punkumaincha の回答履歴

遠距離恋愛の彼氏がいます。ほとんど逢える事ができないので、手紙やメールでのやり取りで5年以上の付き合いです。 結婚の約束もしていますが、お互いの誤解でタイミングを何度か逃してしまいました。 3年前に、彼に新しい同僚の男性ができました。 その彼が、私が自分に色目を使ったとか、自分に気があるという事を彼に話していたようで、彼は私を疑い避けたり、他の女の子と仲良くする姿を見せけました。 誤解は解けたけど、同僚の男性は私に嫌がらせするため、さらに裏で彼に私が色目使ったとか、ない事を言ってたみたいです。 私は遠距離で普段を知る事ができないし、誤解を解くのも難しく、何度も何度も誤解されては避けられ、誤解を解く手紙の内容すら、自分に書いてるんだと彼に言い、最後には私が彼とその同僚との間で気持ちがコロコロかわる、そんな女だと思われ、酷い事も沢山言われました。 それで苦しんでる私を、同僚の男性は楽しそうににやにや笑って見てました。 その同僚の言葉を信じ、誤解されたまま酷い言葉で私にお別れを言おうとした時になんとか誤解が解けたけど、さんざん避けられ突き放され、誤解されて酷い女扱いされた傷が痛いです。 彼は一生懸命私に優しくしようと、なんとかしようとしていたけど、私は誤解されてさんざん傷つけられてボロボロで、信じていただけ傷は深くて、彼がさびしいといっても、許してといっても優しくできる余裕もないから、そうしてくれない私を今度は素直じゃないとか、嫌み言ってると誤解してさらに避けられ、しかもまた他の男を好きなんだと誤解したり。 そして誤解してしまった自分に落ち込んで、さらに嫌われたと思って私を避けたり。 私が思ってもいない事で、思ってると誤解して、それが嫌でもうお別れだとか言われたり。もう嫌だって言われたり。でも、私はそんな事全く思ってなくて、気持は彼と同じだったんです。 でもそれは伝わらなくて、一方的に避けられ、責められ、他の娘に優しくしてるの見るのが辛いというと、束縛してるとか脅されてると思われ、さらに他の娘と仲良くしたり。 それでも、私と一緒になりたいと、許して欲しいといってる彼がいるけど、誤解されてたとわかっていても、何度ももう終わりだって、私との縁を切ろうとされたのがショックで。 誤解だとわかっていても、他の女の女性とちゃらちゃら仲良くされた事がショックで。 本当はもう私の事なんか愛していないんじゃないかって、突き放して冷たくしてもいいような、お別れ言って切れるような、その程度の女だと思われてるんじゃないかと思うと、不安だし怖いし辛いです。 彼はすごく反省してるし、後悔してるし、一緒になりたいとやり直したいといってます。 私も彼以外の人とは考えられないと思ってるし、とても愛してます。 でも、不安だし悲しいしショックだし、辛いです。 そんな彼を許す方法を、傷ついた気持ちを昇華させる方法はないでしょうか？ 良いアドバイスお願いします。

おとなしい女性に質問です。 ある程度仲が良い男性と（あるいは好きな人と）話しをするのは直接会って話す方がいいですか？ メールの方が話しやすいですか？

告白されて振ったのに傷付くことはあるんですか？

よく内面は顔に出ると聞きますが、実際にそうだと思いますか？ そうだな～と思ったり、そんな事ないんじゃない？って思ったり、 色々な方の意見を聞いてみたいです。

さいきん感情の感じ方がちょっとにぶくなっているきがします。 怒りをもってしかるべきとある相手に、つねにのらりくらりとかわされているのですが もう怒りを感じないというか怒ってもむだな気がして、 そうこうしているうちに怒りが、たしかにあるんだけどおもてに出てきにくくなったというか。 そしてその不発な怒り、解消できない怒りをかかえているうちに なんだか泣きたい泣いてすっきりしたいな～でも涙でない！という状態になってしまってます。 かなしい曲とかきいてみるんですが、泣いてすっきりできません。 こういうもやもやしてるときってどうすればいいんでしょうね？ みなさんはこういうふうになったことありませんか？ なにか発散するほうほうをみつけたいんですけどわかりません。 時間がすぎるのをまつしかないんでしょうか・・・。

私、（37歳男）ですが、彼女（22歳女）と付き合って５ヶ月ほどになります。 きっかけは、私の職場にバイトできて、積極的に好意を持たれ付き合い始めたのが始まりです。 年の差もあるし、初めは断っていたんですが彼女の熱意（？）に負けた感じです。 初めの頃は楽しかったし、もちろん食事もデートも私が全て経済的には負担していました。 もちろん当たり前のことなので何も気にすることなくお金を出していたんですが、その度に「ごめんなさい」とか「本当にありがとう」とか、時には逆に「今日は私が払うよ」なんて（もちろん払わせませんが）言ってくれて、謙虚でイマドキの女性にしてはいい子だなぁ、って思っていました。 そんな感じだったのですが、大学を卒業した頃から徐々に本性なのか私を殴るようになり、時には外を歩いているときも普通に蹴ってきたりしてくるようになりました。 私は男で、しかも年上なので反撃もしませんが「やめなさい」って言えば「お前が悪いんだろ」って言われマジで「カチン」ってきたことも何度かあります。 もちろん私は暴力も振るいませんし傷つくような事（イヤミやグチ）なども極力言わないように気をつけて会話してるつもりです。 食事も以前は謙虚な姿勢も、今では食べきれないほどオーダーするし、食事後も「奢って貰ってなんだけどさー不味かったね」なんて言われます。 ショッピングでも以前は言わなかったのに何でも「買って、買って」って言うようになりました。 普段はメールで連絡を取っているのですが、今では返事も　「うん」　とか　「はい」　とか　「あそ」　ばかりで会話になりません。 今まで暴力っていうか女性に頭殴られたりお腹とかグーパンチされたことなんて１度もなかったのでかなりドン引きで、連絡取るのもやめたり、着信拒否したりしましたが、共通の友達経由でメール転送してきたり別れたくないらしく「会いたい」って言われ、しょうがなく会うんですが、やはり言動は変わりません。 いま時の女性ってこんな感じなのでしょうか？ マジ切れするのは大人げないと思うのですが、対応の仕方がわかりません。 自分自身、ここ２ヶ月ぐらいガマンしてきました。 さすがにガマンも限界です。 皆さんならどうしますか？ 私の我慢が足りないのでしょうか？

●いつでも　どこでも　生理中でも　妊娠してても　授乳してても 　人間は交わることを続けます。そんな性交における絶頂（エクスタシー）とは 　人間にとっていったい何なのでしょう？保健体育的なご回答ではなく哲学的な 　みなさんの考察を教えてください。 　わたしのエクスタシーの考察 　●わたしがおんなであることの認識は　まわりから言葉でおんなであることを 　認識させられたわけですが。ものごころついた頃には既に性器は赤ちゃんを産む 　大切なところだからキレイにするようにという概念があり。男の子と違う部分である 　という認識があり　おしっこがでるはずかしい部分であるという認識がありました。 　実はおんなという認識はその見せてはいけない大切なはずかしい性器を隠そうとする 　意識の表層であることに気付くのです。そして本当のおんなは性器そのものである 　ことにも気が付きました。性器をかわいがることはそのまま　自分のおんなへの 　語りかけであり　性器はおんなであることをめくるめく快感という回答で 　応えてくれるのです。おんなは性器のいたるところにちりばめられていて 　階段をのぼるように　そのおんなを確認していきます。 　そしてエクスタシーがおとずれるのです。それは　おんなの核心が幸せに 　同化する瞬間であり　生きている証であり　理由であり　根拠なのです。