popponotuma の回答履歴

私には妻と1歳の息子 2ヶ月の娘がいます 約2年結婚生活をしてきましたが 震災以降 束縛や嫉妬が酷くて 2ヶ月の娘が産まれるのを期に 里帰り出産を期に別居をしました 飲食店で働いてるのですが 営業中に店に電話をかけてきて 今すぐ帰ってきて や なんで電話やメールくれないの? など鬼電をかけてきます 子供に何かあったのか 心配になって帰っても 子供が病気したわけでもなんでもないのです 仕事中ですから 連絡出来るわけがないのに 連絡よこせ と 言ってきます そういったことを 何ヵ月も続けられ実家に返しました 別居して3ヶ月たった 今でも別居の意味を 理解していないのか 毎日連絡よこせ や 今日は何があったの 今誰とどこで何をしているの などとヒステリック になっています 4月から3ヶ月生活費 毎月10万払って お互い頭を冷やそう という形でお互いの両親も 了解済みなのですが 妻はやり直せると 思ってるみたいですが 私は全くこれっぽっちも やり直す気がありません 一緒にすらいたくありません 本人にも気持ちは つたえているのですが 理解してるのか 自分の都合のいいように 理解してるのか 全くわかりません 相手はヒステリックに なってるし 自分には一つも 浮気や疑われる事ないのですが 何を言ってもダメです すごく悩んでます

歩いて10分程度の実家に里帰り気分で２週間以上も滞在。 こんなことが頻繁に起こってきています。 食事の支度はもちろん、気が向いたらだんなさんがいない時に 掃除をするだけ。これってどう？？？ 我慢して行くべきなのか・・一度ガツンと言うべきなのか・・・。

初めて質問させて頂きます。よろしくお願いいたします。 私は結婚生活４年目、２０代の主婦です。子どもはいません。 主人は自営業をしており、私は午前はパートへ行きながら、 午後は主人の仕事を手伝っています。 結論から言うと、私は、離婚をするか、このまま我慢を続けるかで 悩んでいます。 と言うのも、主人への不満がつのりすぎて辛いからです。 主人の性格は、本人も自覚しているほど我がままで、 亭主関白な所があります。 例えば、自分の目の前にゴミ箱があるのに、そこから遠い 私にわざわざ捨てさせたりします。 言葉遣いもそうです。普段は、私は滅多なことでは 怒りません。ですが生理前などで、少しイライラして、 主人に、自分のことは自分でして！というようなことを つい言ってしまうと、主人は急に怒り出して、 何か俺に文句があるのか！！と大声で怒鳴ってきます。 そこで私が謝らないと、何時間でもずっと怒って、 物に当たったり、椅子を私に向けて蹴飛ばしたりします。 私が直接殴られるということはありません。 家事はと言うと、主に私がしていて、主人はたまに手伝ってくれます。 月に１回あるかないかです。俺がしようか？などの声かけはありますが、 そこでしてもらうと、文句を言いながらするので、それなら私がしたほうが マシと思い、私がします。 それから、買い物に行った際に、荷物を持つのは私です。 ですが、知り合いの前になると、私が持っている重たい荷物を 普段から持っているかのようにしてきます。 私は、男性のプライドというものがあると思っているので、 出来るだけ理解したいという気持ちはありますし、 自分で選んだ人だから、文句も言いたくはありません。 ですが、いくら何でも勝手すぎるので、疲れてしまいます。 主人は、私といると気が楽だそうです。 私も普段の会話は楽しいし、色々と話せるのでいいと思うのですが、 言葉一つにしても気を遣ったり、顔色を伺わないといけないので、 徐々にしんどくなってきます。 ではなぜ結婚したかと言うと、私は主人とは、交際から５ヶ月で 結婚しました。私も主人も結婚を視野に入れての交際でした。 その当時の考えでは、２年くらいじっくり付き合って結婚を考えよう とのことでしたが、周りで色々なことが重なり、あれよあれよと結婚に 持っていかれるかたちとなったからです。 私は、自営業の主人を支えたいですし、優しくしてくれる 所もあるので、完全に主人を嫌いではありません。 ですが、毎日こんな生活をしていると、逃げ出したくなることが 多々あります。 これまで話し合いは何度かしましたが、主人の性格は変わらず、 私が受け入れるしか方法がありませんでした。 こういったことなどから、離婚をするのか、我慢を続けるのか 悩んでいます。私は、子どもができる前に解決したいと思っています。 私自身に忍耐が足りないのかもしれませんが、皆さんに何かアドバイスを していただきたいです。よろしくお願いいたします。

結婚して２４年目になります。子供は、今春大学に入学する健常児と養護学校高等部に入学する障害児です。妻は、リュウマチに似た病気を持ち、天気が下り坂の日や雨の日には体が思うように動かず、重いものをもつことが特に困難です。快晴で空気が乾燥していても手足の痺れや痛みは発症しますが・・・。今までそういう妻を、ずっと支えてきたつもりです。しかし、もう限界です。朝は次男の水分補給や流動食の注入、洗濯物干し。夜は、食器洗いや風呂掃除、炊飯の準備。それが毎日続いていました。いましたとういう過去形は、今はそういうことをほとんどしなくなったからです。俺が、家事や子供の世話をするのが当たり前になっていることに疑問符がつきだしたからです。食器洗いをしている時、妻はその日の出来事を日記に書いています。それは、この先自分達親に何かあった時に子供たち（特に次男）のために書いているのだと言います。食器洗いをしている時に、妻が「録画しているドラマを見れば？」と言ってきました。こちらとしては、誰のフォローで家事をしているんだ！という思いが湧き上がり、キレた口調で「そんなの見れる訳ないじゃん」って言いました。俺が、家事をしないなら、そういう諍いもなかったかもしれません。ですが、食器をそのままにしておいても翌日は結局こちらの仕事になり、ご飯を炊かないなら朝の食事が出来ない。だから、そういうことを嫌でもしていました。妻は決して怠け者ではありません。が、昼間は会社の仕事をして、家に帰れば家事等をする（食事は作れません）ことが当たり前になっている。ある日、家の仕事が終わった21時過ぎ頃、息抜きのために妻に「飲みに出てもいい？」って聞いたところ妻から返ってきた言葉は「信じられない！」でした。その言葉に、本当にプッツンした俺はメールで「もう限界。別居か離婚したい」と告げました。確かに、男は外に出ればある程度の自由は利きます。でも、妻は次男の面倒をみるため家に居なければいけない（次男が学校に行っている間は自由な時間ですが、体調が悪い日は寝て過ごします）そういう不満が溜まっているから「信じられない」という言葉が出たのだと思います。こういうことが積み重なって、ストレスが溜まって結果的に別居することにしました。アパートを借りて一人で暮らしていこうと決めました。行動の面でも、心の面でも妻から解放されたいという思いで。子供たちには申し訳ないと感じながら・・・（特に障害児の次男には）　自分勝手な行動だと思います。でも、このままではいつか自分が爆発しそうなんです。こういう人間って卑怯者ですか？

私が子供の頃の母は優しくなく、慕える感じではありませんでした。 ぶっきらぼうで、感情のままに気持ちを吐露し、親のエゴもぶつけてきました また、父が私を虐待しましたが、母は守ってくれませんでした。 私を守れる人は母だけだったのに・・・ 母を信頼できず人間不信になっていまいました。 成人してからも、母とはいつも距離があります。 会うとイライラしますが、そんな自分にも自己嫌悪し、その後、２,３ヶ月くらいひどく落ち込みます。 しかし、私は今は育児をしているので落ち込む時間を無駄と感じます。 子供のためにも何とか建設的な人間になりたいです。 ところが、最近の母は本当に優しくいつも笑っています。いつも家族のことを真剣に考えています。 家族思いの優しく暖かい笑顔をみていると、何だか辛くなり涙が出そうになります。 母のギャップをみるのがつらいのです。 どんなに優しくされても 母のイメージが変わることはなく あんなに冷たかったのに何を今更・・・と思ってしまうのです。 子供の頃に甘えられなかった母に大人になってからしつこく付きまとわれるのは苦痛です 私自身が不安定な気持ちになり辛くなるので距離をとっていますが 絶縁でもしない限りは２，３ヶ月に１回は会う機会があります。 その度に過去の母親像と今の優しい母とのギャップをみて、混乱し戸惑います。 母を悪く思う自分が嫌な人間に思えてきて落ち込みます。 もう子供の頃の記憶は忘れたい 家庭のことは忘れたい 今の生活を静かに邪魔されずに暮らしていきたい、そう思います。 過去の記憶を思い出させる母親の存在が疎ましいです。 しかし、私の子供がまだ赤ちゃんなので この子にとっては大切なおばあちゃんなんだと思い、勝手に繋がりは切れません。 子供の頃の消化されない思いや怒りの感情って やはり消えることはないのでしょうか・・・。 絶縁は難しいですが、私がまったく影響をうけなくなる方法はあるでしょうか。 消化し再生されたいのです。 家庭に恵まれなかった方、 その後の人生で、どのように家族とつきあわれるのでしょうか。 影響をうけないようにする方法はあるでしょうか。 また、子供の頃の記憶を思い出さなくする方法など 何か楽になる方法はあるでしょうか。

主人が浮気を複数としていて 離婚しました。子供がいるので まだ一緒に暮らしてます。別れる原因になった女（既婚者)とまだ続いていて 私は妻ではないので 何も言う権利はありませんが 相手の ご主人に教えたいと思っています。匿名で友人に電話してもらおうかと。相手をこらしめる方法のみ教えて下さい。

かなりの長文、乱文で失礼します。 14歳になったばかりの頃、5人程の集団からレイプにあいました。 私はその時初めてでした。 そして、その時にたくさんの写真を撮られました。それは警察に言うと、これをばら撒くと脅迫するためのものでしたが、当時の私にはこの「証拠の写真」を、どうしても他人(警察も人ですから)に見られたくなく、警察に訴えることを止めました。　 訴えについてはたぶん、29歳になった今でも、同じ選択を選んでしまう自分がいますが… で、ここからが本当に私の苦しい、当時の細かい話なのですが、当時私は自分の心の傷に気が付かず、笑って沢山の人に集団レイプにあったと話しをしてしまったのです。 まるで、遊びに行ってきた。みたいな口調でペラペラと・・・ 当時、幼い私は後から来る「心の傷の重さ」や「セカンドレイプ」(被害者に対する、言葉の暴力)の苦しみを分からずに、ただ、誰かに『苦しみを分かって欲しい』そんな気持ちが強く、強く出たんです。 当時、誰かに支えて欲しくて、誰かに泣いてすがりたくて『辛かったね』 ただ、その一言がそんな優しい言葉が欲しかったんです。 でも、笑って「カラオケに行ってきた」みたいな気軽な口調で「集団レイプにあってきた」と言う私に友達の親達は「警察に言うべきだ」としか言わず、(そうしか言えない雰囲気だったんでしょうね) 本当に警察と学校に連絡を入れられました。 学校の先生や親に知られたと分かった日、親の泣く姿、心配をしている姿を思い浮かべ、どうしても門限に帰れませんでした。 『きっと、床に顔をつけて泣いている』そう一人で想像しては辛く、耐えれなく、家にようやく足を向けたのは12時の頃でした。 母はどんな顔をして、一人泣いているのかと泣きながら、家の扉を開けると男物の靴が… 血の気が引きました。 母は一人ではなく、母の友達の「男の人」を家に呼んでいたのです。 小さい頃から知っている「○○のおじさん」にレイプの件を話された!!それを知った瞬間押さえ切れないほどの吐き気が私を襲いました。 なぜ、こんなナイーブな話を男性に話せるのか？一人で受け止めれないならせめて親友である「○○のおばさん」(女性)をなぜ呼ばなかった？と自室で泣いていると足音が近づいてきて 勢いよく自室の扉を開けられました。 そこにはおじさんと母の姿が。そして母は私に言いました。 「おじさんがお前を心配して来てくれた。もうおじさんは帰るから、きてもらったお礼を言え」と強要されました。私は、どうしても『私の為に来て貰えた』と思えず、(実際に私の為でなく母の為だったから) 扉側に背を向けたまま返事も出来ませんでした。 すると、そのおじさんは私に言ったのです。 「そんな話で門限破って『遊びにいける理由出来た』って、よくも堂々と夜遊びできたな？母に悪かったと思えないのか？」と。 そして母も「おじさんはお前を心配して来てくれたんだ。お礼ぐらい言え」と言われたのです。 私は(私の為ではなく、母自身の為だろう!!)と悔しくて、涙を見せたくなくて、背中を向けたまま黙っていたら、母がおじさんに言ったのです。 「こいつはこんな話で同情してもらえると思ってる。そんな目に合ったから、今は何されてもいいと思い込んでる。○○のことも馬鹿にしてるんじゃない？」と母がそう言ったその瞬間、おじさんから部屋中を引きずり廻される暴力に合いました。「お前はレイプされたって言いまわってる。言いまわれるくらいだから、お前が誘ったんだろう。そんなお前がレイプに合ったって泣いていたら、他の被害者が可愛そうだ」と14歳の私に対し、暴言を吐きながら殴る、蹴る、引きずり回すの暴力を私にしてきました。 それをみても母は止めずに「ほら、お前が態度悪いからおじさんが怒った。お前が思うほど大人はお前に甘くない。簡単に同情すると思ったら大間違いだ。おじさんにきてもらったお礼と怒らせた謝罪をしろ」と… そして、私は土下座をして「来て頂いてありがとうございました。心配かけさせて申し訳ございませんでした」と謝罪させられました。これは本当にかなりきつかったです。 初めてで集団レイプに合ったことを知っているはずの同じ女性である母からは、それから家を出る18歳の時まで、「売春婦」「汚れた体」「汚れた体だからお前は汚い」「本当に辛いなら、なぜ死なない？(笑)」と暴言を吐きながらの暴力を受け続けました。 もちろん、自傷行為(傘の骨を折って、それで肉を抉る)等は沢山してしまいました。 しかし、そうして体を傷つけるたびに母からは「同情して欲しくてやっている」と罵られ… 当時同じ女性である母はおろか学校の先生さえもが「お前は警察に言いたくないと言っているが、お前が言わないことで他の人もまた被害に合うかもしれない。そうしたら、他の人が可愛そうだ」と私に言い、誰一人私を抱きしめてくれる人はいませんでした。 15年たった今でも辛いです。 どうしてもフラッシュバックを起こしてしまいます。 あの事件のことだけではなく、母や先生からのセカンドレイプに立ち直れません。 今は子供も居ます。このトラウマをのぞけば、いい夫、家庭に巡り会えたと思っていますが、 夫はこのトラウマを上手くは支えれないみたいで… 今現在強烈なフラッシュバックが私を襲い掛かり、2週間拒食(嘔吐含む)、不眠が続いていて フラフラの状態です。 一度精神科の先生にかかったのですが、男の人で私の『辛い』というと言葉に対して「自分だけが辛いと思うな」となぜか否定されてしまい(後で院長に伝えると、医師が悪かったと謝罪されましたが) 精神科で薬が欲しくても、また私が悪いと言われると思うと脂汗、震え、吐き気、頭痛、フラッシュバック等で怖くて怖くて行けません。 私の望みはただひとつなんです。 ただ黙って、私の話を聞いて『辛かったね』『怖かったね』『悔しかったね』と『同調(同情ではなく)』 して欲しいだけなんです。 ただ、それだけが当時も今も心から望んでいるんです。 それって、そんなにも高望みですか？ 当時は上記に書いた通り、そんなことを言える環境ではなく、今その言葉を望んで、誰かに話をしても、「過去のこと」「前を向いたらいい」「今が幸せならいいでしょう」としか言われません。 でも、私は欲しいんです。 心を14歳のあの頃に戻して、あのときの気持ちでただ一言「辛かった」と泣きたいのです。 そして14歳の心の私を抱きしめて「辛かったね」と、ただその一言が欲しいんです。 それはそんなにも高望みですか？ 主人に何度伝えても、話を黙って聞くだけで、「辛かったね」とは抱きしめてくれません。 どうしても固まってしまうらしく、泣いて頼んでも10年間実行してくれたことはありません。 そんなにも難しいことなんでしょうか？ そんなにも高望みなんでしょうか？ 今現在拒食が酷くて、かなり状況が深刻です。 あまりの酷さに主人と子供達は主人の実家に帰ってもらいました。 私の望みはそんなにも高望みなのでしょうか？ どなたかよいアドバイスをお願いします。

本当は離婚したくなかったんですが、 離婚することになりました。 毎日が辛くて。 どうやれば、前に進めるようになりますか？ 教えて下さい。

今日、夫が洗濯するタオルを出さないので、夫がお風呂に入ってる間に通勤鞄からタオルを探していたら、チョコケーキが出てきました。 夫は「親しくない人の手作りチョコは気持ち悪くて食べられない」と言って、買いチョコ以外のチョコは捨ててしまいます。今日も帰ってきてから１個捨てるのを見ました。 そのチョコケーキが500円くらいで売ってるハート型の箱に入っていて、「I love you」というシールがついてました（箱についてたシールだとは思いますが）。個人的な感覚ではこういう箱では本命にしか渡さないと思うのですが・・・。 送り主は誰だろうと思って夫のメール履歴を見ると、 夫「ケーキありがとう。おいしかったよ」 相手の女性「奥さんに見つからなかった？」 夫「○○（私の名前）は優しいから怒らないよ。そういえば （以下仕事の話）」 ・・・というやりとり。 不倫だったら私のことを「優しい」なんて言わないかな、と思いつつ、「奥さんに見つからなかった？」なんてきかれてるということは、やましい関係なのかと疑ってしまいます。 ちなみにケーキはまだ手付かずでした。これから捨てるのかもしれませんが、捨てるなら帰ってきてから捨てた義理チョコと一緒に捨てるだろうし・・・。 お風呂からあがってきた夫に「チョコ貰ったでしょ。本命っぽいから私からはいらないかな・・・」と言うと、「え！あんなの義理だよ義理！絶対！」と言い張ってました。 しかし私にばれた後も捨てる気配はなく。「まだ仕事があるから」と言って部屋に入ってから１時間後、いきなり入ってみましたが本当に仕事してました。まあそもそも部屋にフォークはないので食べたわけでもなさそうです。 でも捨てないということは食べる気があるんですよね。 これって不倫してるかもしれませんよね・・・？ 単なる義理チョコをあんな箱には入れないと思うのですが。 どう思われますか？ ※もし女性で義理チョコ用にも箱を買う方がいたら教えてください。

かなりの長文、乱文で失礼します。 14歳になったばかりの頃、5人程の集団からレイプにあいました。 私はその時初めてでした。 そして、その時にたくさんの写真を撮られました。それは警察に言うと、これをばら撒くと脅迫するためのものでしたが、当時の私にはこの「証拠の写真」を、どうしても他人(警察も人ですから)に見られたくなく、警察に訴えることを止めました。　 訴えについてはたぶん、29歳になった今でも、同じ選択を選んでしまう自分がいますが… で、ここからが本当に私の苦しい、当時の細かい話なのですが、当時私は自分の心の傷に気が付かず、笑って沢山の人に集団レイプにあったと話しをしてしまったのです。 まるで、遊びに行ってきた。みたいな口調でペラペラと・・・ 当時、幼い私は後から来る「心の傷の重さ」や「セカンドレイプ」(被害者に対する、言葉の暴力)の苦しみを分からずに、ただ、誰かに『苦しみを分かって欲しい』そんな気持ちが強く、強く出たんです。 当時、誰かに支えて欲しくて、誰かに泣いてすがりたくて『辛かったね』 ただ、その一言がそんな優しい言葉が欲しかったんです。 でも、笑って「カラオケに行ってきた」みたいな気軽な口調で「集団レイプにあってきた」と言う私に友達の親達は「警察に言うべきだ」としか言わず、(そうしか言えない雰囲気だったんでしょうね) 本当に警察と学校に連絡を入れられました。 学校の先生や親に知られたと分かった日、親の泣く姿、心配をしている姿を思い浮かべ、どうしても門限に帰れませんでした。 『きっと、床に顔をつけて泣いている』そう一人で想像しては辛く、耐えれなく、家にようやく足を向けたのは12時の頃でした。 母はどんな顔をして、一人泣いているのかと泣きながら、家の扉を開けると男物の靴が… 血の気が引きました。 母は一人ではなく、母の友達の「男の人」を家に呼んでいたのです。 小さい頃から知っている「○○のおじさん」にレイプの件を話された!!それを知った瞬間押さえ切れないほどの吐き気が私を襲いました。 なぜ、こんなナイーブな話を男性に話せるのか？一人で受け止めれないならせめて親友である「○○のおばさん」(女性)をなぜ呼ばなかった？と自室で泣いていると足音が近づいてきて 勢いよく自室の扉を開けられました。 そこにはおじさんと母の姿が。そして母は私に言いました。 「おじさんがお前を心配して来てくれた。もうおじさんは帰るから、きてもらったお礼を言え」と強要されました。私は、どうしても『私の為に来て貰えた』と思えず、(実際に私の為でなく母の為だったから) 扉側に背を向けたまま返事も出来ませんでした。 すると、そのおじさんは私に言ったのです。 「そんな話で門限破って『遊びにいける理由出来た』って、よくも堂々と夜遊びできたな？母に悪かったと思えないのか？」と。 そして母も「おじさんはお前を心配して来てくれたんだ。お礼ぐらい言え」と言われたのです。 私は(私の為ではなく、母自身の為だろう!!)と悔しくて、涙を見せたくなくて、背中を向けたまま黙っていたら、母がおじさんに言ったのです。 「こいつはこんな話で同情してもらえると思ってる。そんな目に合ったから、今は何されてもいいと思い込んでる。○○のことも馬鹿にしてるんじゃない？」と母がそう言ったその瞬間、おじさんから部屋中を引きずり廻される暴力に合いました。「お前はレイプされたって言いまわってる。言いまわれるくらいだから、お前が誘ったんだろう。そんなお前がレイプに合ったって泣いていたら、他の被害者が可愛そうだ」と14歳の私に対し、暴言を吐きながら殴る、蹴る、引きずり回すの暴力を私にしてきました。 それをみても母は止めずに「ほら、お前が態度悪いからおじさんが怒った。お前が思うほど大人はお前に甘くない。簡単に同情すると思ったら大間違いだ。おじさんにきてもらったお礼と怒らせた謝罪をしろ」と… そして、私は土下座をして「来て頂いてありがとうございました。心配かけさせて申し訳ございませんでした」と謝罪させられました。これは本当にかなりきつかったです。 初めてで集団レイプに合ったことを知っているはずの同じ女性である母からは、それから家を出る18歳の時まで、「売春婦」「汚れた体」「汚れた体だからお前は汚い」「本当に辛いなら、なぜ死なない？(笑)」と暴言を吐きながらの暴力を受け続けました。 もちろん、自傷行為(傘の骨を折って、それで肉を抉る)等は沢山してしまいました。 しかし、そうして体を傷つけるたびに母からは「同情して欲しくてやっている」と罵られ… 当時同じ女性である母はおろか学校の先生さえもが「お前は警察に言いたくないと言っているが、お前が言わないことで他の人もまた被害に合うかもしれない。そうしたら、他の人が可愛そうだ」と私に言い、誰一人私を抱きしめてくれる人はいませんでした。 15年たった今でも辛いです。 どうしてもフラッシュバックを起こしてしまいます。 あの事件のことだけではなく、母や先生からのセカンドレイプに立ち直れません。 今は子供も居ます。このトラウマをのぞけば、いい夫、家庭に巡り会えたと思っていますが、 夫はこのトラウマを上手くは支えれないみたいで… 今現在強烈なフラッシュバックが私を襲い掛かり、2週間拒食(嘔吐含む)、不眠が続いていて フラフラの状態です。 一度精神科の先生にかかったのですが、男の人で私の『辛い』というと言葉に対して「自分だけが辛いと思うな」となぜか否定されてしまい(後で院長に伝えると、医師が悪かったと謝罪されましたが) 精神科で薬が欲しくても、また私が悪いと言われると思うと脂汗、震え、吐き気、頭痛、フラッシュバック等で怖くて怖くて行けません。 私の望みはただひとつなんです。 ただ黙って、私の話を聞いて『辛かったね』『怖かったね』『悔しかったね』と『同調(同情ではなく)』 して欲しいだけなんです。 ただ、それだけが当時も今も心から望んでいるんです。 それって、そんなにも高望みですか？ 当時は上記に書いた通り、そんなことを言える環境ではなく、今その言葉を望んで、誰かに話をしても、「過去のこと」「前を向いたらいい」「今が幸せならいいでしょう」としか言われません。 でも、私は欲しいんです。 心を14歳のあの頃に戻して、あのときの気持ちでただ一言「辛かった」と泣きたいのです。 そして14歳の心の私を抱きしめて「辛かったね」と、ただその一言が欲しいんです。 それはそんなにも高望みですか？ 主人に何度伝えても、話を黙って聞くだけで、「辛かったね」とは抱きしめてくれません。 どうしても固まってしまうらしく、泣いて頼んでも10年間実行してくれたことはありません。 そんなにも難しいことなんでしょうか？ そんなにも高望みなんでしょうか？ 今現在拒食が酷くて、かなり状況が深刻です。 あまりの酷さに主人と子供達は主人の実家に帰ってもらいました。 私の望みはそんなにも高望みなのでしょうか？ どなたかよいアドバイスをお願いします。

今晩は。私の離婚の進め方について感想をお伺いします。 ２０年を超える夫婦関係で前妻も働いていました。 ４年ほど前に前妻が不倫していると感じ、事実を知らないとどうにもならないので興信所に調査を依頼、結果は完全な不倫でした。相手は職場の上司でした。もう腸はに煮えかえり、耳鳴りも止まりませんでした。 興信所の撮ったシテイ・ホテル出入り写真が数日分あり、証拠として十分とも思いましたが、気になって前妻のタンスや引き出し等をあれこれ嗅ぎまわったところ封筒ｊに大事にしまったらしい二人の交合写真がどっさり出てきました。ごていねに全部日付入りでした。 これで証拠がそろったので、離婚調停を掛けましたが、妻は不貞を認めず、私も非常識な慰謝料を請求して不調に終わらせ、最終的には裁判に持ち込み離婚が決まりました。 全部で２年半近くかかりました。私は、早期退職し、自分のペースで仕事をしてるので、時間は一考に気になりません。 この間、裁判になって、弁護士の作戦もあり、そこで始めて恥ずかしい写真を証拠として提出し、傍聴に来ていた義親を始め何人かの人に見られてしましました。案の定、前妻の痴態のことは誰が伝えたのか、彼女の周りや職場で広まってしまったようです。私の証拠提出に対する抗議の匿名手紙も来ました。 結審後、義親は私宅に見えて、陳謝し、娘を身一つで叩きだしてほしいと涙ながらに言って帰っ行きましたが、とても気の毒でした。 また、義親の言葉通り、前妻は身一つで叩きだしました。慰謝料と相殺の気持ちです。２人とも会社をクビ、相手男性は妻から叩きだされたようです。義親からのお詫びの挨拶状に前妻は勘当されたそうです。前妻と共通の友人が先日、メールをくれたのですが、前妻はその後、鬱になり、一人で貧しく暮らしているが、私のしたことがあまりにも酷いと友人に罵られました。 私自身もここまでする必要があったのか自問自答はしています。ただし、弁護士はシティホテルの出入り写真では裁判での証拠として弱いというので、こうなりました。私の気持ちも単なる離婚では治まらなかったと思います。 私に心を開き、癒してくれる方にめぐり合い、子の方と出来れば残りの人生を共にしたいと思っていますが、心のどこかに自分のしたこととが引っ掛かっています。 皆様はどう思われるでしょうか。

ここ３ヶ月程で、主人の風俗ポイントカード（一年前のもの）発見、嘘をついてパチンコへ行く、メールを消去している、女の子と飲みに行く等、信頼感を無くすようなことが立て続けに発覚し、その度に気持を立て直してきましたが（どれ一つ解決せず心の中にしまっています）、もう心が折れそうという時に、義母の余命が２ヶ月という告知をされました。 主人には励ましメールと義母のフォローはするということも伝えましたが、気持ちがついていかず直接顔を見るとついふてくされた態度をとってしまいます。 私はもともと喧嘩や不信感がつのるとその人を受け付けなくなってしまい無視してしまいます。主人との喧嘩はいつも逆ギレされ話し合いは出来ません。 今、どのように考え、どのように気持ちを持っていけばよいか、精神的に未熟な私にアドバイスして頂きたいのです。 よろしくお願いします。

私の知人はいつも会うために嫁さんの悪口を 言います。 「別れたい」 「一緒にいてもつまらい」 「ほとんど口を利かない」 「結婚なんかしなければよかった」 などなど。 私自身知人のそのような話に嫌気がさしています。 世間一般の夫婦の大半は幸せなかと思いますが、 不幸せ、不仲の方は、なぜ不仲になる原因があるのか 私はどうしても理解できません。 好きで結婚したのですからね。 今現在、夫婦間で亀裂が入っている方がいましたら、 どうしてそのようになってしまったのか教えてください。 どうぞよろしくお願いします。

助けてください！ 今体重がものすごい勢いで増えています…今私は14才です。 変化が始まったのは二ヶ月前で、あまり食べない(１日1300キロカロリーていど)その時から体重が増え続け今では10キロ増えてしまい、154センチで60キロになってしまいました… もう、太るのは嫌です…どうしたらいいでしょうか！…ちなみに、脂っこいものや甘いものは食べてません…

30歳女です。同じ歳の彼氏と考え方との違いがあり、質問させていただきます。 私と彼は同じスポーツを趣味としており、休日に楽しんでおります。 今度大会が有り、いつもお世話になっているジムの常連で大会後に打ち上げ兼、親睦会(飲み会）をやるから是非参加してほしいとお誘いを頂きました。（彼にメールが来ました） 私はその旨を彼からメールの転送で伝えられ、いつもお世話になっているし、彼が参加するなら参加に異論はありませんでした。 みんな大人なので、大会の打ちあげ＝お酒を飲んで親睦を深める、というのは私的には十分理解できる事なのですが、彼は「なんでわざわざ店(居酒屋)に行って飲み？ジムの中でやれば安上がりなのに(いわゆる宅飲み状態）」とか、「（ジム内で）お酒がダメならメシだけにすればいいじゃん」とか言っていました。 正直、ジム内で飲めばいい、とか、打ち上げなのにご飯だけ、とか私には理解できませんでした。 文句を言いつつも、彼はすでに2、3度親睦会をお断りしているので、今回も断ればもう誘われなくなるかも、ということで参加する方向のようでした。 しかし、私達はジムから車で1時間半くらいの所に住んでおり、交通の便が悪いため、公共交通機関では帰れません。打ち上げに参加すれば帰りは遅くなります。 当日は早朝出発のため、私は参加するなら泊ったほうが安全と考えたので「じゃあホテルとか探すね」というと、「なんで？遅くなったら誰か泊めてくれるかもしれないじゃん。てか、泊めて貰おうよ。そのほうがラクじゃん。お金かかんないし。○○(友人）もいるし」と言われました…。 大会の日は私と彼、彼の友人も一緒に車に乗っていくので、彼が打ち上げに参加すると必然的に私と友人も参加になります。ので、もし誰かに泊めて頂くとなると３人泊めることになってしまいます… 人のお宅に泊めてもらうほうが気を使うし、手ぶらでは行けないからよっぽど大変だし、お金もかかる。相手のご家族にも気を遣わせてしまうのに・・・ 私は「大人だし、みんな体育会系だし、大会の後の打ち上げがお酒の席というの別に変なことじゃないと思う。普通のことじゃない？ジムはジムであって、なんでもしていい所じゃないし、安全面だってあるでしょう？だから場所を変えての親睦会なんだと思うんだけど。 それに、お酒を飲む席に参加する、遅くなると分かっているんだから、宿泊先を確保すべきだと思う、。『遅くなった～泊めて～っ』て、それは30歳の人のすることじゃない。人様のお宅に安易に泊めてもらおうというとか、相手は学生時代の友達じゃないんだから・・・」と言ってしまいました。 そうしたら、彼は黙りこくってしまい・・・親睦会も友人が最初から乗り気ではなかったのもあり、参加しないことになりました。 彼は少し沈んでいるようです。 正直、大会後の打ち上げの場所（ジム内で飲む）とか、人の家に安易に泊めて貰おう、という彼の考えがまったく理解できません。 彼との関係が、ギスギスしてしまいました。 私の考えは間違っているんでしょうか？　彼に謝るべきですか？

夫が職場の女と不倫していました。 子供はいないので、夫と女に慰謝料請求して離婚するつもりです。 夫は、女に慰謝料請求してほしくないし離婚もしたくないそうです。 一度興信所に尾行を依頼しましたがバレて失敗しました。 膠着状態が続く中、夫の父親が心労で倒れました。 夫は「尾行がトラウマになって常に怯えて暮らしてる」「死にたい」と言ってきます。 私以外の人間は離婚してほしくないと言います。 離婚は私のワガママですか。私が死ねばいいんですか。

夫が職場の女と不倫していました。 子供はいないので、夫と女に慰謝料請求して離婚するつもりです。 夫は、女に慰謝料請求してほしくないし離婚もしたくないそうです。 一度興信所に尾行を依頼しましたがバレて失敗しました。 膠着状態が続く中、夫の父親が心労で倒れました。 夫は「尾行がトラウマになって常に怯えて暮らしてる」「死にたい」と言ってきます。 私以外の人間は離婚してほしくないと言います。 離婚は私のワガママですか。私が死ねばいいんですか。

夫が職場の女と不倫していました。 子供はいないので、夫と女に慰謝料請求して離婚するつもりです。 夫は、女に慰謝料請求してほしくないし離婚もしたくないそうです。 一度興信所に尾行を依頼しましたがバレて失敗しました。 膠着状態が続く中、夫の父親が心労で倒れました。 夫は「尾行がトラウマになって常に怯えて暮らしてる」「死にたい」と言ってきます。 私以外の人間は離婚してほしくないと言います。 離婚は私のワガママですか。私が死ねばいいんですか。

先日、私たちの大切な大切な小さな命が、天使になりました。 12週で異常がわかり、死産となりました。 辛くて、悲しくて、未来にどう希望を持てばいいかわかりません。 私には、やさしくて思いやりのある大切な旦那さんがいますが 彼まで失いそうで、事故や事件に巻き込まれて奪われるのではないかと不安でなりません。 この悩みを先ほど投稿したら、ある回答者に、「あなたが過去に悪いことをしたからだ」と言われました。 とても傷つきました。 私は、過去に少なくとも故意に誰かを傷つけたこともないし、真面目に生きてきたつもりです。 でも、私の実家はここ数年、父の事業がうまくいっておらず、毎日食べるのに精一杯、父も母も保険料が払えず病院すら行けない状況です。 父は毎日働いてはいますが、人がいいのか騙されて給料がもらえなかったりで、本当に、家計が厳しい状況です。 幸い、父も母も病気1つしてませんが、頑張っているのに報われない日々なので、もしかしたら私の実家の先祖に何かあるのかな、とか思ったりもします。 そうなると、今回の死産は私のせいかもしれません。 だとしたら、私と一緒にいたら、旦那さんをまた何かの機会で悲しませてしまうかもしれません。 私なんて、いないほうがいい気がします。 今日で術後から5日ですが、腹痛がひどく、出血も多いので何かあるかもしれませんが、それならそれで、感染症にでもなって死ねたらと思っています。 そしたら、天国へ行った赤ちゃんにも会えるし 優しい旦那さんは、私なんかより立派な女性と再婚して、子供を持ち、涙を流す必要もなくなるでしょう。 旦那さんには、彼だけには幸せになってほしいんです。 私なんていても、何もできない、何もしてあげられない。 実家にお金があるわけでもなく、実家はボロボロで家に連れていける状態じゃないし、何の援助もしてあげられない。 旦那さんの実家はちゃんとしているので、今回の手術費用にとお金を入金してくれたりと、本当に助けられているのに、私は何もしてあげられない。 私なんて、赤ちゃんも守れなかったし、何か私の先祖の祟りがあるかもしれないし、存在自体が旦那さんをこれからも苦しめることになる気がします。 旦那さんは、なにがあっても離婚したくないと言ってくれてますが きっと今回の死産は私の先祖の祟りか何かで、つまり私のせいで、そしてこれからも私は、旦那さんを苦しめる種になるんだと思います。 旦那さんをこれ以上悲しませないために、守るために、私にできることは、離婚するか死ぬかだと思います。 私なんかと結婚したばっかりに…私は本当に、なぜ生きているのでしょうね。 赤ちゃんの代わりに私が死ねばよかったのに。 なぜ、祟りのついた私は生かされているの？ 私なんて、存在自体で誰かを傷つけてしまうんですよ？ なぜ私を殺してくれなかったのでしょうか。

女は自身を守るためなら、平気で嘘をつきます。 女は恋人、夫、親、兄弟、子供などに平気で嘘をつきます。 女は自分を守るために嘘をつくのは当然だと思っているようです。 女には義理人情や道義、道徳などは全くありません！ 男は義を重んじ、常に自分より他人の事を考えているのに、女は自分の事しか考えません！ しかも女の嘘はすぐにばれます。 すぐばれる嘘は最初から言わないでもらいたいです。 女は自分を守るためなら、他人が傷つくと解っていても平気で嘘をつきます。 男も嘘をつくことがあります。 しかし男が嘘をつくのは、他人を守るためです。 決して自分のために嘘など言いません！ なぜ女だけ自分のためだけに嘘をつくのか教えてください！ 回答お待ちしてます。