pyaaのプロフィール

２０代半ば　会社員　女性　です。 今年の春からパニック障害を患っています。 過敏性腸症候群（下痢型）も患っているせいか、 閉所や自分の意思で逃げ出せない所（長距離バス等）にいると発作が出ます。 頭が真っ白になって、冷や汗が出て、怖くて涙が出ます。 パニック障害の症状としてよく「死ぬんじゃないか？」という恐怖感があると聞きますが、 私の場合は逆で、「こんなに発作がよく出る→仕事辞めるしかないんじゃないか→仕事辞めたら他の仕事を探さないといけない→仕事が見つからなければ食べていけない→死ぬしかない」というふうに思ってしまいます。 私の仕事が、長距離バスに乗ることがたまにあるのですが、 他の社員さんとかからしたら何でもないことでしょうが、 私の場合は何日も前から緊張していて、 というか私があまりに心配性すぎて次のバス仕事が一年先とかでも、一年前の今から緊張してしまうタイプなので、この仕事をしている限り１年中緊張していて、 上記のような思考回路で「もし発作が出たらこんなに何回もバスに乗る仕事続けられない→仕事辞めるしかない→死ぬしかない」と思ってしまって、 大げさと思われるかもしれませんがほんとに死ぬ覚悟で毎回バスに乗っていて、 他の人からしたら何でもないことなのに何で私だけこんな死ぬ思いしなきゃいけないんだと思ってしまいますし、 定年までずっとこんな生活なのかと思うとゴールが見えないし、 かといって仕事の人間関係とか内容とか給料とかには辞めたい理由はないので、こんな理由で辞めたらもったいないというか一生自分が許せないと思ってしまいますし、 そんな感じで堂々巡りで最近になって気持ちが疲れてしまいました。 無理にでもバスに乗ったりした方が慣れるのでしょうか？逆効果でしょうか？ 今は街でバスを見ただけで嫌なくらいなのに、 パニック障害になる前はまったく不安もなくむしろ楽しんでバスにも乗っていたのが信じられないくらいです。 またそんな生活に戻れるのでしょうか。 それに予期不安も強くて、 例えばレストランで発作が出たらもうレストランには行けないので、 実際に次にレストランが大丈夫だったとしても、 一度レストランで発作が出たという過去の経験があるので、 どっちにしろレストランにはもう行きたくないと思ってしまうので、 行動範囲がどんどん狭まっていく一方です。 会社の人やお友達にドライブとか映画に誘われても、そういう場所がだめなので断ってしまいますが、 その断る理由を毎回考えるのも疲れますし、話の流れでつじつまの合わない理由になってしまったりして、周りの人には付き合い悪い人だとか、変な人だとか思われていると思います。 こないだレストランで発作が出たからって次また出るとは限らないというのは頭ではよく分かるのですが、 トラウマ？というか嫌な思い出の場所に行きたくないという思いもあって、 発作が起きた場所を避けてしまいます。 どういうふうに克服されていますか？ 今は薬を時々服用していまして、 コンスタンはよく効いていて、 服用して１５分程したら発作がピタッと止まり、 ほんの数分前まで死ぬ思いだったのに、効き始めたら人が変わったように饒舌になるのですが、 以前とある薬が効かなくなってしまったことがあり、 コンスタンも飲み続けると耐性ができたりして効かなくなるんじゃないかと思ってしまって、 相変わらず不安は消えないですし、 薬飲んで効かなかった時の方が怖いので、あんまり飲みたくないです。 コンスタンは耐性はあるのでしょうか？ 長文・乱文ですみませんが、経験者の方、何でも結構ですのでいろいろと教えて下さい。

質問お願いします 二年前にハローワークに行ってから急にうつみたいな症状が出だし、それまで働くかは別にしても行く意欲や求人誌を積極的に見てたのに、急に行く気がなくなりました ハローワークで何があったとかでは無いです。ただ人の多さにはビックリして、パソコンを見て少しコピーするだけで何も出来ず帰ってきてしまいました 仕事以外にも、人の話を聞いて、それについて考えようとしても全く考えられず真っ白になったり、集中力も全くなくなり、だんだん何を見ても感動や興味がなくなってしまいました。 自分でも最近病気かなと思うんですが、病院に行くにもやっぱり何回も通院しなきゃだろうと考えたらお金が途中払えなくなるかも、と心配で行けません。単に行くのが怖いというのもあります。 貯金も無くなってきたので、仕事を探そうとは思ってるんですが、常に眠たいような感じで、働かなきゃと思いながらも朝になると憂鬱になり全く行動にすらうつせません 甘えと思われるかもですが、数年前と自分が違い、頑張ろうという気持ちすら持てなくて、自分でも何なんだ、何してるんだと、本当に家族にも迷惑かけて罪悪感でいっぱいです 家族には毎日遊んでといわれますが、本当に毎日地獄です。本当に働きたいです。一応何もしないと今よりもっと精神的におかしくなりそうになるので、今は家事手伝いのような主婦みたいな事だけしてます。でも引きこもる内に人が怖くなり、たまにしか買い物に行けてません もうどうしていいのかわかりません。家族にはこの事は言ってません。多分話せば甘えだと一蹴されます。だから毎日のように働けと言われます。 病院はちゃんと通院出来なくなりそうでも 働く前に行くべきでしょうか？

友人がご主人に処女じゃなかったと知って騙されたみたいに言われたらしいのです。 (実際は処女だったそうですが、結婚前にちょっとお付き合いしてた方がいて勘違いされてるようです。) 潔癖症とかではないみたいなのですが、かなり嫉妬深いです。少し被害妄想があります。 結婚相手に対して処女じゃないと嫌だとこだわる男性の心理は何なのでしょうか？ 支配したいとかですか？このご主人が嫉妬深いからでしょうか？