thank1のプロフィール

大学１年目です。現在色んな問題を抱えていてどうすればいいのか分からず困っています。 私は日本の大学に入りたかったのですが、親は小さい頃から私を留学させたがっていました。 父は昭和の頑固親父のような人です。昔から怒るとテーブルをひっくり返したり壁に穴を開けたりします。彼はこれを「当たり前だ」と言います。体を押しつぶされたり椅子を投げられたこともあり、当時の私はまだ小学校低学年だったので本当に殺されると思いました。今でもあの恐怖は忘れられずにいます。その後も小さいことで頻繁に部屋が荒れたので未だに何を発言しようとしても怖いです。その為、父とはあまり会話したことがありません。 しかし大学のことは私の人生に大きく関わることなので、勇気を出して「日本の大学に行かせてください」と頼むと、父は「子供は自立できるようになるまで親の言うことを聞かなければならない」の一点張り。最終的には激怒され「言うこと聞かなければ縁を切って家から追い出す、学費は自分で稼げ」と言われ、リビングにある物全てをひっくり返され、家から追い出されました。家に戻してくれなかったので1日経って家に帰ると「誰だお前？お前は俺の子供じゃない」とまで言われました。ちなみに家から追い出された場合の父の求めていた正解は「近所迷惑になるほど“ごめんなさい家に入れてください”と乞い続ける」みたいなことだったそうです…正解を出したところで何も変わらなかったと思いますが。 家出も考えましたが、住む場所もお金もなくしたらまともな生活が送れなくなってしまうのが怖かったので、受かったにもかかわらず日本の大学を泣く泣く諦め、今海外のFランに近い大学で留学生活をしています。ちなみに受かった日本の大学の方が遥かにレベルは高く、学費も安いです。 留学させたい理由をちゃんと答えてくれたことがありません。海外に出た方が色んな経験ができたりするので良いなどと過信しているようですが、実際日本にいた時より辛い生活を送っています。授業や食べ物の買出し以外は外出はしないし、人と会話しないのでひきこもり状態です。高校の時にもいじめられ孤独となり、人間不信になったり会話の仕方を忘れたりしましたが、あるきっかけで人と話せるようになり毎日が楽しくなったというところなのに、それを日本から離れることによって失い、それどころか以前より状況が悪化してしまいました。親の手によって。ちなみにいじめられていた時も親は何もしてくれませんでした。 父が昔留学失敗したので、それを子供に押し付けてる部分があると私は思っています。日本という国がダメになっているという理由もあるそうですが、例えそれが現実になろうと、他に放射能で健康が悪化したとしても、私は日本にいたいと思っています。それほど外国にいたくありません。その理由は他にもあります。 私は小さい頃に外国人とのトラウマがありずっと苦手でした。幼稚園からずっとインターナショナルスクールに通わされていました。幼い頃からそこが嫌いで、学校に行っては吐いて家に帰る毎日だったことを覚えています。英語も苦手の上に嫌いです。外国の文化には興味すらありません。それでも高校卒業まで耐えました。それなのに外国に追放され…ここは私には地獄としか思えません。これほど長く苦手な物と一緒にいることを強いられても克服できなかったので好きになることはもう不可能だと思ってます。そもそも苦手なものは人それぞれで、それを克服する必要はありません。これは食わず嫌いの差別ではなく、経験上の区別です。 高校の時の努力が無駄となり、馬鹿みたいに高い学費を払い海外のFランにぶちこまれ…。大学に入れなくても日本にいることがせめての願いだったので、日本で生活できない今、学ぶ理由も生きる理由も失いました。 この状況をどうにかするには自分が何かせねばと、方法が悪かったとしても僅かながら努力はしたと思います。高校にいた日本人のカウンセラー2人にはどうしようもないといわれ、病院に行ったら「家出すればいい」と言われました。家出するならお金は一切渡されないので、お金なしでどう生活すればいいのか教えてほしかったです。援助金やら生活保護がもらえるかどうかをどこかに電話したら「親がお金持ちだと適用されない」と言われた覚えがあります。今いる大学のカウンセラー(外国人)と話をしたら何故か部屋に警察が押し入ってきて、悪いことをしていないのに手錠をされ連行されました。警察に言われるがまま病院に行ったらクスリをやってるかなど聞かれ、やっていないので「いいえ」と答えると追い返されました。 このことのおかげで、またもや私は本当に外国と合わないんだと思いました。もちろんこんな環境でこんな目にあったのでショックを受けましたし、他にもこっちに来てから色んなトラウマができました。そのおかげで勉強する気どころか趣味をする気力すらなくなってしまい、そのことで自分が今まで以上に嫌いとなりつつあります。本当は自分自身の力でどうにかすべきなのだと思いますが、できそうになかったのでここで相談することにしました。 母は何もしてくれません。帰りたいと言っても死にたいと言っても、離婚やDVの相談を要求しても、私が病院に行っても自傷をしても無視する人です。外国にいる姉が一人いますが、両親と同じく私の考えに反対します。残念なことに他に近しい親族や友人はいません。 私は今何をすればいいのか分かりません。編入の手続きをしても親の署名が必要なので反対されれば水の泡。父を説得しようとしてもまた家が荒らされ、次に何されるか分かりません…少なくとも会話をする時に殺される恐怖を常に抱えなければいけません。 冬休みに3週間ほど日本に帰ります。その間に何かしないといけないと思っております。もう一回病院に行ってもいいのですが当然親に怒られます。以前無断で病院に行った時に「もう二度とこんな真似をするな」と言われました。病院に行かせてとお願いしても断られるような身なので今回もどうすればいいのか困っています。病院に行かせてもらったところでどう診断されても処方されても親は今までのように無視するか怒って、結局のところ状況は変わらないので病院に行く意味がないと思えてきました。 カウンセラーも病院もダメなら、何をすればいいんでしょうか？親の精神的虐待はもうどうしようもないことなのでしょうか？夢も家も捨ててどうにかフリーターになった方が堅実なのでしょうか？売春婦やホームレスにはできればなりたくありません。 もしこの間に何もできなくて1年留学して状況が変わらなければ死のうと考えております。今でも十分死にたい気持ちでいっぱいなので4年間我慢するなんて到底できそうにありません。 具体的な助言があれば有難いです。どうか知恵をお貸しください。 読んでいただきありがとうございました。

日蓮正宗の事で教えてください。私は幼少の頃に日蓮正宗に入信させられておりまして、今度子供が 産まれまして、親から入信させるよに言われています。ご受戒といわれるもみたいです。正直入信させたく ありません。ご受戒（入信）の儀式をするのではなく、ただ入信している人の子供が産まれたので、今後の人生を健康に育つようにとかって祈ってもらう儀式はないのでしょうか？ 無理やり入信はさせたくありません。 よろしくお願いします。