salaworkのプロフィール

こんにちは、読んでくださってありがとうごさいます。 二十代、パニックとうつを併発しています。対人恐怖もひどいです。 家族構成は少々特殊で、うまくいっているとは言えません。 父はお酒を飲むと機嫌が悪くなって怒鳴ったりします。母は理想を押し付け、なんでうちの子は…なんで普通にできないの、というかんじです。いつも親の顔色を伺って波風を立てないようにしてきました。 特に思春期の頃が辛かったです。兄は親と不仲で、母の更年期も相まってみんながイライラしていました。母の父や兄に対する愚痴が辛くてしかたありませんでした。 対人恐怖がつよく出始めたのもその頃で、学校を休みがちになりました。親には、ほんとうに弱い、生まなければよかったと言われていました。学校も家も辛かったです。 兄と一緒にわたしをバカにします。認めてくれてないんだと思います。 働けなくなった時もお前は弱い弱いと言われていました。 もちろん優しい時もあるし、愛情はちゃんと感じています。感謝もしています。 でも時々苦しいことを思い出して辛くなります。 カウンセリングでは、家族を繋ぐ役割をしていると言われました。 家族仲がいいとは言えないので、昔から家族が壊れることが怖いです。 親を大事にしたい気持ちと、家族の繋がりが気持ち悪い気持ちがあってごちゃごちゃになります。 早く自立して家を出たい、でも私が出ていったら誰が母の愚痴を聞くのだろう。家族がうまくいかないんじゃないかと怖いです。 とにかく家族の関係が気持ち悪いです。でも大事でもあります。 パニックや対人恐怖は少しずつですがましになっています。でも苦しい気持ちが突然出てきます。どうしたら苦しくなくなるでしょうか。 症状がよくなってもこの問題はずっと残るのでは…と思うと辛いです。

僕は、パニック障害と軽いうつ状態です。 どうにもできない出来事が重なった事と父親の抑圧などが原因かと思います。 もともとネガティブな性質があり、脳の「無意識世界」というものに共感したので、 過去に起きた嫌な体験などを思い出し、感情を感じてその感情にプラスの解釈を与えてあげるように内面世界と向き合う時間を作っています。 自分自身、不安や恐怖感を心に強く感じるので過去に感じた感情の整理が必要だと思った為です。 続けているある日、無意識(ネガティブな側面)と自我(ポジティブに肯定)で対話しているような感覚になりました。 自分の否定的な感情が少し軽くなった感覚がそのときしました。 ただ、自分の内面を探ったり対話しようとしてると統合失調症になってしまわないでしょうか？ 自我境界が曖昧になってしまいそうであるし、新たな人格を作っているのではないかと混乱してしまい、また、不安と恐怖感が増しています。 幼少期に「自分は宇宙からの指令で地球にいる」「自分は他の子供とは感覚が違う」 と漠然と感じていたような記憶があります。(もちろん今は思っていません) このような背景からなんだか不安です。 僕は神経質ですぐ自分はこんな病気にならないかと心配になったりします。 今は、療養期間として少しの時間を与えられているので、１人で自分の内面を感じている事が多いので、こんな感じで過ごしていいのか不安です。 宜しくお願い致します。

夫婦喧嘩、親子喧嘩ともに多い。 母はヒステリックで自分の思い通りにいかないと喚き散らす。 （例えば料理中に箸を落とたしただけで大声で怒鳴る） 家事をしている最中は常に愚痴を吐き続け、 「なんでお前ら（私達姉妹の事）はこんなにだらしないんだ。」 「こんなに人数いるくせに役立たずどもが」 私にいたっては「死んだ方がましだ」とまで言われる。 家事の手伝いもご機嫌をとるために結構している方。 父は、（私は双子なのですが）双子の姉の方を贔屓しているよう・・・。 父は（双子の）姉の事を「あいつはできるやつだ」などと褒めるが、私に対しては事あるごとにきつくあたっているように感じる。 この間も父が家で失くしものをした時、失くしものが見つかった後ちゃんと片付けるよう言うと「お前がちゃんと探せよ」と反論してきた。私はちゃんと探したのに・・・。 もちろん姉にはそんなことは言わない。 母の罵声に怯え、父の言葉に劣等感を抱き、家に帰っても心が全く休まらない。 罵倒されに家に帰っている気さえする。 本当に家にいるのが苦痛で仕方がなく、大学生になり一人暮らしを提案してもダメ、 お金を負担させなければ一人暮らしも許してもらえるだろうとアルバイトを提案しても何かと理由をつけてダメ、 大学に友人もいないし、心は劣等感でいっぱいで、死ぬ勇気がないから生きてるだけ。 家族と縁を切りたい・・・。 こんな家庭は普通ですか？