japmexのプロフィール

私は一昨日旦那さんと入国管理局へ行ってきました。旦那は再婚で日本人と結婚をしていました。今日本人の配偶者のビザを持っていてその更新にいきました。 それで質問なんですが。今勤めている所を書く欄があり書いたんですが、その勤め先に連絡がいったりするのでしょうか。。。連絡が来たらまずいとかそういうわけじゃないんですが。経験がある方などの話を聞いてみたく書き込みしました。

お世話になります。 勤務先の後輩の教育で悩んでいます。 うちは小さな雑誌編集プロダクションでして、 後輩は編集兼ライターとして入社しました。 ところが、著しく文章力が低いのです。 私も決して文章力が高いわけではありませんが、 後輩は誤字脱字が多いのはもちろん、 主語述語が適切に対応していないなど、 まるで中学生並みなのです。 ２年以上、赤字を入れつつ論理的に教えてきましたが、 これまた私の指導力が不足しているためか、 後輩の進歩がほとんど見られません。 そのため、結局私が頭からライティングし直して 納品するという状態がずっと続いています。 文章力がないのに採用されたのは彼女の責任ではないのに イライラしてしまい、自分で自分がイヤになります。 彼女は３０歳をとうに超えているので、 「いまさら文章力がつくのか？」という絶望感もあります。 私は自分の持分の仕事は大好きでやりがいもあるのですが、 転職が頭をよぎるようになりました。 でも、実際に行動へ移す前に、 あと少しだけアクションを起こしたいと考えています。 彼女の文章力をアップさせるために、何か教育のコツはあるでしょうか？ ライター学校などに通わせるべきでしょうか？（会社は出したがらないので私の出費？） 逆に私がライター学校を受講すれば、教え方が身に付くでしょうか？ 等しく国語教育を受けているはずなのに、文章力アップに限界があるのでしょうか？ 営業など別の職掌に変えてもらうのはどうでしょうか？彼女が傷つくでしょうか？ ゴチャゴチャと書いて問題点がブレてしまいましたが、 何でも結構ですので、文章力アップや後輩教育についてのアドバイスを いただけたら嬉しいです。 宜しくお願い致します。

別宅に住む姑の振る舞いについて、主人と私で温度差が発生しています。 主人・私・1歳半の息子は昨年購入した中古住宅に暮らし、姑は徒歩3分の別宅に独り暮らし（舅は他界）しています。ちなみに住宅購入の際に同居を申し出ましたが姑には断られています。 今回問題としている姑の振る舞いとは ・今夏、長男の誕生日会に突然義理の祖母（主人の祖母）が突然訪問 　　→姑が、我が家の了承を得ずに招待した ・今秋、１８時前後（夕食の片付けに取り掛かる時分）に、義理の祖母と主人の親類１名が突然訪問。ちなみに親類は他国在住、主人も面識したことのない方 　　→姑が、義理の祖母に我が家に行くよう指示した ・12月初旬の休日、姑から主人へ、昼過ぎに「今から１時間半後くらいに親類が訪問する」という内容のメールあり。 　　→主人が姑に了承した後で私に連絡。訪問詳細はメールには記載なく、実際は大人4名子ども1名の訪問、1時間弱の滞在。姑は去り際に「せっかく家を購入したのだから、この機会に招待すべきと思った」とコメント。 12月初旬の出来事がはじめてではないので、主人にムッとした態度はとってしまったものの心の中に収めるつもりでした。しかし、思い返すにつれ憤りが募ってしまい、先日主人に直談判しました。 その結果、主人は ・私の言うことは理解できる。自分も母の振る舞いに困惑はしている ・母の気持ちも理解できる。家族なのだから当然という思いがあって不思議ではない。 　アポなしの訪問に困惑はするが、頻度的にこのくらいなら問題ない 私は頻度の問題ではなく、姑に迷惑をかけている意識がないことが嫌なのです。 そして危惧しているのは、近い将来に同様のアポなし訪問が起こるであろうこと、そのときに私の感情が爆発して大トラブルにならないかということです。 主人はとても理性的な人間ですが、私は多分に感情的な人間です。 もともと姑を苦手としていますが、今回のことは許しがたく、思い出すたび憤りを抑えることができません。このままでは主人との関係も悪化しかねません。 お叱りの言葉もあろうかと思いますが、今後を前向きに進むためのご助言をいただければ幸いです。

30歳、専業主婦です。 子供ができず、離婚して再スタートするべきか悩んでいます。 私が30代になるにあたり、夫に不妊治療のことを相談してきました。 結婚して、母親になることが小さいころからの夢でした。 子供を産むために結婚したんじゃないでしょ？などと言う人もいますが、 結婚して、自然とその先に家族が増えていく将来につながっていくのだと思っていました。 女性には身体的なリミットもありますし、すぐにでも治療を始めたいのですが 夫は、「自然に任せればいいよ」と言うばかりです。 治療をしてまで子供を作らなくても…ということのようです。 自然に…と言っても、もう数年、セックスレス状態で悩んでいます。 最近になってわかったことですが、レスというよりは、夫が軽くED気味なように思います。 （夫は「忙しくて疲れているだけ」と言っています） ですので、治療で妊娠の可能性があるのかどうかも今の段階ではわかりませんが、 治療をしてみて、それでもダメなのと、最初から治療もせずにあきらめるのとは、 私にとっては大きな違いがあります。 正直、ここ数年を過ごしてきて、自然に子供を授かることはほぼ無理だと思います。 夫は仕事が大変忙しく、日付が変わる前に帰宅することはほとんどありません。 私が専業主婦でいられるのも夫のおかげですし、本当に感謝しています。 ですが、いつも帰りは遅く、疲れているから美味しものを…と作ったご飯も急に要らないと言われたり、 休日もいつも夕方近くまで寝ていて、起きたと思えばテレビやゲームばかり… 結婚している意味、一緒に暮らしている意味があるのかな…と時々とても虚しくなります。 大変な仕事を毎日こなしているわけですから、疲れているのは当然。 でも、私が入る隙間がないというか、これではひとり暮らしと変わらない気がしてしまいます。 夫にとって、私は必要な存在なのかな…と。 もちろん、夫を責めるつもりはまったくありません。 でも、淋しいです。 こういう生活がこれから先もずっと続いていくかと思うとひどい虚無感に襲われます。 子供ができなくてもふたりで仲良くいられれば…と考えようともしました。 でも、こういう生活なこともあって、割り切ることができず、 友達の妊娠報告を聞いたり、赤ちゃんを連れたお母さんの姿を見たりすると辛くて… 自分でも意識しないうちに、ボロボロと涙をこぼしていたこともあったりして、 一時期、赤ちゃん連れに会うのが怖くて外出があまりできなくなったこともありました。 他に何か夢中になれる事を探そうと、色々と趣味も試してみましたが、どれも続かず、 最近は、何かをしようという気力が起きなくなってしまいました。 何をしていても、楽しいと思えることがありません。 不妊治療に関してのことがいちばんの理由ではありますが、 夫と過ごす時間がなく、夫婦でいるという実感がないことも理由です。 例え夫の身体の問題でで子供は望めなかったとすれば、それはそれで受け入れて ふたりで支え合って生きていければ良いと思っています。 EDの可能性があることが問題なのではないのです。 一緒に治療がんばろう、と言ってくれたら、離婚なんて考えなかったと思います。 私がこれほど赤ちゃんを望んでいることを知っていて、 「自然に任せて、できなかったらできなかったでいいじゃん」と言われてしまったことがショックでした。 子供を産むことを考えれば再スタートは若いうちの方が良いと思いますし、 でも、夫のことが嫌いなわけでもなく… 自分がどうしたいのか、自分でもわかりません。 最終的には自分で考えて答えを出さなければいけないことはわかっています。 でも今、誰かの言葉が欲しいのです。助けてください。 よろしくお願いします。 長文を読んでいただき、ありがとうございました。 精神的にかなりまいっているので、辛口なコメントは勘弁してください。