bbsss000のプロフィール

精神科に通院中の27歳既婚女性です。 24歳のときに鬱病を発症し、心療内科のあるクリニックに通院していました。３年近く、パキシルやドグマチール、デパケンなどを服用していました。 昨年の夏あたりから、体が軽くなって、活動的になり、しょっちゅう飲み会に行ったり、派遣で働いてみたり（24歳の時に入院した際仕事を辞めてから一切働いていませんでした）、そんなことが２ヶ月近く続きました。 しかし、動きすぎて、最終的にはひどい鬱状態になり、毎日病院に通って点滴治療を受けていました。が、そのクリニックの先生はあくまで私の病気は「鬱病」だとして、薬の内容も変えずにいました。今考えるとそれで症状が良くなるわけもなく、以前も入院した専門の病院へ入院することになりました。 そこで新しい先生との治療が始まりました。先生が私や家族の話を聞いていくうちに、「鬱病」ではなく「双極性障害」だということがわかりました。「双極性障害」と聞かされた時、あまり知識がなかったのですが、結構なショックを受けました。 私が「双極性障害」だとわかるまでには結構時間がかかったそうです。それは、内因性の原因と心因性の原因が合わさっていたからだそうです。心因性の原因には、実家の家族とうまくいっていないことが大きく関連しているようです。 薬は生涯飲み続けなければならないようです。 約８ヶ月という入院期間を経て、やっと最近自宅に帰ってきました。しかし８ヶ月も入院していたので、体力は相当落ち、家事もままならない状態です。旦那は仕事で毎日午前様。話す相手もおらず、気が狂いそうです。 また、私のまわりは、出産・育児ラッシュで、みんな大変ながらも幸せそうです。 ネットでいろいろ調べてみたところ、私には子供が産めないようです。飲んでいる薬の影響で、もし子供を産んだとしても奇形児が産まれる可能性が高いそうです。 結婚してもうすぐ丸３年。「わたしは子供が産めないんだ」と、悲しくて、まわりがうらやましくて、涙に暮れています。 現在服用している薬は次の通りです（一日単位）。 セルベックス150mg、セパゾン６mg、リーマス600mg、ロヒプノール４mg、レスリン50mg、セロクエル100mg、マグラックス1500mgです。 どなたか双極性障害の方、ご家族の方、どのような日々を送られていますか？また、この病気でお子さんを産んで育てられた方などいらっしゃいましたらアドバイスをお願い致します。

とある相談窓口で、電話を受ける仕事をしています。 たまに、 「高いところから降りられないネコがいます。 保護してください」 という電話があります。 ほとんど、飼い主ではなく、そのネコがのぼった施設の方からです。 不思議なのですが、よほどの場合でない限り、自分でおりられるのではないでしょうか？ ネコって、高いところから飛び降りても平気な動物ではないのでしょうか？ 部屋から出さない買い方をしているわけでなく、外を歩き回っているようなネコですから。 降りられないネコの話題はありますが、飛び降りてけがをしたネコの話題は聞いたことありません。

従兄弟の嫁が相極性障害です。私のほかに友人もない様で、携帯メールで色々言ってきます。 親類なので、邪険にも出来ません。 うまく付き合う方法、もしくはそれとなく距離をおく方法等、親類関係を壊さず平穏に過ごす具体的なアイデアを教えて下さい。 よろしくお願いします。

独身のアラフォー女性です。 結婚の予定はありませんし、願望もあまりありません。 子どもも嫌いな性質ですので、欲しくはないのですが、 もし、万が一将来子どもが欲しくなった時、今しかない、 どんなに遅くても40歳か、40歳を少し出た位までが、 子どもを持てる最後のチャンスだ、と考えるようになりました。 今、子どもを持たないカップル（夫婦）、 そもそも結婚しない、生涯子どもを持たない女性、 色々ですよね。 子どもを持っても、何かで事故事件で先立たれることもありますし、 良い子に育てられない可能性もあります。 子どもを持って後悔することだってあると思います。 事実、私の弟が統合失調症です。 普段気丈な母が、弟が病気になって、10数年経ってから、私に 「子どもはあなた一人だけ産んで、二番目（弟）は 産まなければ良かった、と思うこともある」 と、漏らしたこともありました。 もちろん、子どもがいることで得られる幸せ、 人として、子どもを産んで育てたという自信、 子どもが幸せになることで、自分自身も満ち足りたり… 良いこともたくさんあると思います。 今、子どもを持たない選択、 あるいは、子どもを産むことを諦める方向性について考えた時、 子どもを持つことで得られること、喜び、安心…等。 子どもを持つことで失ってしまうもの、不安、心配の種、悲しみ…等。 どんなことが考えられますか？ 今後、子どもを持たない人生について、自分を納得させるために、 参考にさせていただきたいと思います。 アドバイスいただけましたら、幸いです。

※長文です。 今から約２年前、私は躁鬱病と診断されました。 その頃の症状は、 ・夜は眠れないが、朝になると眠れる。 ・毎晩のように"死"について深く考えてしまい、恐怖に怯え、泣く。 ・日中は、そんなことはどうでもよくなってしまう。 と、いった感じです。 精神科に通い、薬を処方してもらったお陰で良くなりましたが、投薬のせいで"本来の自分"を失ってしまった感じがして、薬がイヤになり、ばったりやめました。 薬をやめてからも、普通に眠れていました。 しかし先週から、(いつもとは違う生活環境ということもあり)また夜中目が覚めてしまい、明け方から昼頃まで寝てしまうという悪循環な睡眠生活になってました。 そのせいなのかもわかりませんが、２～３日前から急にまた"死の恐怖"に襲われるようになりました。 まだ前ほどひどくはありませんが、これって再発なんでしょうか？ もう薬は飲みたくないし、ちゃんとした時間に寝れれば良いのですが、睡眠薬を飲んでも効き過ぎてしまい、結局昼まで寝てしまいます。 ホットミルクや漢方薬も試しましたが、イマイチ…。 何か入眠に関するアドバイスがあれば是非教えて下さい。