Ferrte の回答履歴

最近になり、お付き合いしてる人の理解しにくい言動を性格が悪いからと解釈していましたが、人格障害なのではないかと疑う様になりました。 なにもなければ会話も面白く、二人でよく旅行をしたり、気になるところに出掛けたり、美味しい物を食べに行ったり、割と行動派な付き合いをしてます。 そういう出掛ける予定を立てることには協力的でスムーズです。二人とも思い立ったらすぐ行動で、当日も良い時間を過ごして終わることが多いです。 ですが、普段何の前触れもなく会話をしているといきなり話が飛躍したり、 散々話しておいてどうでも良いことだけどねと笑って勝手に終わらす、 急に私の過去のおつきあいに関することへの質問攻め、拒絶すると答えられないのがおかしい、 嘘つき、勝手に妄想し始め、私と過去の相手を長々とバカにし始め、それを肯定するまで話をやめない。 私の過去の関しては、同じ内容を何度もぶり返し、 勝手に一人で怒ったり疲れたと言ったり、ああなら許せるこうだったならもういいよと始まり、無視を続けたりもします。 一日中私にブス、ブタ、その顔でなんとかと笑ったり服装に文句を言ったり、 攻撃が続くこともありますが、全くそうでない時もあり、その頻度がなんらかのバロメーターと思ってました。 自分の要望を伏せておまえはどうしたいか聞いてきます。 それに不満だと嫌だと言い、自分が良いと思う意見が出るまで話がまとまりません。 おまえが～と言ってただろと言い怒りだしますが、結局自分はどうしたいかいつまでも明かそうとしないこともあります。散々答えさせておまえはその程度かと言いたがります。 本人に何か指摘し始めると一転、ダラダラし始めます。 自分を裏切ったら、私の会社に性的な内容の中傷をバラすからなと言っています。 自分のことに関しては慎重なので、自分を危うい立場におくようなことは決してしないので、口だけとわかっている暴言が多いです。 同棲を強く望まれなくなく了承し、いざ部屋をそろそろ見に行かなければいけないときに、まだどんな条件の部屋が話しあいができてないからといつまでも物件探しをしようとせず、決めた期日には間に合わないと判断し、私が一方的に同棲を取りやめました。 それに関して申し訳ないと言ってますが、何が申し訳ないのかは自分でもわからないようです。それで今だにいつでもすぐにでも、いつにはしようと言っています。 とも働きだし住むなら結婚後で良いと思います。 そんなことがたまにあります。 穏やかに今後結婚して二人でああで子供ができたらなど語ってはいます。 良いとこだけ見てと言われた事があり、それで向き合って、変な所には惑わされないよう、 疲れないよう過ごせてはいます。 最近ぶりかえしがはげしく、発作だとは思っていますが、毅然と対応してると、私の意見が全然耳に入っていない事、簡単な質問も聞こえていないというか、流していることがよくわかります。 そして一方的に乱立した質問攻めが繰り返されます。 質問と言い張りますが、おまえは～なんでしょ？というほぼ確認ばかりです。 人格障害のようなので、私の意見をより明確に話す様に心掛けたり、流されない様に対応 していると、逃げていると言われます。 二人とのあいだだけで彼はこうなんだと思います。 普段は社交的なので治さなくても生活していけると思います。 今後結婚したりを考えるなら治してもらう必要が十分あると思いました。 病院に行かせるしかないのでしょうか？ 色々参考にして対象してはいますが、相変わらずです。 本人次第ですし、過去に統合失調症を患い克服したとも言いますが、 病気は嘘だったとわかりにくい嘘をついたり、自分がおかしいんじゃないかと弱音をはいて病院に行きたいと言い出すときもあります。 自分が邪悪な人間に当てはまると自覚していますが、冷静さがなくなると私を悪者扱いしてま ともぶります。 彼と付き合うなら言いなりになるしか選択肢はないのですかね。 人間人それぞれですが、どうにも前向きに考えることが不可能な問題に見えてきました。 生活とは分けて、私自身は今健全を保ってきたつもりです。 彼が問題なのか、私が考えすぎなのかわからなくなってきました。 的確な対象方などアドバイスをお願いします。

中2の男子です。 今　好きな人がいます。 その人とは同じクラスで話したりします。 あと、メールもします。 何か、メールでうまく聞く方法はありませんか？

読んでくださってありがといございます ２０代、対人恐怖、適応障害で通院しています。 子供の頃、家庭内がごたごたしていてかなり傷ついた思い出があります。 特に思春期の頃が苦しく、その辛かった日々を時々思い出してまた苦しくなります。 もともと極度の人見知りなのですが、その頃から対人恐怖が強くなり、学校も休みがちになりました。 どこにも逃げ場所がなくて辛かったです。 現在は、親も悩んでいたということがわかり、恨む気持ちはありません。感謝しています。 でも時々思い出して、親のせいだと思っていた頃に気持ちがシンクロしてしまいます。 最終的に自分が悪いと感じてしまってつらいです。 主治医は、カウンセリングを受けてみては？と言います。 ただ、今は親を恨む気持ちはないし、掘り返しても辛くなるだけかもしれないと思うと怖いです。 また、親にも知られたくありません。家族のことで悩んでいたことがわかったらきっと傷つきます。 家庭内は穏やかなので、私一人で心に波風を立てるべきではないのかも・・・ 対人恐怖の症状は、服薬で軽くなりました。でもそこから一歩が踏み出せなくて、何かすべきではとも思います。 どうするのが一番いいでしょうか。

私は今年、三碧木星の厄年で、ろくなことがありませんでした。 来年の厄年って何かありますか？

タイトルの件、質問いたします。 自分から見て、下記の人の呼び方【続柄】について教えて下さい。 ●自分の母の母 ●自分の母の父 ●自分の父の母 ●自分の父の母 【条件】 母は、嫁に出て、姓を父の姓に変えています

私には２年半付き合っている同い年の彼氏がいます。 私の付き合った当初の浮気、男と二人で遊ぶ、元彼に会ったなどが原因でそれから信頼はゼロです。 現在、束縛は毎日です。 彼氏はふとした時に私に裏切られたのを思い出すらしく『あの時、何で浮気したんだよ、尻軽』等と言葉の暴力かと思われることも言ってきます。←彼氏自身が自分で言葉の暴力かもと自覚してました。)最近では口癖かのように、デートをしていても、電話でも、メールでも言ってきます。 私は本当に反省しており、彼氏には申し訳ないことをしたと思っています。 今は、男性に近づく環境にいないようにして、どこに行くにしても彼氏に心配をかけないようにして必ず伝えています。アドレス帳の男性のアドレスは会社の上司以外、全て消しました。携帯は常に彼氏に見られています。 しかし、彼氏に対しての配慮や浮気後に課せられた約束を少しでも破ぶったり、彼氏の気分を損ねる発言などをすると、どんどん約束事を追加されます。 過去に私がしたことは許される事ではありませんし今後も彼氏を傷付けた分償わなければいけないと思っています。 しかし、今は本当に彼氏が大切ですし大好きで私なりに頑張っているのに、ちょっとした事ですぐに起こられ人間失格的な発言を浴びせられると嫌になってきます。 自分の裏切りが原因で彼氏から束縛されているわけですが、さすがに私も彼氏に『浮気しちゃおいかな・あの子可愛い・元カノから連絡きた』などの心配をさせられる発言をされると束縛や疑いをかけてしまいます。 でも、彼氏的に私に疑われるのは凄くムカツクそうです。 私は今彼氏が本当に好きなので、別れたくなく、彼氏を怒らせ約束事を追加させられても、付き合って欲しいと毎回頼んでしまいますが、これって端から見たら変ですか？ 今日も喧嘩しました。彼氏とは嘘をつかない何でも話すという約束をしてます。 今日、私は会社帰りにマニキュアを買ったんですが、彼氏にメールで全然良いものなかったと伝えました。その後電話で、私がマニキュアを買った事実が判明し、何で嘘をつくのと喧嘩になりました。まさか、こんなに怒られるとか思ってなかったし、嘘をついているつもりもありませんでした。 彼氏は毎回あたしが怒らせても許してくれて、お互い好きなのですが、なんか好きだけじゃ上手くいかないですよね？ 別れた方がいいですか？どうしたらいいですか？ 別れる勇気がありません。

死にたい願望から抜け出せません。その事は別に構わないのですが,今日明日に死ぬことは,仕事の都合上できません。(引き継ぎ文書も用意できてないし…) 昨年末に抑鬱状態と診断されましたが通院が苦痛だった為,薬を我慢して通院もしなかったところ治りました。ですが最近,その願望が益々増してきてしまっているんです。これは再発ですか？ でも,今回は鬱ではないんです。前回と違って最近は毎日,苛々しているか,その苛々に自己嫌悪しているかといった状態です。同僚との会話も下手になりました。そのことで陰口を叩かれてるだろうと分かっていても,(会話に)返事をどう返したらいいのかわからないのです。それに加えて,仕事をしない同僚達に苛々し,態度にも出てしまっていると思います。でも現在,私が職場を空けてしまったら,迷惑を掛けてしまう上,職場は暫くの間回らなくなってしまいます。 もう,苛々するのも帰りの車の中で泣くのも家族の前で乱暴な言葉遣いになってしまっている自分も嫌なんです。毎日焦って,無理して笑って,上手に会話ができない自分も嫌ですが,でももう少し,頑張らなくちゃいけません。 どうすれば気分を変えて明日から頑張れますか？ お知恵を貸してください。助けてください。

　皆さん、こんにちは。 　４９歳♂です。 　非常にくだらない話なのですが、未だに心の傷になっているので。 　うちは借金があったような貧乏な農家で、野球のグローブも、サッカーボールも、水中眼鏡も、新し目のスキー板とかもなにも買い与えられないような境遇で僕は育ちました。 　習い事とか、塾とか、予備校とかにもまったく行かせてもらえませんでした。 　小学校のときで、小遣いが月百円で、すべて農協に預金していました。 　そのほか、街に買い物に行くと、百円までのプラモデルを自分の好みで買って貰えましたが、千円以上の玩具は親が僕の意向とかまったく聞かずに勝手に要らないようなものを買い与えられていました。 　当時テレビアニメだと『巨人の星』とか代表的だったかな。 　そういう中で、父親を「パパ」、母親を「ママ」、一歳上の姉を名前で呼ぶように指導されていたのですが、まず、小学一年生の時、恥ずかしくて姉の事を名前で呼べなくなって、親から言葉を与えられなかったので、「ねーちゃん」ともなんとも呼べなくなりました。 　十歳くらいの時、やはり恥ずかしくなって、両親の事を「とーちゃん」とも「かーちゃん」とも呼べなくなって、近くに行って、「ねえ」とか呼びかけるだけのような状態になっていたのですが、呼ぶ言葉を与えられず放置されていました。 　ようやく大学に入った後、電話で自分の意思で、父さんとか母さんとか呼ぶようになったのですが、そう呼んだ時冷や汗が出ました。 　小学もそうですが、中学、高校時代と、非常なコミュニケーションに関するストレスの中で生活してきたと思います。 　一生消えない心の傷になったような気がします。 　１９７０年ころ、「教育ママ」という流行語がありましたが、他方、「学校任せ」という実態もありました。 　両親とも中卒ですが、高校とかでどういう教育がおこなわれるか知らないので、家の両親は学校任せ、一方、学校は「家庭任せ」だったと思います。 　教育は学校教育よりも家庭教育の方が重要だとも言われますが、大事な事、どころか、ごく基礎的な事とかからも取りこぼされて、僕の人生の大きな回り道の原因になったような気がします。 　なお、父の母（祖母）は聴覚障害４級で、父の父（祖父）は港湾労働者でしたが、父がゼロ歳の時昭和８年に小樽港で事故死しています。父は６歳頃から農家の義父のもとで育ちました。 　母は片耳が聞こえず、耳鳴りなどするようです。 　何を質問したいか良くわからなくなってきましたが、例えばこういう成育背景の状況で、話すのを仕事にするような状態に持っていくのにはどうすればいいでしょうか。一応市の生涯学習講師に国文学で登録しています。 　「サナトリウム文学」「村上春樹　統合失調症」などの検索キーワードでは一ページ目にいます。（ホームページの文芸評論） 　困ったことに独身で、恋人すら今はいません。 　よろしければプロフィールもご参照のうえ、アドバイスいただければ恐縮です。

こっちを立てればあっちが立たない・・・・っていうか 何にもうまくいきませんわ くたびれてきました。 死ぬわけじゃないけど、どんな風に考えて生きていけばいいのか分からなくなってきましたわ。

私の仕事場はいつも上司から仕事をもらっていますが、仕事している時、これ終わったら仕事貰えなくなるのではないかと不安です。 あとは、上司がいなくて代わりの人から貰ったとしてもなかったり、マイナスのことばかり考えて仕事が遅くなってしまいます。 不安にならなくて、思い込まない方法があれば教えてください。