jfejackのプロフィール

　終わったことをいつまでも掘り返して、ああだったかな？こうしたっけ？ 　違ったかな？ 　とぐずぐずいつまでも思い出そうとして前に進めない性格は治らないのでしょうか？ 　終わったことを考えることもあるし、先読みしすぎて最悪の結果を考えてそうなったらどうしよう・・と考えることも癖です。 　おもに、仕事の事で細かいことが気になって仕方ありません。 　例えば、今は引継ぎ中なのですがもし伝え忘れたことがあったら？そのせいで引継ぎ後にミスが出たら？と思うと気になって寝られません。でも、忙しすぎて、仕事中はなかなか伝えきれずに後から気が付いて翌日教えるという感じです。 　ノートは作って渡していますが、漏れがあるかもしれません。漏れに気づけばその都度付け足しています。 　 　病院でもらっている心配を減らす漢方を飲み続けているので少しはましかもしれませんが、 　 　もっとさっぱり結果オーライと思えるようになるには、 　生活面をどう変えて行けばいいのでしょうか？ 　竹を割ったような性格に変わりたいのです。 　ちなみに、気にし過ぎな性格のため疲れてしまうので、今度はもう少し細かくなくて気持ちが楽な仕事（単純労働になってしまうかもしれませんが）を見つけようと思います。 　 　本当は自分の仕事に自信を持てるものを極めたいのですが、気持ちが疲れるのでちょっと無理そうです。 　無責任は嫌だけど、お気楽人間になりたいです。どうしたらいいでしょう。 　

1歳５ヶ月の息子がいます。歩けるようになり、言うことも分かってきて益々可愛くてたまりません。 幸せになるほど、昔のだめだった自分を思い出して悩み辛いです。 幼稚園の先生を３年前まで3年間してました。 私は仕事ができず先生達ともうまくいかず、だらしないところがあったので皆に迷惑をかけました。 自分で朝早く保育室に来て仕事しながら食べたゴミや缶などちょっと見えないところに置きっぱなしにしてしまったり…本当にバカでした…た途中で片付けましたし、子ども達に何かあったわけでもなく、最後まで皆元気でしたし大好きでしたし可愛がってました。 余裕がなくちょっと気のない返事をしてしまったこともありましたが、それも後悔してます… 自分でもわからないのですが、私のせいで子ども達を不幸にしてしまったんじゃ？知らないうちにひどいことしたんじゃ？ など息子が可愛いほど被害妄想？もう被害妄想なのかもわかりません。自業自得なんですよね… 辛くて生きていたくなくなるような気持ちになるときもあります。 どうしたらいいのでしょうか…本当に私はだめ人間でどうしようもないです。

この春大学生になる者です（現18歳）。 質問の内容は題の通りです。事のはじめは、私が本屋で立ち読みしていた時でした。 いい本は無いかとウロウロ店内を周って立ち読みしていた時、突然スーツ姿のおじさん 二人につかまれて、君ちょっとこっちへ来なさい的な事を言われ事務室へ 連行されました。 というのも、どうやら私が立ち読みしているときに、手提げカバンで女子高生を盗撮している 姿が監視カメラに写っているというのです（録画を見せて貰いました）。 確かに映像上ではカバンの端が何回か女子高生のスカートの下に入っていましたが、 私としてはそれは全くの誤解でありました。ですから、これは誤解であるので 分かって貰えるまで私の持ち物と体を調べれば良いと進んで持ち物検査を受けました。 結果何も見つからず、解放してくれる事になったのですが、その時の書店員の一人 （私を力ずくで連行した、50代辺りの禿散かした責任者）の態度―取り違いを謝りもせず まるで私が盗撮魔でないのが心から気に入らない様な眼突きで睨んでくる―に ハラワタが煮え繰り返る思いがしてしまい。事務室の入り口にてその老害の醜い顔面に うなりをつけて右フックをめり込ませ逃げ去ってしまいました。 私がこの書店のブラックリストに載ってしまったのは間違い無いと思いますが もし禿が顔面骨折等の障害を負っていた場合、今後この書店に入った時に有無 言わさず逮捕されてしまうのでしょうか。もうこの書店には入れませんか？

３０代主婦　子供一人です。 考えすぎる性格を治したいです。 まだ起きてもいない起きるかどうかも分からないことを 心配する毎日をやめて 子供のためにも楽しく一日一日を大切に過ごしていきたいと 頭でも思っているのですが、 なかなか行動が持続しません。 例えば 妄想的な心配は 幼稚園に入ってママ友にいじめられたらやだな。 義両親に何かあって病院通い、面倒をみることになったらやだな。 子供に何かあったらやだな。 行動的な心配は 病院に行くとき、病気がうつったら嫌なので マスクはもちろん他の患者さんと距離を取ったりする。 スーパーの子供が乗るカートをササッと除菌シートで拭く。 コンビニの出入り口でたばこ吸ってる人や歩きたばこの人がきたら ベビーカーのガード？を全部子供を覆うようにする。等です。 こういうすべての妄想、行動をするとき 私自身がとてもイライラしていることが一番よくないことだと思っています。 本人はもちろんですが、子供や家族にもイライラがうつり暗くなってしまいます。 「考えすぎを治す」でホームページや本など読んで あきらめる・腹をくくるっというのがなるほどと思うのですが 少しできたと思ってもすぐ元に戻ってしまいます。 同じような性格、考え方を変えた方、あまり考えない性格の方 たくさんの方のご意見、アドバイスいただきたいです。 よろしくお願いします。

　まずは質問を見て頂きありがとうございます。 　現在21歳の大学生、女です。質問タイトルのように自分にまったく自信が持てず悩んでいます。以下に悩んでいることについて挙げていきますので、よろしければ何かアドバイスを頂けると嬉しいです。宜しくお願いします。 　私は物心ついた頃からとても毛深く、今でも処理をしなければ全身に黒くて硬い髪の毛のような毛が生えています。処理をしても毛穴の奥の黒いポツポツは残ったままなので足などを出すのも苦手でスカートもはけず、夏場でも半袖を着ることができません。とくに乳房の周りや太ももの裏、顎にもびっしりと生えており、毎朝時間をかけて処理をしても夕方にはポツポツが目立ってしまいます。全身脱毛などにも興味はあるのですが、今は先立つお金が無いこと、ここまで毛深い人間が行ったらさすが店員さんにもドン引きされるのではないかと勇気が出ない状態です。 　また、（これは私の自己管理不足ということもあるのですが）3歳くらいからずっと太っていてそのことも大きなコンプレックスになっています。更に、中学生の頃に突然男子の声変わりの時期のように大きな声が出なくなり、話していると声が裏返ったり掠れたりしてしまうようになってしまいました。 　これらの問題から小学生のころは太っていることと毛深いことでからかわれ、中学生のころは変な声だと何か話す度に私の声のマネをして繰りかえされたりされていました。大学生になってからは仲の良い友達もたくさんでき比較的楽しく過ごしていますが、昔の嫌な記憶から人前で話す時に大きな声が出ず、掠れて頭が真っ白になってしまいます。また、周りの子たちは綺麗に化粧をしたりおしゃれをしたりしているのですが、私はいつも黒っぽい長そで長ズボンしか着れず明るい色の服を着ることができません。化粧についても自分の顔が嫌いで最低限のファンデーションを薄く塗るくらいしかできません。もちろん今までに一度も男性とお付き合いをしたことがありませんし、そんな勇気もありませんでした。人と関わる時も、相手が本当は自分を嫌っているのではないかと怖くなることもあります。 最近では知らない人がいる場所にいることもダメになってきており困っています。すれ違う人が自分の容姿を見て不快に思っていないか、服を見ているときには「こんなぶさいくがこんな似合わない服を買ってどうするんだ」と思われているのではないかと怖くなり外出することも極力避けている状態です。例外で友人など仲の良い人と会うときなどは外出できますが、待ち合わせまでの時間にはやはりトイレの個室などに閉じこもってしまいます。 これから先、少しでも楽に生きていけるように、自分に自信を持つためにはどうしたらよいか、何か解決策などを教えてください。よろしくお願いします。