌がらせをして来た奴に会った後もそうでした。 街で会わないかな・・・道で会わないかな・・・将来何処かであった時馬鹿にしないかな・・・ その中学の奴と同じ様な事を考えてしまっていました。 それも根本的な部分は、「１人に嫌われることによって、その人間が周りに私の悪評を流し結果皆に嫌われたり馬鹿にされたりしないかな・・・」という不安だと思います。 今の私の状態はもう嫌な奴らの奴隷に自分の脳内でなっているようなものです。 もうこれ以上こんな事をして人生を無駄にしたくない・・・。 そう思った時に一つの結論が出ました。 「当時の奴らは今昔と違い大人になってるかもしれないし、まだ子供のままかもしれない。でももう今の私とは一切関係がないから、どこでどう馬鹿にされようが何も気にしなくていい。 その大学の嫌がらせをしてきたやつも同じ。馬鹿にしたけりゃ馬鹿にすればいい。　大切な人、尊敬している人に嫌な事をされたら苦しめばいいけど、そうじゃない、自分にとって考えるに値しない人の事はもう今後一切考えるのは止めよう。中学でイジメられていた時は私の事を嫌っていた奴に抵抗出来なかったためビクビクするしかなかったけど、今は違うし、これからも違う。仮に今後私を嫌う人が出て来ても、いじめをされる事を恐れる必要はない。　絶対中学の様な状態になる事はないし、もし幼稚な人間しかいない環境であれば今は「選択」でき、場所を変えられる。だからもう特定の人に嫌われても気にする事は無く、自分のしたい事をシッカリとやって堂々と生きていけばいい。　自分の事を嫌うやつがいても恐れる必要は無い。他人の事を考えるのではなく、自分が幸せになれるように、自分のために生きて行こう」 というものです。　 皆様はこの結論をどう思われますか？ 自分の為に生きようと決意する、６年かかってやっと出した答えをどう思いますか？ 皆様の回答、お待ちしております。

もう少しで、３月１１日が来ますね。 私は東北ではないのですが、あの日地震を感じた地域に住んでいます。 お風呂に入っていた時に、何だかもう１年になるんだと思いました。 そして、毛布？か何かを被り生気をなくしてしまったように歩く姿の男性を思いました。 今、私は精神的にダメージがあります。 だから、元気が出ません。ですが、あの時の被害に遭われた皆さんのほうがもっと辛い思いをしています。死にたいと思ったこともあるけど、それってすごくいけないことだなと思い直しています。 皆さんは３月１１日に何をしますか？ 私は生きていることに感謝して、せめて黙とうをしたいと思います。

自分と嫁の間で起こった事柄（けんかの内容や僕の悪口）などをツイッターに書き込んでいるのはどう思いますか？ 自分が嫁のツイッターを見ているなんて思っていないでしょうけど、見てると恐ろしく苛立ちます。

人が人を愛したり、好きになるのって、人の弱いところを補いあっているってわかるかたいます？キューンて胸がするのを、自分の弱いとこみてって言う感覚わかる方います？哲学する人に感心してます。すごいんだもの。