abc6987のプロフィール

初めて質問します。 現在、24歳の無職の女です。 少し話が長くなりますし、文章もおかしいかもしれません。 ですが、どうすればいいのか悩んでいますので、何かアドバイスがあればお願いします。 最近、よく死にたいと考えてしまいます。 そう考える原因はわかっています。 「就職」に関する事を考えたり……最近では些細な失敗をしてもそうなってしまうんです。 死にたいなんて逃げてるだけだと思ってはいても、考えてしまいます。 2年前に大学を卒業して以来、一度も、職にもバイトにも就けず、ずっと、家事手伝いをしてきました。 けれど、自分で生活をする為には、働いてお金を稼がなくてはいけない事はわかってます。 でも、求人を見ていても、くだらない事(たとえば、コンビニのバイトを見ても、どこで面接をするんだろう、とか、面接に行った時はどこでどんなふうに声をかけたらいいんだろう、とか、履歴書にはなんてかけばいいんだろう？等)で不安になって、それがとてつもなく恐怖に感じて、胸が詰まって、涙が取りとめもなく出てきて、何も手につけられなくなって、こんな情けない自分は死んだ方がいいんだと考えてしまいます。 バカみたいな話ですが、履歴書を買いに行く事すら躊躇してしまったり、書こうと思うと物凄く緊張してしまい、手が震えて書けないんです。 履歴書すらかけないので、求人の電話もかけれません。 職安にも、こんな情けない理由なだけに行けてません。 それに、就職活動をしているうちに、自分が何をしたいのかわからなくなってしまいました。 履歴書の志望動機をなんとか書いても、結局は情熱がない風に見られてしまって落ちてしまうだろうな……と思い、こちらの手も止まってしまいました。 気分を変えて、心を落ち着ければ、やる気は出ると、趣味をしては、心を落ち着けているのですが……いざ、やれるかも！　って時に、母や兄が心配をして就職の話をされると、また落ち込んで、無に帰します。 でも、それも結局は、逃げてるだけだし、甘えてるだけだってわかってます。 逃げてる自分が情けなくて、変わろうと思ってはじめた勉強も「就職に直接繋がらなきゃ無意味だ」と言われてしまい……言われた事を考えていると、確かにそれでは食べてけないと納得できるので、考えている内に、それでまた落ち込んで、遠のいてしまいます。 自分で始めた事すら、貫く覚悟もないんです。 いっそ、旅館の仲居のような住み込みのバイトに応募して、家を離れて、性根を叩き直してこようと思った事もあります。 でも、今まで働いた事のないのに、仲居のような高度な接客業が務まるわけがない……と、それもできず。やっぱり情けないです。 少し、消しゴムはんこを作って売っていた事もありますが、月に数千～１万円程度です。 趣味に毛が生えてたようなそれで食べていけるわけがありませんし、なんの履歴にもならない。 社会に出た事がないからそんな甘い考えしかできないと母に言われて……確かにそう思います。 正直、今の自分をどこかの会社が必要としてくれるとは思えません。 逃げてるし、甘えてるし、考えも甘いし、いいわけばっかりで、落ち込んだまま何もできない。 もう２４歳にもなるのに、まともにどこにも働いた事がないなんて情けないです。 生きている事すら無意味に思えてきて、でも、死ぬなんて迷惑がかかるだけで……どうしたらいいのかわかりません。 ……こんな風に私が思っている事なんて、家族にも言えていません。 でも、こんな悪循環の考えも改まれば動ける……はず、と思っています。 頭でっかちな私に何でもいいのでアドバイスをお願いします。