redbluez の回答履歴

私はまだ２０代前半なのですが、ネットを見てると　３０代は無理　という意見を沢山見ます。 理由は大体 ・これからじっくり　お付き合い⇒ご両親にご挨拶⇒関係を深めて結婚⇒出産⇒子育て　っていう長い期間一緒にいることを考えると最初の　お付き合い　の時点で３０代と付き合うのは無理。 子供を産む頃には４０過ぎて高齢出産でハイリスクになる。 ・無駄にプライドが高く、高収入・高学歴等を相手に求める人が多い。 ・美人で高キャリア等が多く、それを自分で認めてしまう（お世辞を信じやすい） ・年齢は関係ないと自分でいいながら、自分で年齢を気にする。 が多いみたいです。 私から見ると３０代で魅力的な女性もそれなりには居ると思います。 でも実際付き合うとなるとどうなんだろう？と思う事が多いです。 それに同性に好かれる女性って少ないような…。 ※同性に好かれる女性は大体既婚してます。 男性の意見を聞かせてください。

最近、激しいストレスに悩まされています。 朝　ちゃんと起きますが、快眠感はゼロ。 　　学校(大学)に行くと考えると憂鬱になったり下痢になったり… 昼　バイトor学校 夕　6時まで学校or10時までバイト 夜　1日我慢したストレスを一気に食事で解消しようとする 　　過食してしまう 　　泣く 　　吐く 　　片付けも掃除も面倒 　　食べる以外何もしたくない こんな感じの生活を続けていると、身長158cm、体重55kg、体脂肪率30%になってしまいました。 4月から8kg太りました。 体脂肪率も10％近く上がりました。 精神的にも体力的にも、ものすごく辛いです。 一人暮らしをしているため、親にも無駄な心配をかけたくないので毎日元気なふりをしたり、平気で嘘をついています。 友達にも、私の個人的な感情に振り回されたくないと思い、相談はしません。 基本的に幼い頃から相談できる友達を作ってこなかったので(友達はいましたがｗ)、すべて一人で抱え込み、ため込んでため込んで爆発しちゃうパターンです。 スポーツは好きですが、ジョギングなどしにいけない状況(3日ほど連続で変人に追いかけられたり、外に出たくない状況)ですし、そもそも食事以外何にもする気が起きないため、あまり動く気になれないし、太りすぎて人前にあまり出たくないのも正直あります。 本気でどうにかしないと、不幸の螺旋から抜けられない状況になってしまいますよね… クリスマスに向けて本気で解消して、ダイエットに励みたいとも考えています。 お金もないので、皆さんのストレス解消法を教えてください。 できれば以下の方法以外でお願いします。(理由) 泣く(泣いている自分が情けないです) 食べる(今は過食に悩まされています) 寝る(布団に入ってもなかなか寝付けないので) カラオケ(音痴で逆にストレス貯まります) ショッピング(お金がありません。) 趣味(趣味が無いです…) パソコン、携帯、ゲーム、テレビ(全部30分以上続くと目がしんどくなります) 医療機関(保険証で親にばれるので嫌です) 質問内容など、非常にめんどくさい内容で申し訳無いです… けど、誰かに助けてもらいたい気持ちが勝りました。 どうぞよろしくお願いします。

私は趣味がありません。 大学生までは絵を描くことが大好きだったのですが、プロを目指して画塾に通い始めると、人との競争や自由にかけないイライラから、大嫌いになってしまいました。 楽器も個人的に習っていて、かなり上達しましたが、部活に入らないかと誘われ、入部してしばらくすると楽器が嫌いになりました。汚すぎる人間関係、ひどい時間の拘束、もういやでいやでした。 多分、本格的に何かをやると嫌いになるタイプなんだろうなあ、と自分で察しがついています。 今、もう２０代の会社員になりましたが、趣味が全くありません。大学を卒業する少し前から付き合い始めた彼氏としょっちゅう逢って、二人でいろんなところに行くのが、私の趣味でした。 そして５年後、振られてしまいました。 彼は、社会人になってしばらくしてから、何がきっかけなのかは知りませんが、アウトドアが好きになり、自分の世界をどんどん広げていきました。 私は当時忙しい仕事をしていたので深夜まで働き、休日は会社のことで頭が割れそうになり、泣いてました。そして、落ち着いたら彼氏と待ち合わせたり迎えに来てもらったりして、お出掛けしたりお話したりして…それが日課でした。結婚前提で二人で上京したので、彼といることが幸せで、普通のことでした。 私も最初のころは会社の同期と遊びにいったりもしていましたが、段々疎遠になり、休日遊べるのは、やはり彼氏だけ。 一人になってから、心に大穴が開きました。振られた直後は、習い事サイトに書かれている習い事(友達ができます系)を片っ端からやりましたが、どれも全然好きになれなくて、全く続きませんでした。そもそも体力も皆無なので、体調も心も壊れました。 無理に予定を詰め込んでも見たけど、毎回残るのは体と精神の疲れのみ。 で、最近は、土日は…土曜は夕方に心療内科に予約をいれ、その帰りに買いだめをして、日曜日は一日中家で泣きながら寝ています。仕事のある日も、ため息混じりにたんたんと働いて、まっすぐ帰ります。 家族とはもう、縁を切っている状態なので、あてになりません。 私をよく知っている人は、彼だけです。振られともう一年以上経ちますが、まだ引きずっていて… でも、彼に私のことを分析してもらえば、私がどんな趣味があいそうか、わかる気がして、聞こうかどうか迷っています。…本当は、彼氏がそばにいた頃に、自分の無趣味さに気づいておき、彼に相談していれば一番よかったのですが… どうでしょう、生き甲斐がないと、早く見つけないと、私はもう生きていけなくなりそう。今の、時間をただ潰しているだけのような生活は辛いです。スキルアップのために勉強することもありますが、それは精神状態がまれに快方にあるときだけ。 できればゆっくり友達ができるような、楽しい趣味を見つけたいです。 社会人サークルにもいくつか参加したことがありますが、イベントがつまらないときは凄く悲しい気持ちで帰ってきます。ボランティアも、その場限りの仲間、という感じで、後に繋がらなかったです。 彼に、聞いても失礼じゃないでしょうか？ また、もし失礼なら、誰に聞けばいいでしょう？ 自分で、もう散々いろんなことをしたのですが、自分では見つけられませんでした。本当は他力本願なのは嫌なのですが、客観的な意見があれば、なにか糸口が見つかる気がして… 穏やかな回答をいただけると嬉しいです。

友達の件ではお世話になりました。 私は23歳、精神的な病気で仕事はしていません。身体障害があるので、障害年金で生活してます。 一人で楽しむ時間というのは、どういう感覚ですか？ 一人で買い物するより友達と行く方が楽しい、と思ってしまいます。 趣味はありますが、滅入ると何もしたくないと感じます。 一人で出掛けると孤独感が増し、自分を否定的に見てしまいます。 一人の時間を楽しむには、何が必要ですか？

私は今孤独と寂しさで精神が不安定な状態で、毎日泣いて死にたいって思っています。 原因は、友達や恋人、会社の同期がいないことだと思います。 今２４歳ですが、友達は４人しかいません。お盆やお正月などまとまった休みがある時にたまに遊ぶ程度で普段は連絡を取ったりすることはありません。 だけど数少ない友達だから大切にしようと思っています。 休みの日にあまりにすることがないので、社会人になってからテニスを始め、社会人テニスサークルに入って、毎週テニスをしています。その人たちと合宿をしたり、たまに飲み会などがありますが、目上の人ばかりだし、週１回テニスをするだけの関係では仲良くなれず、喋っても気を遣うだけで、楽しいけれども心の底から笑ったりすることはありません。 でも純粋にテニスが好きだし、休日の予定を埋めてくれる唯一の存在なのでこの場には本当に感謝しています。 あとはmixiのコミュニティなどにあるようなイベントにも参加してきました。だけど全部その場だけの関係。 一度会っただけでワーっと盛り上がれるような性格じゃないので自分には合わないと思いました。 そして恋人。夏に別れてしまいました。大好きだったし、結婚までも考えた人だったけれど、だからこそ価値観の違いが大きくこのままでは駄目だと思いお互い話し合って別れました。 最初は自由になれて寂しいなんて思わなかったけれど、数か月経って心に大きな穴がぽっかりと開いたような気分になってきました。 いくら寂しくても前の人と戻りたいとは思わないけれど、私のことを好きでいてくれるという存在がいてくれただけで私は毎日安心出来ていたし、どんなに辛いことがあっても乗り越えられてきたから、その存在をなくした今、もう頼る人はいないんだと思うと怖くて怖くて仕方がありません。 そして私は会社でも一人ぼっちなんです。 私が入社した年だけ、私一人だけで、このご時世就職出来ただけでも有難いと思わなければいけないのに、やはり飲み会や社員旅行などなんだかんだ言って最後は同期で固まってしまうので私は一緒に行動をする人がいないんです。 もともと一人は嫌いでないし、先輩と仲良くさせてもらっているし、仕事上は人間関係も上手くやっていますが、やっぱり気を遣うし同期がいるみんなが物凄く羨ましいです。 こんな所でも私はやっぱり一人なんだって出席するたびに悲しくなります。 心では、たくさんの人と仲良くなりたいと思い、人を求めているのですが、だからこそテニスを始めたり自分なりに出会いの場を増やそうと努力しているつもりなのに、自分の極度な人見知りや自信のなさやこの性格のせいで結局はいつもいつも一人になってしまうんです。 大勢の中にいればいるほど、かえって自分を苦しめることになってしまうので、この性格は一生ものだし自分の性格と向き合って最近は頑張りすぎず、自分のしたいことや楽しいことだけを考えよう一旦は気持ちが楽になったんですが、だんだんと寂しさや孤独で押しつぶされそうになっています。 今私の心の隙間を埋めてくれるのは母親だけです。そんな存在があと一人、二人近くにいてくれるだけで十分なのに。。。 いつか私にもまた恋人が出来て結婚して子供をもってっていう夢がありますが、友達もいないこんな暗い私を好きになってくれる人なんてもういないだろうし、仕事でも一人が辛いし今の状況だとなおさら駄目になると思って最近は旅行も飲み会も全部行けなくなってきています。 気がつくと、だんだんと死にたいなと思い、ふと簡単に死ねる方法を検索したり、スケジュール帳にこれが終わったらもういいかななんて思いこの日ってチェックを入れてみたり、だけど図書館に行ってうつ病を直す本を借りてみたり、貯金を何年後までにはこれだけ貯めようって目標を立てたり、痩せるために最近ヨガに行ってみたり結局は生きたいんですよね、自分。 だけど生きている限り、未来に希望を持てないまま、この孤独や不安と毎日戦っていかなければいけないんですよね。 ながながと何が言いたいのか分からなくなってきたけれど、とりあえず今はこんな私に一言でもアドバイスや励ましの言葉がほしいです。 宜しくお願いします。

親との関係がうまくいっていなく、悩んでいます。 私は勉強があまり得意ではなく、教育ママな母の期待に答えることが出来ず、高校は偏差値のかなり低いところしかいけず、それでは母に悪いと思い一生懸命勉強して(いける範囲で)母の希望した大学に合格することができました。 が、すこし前に、母が妹に「お姉ちゃんなんて大学に行っているだけでなんの意味もない」と言ったそうです。妹は頭がよく、有名大学に通っています。 それを聞いてから妹をひいきしているような気がしてなりません。私はかわいがられていないと思うようになり、母のささいな一言で深く傷つき、ここ最近では毎晩悲しくなって泣き、リスカを繰り返すようになりました。 深く考えすぎすぎかもしれませんが、その深く考えてしまうことが病気なのでは？と考えてしまいます‥ このままではダメになってしまうと思い、今日母に私は病気かもと言ったら笑われ、あんたが病気ならみんなそうだと言われました。 みんな毎晩泣けてきて情緒不安定になったり母の声を聞くだけで心臓がバクバクしたり精神病かもしれないと悩んだりネットでセルフチェックをしたらうつ病の恐れがあります。病院に行ってカウンセリングを受けてください。という結果になるものなのでしょうか？ このままでは一時のテンションで自殺して死んでしまうのではと思ったりもします。 考えてがまとまらず意味のわからない文章になってしまいすみません。 病院に行く必要はありますか？ それとも今はただ病んでいるだけでしばらくしたら治るのでしょうか？