taturo3のプロフィール

同じ病院に一年以上通っていますが、診察を受けることが怖くてたまりません。 明日は通院日なのですが、怖くて仕方ないんです。 ただ、全く反対の感情ですが、病院に見捨てられたらどうしよう、、、という恐怖もあります。 数年前、重度のうつ病で今とは別の病院に通っていました。ODを繰り返す私にただただ怒りをぶつけてくる先生が主治医でした。もちろん、今となっては当然のことと思います。でも、、、なんというか。 今はべつの主治医ですが死にたいといったら怒られるんだろうな、、、。呆れられるんだろうな、と怖いんです。ただただ怖い。 こんな感情はおかしいでしょうか。 悪いのは先生ではなく、こちら側の問題です。恐怖のせいでうまく話せず治療がうまくいってないのでは、、、と不安にもなります。

とても幼稚な質問ですがお願いします。 現在22歳・内定先で来年から社会人の男大学生です。 今私は人生で最も自由で貴重な学生時代を楽しめなかったことを激しく後悔しています。 対人恐怖症でうまく人間関係が構築できず、孤独で恋愛経験もなく過ごしてきました。 このような過程になったのも、今の自分の気持ちがこの有様なのも、全て自分自身が引き寄せたものであり、過ぎ去った過去を後悔しても仕方の無いと思います。 ですが、学生のグループやカップルを見かけると嫉妬・劣等感、自分にはあんな風にできなかった後悔の念で押しつぶされそうです。 空っぽの学生時代を抱えながら、これからの人生を思うととても苦しくなってきます。 とても醜くどうしようもない甘えた考えだと思いますが、割り切れません。 このようなコンプレックスをどうやったら解消できるでしょうか？どういった心持ちで前向きになれるでしょうか？ 僕と同じような方、そうでない方でもどうか意見をお願いします。 人生の先輩方の意見がいただけたら嬉しいです。

真面目に生きている方々に対しとても不愉快な内容だと思います、似たような質問もたくさんあるかと思います、誤字脱字、矛盾点も多いと思います、ごめんなさい 私は20代の女です 特別な理由がある訳でもないのに無職です、ただただ無気力で、一日中布団に転がっている事も多いです 生まれつき身体が大きく、痩せていた時期がありません、今もすごく太っています、痩せる努力もまともにした事がない怠けた奴です 一人っ子で母親と二人暮らしをしています、生活費は母親の収入のみです、毎日毎日身体の痛みや不調を訴えながら仕事へ行く母を見ているのに、私は働いていません デブでブスで性格も悪く小学校と中学校ではイジメられていましたが、よくニュースやドラマで見る程の激しいイジメでは無かったです、悔しかったけれど幼少期から怠けた性格なので痩せる努力をしていません 努力をせずイジメられたのは自分が悪いのに、それでも他人が怖いという事を言い訳にして働かないふざけた奴です 高校を卒業した後は、４、５回のアルバイト面接を受けて全て不合格になり、たったそれだけの事で自信も意欲も無くし、以来面接を受けていません デブな見た目からして不真面目な印象、なんの資格も取り柄も無い、不合格は当たり前だと自分が悪いのは自覚しているのに努力しません 世の中には真面目に頑張っていても職場でいじめられたり、就職さえできなかったり、ブラック企業に当たり病んでしまったりする人々だってたくさんいるのに、自分が頑張った所で何か報われるのかと最低で失礼な事を考えてしまいます、自分の事よりこれだけ迷惑をかけているのだから母優先にすべき何かを得るには多少なりとも辛い事を耐えないといけないと分かっているのですが、勇気も気力ありません やっとの思いで日雇いのアルバイトを年に数回だけやっていた時期もありますが 仕事を教えて頂いても、普通なら慣れて来る頃合いでも集中すればする程、馬鹿すぎてミスを連発して職場にご迷惑をおかけする事が多すぎて、どれだけ自分は馬鹿なのだろうかと思います、勉強したり資格をとったりするべきだとは毎日の様に思っても努力する気力がありません、めんどうくさいと思ってしまいます 日雇いのバイトすら全くやらなくなり、余計に無気力になりました デブなりにお洒落を楽しんで、ブスで性格が悪くても仲良くしてくれる子が多い時期もありました、その時は日雇いのアルバイトもしていた時期なので友達と外に遊びに行く事も多かったのですが、バイトをやめてからは、母が稼いだお金で遊びに行くのが怖くなり、遊びに行っても心から楽しめない、せっかく友達が遊びに誘ってくれても断ったり、断るのも怖くなると無視してしまうようになり、もうほぼ誰も誘ってくれません、誘ってくれてもどうせ行かないのだから都合が良いですが、こんな自分に優しくしてくれた人達に何も恩返しができないまま無視した、最低な奴だと思われているんだろうなという無駄な強迫観念と、どうせ皆は自分なんか忘れてくれているだろうからどうだって良いやという気持ちがグチャグチャになって苦しいです、全部無駄な被害妄想だと分かっているのですが 引きこもりではありますが、外に出る事自体は完全に嫌いという事ではなく、ただめんどうという部分が大きいのですが 外にでると、お一人で背中を丸めて歩いているご老人や、ホームレスの方、自分の子供に声を荒らげているお母さん、道に捨てられたゴミ、何を見ても不安になり心がモヤモヤして辛いです ニュースを見ても戦争や必死に生きていたのに亡くなってしまった方々のニュースばかりで 他人に同情しているのではなく、皆頑張っているのに自分はなんて気持ち悪い生き方をしているんだと思って自己嫌悪で苦しいです、自己嫌悪をしているのに努力はしないのが気持ち悪すぎて、悲観して、そんな自分に自己陶酔しているんです 大好きな猫や景色に癒やされてやる気が出れば、と思いダイエットも兼ねて時々外に出ますが、人目が気になりすぎて神経質になり、軽くですが行動の自由を自分で制限してしまって、呼吸さえ無意識の内に控えがちになったりしてすぐに具合が悪くなったり、もし捨て猫を見つけてしまったらどうしよう、猫や他の動物の死骸を見てしまったらどうしようといった不安で、頻繁に外へ出る気力がありません 無駄に神経質なため、色々な被害妄想が常にあり不安になりますが、お店で買物をする事はできています ですが、他人に電話をかける事は怖くてできません、働くのもとても怖いですが、働く事以上に最初の電話や面接が怖すぎます 誰だって面接等が怖いのは同じだとは思いますし、誰しも通る道なのは分かっているので、それができない、努力をしない自分が気持ち悪いです 昨日は私の誕生日でした、母はこんな親不孝な自分を祝ってくれました、ニートの自分に毎年誕生日とお正月はお金をくれます、数日前は母の誕生日で母の好きなパンダの絵を描いたら思った以上に喜んでくれて逆に辛かった 私と違ってなんの罪も無い小さな子供達が親に殺されたり虐待される世界なのに 母は、他人なら絶対に軽蔑するであろうこんな人間になってしまった私を見捨てないでくれています 孫が欲しいと言っていた時期もありますが、私が男性苦手で結婚願望が全く無い事もあり、今は孫の事は全く口にしません、我慢させてしまっています、私は一人っ子だから、孫は私にしか望めないのに、私が居れば良いと言ってくれます申し訳ないです自分が気持ち悪いのに、なにもする気が起きません 母に甘えてしまい自分では努力しないままではダメ、一人暮らしをしようかなとも思いますが、お金も無いし、稼ぎながら一人暮らしをする気力も無く、この世にたった二人の家族なのに私が不真面目なせいで母に寂しい思いをさせるのも自分が寂しくなるのも嫌だとか気持ち悪い事を考えています 別々に暮らしたら、誰が疲れて帰った母のマッサージをするんだろう、誰が母の愚痴を聞くんだ、一人で静かに食事をする母を想像したら死にたくなります、そもそも私が働けば母は辛い仕事もしなくて良いのに、分かっているのに、案外母は一人になっても平気で暮らすかな、男性嫌いな私が消えれば恋人を作るかも知れない、私が死ねば母は幸せになるかも知れないと考えてしまいます 死ねば迷惑がかかる事も、見捨てないでくれた母への恩も、孫も、母の老後の介護も、全部忘れて死んでしまいたいです どうせ死ぬ勇気なんか無いのに死を考える事で現実逃避して努力しません ここ数年では、母は自分が死んだ時に無職の私がどうにか生きて行けるようにと、家だけは困らないようにローンでマンションを買おうと度々言います マンションなんて要らない、母が死んだら私も死ぬからと言ってしまいたいのを堪える日々です もう最初から私が頑張っていれば、こんなに何もかも辛いと思ってしまう状況にならなかったのに 分かっているのに 毎日の食事が、動物達に申し訳なくて、用意してくれた母に申し訳なくて、一人で食べる時は泣きながら食べる事があります、食欲がわかない時もありますが、食べないと母にストレスを与えてしまうし、それ以上に空腹に耐えられない時が多く、バクバクと食べてしまいます 母が居て衣食住あり幸せです、でもその幸せは母が与えてくれるものです、幸せが怖い、私が与えるようになりたいです でも、何をどう頑張ってもこの幸せは永遠ではないです、どんなにお金があっても人は必ず死にます 私か母のどちらかが先に死にどちらかが孤独になります 私の夢は、二人同時に眠るように死ぬことです、置いていきたくない置いていかれたくない いつか母に変な薬を飲ませてしまうかも知れない、介護が必要になったら母を見捨てたり暴力をふるってしまうかも知れない 二人きりだから優しくするのもストレスをぶつけるのもお互いしかいなくて、私のせいでストレスがたまた母は些細な事ですぐに怒り、他人にさえ罵声を浴びせたりします、いつか母がどこかで他人ともめて刺されたり事件になるんじゃないかって 共依存な状態が悪いと分かっています 私はイライラした時や、面接に落ちた時などに軽くリストカットをして自分を戒めた気になって自己陶酔する時期がありました、母には秘密にしていましたし、傷も隠しましたが、さすがに今は長袖を年中着る訳にもいかず、薄っすらと残った傷に気がついていてるかもしれません 母の職場は重度の精神疾患を持ち、日常生活も困難で行き場の無い人達が何十年も入院している様な所です、患者さん達には常識も言葉も通じず毎日大変だと言っています、今は亡くなってしまいましたが、祖母も精神病になった事から、母は特別精神病に対して敏感というか、幻滅しているようです、なのでせめて私は精神病になる訳には行かないと思っているし、心配せずともただの怠けだろと他人に言われて当然だと思っています 母が家に居ない時は、どうしても感情をコントロールできなくて将来への不安と申し訳なさでパニックになり泣いて自己陶酔ばかりの日々ですが、テレビを見れば笑うしネットの中ではありますが趣味も持っていて楽しみがあるのでウツでも無いし、対人恐怖症に近いものはあるかも知れませんが、重度ではなく、自分を客観視もできている方です 前置きが長すぎてしまいましたが、精神病とまで行かないけど自力ではどうにかできない事を説明したかったのです 平和ボケがやる気を出せる市販の薬、飲料品があれば教えて欲しいんです、何もかも他力本願で情けなくて叩かれたとしても仕方がないクズの考えです、お恥ずかしいですがどうか情報があれば教えて頂きたいです、カテ違いや不愉快な文章ですが読んくださり感謝です。

私はもうすぐ26歳になります。 気づいた時には、玉手箱を開けてしまった浦島太郎でした。 時すでに遅し．．． 私は幼少期から大人になるまでの、いわば人生の骨組みを作る時期が、全くダメだったんです。 今からでは遅いというのは、学生時代には戻れないからなんです。 失った青春時代は、二度と戻らない。 そもそも幼少期、親の教育方針と自分自身が合わなかったんです。 とても支配的な親でした。 学校から帰ってきたら、友達とも遊ばず、親が決めた勉強をしなければなりませんでした。 難しい問題集をやらされ、ろくに教わってないのに、できないと怒られ、まだ小学生だった私は反抗もできずに、毎日苦しめられていたのです。 私は元々人と関わるのが苦手で、幼少期のそういった姿を見た親が、勉強で一流になれば、人生が変わると思ったようです。 いい学校に入れば、いい就職ができて、いい人生が待っている。 少なからずこういった観念が親にはあったよう。 しかし、その代償はあまりに大きかったんです。 ますます対人関係がだめになり、中学くらいからはいじめの対象にもなってきました。 人間関係は全くダメ！ 次第に勉強をすることで、じゃぁ将来何をやりたいんだ！？ 疑問が浮かんできます。 そもそも人と関わらない仕事なんて、限られちゃうし、かえって人生を狭めることにならないか？ しかし、私立の中学・高校と通っていた最中、いい大学に進学しなきゃ親に申し訳ないし、過去を否定することになる。 人間関係に苦しみながらも、私立のそこそこの大学に進学しました。 一見順調に進んでいるように思えるのですが、大学時代精神病を発症してしまい、休学後に結局退学をしてしまいました。 いろいろ検査をしていくうちに、発達障害の診断も出てしまい、やはり対人関係に支障をきたしていたようです。 何も実らずに学生時代を終えてしまいました。 現在は障害者求人を探しているところです。 冒頭にもふれましたが、時すでに遅しというのはもう一つ理由があって、私この年で女性経験0なんです。 人間関係がダメだから、女性との関係もダメで、恋愛もせずに今まで来てしまいました。 もう、青春時代には戻れない。 学生恋愛（特に中学・高校など）には独特の新鮮さがあると思うのですね。 そこだけは悔やんでも悔やみきれないんです。 生まれや育ちが違えば、いくらでも人生変わったでしょう。 自分の人生が受け入れられないぃぃぃ！！！！ 10代で童貞喪失した人の方が、よっぽどいい人生も送って、自立心も養われたことでしょう。 家は過干渉で、私のお金の管理も親がやっていて、風俗にもいけません＞＜ お金の管理に関しては、話し合いは何度かしたのですが、権力をふるわれてしまいます。 養っているのは誰だ！？ いっつもそうです。 何か言い合いになると、立場の問題を使うのです。 私は性成熟の時期はとっくに終わっているんですね。 今は後退期に入っています。 焦りは出ますよネ！！ ピークは過ぎ去った．．． だいぶ自分でも感じマス↓↓↓ 何のために生きるかがわからないです。 親元を離れる前に、今までの人生にケリをつけたいんです！！！！ 何かいい方法があったら教えてください。

野球を辞めようか迷っています。 現在高校一年生で硬式野球部に所属しています。しかし、一年ほど前からイップスでフォームを崩し、思うように投げれなくなりました。もちろんこの状態なので試合にも出れず、野球がつまらなくなってきました。 そこで、最近になって陸上部に魅力を感じてきました。というよりかは個人競技の方が向いていると思い始めました。 自分は昔から一人で黙々と練習するタイプで、あまり他人とは一緒に練習しませんでした。(もちろん孤立というわけではなく、友達とは上手くやっていました)特に走りこみに関してはかなりの量をこなしてきたので、持久走は中学校三年間で誰にも負けませんでした。 しかし、野球は団体競技です。たとえ自分一人が結果を残しても、やはり重要視されるのはチームの結果です。 自分は陸上に転向すべきでしょうか？ 出来れば野球または陸上経験者の意見を聞きたいです。