riona77 の回答履歴

自分は大学院に通う学生です。これまでは一応順調に進んできたのですが（小、中、高、大と辞めたいなど思わずに生きてこれた）、大学院２年生になって初めて挫折というか、修了までの残り半年を乗り越える自信がなくなってしまいました。 ここで逃げることはいけないとわかっています。 ずっと逃げたままの人生になるのではないかと考えています。しかし、息抜きをしたりしてよし頑張ろうと思っているのですが、やはり、どうしてももう辞めてしまいたいと考えてしまいます。 全ては、自分に自信が持てない事が原因なのかなと思っています。このまま、何かを作り上げられる自信もなく、中間報告会でもまともに発表できないのではと考えています。逃げ出したい、、、いつもそのような事を考えています。 どなたか、私のような経験をしてきた方からのアドバイスをいただきたいと思っています。よろしくお願いします。

薬も効かなくてしんどいです

薬も効かなくてしんどいです

何ヶ月かに一度、お腹にガスがたまり、腹痛をおこし、吐き気、のぼせの症状が2～3日間続く状態がおきます。便秘だったのも治り、最近ではもう起こらないだろうと思っていたら、やはりまた起きました。これから起きないようにするためにはどうすればいいのか御存じの方いらっしゃいますか？

こんばんわ！ 私は元々生理不順なんですが、5月まではきてました。 でも6月7月ときません。。 6月は色々あってストレスがたまったりとかしていました。今月もそんな感じなんです。 後全く関係ないと思うんですが、最近やたらと眠いんです！今までも眠かったことはあったんですが、今までにないくらいの眠気です！ ちなみに年は１９なんです。 病院とかにいったほうがいいんでしょうか？ 回答お願いします！！！

自分のしたことが理解できずに苦しんでいます。 今まで何一つ、悩みのなかった人生。 就活も順調に行き、行きたかった会社の内定も貰いました。 しかし、そこで留学の話が飛びこみ、 「自分の一生がレールに乗ってしまう」というかすかな危機感のあった私は、ほとんど咄嗟に留学を理由に内定を辞退してしまいました。 後で、冷静に考えれば、留学をしたかった訳ではなく、ただ自分の人生があまりにも真面目なのに不安を感じただけ。 あの会社の内定を断る理由は 「このままじゃだめだ！」という自分の直感的な不安以外、 どこにもなく、自分のしたことに呆然としています。 自分が内定をもらった時点で「人生」にもう一つアクセントが欲しかったのも事実ですが、 それにしては大きすぎる犠牲．．． 今はその業種で働きたいと強く思い、 就活のリスクを冒してまで留学する意思はないので、 休学してまた来年就活すると思いますが、 今年辞退した会社以上の会社はおそらくないでしょう。 （逃したものは永遠に完璧に見えそう．．． でも実際、その業界では一番、職場環境の素晴らしい会社です。） 思い返すたびに、自分のしたことが理解できず、今は 学業に大きく差し支えています。 この一年は失ったもの以上のもの（精神的な充実）を得たいのですが、なかなか気持ちの切り替えができません。 旅にでも出ようと思うのですが．．． 皆様のなかで、過去に自分のしたことを激しく後悔し、 今は立ち直っている方がおられましたら、 私を励ましていただけませんでしょうか？

私には同棲をしている彼女がいるのですが、ここ一ヶ月急に実家に帰るといって帰ってしまいました。なぜなのか理由がわからず、メールなどで問い詰めたところ、どうやら家にいるとうつ寸前の状態になるとのことでした。その理由が普段お互いにいそがしくて、家事など家のことをやる時間がほとんどないのですが、それが自分でできないことにたえられなくなったといっていました。わたしもうつについて知識がなかったせいか、そんなの気にしないでいいよくらいにしかいつも話をきいてなく、ついにたえられなくなってでていったようです。馬鹿なことにその時点でもまだ知識が乏しくて、相手をかるくはげますような発言をしてしまい、しばらくしてメールで家のことはとりあえずやってるから、がんばれみたいなことを送ったところ、もうつきあえない、今の私の気持にはついていけないし重いし迷惑だ、お願いだから別れてください、これ以上されるとますます逃げたくなるから、と返事がきました。 私はどうしたらいいか本当にわからなくなってしまいました。６年ほどつきあってきたのですが、もちろん今の私には彼女しか考えられず、こんなかたちで終わりにしたくはありません。うつについての本もそれから何冊か読んだのですが、ほとんどの本にはそっとしておくのが一番だとかいてありますが、正直この状態に私のほうがまいっているのが確かで、このまま本当に時間をおいたら全部なくなってしまうきがして気がどうにかなりそうです。仕事もろくにできません。とりあえず今はしばらく距離をおくことメールし、返事がない状態なっていますが、嫌われたとしても無理にでも会いにいきたくてしかたありません。そして うつは直るから病院にいこうといいたいです。でも、それは堪えてそっとしておくほうがやはりいいのでしょうか、 どうか、アドバイスをお願いします。

小学生の子供をもつ母親です。 昨年、ある出来事をきっかけに、以下のような 症状（？）、状態が出たり、引っ込んだりします。 ・ネガティブなことばかり、ぐるぐる考えてしまう。 ・そういうときは、考えがまとまらず、何回も 同じことを繰り返したり、意味なくウロウロして しまったりする。 ・重要な決断ができない。二者択一を選択するとき、 一方に決めた、と思っても、そのデメリットばかりを ぐるぐる心配し、それならと、逆のもう一方に決めても、 やはりそのデメリットばかりを考えてしまう。 ・人間不信。 ・つらい、疲れた、という感情が押し寄せてくるとき がある。 ・やりたい事とか、買いたいものとかを覚えておくこと ができない。（メモに書いておくと、大丈夫なようです。） 現在、仕事を続けていて、それに関してはストレスも なく、人間関係も良好なので、仕事をしている間は あまり出ません。 逆に、何も仕事がないと、もっと症状がひどくなる のではないかという心配があります。 主人は、単身赴任中です。 これは、病院に行ったほうがよいでしょうか？ たんなる甘えだと言われてしまうのではないか、 心配なのですが…。

私は７月より産科病院に勤務している新卒の看護師です。今年４月より他の病院で働いていましたが、燃え尽き感や鬱症状が勃発し、５月下旬に病院を辞めてしまいました・・。それから再び就職活動をし、現在に至ります。 前々より希望していた産科で頑張ろうと思っていましたが、やはり鬱症状から抜けだせません。 仕事がある前日～当日の朝は絶望感と憂鬱感で着替えることも出来なくなり、自分の存在の意味もわからなくなってしまいます。そのため何度か仮病で欠勤しましたが、今回はついに無断欠勤をしてしまいました。 勤務先に嫌な上司がいるわけでもありません。理由も自分ではわかりません。 しかし数年前に望まない中絶してしまったことをずっと引きずっていて、そこから精神的に不安定になったのは確かです。ふいに思い出しては周りを取り乱す程混乱して泣きわめいたり、自殺をはかろうとしてしまったことも何度かあります。 中絶がきっかけで産科の看護師を目指しましたが、やはりベビ－室に毎日勤務していると、後悔や自責の思いや、子供を失った喪失感で頭がおかしくなりそうです…。 以前中絶したことを思い出しては周りの景色が止まり、思考が止まり、何も出来なり泣いてしまったり。 赤ちゃんは大好きですが、赤ちゃんを抱いているお母さんがとても羨ましく、妬ましく思えてしまうのです。産科で頑張りたいと思うの同時に、中絶の経験からの精神的不安から抜けだせません。。PTSDでしょうか…？？ しばらく休職してカウンセリングや治療を受けたいのですが、勤務先にはどのようにいえばいいのでしょうか？？ まだ精神科のような病院にも行っていませんし、診断名なども出ていません。 しかし無断欠勤していますので早めに連絡しなければと思っています。 わたしのような状態でも休職できるのでしょうか？ アドバイスよろしくお願いします。。

私は先月から新しい職場で勤め始めた20代半ばの女性です。 長時間にわたる仕事のため、タンポンの使用を考えて先日長時間用のものを買ってきましたが、12歳で初潮を迎えて以来、10数年ナプキンオンリーで、タンポンを全く使用した経験がない私は、自分に使えるのか不安です。 初めてタンポンを使う際にはどんなことに気をつけたらよろしいのでしょうか？経験豊富な方、どうかアドバイスお願いします。