sony_timer の回答履歴

9歳になる♂のにゃんこです。 コンセントを噛む癖があって、困っています。 いままでに電気コードに傷が入ったために買い替えたものは数知れず。 そろそろシニアの年齢になったからと安心していたら 今年買い替えたガスストーブの電気コードを噛まれていたのを発見。 火花が出ているというのではありませんが。 となりにあるコーヒーメーカーのコードも。 同じような悩みを持つ飼い主さん、対策などあったら教えてください。

私は元々、かなり神経質で、かなりの対人恐怖でもあります。そのため昨年から森田療法の診察を受けてみたのですが、効果が見られないので違う治療法を検討しております。 症状としては、 ・周りの人の反応に常にビクビクしている ・物事を常に負担に感じ、プレッシャーを感じる ・家族は大丈夫だが、会社で人の話が理解できない、恐らく会社の人にも恐怖感が？（人間関係はとても良いです） ・人がいるとトイレで用が足せない もしこうした神経質、対人恐怖に有効な治療法をご存知でしたら、是非アドバイスをお願いします。ちなみに、私が通った森田療法は、本を読むよう勧められ、あとは月一の診察で経過を聞くだけで、日記療法や投薬等はありませんでした。本に書かれていることは大変共感できるのですが、その病院の治療法が合わなかったかも？しれません。 投薬や違う治療法等、何でも構いません。 どうぞよろしくお願いいたします。

三重県四日市市やその付近で評判のいい心療内科や精神科を教えてください ささがわ通り心・身クリニックに通っていましたが主治医や病院の方針とあわず転院することにしました

免許をとってもうすぐ一年です 運転に対する恐怖心が強く 運転することを避けています。 他人が運転する車に乗るのも怖いです どちらも生きた心地がしません。 トラウマといえば 私が幼い頃から 父が頻繁にお酒を飲みながら 荒い運転をしたことや フラフラ運転で事故を起こしたことです。 そして２ヶ月前に 私が事故に遭いました。 赤信号で停止中に後ろから追突されました。 その時は震えが止まらず 振り返ってみると あのあとどうやって帰ったんだっけ？ という感じです。 恐怖心をなくすにはどうしたらいいでしょうか？ アドバイスよろしくお願いします。

鬱病の子が、自分の思い通りにいかないと家族にキレたりしていたのに、 両親が亡くなった後に、急に症状がかわり、キレたりすることがなく、むしろ何もする気が起きずに睡眠障害、食欲消失で痩せてしまいました。 うつ病って症状が途中で変わったりするのでしょうか？ むかしから病院には通っていました。

　生後５ヵ月のオス猫を飼っています。　 　家に居る時には、私の行く所は何処にでも着いて回っています。 　最近、体も成長して大きくなってきました。 　 　最近噛み癖があり、噛む力も強くなってきたため困っています。 　今日は、パジャマの上から太ももに噛みつかれ、青あざができてしまいました。 　 　噛み付いた時には、ピシャッと叩いてしまいました。 　一瞬ビックリしてその場を離れましたが、時期に戻ってきて、にゃ～と鳴きながら寄ってきます。 　この噛み癖を治すにはどのようにしたらいいでしょうか？ アドバイスお願いします。

私は以前うつの症状の治療、ＡＤＨＤの相談で結構有名な心療内科クリニックに通っていました。 ところが、通院毎に保険治療で診療代2000円と薬代2000円（2週間分）がどうしても収入的に辛く、通うのをやめてしまいました。親に出してもらうわけにもいきません。 ですが、最近になってまた鬱の症状が出てきてしまって病院を代えてまた通おうと思っているのですが・・・ 治療費って大体これぐらいなんでしょうか？ もっと安くする方法がありましたら是非教えて下さい。

毎日が過ぎてゆくのが怖いです。 座っているのもしんどくて、動くことなんてもってのほか。 仕事をしたいのですが、こんな状況では面接に行くことも億劫ですし、もし決まっても続けて働けるか心配です。 昨日病院へは行けました。言葉が出なくて伝えたいことの半分も伝えられませんでした。 今は食事も怖い、夜が怖い、一人の時間が怖いです。 失業保険も傷病手当もなく、生活はパートの母にかかっています。母も還暦を過ぎ、いつ仕事がなくなってもおかしくありません。 私はどうすればいいのですか。生きていることの意味すら見えず、喜怒哀楽も感じません。無理やり食べ物をとっても味がわかりません。何かをする意欲も湧きません。 前頭葉がもやもやして足の先がむすむずして、眠るのもトリアゾラムの力を借りないといけません。 気分が晴れることをしようとしても、何もかもが億劫で動けません。 結局私は甘えているだけなんでしょうか。 服用しているのは、 パキシル10ミリ、 ロンラックス1ミリ、 エビリファイ3ミリ、 ユーパン0.5を毎食後、 頓服にセルシン2ミリ、 寝る前にトリアゾラム0.25ミリ 以上です。 毎日が本当に憂鬱でどうにもなりません。 本気で困っています、助けて下さい。

こんにちは。 自分が神経症なのか、ただの普通の人の落ち込みなのか、区別がつかず、苦しい状況に陥ることがあり、相談させて頂きたいと思い、質問しました。 うまく説明できるのか分かりませんし、非常に長い文章になってしまい申し訳ないのですが、書かせて頂きます。 誰かにお答え頂ければ、幸いです。 私は、今　大学生なのですが、 高校生の頃から、抑うつ状態に陥ることがあり、 「いつか死ぬのになぜこの人生を生きなくちゃいけないんだろう」、 「世界中に悲しい問題がありすぎる、人間はとても複雑な生き物だ」、 といったように、生きることに対して無気力状態に陥ってしまい、 １日中、ベッドで横になって、沼にはまったように、 落ち込みつつも何もする気が起きない状態でいることが多々ありました。 月経前症候群の症状も見受けられたと、今になっては思います。 そういった状態は、信頼できる姉にだけ見せ、話を聞いてもらっていました。 しかし、それは休日だけのことで、高校に行くと、友達に「いっこも悩みなさそう！」と言われるくらい、明るい自分でいることができました。それは無理やりではありません。 でも、休日のような落ち込んで仕方ない自分のことは、自分で頭がおかしいんだと思っていたので、人にさらけ出すことはできませんでした。 また、休日になると、暗い自分が出てくることは分かっていたので、毎日学校にいって人に会っていたいと思っていました。高校には、心から信頼している友達と、 お付き合いをしている人がいました。 学校の成績も、学校では上位で、先生からも親からも信頼されていました。 しかし、学校の成績は、毎回貼り出されたので、友達からの声や、親からのプレッシャーもあり、自分の居場所は、その順位にある、と思い込んで、テスト前は、どうせ役に立たないのに、なんでこんな勉強をしなくちゃいけないんだろうと思いながらも、不安で仕方なく、　その恐怖心から、ひたすらテスト勉強をしていました。 小さいころから優秀な姉と比べられて、劣等感に苛まれ、自分はこの家にいない方がいいんだと考えてきたので、初めて高校で成績優秀者となり、そこに自分のアイデンティティー、居場所を見出して、しがみついたいた面もあったかのように思います。 それから、今、大学生になりましたが、高校の頃から、 突如、悲しい気分になったり、自責の念にさいなまれたりして、 涙がとまらなくなることが、続いています。 でも、それは突如おこるもの(際立った原因が思いつかない)であり、 短期的であるので、元気な自分に戻ると、いつも、まぁ大丈夫かな、と思っています。 しかし、落ち込んでいる時は、救われるのであれば手首だって切りたい、と思ってしまいますし、人目もはばからず(知り合いの前でなければ）ひたすら涙はとまりませんし、誰かに、「もういいよ」「もう頑張らなくていいよ」と言ってほしい気持ちもあります。 私は、特に、母親からかけられる言葉には敏感に反応してしまいます。 「勉強頑張ってね」といわれるだけでも、涙がとまりません。 また、付き合っていた人にも、月経前症候群のせい(？)でひどい態度をとってしまうこともあり、今は、色んな理由から、別れてしまいました。 正直、私は人を好きになるということがどういうことなのか、よく分かりません。 付き合っていた人は、私の事を理解しようと、とっても頑張ってくれた人で、私は、初めて、他人で心底信頼できる人ができたと思いました。 そして、思い返してみれば、その人と付き合っている時は、突如泣く事も、無気力状態に陥ることも、少なかったです。 今は別れてしまったのですが、まだ連絡は取り合っていて、 結果として、私は、その人に「依存」してしまっているのではないか、という気持ちがあります。 もしもその人に彼女ができて、その時に自分と縁を切られてしまったら、私はそのことを、「自分は交換可能な存在なんだ」と受け止めて、どうしようもなく落ち込んでしまうと思うのです。(一度そうなりかけました。また、別れ方はよいものではありませんでした。) 交際はしていませんが、今でも、お互いがお互いを必要とし合っています。 そして私は、その人のことを好きだったのか、あるいは、その人が私をこの世にいてもいいんだよと認めてくれ、愛してくれるから、必要としていたのか、その区別もつきません。 そう考えると、一生懸命愛してくれた相手に、さらに申し訳ない気持ちになってしまいます。 私は以前、精神科医のラジオを聞いていたときに、 「なおらないものは、なおらないと認めた瞬間から、初めてなおる方向へと向く。 　そこからでしか、なおらない。」といった言葉を聞いて、 涙が止まらなくなりました。なぜなのか、分かりません。 とにかく、私は、元気でいる自分と、 落ち込んでいる自分の落差が激しく、 突如、落ち込む自分が出てきます。 ただ、悲しかったり、 自分の存在が申し訳なくなって自分と関わっている人全員に謝りたくなり、 際立った原因がなくとも、とにかく泣くばかりです。 しかし、最近、自分の過去を色々と振り返った時に、 自分の過去に原因があるのでは、と思うようになりました。 過去、私はいじめにあったこともあり、「自分はココにいない方がいいんだ」と強く自分にきざんだ記憶があります。 こういう場合は、カウンセリングなど、受けてみた方がいいのでしょうか。 命に別状はないから、大げさなことにしたくないから、 人に見せるなんて、みっともないから、 といった理由で、元気な自分は、あまりおおげさに捉えません。 落ち込んでいる時は、 本当に自分は頭がおかしい人間なんじゃないかと思います。 私が、救われる道はあるのでしょうか。 最近は、母親に、自分の気持ちをしたためた手紙を書こうかな、とも思っています。 自分が過去、何をされて、その結果どういう感情を持ったのか、 また、母親に話していないいじめのこと等を話して、 自分の事を、本当に、理解してほしいのです。 でも、これをすると母親を傷つけるんじゃないかとも思います。 しかし、そういったことでしか、自分は幸せになれないんじゃないか、 また、本当に愛した人と一緒にうまくやるには、 自分の今までを、ほどいていくしかないのではないか、 とも思うのです。 また、私は、誰もが病んでいて、誰もが神経症に陥る危険性があるということも感じているので、 そういう、自分のような人を理解してあげたいという気持ちが強く、仕事ではないにしろ、精神的に病んでいる人を助けたいと思っています。 (そうすることで、自分が救われたいからなのではないか、とも思います。。。) そこで、うつ病に関することや、自分がこう考えるようになった社会の構造を知りたくて、 うつや、現代社会の病理に関する本を読んで勉強をしています。 しかし、そういう時に、うつのドキュメンタリーを観ていたりすると、 自分もひきずりこまれて、涙がとまらなくなってしまいます。 すいません、書きたい事をひたすら書いたので、 文章がとてもごちゃごちゃしたものになってしまいました。。。 とにかく、こういう自分の話をカウンセラーに聞いてもらうといいのでしょうか。 自分にとっては、敷居が高く、気軽に相談できるとは思えません。 何か、自分に道はないでしょうか。 先ほど、勉強をしていたら、また無気力になり、落ちこんで、涙がとまらなくなり、 帰り道、自転車をこぎながら嗚咽、泣いて帰ってきました。 そこで、いいかげん、誰かに相談してみようと思った次第です。 とりとめもない文章になってしまいましたが、 何か道があればと思い、書きました。 宜しくお願い致します。

イーベイで仕入れてヤフオクで売ると利益が出る！ というキャッチコピーでメールが良くきますが それでそのソフトと言いますか・・・ やり方をCD入れて50000円ぐらいで売ってる方が ネットの世界では、すごい多いです。 たとえば・・・ Bさんはこれだけ儲けた！とかいっぱい例をあげて ますが・・・ これってどうですか？ 宜しくお願いします。

40代、離婚歴あり　小学生の娘ありの女性です。 男性恐怖症らしき症状について、実際に医療機関にかかって治療したいので質問投稿しました。 去年、8年くらい付き合ってきた人にポイされた後、様子がおかしくなりました。 男の人を生理的に受け付けられなくなり、そうなる前から引き続いての職場にしばらく居ましたが男性の多い職場なので毎日苦痛がひどく、セクハラもされたりして決定的になりました。 その会社が倒産して、自営を始めることにしたんですが、半ば引きこもりみたいになってしまって営業に支障が出ています。 営業のために男性と会話したり会ったりするのが、ものすごい苦痛なんです… 買い物等で外へ出るのさえ、そこには男性が居ると思うと億劫になります。 男性の知人からメールが来るだけでイラッとします。 昔からの知人でも、触られるのが気持ち悪くなり、「えっ、お前どうしちゃったんだ」と言われます。 同居の父の面倒さえ億劫に感じることもあります。 嫌な人生経験をして、恋愛が嫌いになった…という程度なら放っておいても良いのでしょうが、生活に支障が出て困っています。営業上仕方なく男性と商談した翌日疲れて起き上がれなかったり、人間として相手を見るのに苦労すると言うか…。ヒゲとか、ごつい体つきとか、短髪とか、低い声とかがもう生理的にイヤなんです。 知人の中には唯一大丈夫な男性も居るのですが、その人はかなり現実離れした見た目で性格的にも繊細だからだと思います。 今は自営だからまだ自分で予定を決められるのでいいですが、自営だけで食っていけないときはバイトもしなくちゃならないと思います。でも今のままだと外で働くのははっきり言って不可能かも知れません。 原因は直前に別れた人だけじゃなく、今まで他の男性にもDVを受けたり風俗店通いの末の破局なども経験してるのでそういう積み重ねもあると思います。 これを治すには、「男性恐怖症です」と言って精神科や心療内科にかかればいいのでしょうか。 カウンセリングをやっているところの方がいいでしょうか。 実際にじんましんや吐き気などの具体的症状が出ないと診てもらえなかったりしますか？ 一番の問題は、男性医師には相談しづらいということです。このような事情であれば、女医さんを指名できる病院のほうが良いと思うのですが、女医さんに担当してもらえる病院をどうやって探したらいいでしょうか。 実際に医療機関を利用するにあたってのアドバイスが欲しく投稿しました。 よろしくお願いします。

劣等感の塊の自分に本気で嫌気がさしてきました。 自傷行為してしまいそう こんな自分生まれてこなかったらよかったのに 自分は最悪だ…

高二女です。 二ヶ月前軽度の鬱病or適応障害と診断されました。 今も通院して薬を飲んでいます。 勉強が出来なくなり、まともな学校生活が送れなくなったのでここ最近ずっと休んでいるのですが、 ぶっちゃけ鬱病のてっとりばやい治し方ってありませんか。 流石にそろそろ今の最低な生活から抜け出したいです。 あと病院の先生に「進学は無理でしょう」と言われ、留年しそうですが正直不安です。 ここ最近留年のことばかり考えてしまいます。不安です。 どなたかこんな私に助言をください。

情けない話ですが、新卒から３年以内で職を３回辞めます。 はじめは新卒で金融営業をし、仕事の罪悪感や周りの意地悪な人に耐えれず人事に泣き付き退職。 次は派遣で、いろいろトラブルもあったなか次の仕事が決まり退職。 その後はクリエイティブ系の仕事でしたが、なかなか仕事も上手くいかず上司からコミュニケーション能力の低さを指摘されショックで耐えられず退職。 以上が職歴です。 そして、実家住まいですが、親に仕事を辞めた旨伝えたら、キレられ追い出されそうです。 情けないことに貯金も全くなく、頼れるような人もいません。 もともと精神的に弱く、またコミュニケーション能力も低いので今後が不安です。 頼っていながら、なんですが親は大嫌いです。 小さいころから罵声を受け、否定され続け、また少し気に食わないと人が一番言われたくないことをヒステリックに喚き立ててきます。 すっかり精神的にも参っています。 私にいろいろな原因があり、私の性格が問題だと思います。 また、関係あるかわかりませんが、小さいころから、どこにいっても馴染めず、浮いてしまう存在でした。 アスペルガ等いろいろな病気も考えましたが、あまり当てはまらず。 また医者に行くお金もなく。 昔から生きているのが苦痛で死ねたらいいと思っていましたが、死ぬ勇気もなく今に至っています。 生きていてもいいこともなく、死ぬこともできない。 私の人生はまさに生き地獄です。 どうすればいいのかわかりません。 楽に死ねる方法でま何でもいいのでアドバイス下さい。 よろしくお願いします。

こんばんは。 初めて質問させていただきます。 ２０前半の女です。 ここ３年、気分の落ち込みが酷くなって困っています。 主な状態として、 ・疲労感が取れない。友人と食事をするだけで疲れてしまう。 ・夕方から夜にかけて気分が憂鬱とし、いつ死ぬべきか、どのように死ぬべきか考え込んでしまう。 ・自分や人間が生活しているせいでいつか地球が破滅してしまうのではないかという不安が度々おこる。 ・深夜になるとわけもなく泣きわめく（週１回程度）。 ・人からの些細な注意（言葉の選び方など）で自分でも驚くほど落ち込み泣いてしまう。 ・食欲減退、体重減少（とはいえ中学の頃いじめで過食になり肥満気味になったので、痩せ気味になったぐらい） ・ただのクズの自分が生きているのは本当に無駄なんだと脱力感に襲われる。 ・たまに血液が沸騰しているような興奮状態になり、落ち着きがなくなる。 ・好きなテレビや音楽は楽しめるが、見よう聴こうとする気力がなく結局見ない。 ・遊びに行く予定があると直前まで行きたくなく憂鬱になる。 ・慢性的な便秘、腹痛、頭痛、肩こり またこの２年でヒステリーが酷くなり、親の「うん」という返事で自分が拒否されているような気がして、 怒鳴り散らし、親にも怒鳴り返され、またさらに怒鳴り泣きわめきということが週に２、３回起きる状態です。 最近は過眠気味で、１０時間眠っても四六時中眠い状態が続きます。 対人関係は中学以来苦手で、あまり踏み込んだ発言をすると嫌われたと感じて自己嫌悪に陥るタイプです。 アルバイトはしていますが、要領が悪くたまに何を言っているのか自分で分からなくなる・突然ハイになる時がある程度で支障はないと思います。 長々と失礼いたしました。 表題ですが、昨日の晩から今朝までまたヒステリーに陥り、ほぼ衝動的に精神科の診療所に予約を入れてしまいました。 しかし、今落ち着いて考えると診療を受ける必要があるほどなのか、単なる被害妄想じゃないかと不安になってしまいます。 親にも「自分のやる気がないだけ。医者にも病気なんてないと言われる」と叱られてしまいました。 ただせめて薬か何かでヒステリーさえマシになれば、自分のせいで親がストレスを感じることは減ると思うのですが・・・。 予約は来週ですが、このまま診療を受けるほどのことでしょうか？ キャンセルしてこのまま落ち着くのを待つほうが現実的でしょうか？ 情けない相談だとは思いますが、回答お願いいたします。

統合失調症の人はもし離婚したら再婚はできないのですか？ 出会いがないので再婚は絶対に不可能なのですか？ 非常に耐えがたくても、つまらないことこの上なくても 離婚は実質不可能と言うことですか？

私は、高3の受験生です。 中学生の頃から学校を休みがちでした。 しかし、なんとか全日制の普通科(自称進学校)に進学しました。 高校に入ってからは休まず頑張ろう、と思っていたのですが、やはりだめでした。 特に2年生の頃は、60日くらい休んでいた気がします。 それでも、なんとか進級はさせてもらえました。 そして、高3になりました。 クラスのレベルも下げてもらい(私の学校は特進クラスと進学クラスにわかれています) とりあえず、卒業を目標に休まず頑張ろうと思いました。 しかし、やはり上手くいかないもので、1学期は25日ほど休んでしまいました。 そして夏休み。このままではダメだと思い、 休んでいた原因の1つだと思われる腹痛をしっかり治そうと思いました。 検査した結果、逆流性食道炎と胃酸過多だということがわかりました。 病気自体は大したことはなかったのですが、 今まで原因不明だった腹痛の原因がはっきりして、少し気が楽になりました。 そして、睡眠リズムもなんとか自力で正しました。 その結果もあってか、2学期はさほど苦労することなく、 当たり前のように毎日学校へ行くことができました。 (ちなみに、この頃から睡眠導入剤を飲み始めました) これが、冬休みに入った途端、気が抜けたのか朝に起きられなくなりました。 そして、1週間ほど0時前に寝て、昼間に起きるという生活が続きました。 逆に、年が明けると今度は寝付けなくなってしまいました。 0時前に布団に入るものの、実際に寝付けるのは5時、6時・・・ 全く寝付けなくて、朝ごはんを食べてから寝るという日も何日かありました (胃に負担がかかるのでよくないとは思いましたが) 睡眠導入剤も全く効かなくなり、結構粘ったのですが、 主治医に変えて欲しいと言っても変えてもらえず・・・ 今も、寝付けない状態が続いています。 たとえ寝付けたとしても、午前中が物凄くだるいです。 そして、つい二度寝してしまいます。(最近、朝は無理やり親に起こされます) このように、睡眠リズムが崩れてしまったせいか、 また学校に行けなくなってしまいました。 以前は、何の苦もなくできたことができなくなってしまい、 自分としても辛いですし、親も理解できないと思います。 親には、毎日のように甘えてるだけだ、とか そんなんじゃ大学なんか行けるはずがない、とか言われています。 その通りだと思いますが、中々改善できません。 自分で今やるべきことは分かっているつもりですが、実行できません。 そういう時はどうすればいいのでしょうか。

現在予期不安で苦しんでいます。医者からはソラナックスを処方してもらっていますが、久々の使用となるのと、前に使った際と状況が違うので不安で仕方がありません。現在妊娠安定期でここまで薬を飲まずにきましたが今回ばかりは無理そうです。。悩みましたが産休はとろうと決め、出社はあと2ヶ月とちょっと。頑張れ踏ん張れと自分に言い聞かせてきましたが、今回余りに毎日気に病んでいて、無駄な労力使ってる自分が情けなくなって突然涙が止まらなくなります。 大小含めてかなり多くの場数を踏んでいますが、3年前に突然書痙を発症したのをきっかけに不安障害まっしぐら。普段明るく見られているだけに、余計震えたりするのを見られたくないという気持ちが強いです。いろいろ試しましたが気持ちの持ちようとかで震えを止めるのは無理でした。 おそらく強い不安が出るのはあと2回の場面。とりあえずなんとかその場面だけ乗り越えたいのですが、薬以外で効果がありそうな漢方や、震えが来たときのとっさの対応策等についてアドバイスもらえると助かります。長文失礼いたしました。

よろしくお願いします。 この動画は象牙のはんこを丸くする機械のようですが、レーバーを押し当てて指定した位置まで しか動かないので同じ大きさの加工物を何個も作るのにとても便利だと思います。 是非購入したいと思います。 当方、初めて見る機械なのでどなたか販売先とかメーカー名とかわかる人教えください。 よろしくお願いします。

大きさに拘らず、作動保証を付けている任天堂のＤＳや一眼レフのレンズ等、郵送時に壊れたり傷が入っては困る物などをレターパックで発送をしますか？ 私は、破損防止に必要な梱包が出来ないと断っています。 稀に、商品をプチプチで何重にも巻けば大丈夫だからと、発送拒否に納得が出来てない様な質問を再度受けたりしますが・・・。