saku0818のプロフィール

先日、中絶をしました。 それ以来セックスをしてくれなくなりました。 もちろん彼の子です。 私とセックスをしないのに、ＡＶを観ながらオナニーはしています。 私の胸は服の上から触りますが、直接はなくなりました。 キスもしなくなりました。 私がセックスしようと体に触れるとイヤがります… 浮気は１００％ありません。 風俗も１００％ありません。 なぜなら…会社が同じで、勤務時間もわかっていますし、寄り道せずきちんと帰ってきます。 中絶をしたからなのでしょうか… 私は女ですが性欲は物凄く強いです。 毎日でもセックスしたいと思いますし、彼がセックスを拒めば私もオナニーをします。 それがイヤなのでしょうか… 正直、セックスができないのであれば彼と一緒に居る意味が減る１つの原因です。私にとっては。 セックスだけをする相手を見付けたいとも思っています。 何故セックスをしてくれないのだとみなさんは思いますか？

人には過ちのひとつやふたつあると言いますが、私は自分がしたことが許せません。 私がしたのは1年間の不倫です。既婚だとしっていたし、私が派遣で彼は職場の方でした。ほぼ毎日会ってお茶や夕飯や、ネカフェでテレビを見たりしました。体の関係も最初は頻繁にありましたし、泊まることもありました。相手の奥様が金曜日から休みは毎週実家に帰る家で、平日は育児で旦那さんほったらかしだったので、そういうときは旦那さん借りてもいいかなと思っていました。夕飯も自分のだけない、仕事が終わって家に帰ると21時くらいですでにまっ暗、内鍵まで閉めてる、とかざらだと言ってました。育児する前からそうなったと。。それを可哀想だと思ってました。 私自身も親や兄弟を騙して旅行にいったこともあります。すごく胸が痛みました。相手の子供が小さいのに、夕方一緒に過ごして時間を奪ったし、1歳の子がお湯をかぶって火傷したときも、自分のせいだと思う反面で帰らないでほしいと駄々をこねたこともあるし、今考えたらあり得なかったと思います。 結局1週間目から罪悪感がでだして、だんだん増してきて発狂したり過呼吸になったり重度の鬱になったりして、ホテルにいきたくなくても断れず、すると涙がとまらなくなって、限界だと感じて別れました。相手は鬱病でおかしくなった私の話に「自分のせいだ…」とずっとずっとつきあってくれてました。最後半年以上ずっと私の暗い相談ばかりでした。 私は父親が不倫で出ていった過去があり、父親ならわかってくれると本気で思っていました。母親が炊事をせず毎日外食か惣菜で子供時代は肥満ぎみでしたし、お風呂も中学生まで週1とかしか入らないのが普通だと思って育ちました。だからそんな母親の姿と不倫相手の話す「身勝手な妻」が同じような気がして、妻が悪いと本気で思っていましたし、私がそうなように親がいなくても子供は育つから大丈夫とも本気で思っていました。母親の偉大さにも気づかず。 最終的にバレずに子供を傷つけずにすんで、不幸中の幸いでしたが、自分が抱いていた醜い感情が1年たっても許せません。特に火傷した子供に対し、慌てて帰る不倫相手の姿に悲しくなった自己中さは自分でも嫌悪します。 結婚破綻とか、職場でのパワハラ「クビにする」とか、二人になると体を触られるセクハラとか、辛いことが重なり死にたくなったのを、助けてくれたのが不倫相手で、彼の優しさには涙がでました。周りからも信頼され評判の人でしたが、不倫してるのが上司(私をいびってた人)にばれ、左遷されそうにもなったようでそれは私には最後まで隠されていました。(さらに上司が左遷はとめた) 自分は取り返しがつかないことをしたとあとからあとから後悔しかありません。自殺とかも何度も考えましたが、これ以上周りをまきこんではいけないとも思って、どう改心して生きていけばいいのか自問自答しています。どうしたら前向きになれますか？ 自分を許したいとか甘えてますよね。それは解ってるけど、前向きになれないと自分が自分をどうしてしまうか怖くなります。 一人で生きていけるよう強くならないとと思うけど、誰かに優しく包んでほしい甘えもあり、自己嫌悪でいっぱいです。

出産後、赤ちゃんミルクを入手できない場合、赤ちゃんミルクの代用になるものはないでしょうか？赤ちゃん用ミルクをあげるのが一番だと分かっていますが、出来ないため、何か情報がある方は教えて下さい。よろしくお願いします。