どうも 困ったさんのプロフィール

私は付き合って もうすぐ８ヵ月になる 彼氏がいます(*・ω・*)♪ ですが、 最近喧嘩が多く性格的に 合わなくなってきたんじゃ ないかと言われました(泣) 電話では、 もし俺が冷めたって 言ったらどうする？って 言われました(;ω;`)！ 冷められちゃったら もう終わりですかね？ また好きになって もらえるんでしょうか？ _

もうすぐ付き合って４年になる彼女がいます。 しかし性格の不一致や意見が全く間逆の考えで苦痛で仕方がありません…（；；） 自分が意見を出しても彼女からの反応は「それは違うよ」とか俺が出した意見を完全否定してきます。（否定率が高い） 恐らく彼女は自分の意見を尊重したく、彼女自身反対されたら負けず嫌いで言い返してくるタイプです。 もっと俺の意見も主張してほしいです。例えば「そういう意見もあるけど、こうした方がいいんじゃない？」等。 彼女の意見はアドバイスというより、全否定です。でも彼女の言ってる事も間違ってはいない（一応筋は通ってる）と思うので、ただ考え方が違うだけだとは俺は思ってます。 そんな中、彼女は俺との結婚を考えているそうです。 なぜこんな自分と結婚を考えているのかハッキリとは分かりませんが、とりあえず彼女も自分と意見が合わない事は認めていますし、むしろ「意見が全て合う人なんていないよ」と言っています。 しかし自分が思うのは確かに意見が全て合う人はいないと思うけど、今付き合ってる彼女が50の意見が合うとしたら他の人とは70合うかもしれない。そういう事なんですがね。 そして自分はストレスが溜まっているのですが、なぜその彼女と今も付き合っているのか。。 恐らく意見は違っても支えになっている部分があると思うからです。 自分が仕事など悩みで凹んでいても自分が考え付かなかった意見や答えが彼女の口から出るからです。（恐らくこれは自分と考え方が違うから自分が思いつかない答えが出るのだとは思うのですが…） だから支えるなる部分もあり、今も付き合ってるんだと思います。 しかし、もしこのまま結婚したら…？？ 確かに支えになる部分はありますが、それより意見の不一致の方が多いです。今はカップルだから、毎日会わないし、接してる時間も短いですが、これが夫婦になったらどうなんだろう？とすごく思います。 毎日会うことになるし、意見が合わなすぎて結局は離婚してしまうんじゃないのか？って思います。 このまま付き合っていくのか、結婚は避けるべきなのか… もう別れた方がいいのか…すごく悩んでいます(T_T) 誰かアドバイスくださいm(_ _)m

私は、精神的病なのか、 単に弱いだけで病気とまではいかないのか、わかりません。 でも、これまでに神経科、心療内科、カウンセリング、 その類の書物、客観的に自分を見たり、 逆に友人の相談にのったりしてきて、 病気とまでは言えないと思っています。 落ち込んだり、モチベーションが上げられなくなっても、 時間が解決したり、気分転換するスベを 自分なりに持ってていたと思っていて、 実際、気持ちを切り替えられていました。 夜に落ち込む事の方が圧倒的に多かったです。 最近、失業したのですが、 その仕事をしている時は、180度逆の自分でした。 職場の人間関係や仕事の能力の事で、 色々悩み、ここにもお世話になりましたが、 何かあるごとにここに助けを求めず、 自分で解決していきたいと心底、能動的に思い、 やっていける、やっていくという 今までとは違う自分も確かに感じて、 その思いに自信も持てていました。 言い換えれば、生きていると思い直せ始めていました。 その仕事が決まるまでに、長い期間 本当にたくさんの失敗もして、傷つきもして、 自分にとっては、心も体も生活も散々辛い毎日だったので、 生き返ったようでした。 少し自分が変われると確信し始めたきっかけの1つは、 強迫性障害の事を知ったからです。 特に、医師に診断された訳ではなく、 その傾向があるかなという程度で、自己診断ではありますが。 興味を持って、自分が変わりたいと思って、 自分で克服していけるような 考え方・行動を変える手伝いとなる書物にも助けられてはいます。 求職活動もやっと再開できたのですが、 最近退職した仕事を探していた時の様に、頑張れないのです。 辛いです。誰か助けてほしいです。 自分で自分を支えるのに、限界に近い感じです。 昼間にここまで落ち込んだ気持ちになるのは、 10年以上ぶりです。 うつ病や精神疾患が社会的に広く取り上げられ始めた頃でした。 ただ、それでも、落ち込んでいる今でも、 その10年位前に正社員を退職する前後が、最もどん底で 自分でもおかしな無駄な時間を過ごしていたとは思います。 今、その時と似た気持ちというか、 同じ繰り返しになるのではないかという不安や恐れというか、 根拠はないですが、そんなジンクスみたいなものを感じて、 何もする気が起こらなくて(特に求職)、そんな自分が怖いです。 ただ、脳梗塞後の親と同居(退職の直接理由)のおかげもあり、 最低限の生活は、回せています。 「おかげ」というのは、私しか生活を回せる人がいないから、 私が今生きる理由をそこに見出しているからです。 でも、それ以外の時間に、 求職活動をしないといけないのに、前ほど頑張れないのです。 原因は、本当に本当に本当に八方手を尽くして、 自分と市場の現実も嫌という程、突きつけられ、 自分の将来に何もない事が、痛いほど、 現実味を帯びている事を感じたからです。 そして、この原因を作ったのも、私自身だからです。 親の事で退職するなんて、想像もしていなくて、 失業の心の準備ができていなくて、 気持ちを切り替えられないまま、 焦りなのか、危機感なのか、 いえ、逆に何となくとりあえず、目標も希望も皆無のまま、 ハローワークの検索をしている状態なだけなのです。 こんな私は強迫性障害者として、 生きていく事を考えないとダメだと思いますか？ 健常者として普通に仕事をしたいと思うから、 目標や希望を見失ったのでしょうか？見いだせないのでしょうか？ 普通の社会人として生きようとするから、 個人的に何かあったら、すぐダメな自分に逆戻りして、 職場で仕事や人間関係が務まらないのでしょうか？ 務まらないどころか、また自分を犠牲にして、傷ついて、 生きにくい選択ばかりするのでしょうか？ 強迫が強くなる一方で、自信を失うのでしょうか？ 強迫が強くなっているのでしょうか？ 正社員として、曲がりなりにも事務をこなしていた自分は、 自分の勘違いだったのでしょうか？ 非正規になってからも、 失敗や傷つきながら細々と働けていたのは、 錯覚だったのでしょうか？ 自ら死を選ぶ人は、その準備は、 「いつから」「どのように」「始め」「進める」のでしょうか？ 準備の過程で、その決意は途中で揺らぎませんか？ 揺らぐ心配があるという事は、まだ生きたい気持ちが 気付かない意識下で残っているのでしょうか？ １つの質問でたくさん聞いてすみません。 求職を頑張る自分も一方でいます。 それ以上に、自分を支える自分が無気力みたいになって 何が聞きたいのか、ただの泣き言に過ぎない事を だらだら書いているかもしれません。 許して下さい。すみません。長くなったのに読んで頂いて感謝します。

真面目な恋愛相談です!! 私は友人にある女性を紹介され、メールをしていました。何通かして今度ご飯いかない？とメールしたら返事がありませんでした… 友人に聞いたら別に紹介された人がいて、好きとか言われていた為そんな状況で悪いと思って返事を返してなかったと友人に言われました。 その後メールごめんなさい言われ、メール1週間ぶりに再開してやりとりしてて、来週の○○日か○○日あいてる？と聞いたら返事がありません 友人に返ってこない言ったら、私が言った日が合わなくて私からまた遊べる日分かったら連絡すると言ってたそうです。 前に1週間メール返してなくまた断るの悪く返せないと言っていたとも聞きました… しかし私は誘って返事ないだけで連絡するなんか言ってません… 友人はまたいつがあいとる？か誘ってみたらと言われましたが 本当は紹介などいらなくて会いたいなど全く思ってないですよね？ よろしくお願いします☆

彼女の代理で質問させていただきます。 ピルの服用を中止した後の初めての月経が5/29予定のはずが 6/5現在まだ来ていないそうなのです。 ちなみにピルを中止した後に2度ほど避妊をしたHをしています。 ネットで情報を探してみると 『ピルを中止した翌月の生理は人によって遅れる事があり、 1～3ヶ月の間に訪れるのが90％である』という情報を得ました。 また行為後一週間経っていない時期に、産婦人科へ行ってみると 『生理が来るか妊娠しているかの境目』と言われたそうです。 これは何の境目なのでしょうか？ まだ妊娠しているか分からない時期に診察を受けたからでしょうか？ またもしかしたら妊娠してしまっているのでしょうか…？ それともピルの中止によるものでしょうか？ よろしくお願いします。