amikake7 の回答履歴

結婚して11年、3歳の子どもが1人おります。 最近になって主人の風俗通いが発覚し、悩んでいます…。 私には持病があり、「子どもを持つのは難しい」と言われ、ずっと子どもを作れずにいましたが、奇跡的に結婚10年目にして子どもを授かる事が出来ました。 その為、年齢的にも次の子どもを作るのは難しく、自分もパートの仕事をしながら子育てと家事をしている為（主人は家事には非協力的な人です）疲れてしまい、出産してからの夫婦生活はほぼゼロ。 主人も求めて来ようとはしませんでした。 取引先との接待でキャバクラに行ったのをきっかけに、最近では夜中抜けだしてデリヘリにまで手を出し始めています。 「やめてほしい」と何度も伝えましたが、本人はケロッとしていて全然動じす、子どもに携帯でキャバクラのお姉さんと話をさせて平気な顔をしているような始末…。最悪です。 夫婦生活が無いのがいけない？とは分かっていますが、風俗通いが発覚してからちょっと触られるだけでも、きもち悪くて。 持病がある為、離婚する勇気も、生活力も今のところありません。 風俗通い、許すべきでしょうか？

私の父親なんですが、すごく性格が複雑な人というか気難しいです。 よく嫌味を言うので、先日も私の姉夫婦を怒らせていました（姉は妊娠中ですが、「障がいのある子が生まれてくるんじゃないのか？」と父が姉に言ったらしく、父親なら普通そんなこと言わないと旦那さんが怒ってしまったみたいです） 昔から私も思っていたんですが、まるで実の父親でないような言動がたまにありました。 子供の頃だったので詳細は忘れてしまいましたが、暴力があったり、私が思春期のときは「絶対実の父親じゃないよ！！」と叫んで怒った記憶もあります。 今は大分歳をとって以前よりかは丸くなったものの、相変わらずそうやって姉を怒らせているし、 今朝は「床が汚い！水をこぼすんじゃない！！」と怒りながら拭いていて（床やテーブルに異常に執着して拭きまくるのですが、下水とかは掃除しようともしなくてヘンなこだわりがあります）、私が洗顔したあとだったので数滴こぼれてただけだと思うのですがすごい嫌な感じでした。 年末には結婚して家を出る予定なんですが、今は一応同居させてもらっている身なので文句等言えないし、 私は仕事で体調を崩してしまって来月退職する予定なのですが、極力家にいないで外で求職活動したり気晴らしをしたいと思ってますが、やっぱり勤めてるときより家にいる時間が増えると思うので、どやって付き合っていけばいいのか不安を感じます（父は内心私が退職するのをよく思っていないと思います、仕事一筋でやってきて他人にもそれを求めるので）。 父とどのように付き合っていけばうまくいくのでしょうか？ 私にも至らない点が多々あると思うので、アドバイスいただけると大変助かります。

主人のお話です。 仕事でいろいろあったらしく会社の人達と飲みに行った 帰りに、女子社員と２人で駅まで帰ったそうです。 改札口で主人は女子社員に帰りたくない等言い始めたそうです。 そして、女子社員は怒って帰ってしまい 主人は電車に乗らず会社に泊まりました。 その時、かなり酔っぱらっていたようで 次の日に記憶をなくしていました。 その女子社員は許せなかったらしく 先輩や同僚にその出来事をしゃべって 仕事中でも横柄な態度をとるようになってしまった そうです。 記憶がないため、女子社員の話しか聞けませんが ホテルに行こう的なことまで言ったそうです。 主人が言うには、その女子社員とは ２人で飲み行ったこともあるし 絶対そういったことはしない男として 信頼されていたのを裏切ってしまった だから、許してもらえない と言っております。 自分がこの話を聞いたとき お酒が入ってたんだし、その女子社員も 適当に流しとけばいいじゃん。 ネタに使えそう。 ぐらいにしか思わないし、 何だかんだ言ったってこういうことって あるよなぁぐらいにか感じませんでした。 でも、浮気って言えば浮気になるよなって 冷静に考えると思うところもあります。 主人の上司はまだ理解してくれてるみたいで お酒の失敗談としてくれてるようです。 主人はかなりへこんでいて 正直面倒です。 自分は嫌われたことにショックを受けてるってことは 浮気になると思うと言ったのですが…。 挙句の果てには、その女子社員が 横柄な態度で仕事にならないと不満まで 言いだしました。 長々と書きましたが これって浮気になるのでしょうか？ その女子社員が好きだから 酔っぱらったときに本音がでたのでしょうか？

私は２６歳の女です。 これからの人生を左右する岐路に立っており、すごく真剣なので長くなりますが、どうかよろしくお願い致します。 今の彼女（女）に会うまで、男の人と付き合っていたし、ちゃんと本気で恋愛していて、違和感を感じたことはありませんでした。 同性愛に関しても偏見は全く無く、友達にバイ（男性も女性も好き）の子が一人居たのもあり、 『好きになったら、男性も女性も関係ない』と思っていました。 ３年前、２年程付き合っていた彼氏と別れた直後に、今の彼女に告白され、それまで約１年、親友だったので『この子に、好きな人と付き合う幸せを感じさせてあげたい』という思いと、『魅力的だし、この子なら良いかも』という気持ちで、「好きという感情は今はないけれど…」と伝えて、付き合い出しました。 １年経った頃に、「この子が好きだ」という感情が沸き、それからはどんどん好きになっていきました。 それから３年間、色んな事がありました。 私は仕事ですごく辛い思いをしていて、今は退職しましたが、辛い期間は２年間ほどあり、すごくすごく支えてもらっていました。毎晩電話をしていたし、八つ当たりしたりすごく迷惑も掛けたけど、彼女はずっと愛情を貫いて支えてくれました。 ３年間の間で、私の感情もどんどん「恋」から「愛」に変わり、 １年くらいは「好きだけど、いつかは絶対結婚や出産がしたいし、親を裏切る（私は家族とすごく仲が良く、親の事もすごく大事に思っているし、すごく大事に育ててもらいました。親は同性愛に全く理解がありません）ような事は絶対出来ない」と思っていました。 ２年経った頃、友達など周りの結婚などにも敏感になり、すごく好きだしすごく辛いけど、「今すぐとは言わないけど、いつか私は男の人と結婚したい。」と彼女に伝えました。 それまでも彼女は『私との将来』に関して、希望と絶望の渦巻く中でしょっちゅう泣いたりしていました。 私もすごく辛くて、伝えた後も、しょっちゅう会い、お互い泣き続けながら話し合いました。 結果、「今すぐに離れ離れにはどうしてもなれない。将来、私は結婚し、彼女も、ちゃんと女性と恋愛して、お互い幸せになろう。でもそれでも、そうなってもバレナイように、一緒に会おう。これからもずっと、一生仲良く居よう。」と決めました。 今すぐにはお互い切り替えれないから、いつか、徐々に、割り切れるように頑張るという形で、話し合いは終わりました。 そのあと１年の間、私も他の男性と新しい恋愛をしようと、合コンに行ったりはしてました。 でも、どんどんどんどん彼女の事がかけがえの無い、大切で大好きな存在になる一方で、 『このまま一緒に居たい』と思って過ごしていました。 彼女は、１年前私に言われた事で、すごく将来に不安を感じ、いつか私が結婚して離れていってしまう事にすごくすごく寂しい思いをしていました。 『○○（私）が結婚して、千葉に行ってしまう夢を見た』と言って、起きるやいなや涙を流して抱きついてきたり、色々ありました。 彼女は自分がビアンである事にも苦しんでいて、私の事を好きになるまで５年間、誰も好きになれず、葛藤し、私を好きになってからも、幸せと苦しみの狭間で、生きてきました。 だから私が『親を裏切ってでも彼女と一緒になれる決心』が出来ない以上、ずるずると私が独占してもかわいそうで、彼女の幸せを願ってきました。だから、１年前ちゃんと伝えたんですが。。 そんなこんなな中で、仲良しこよしで過ごしていたのですが、 １週間前に、彼女に電話を掛けても留守電で、メールをしても返ってこない事がありました。 私はすごく敏感なので、色々と察してしまい、追及してしまいました。 すると、『新しい彼女が出来たこと。今までビアン同士のオフ会とかに行ってもなかなか良いと思える人なんかいなかったけど、たまたま、良いと思える人が居て、好きだと思えている事』を告げられました。 分かっていたことなのに、私はすごくすごくショックを受け、それからほとんど寝れず（３日間で寝たの４時間とか）、食べれず、涙が止まらず、本当に本当に辛くて、耐えれません。 今までも彼氏と別れる時は辛くて、自分で振っても泣いていましたが、今は次元が違います。 あまりに辛くて、一人の時間をなるべく作らないよう友達に連絡しまくって時間を埋めていますが、 夜はどうしても耐えれません。 今は彼氏とかは居ないけど、自分で言うのもおこがましいけど、彼氏と作ろうと思えば、作れるとは思います。それなりに、異性からモテる方だと思います。 異性と付き合って、結婚して出産して、親にも友達にも堂々と、金銭的にも安定した暮らしが出来て…そうした方があまり苦労せず、幸せになれるとも考えます。 でも今は、『そんな事はもうどうでもよいと思えるくらい、彼女と生きていきたい。』と強く願っています。 本当に本当に絶対裏切らない覚悟で、想いを必死で伝えたら、彼女は私の元に帰ってきてくれると思います。 彼女は、私の事も変わらず好きだと言ってくれています。 でも、『ビアン』の彼女と『のんけ』の私では、それだけですごく違う。それはすごく大きいことだとも、言われました。 彼女は初めてビアンの子と付き合うことが出来て、既にその子の事をすごく愛しているという訳ではなくても、今、嬉しいと思います。お互いの傷を共感し合え、今までの不安から解消されたいと思います。 私は今は、彼女と新しいビアンの彼女が、少しでも進展していくのが、考えただけで耐えれません。 だから必死です。 心も身体も壊れそうなので、今日は、お互いの時間をさいて１時間だけのために、２時間かけて（お互いの実家が少し遠く；）会いに行ってきます。 客観的に、どう思われますか？ 今の私は冷静じゃないとも思います。 乱文ですみません。 アドバイスでも質問でもなんでも、どうかよろしくお願い致します。

いま付き合って４年になる彼がいます。 彼は私より年上で、私にとっては初めての彼でした。 この数年間ずっと大した喧嘩もなく、周りからはすごく仲のいいカップルだとおもわれていると思います。 しかし先日、彼の昔のことを聞いてしまい、いろいろ考えるうち、付き合う意味がよくわからなくなってしまいました。。。 それは、彼が初めて肉体関係をもった相手のことに関してです。 彼は高校のときに付き合っていたひとがいて、その人とはその時は肉体関係を持たなかったらしいのですが、彼は数年後その彼女の家(一人暮らし)に一人で泊まりに行ったそうです。 その時、その彼女には彼氏がいたか別れてすぐだったらしく、うちの彼はその彼女の彼の愚痴(その彼氏は浮気していたそうです)を聞いて、同情したらしいです。 そうしてるうち、なんかそーゆー流れになってしまい、うちの彼はその元カノと一夜を共にしたそうです。。。(一夜を共にしたあとは、たまにメールしたくらいで、別に付き合ったわけでもないそうです) その話を聞いた後、私はすごく心につっかえるものがあり、苦しいです。 私の中で、友達と恋人との違いは、相手を愛して肉体関係を結ぶかどうかだと思っていました。(風俗とかはお金を代償とする割り切った商売なので、それはまた別です) しかし、彼の話から、彼は愛してなくてもそーゆー行為をするんだな、と思いました。 また、相手の彼が浮気した話に同情しておきながら、自分も同じような行為をしている点も納得いきません。 そしてそーゆー行為をした後に、責任を取るという言い方はおかしいですが、元カノに対して「付き合おう」とも言葉をかけなかった彼に無責任さも感じます。 愛してなくてもそーゆー行為ができるなら、私もただの仲のいい友達とおなじなんじゃ？ 私にとって初めての彼であり、私がそのようなことをすることを特別に思っていることや、彼がすごく誠実(浮気もしたことないし、風俗とかにはいきません)で信頼していた分、かなりショックです。。。 私が愛されていると思った行為が、別に愛していない人でも良かった・・・。 彼は私のことが好きと言ってくれますが、 じゃあ友達に対する好きと何が違うの？ 私は都合のただ都合のいい相手だったんじゃ？と思ってしまいます。 私はどうしたらいいのでしょう？どう考えれば良いのでしょう？ みなさんのご意見をください。

ちょっと、お尋ねしたいのですが、 ・５年以上恋人と付き合って別れた方って、どうやって次の方と出会われましたか？ ・別れてから次と向き合うまでにどのくらいの期間を要されたでしょうか？ ・いまのお相手の方が、自分には合っているでしょうか？ ８年以上付き合われた方へ ・社会人の方で３０歳前後まで、１０年くらい付き合われて別れた方って、２０代の異性の出会いを恋愛対象として見ていなかったと思うのですが、実際にその後どうやって出会われましたか？ ・またそういう方、１０年近く付き合われた方よりも、今の相手の方が元恋人よりも自分には合っていらっしゃるでしょうか？ たくさんのご意見・ご経験談お待ちしております。

現在、妻、子供２人の４人家族です。約６年前からうつ病を患い治療中です。 会社も辞めて現在無職で治療しながら社会復帰を試みております。 先日、妻が会社の同僚と不倫していることを知りました。 前々から怪しいと思っていたのですが、決定的な証拠を発見し、 妻に問い詰めたところ白状しました。 妻はを支える事に疲れてしまい、心のよりどころを異性に求めて しまったようです。 私にも非がない訳ではないと思いますが、モラルに反した行為に 溺れてしまいました。 妻は私にはもう愛情もなく、いずれ離婚するつもりだったそうです。 離婚後は私に子供を養う能力がないので、妻が育てると言っています。 しかし、子供の為に、不倫していた事実を子供と身内に隠し、しばらく 仮面夫婦を続けようと相談されました。 妻が不倫に溺れてしまった事実を子供や身内に隠蔽して仮面夫婦を 続けることは私にはできません。 不倫していた事は言葉では謝りましたが、反省しているようには見えません。 「あなたがいけないのよ！」といった感じです。 どうしたら良いのか判らず、眠れない日々を送っております。 どうか良きアドバイスの方、宜しくお願いいたします。

別カテで、今の恋人との話をさせていただきました。 その時は私が一方的に結婚したい、子供をしたいと願っていた時でした。今は二人で気に入った新居に引越し、朝から晩まで一緒に仕事をし、お互いの前の家の事（互いのことが原因で離婚したわけではありません）の用事があるとき以外は常に一緒にいるような感じです。 不思議と前の家に居た時は、「どうしても結婚したい、どうしても子供が欲しい」と思っていたのに、先日、二人とも朝早く（午前３時）に起きてしまい、そこから朝日が昇るまでコーヒーを飲みながらゆっくり話していたところ、急に何と表現すればいいのでしょうか・・・「幸せの発作」のようなものが私の心にこみ上げてきました。 今、二人でいることがとても大切で、周りは「（私と）結婚したほうが絶対いい」とか騒いできますが、恋人同士で同棲していて、仕事も一つの目標に向かって一緒に頑張っていて、お互いの過去も尊重しあえている状況ってすごくいいなと思いました。 彼が子供と会うことも、私が子供に会うこともお互い否定的ではありません。 むしろ、その時間が十分に取れるよう、片方の時間を空けるため、もう一方がその分の負担を持つように自然となっています。 一緒にいて、周囲からは「旦那さん」「奥さん」と呼ばれていて、籍だけ入っていない夫婦のようなものです。正直に言えば将来子供はやっぱり欲しいですが・・・。 これも「夫婦」の形なのかな、とその時に思いました。 きちんと籍を入れている方々ももちろん「夫婦」ですよね。 それで、長文になりましたが、皆様が思う「夫婦」の形ってなんでしょうか。 理想・現実・愚痴、なんでも教えてください。 よろしくお願いいたします。

自分は今高校３年生です 今、自分には好きな人がいます。 その人とは、高校から知り合って、ずっと同じクラスだったんですけど 仲良くなったのは２年の２学期くらいからです。 はじめは、何を話していいか分からなかったんですけど お互いの好きな歌手のはなしをするうちに メールしたり学校で話すようになりました。 その人はポルノグラフィティが好きで、自分はaikoが好きで、 おすすめの曲を教え合ったり、ＣＤを貸しあったりして 自分はポルノが好きになったし、その人もaikoのことを好きになってくれたみたいです。 テレビに出るときはお互い見逃さないし、ライブが決まったら２人ともテンションが上がるし それ以外にお互いの部活の試合があるときははげまし合ったりもしました。 けれど、その人はクラスでも１番になるくらい頭が良く、スポーツも出来て 言ってしまえば、何でも出来る人なんです。 でも、自分は頭も良くないし、スポーツも好きだけど特に何が出来るってわけでもないです・・・ 告白したいし、付き合いたいとも思います。 けれど、告白してふられたときに今の関係がくずれるのが怖いし 自分がその人の勉強のじゃまになったりするのをおもったら辛いです・・・ 自分はこのまま告白しない方がいいんでしょうか まわりには相談できる人もいないし、 こんな事を言う自分は重いと思う方もいると思いますが 回答よろしくお願いします

私には先日まで、お付き合いしていた彼がいました。 しかし、その当初は遠距離や連絡があまり来ないという事から飽きてしまったのかな？ と思い、彼のクレーン運転士の学科試験の前日に「他に好きな人いたり、飽きてしまったなら言ってくれればいいよ…」と最低なメールを送ってしまいました…。 今になって、なんでこんな最低な事をしてしまったんだろうと反省と後悔の日々です。。 「連絡が無いから心配してるよ」で良かったのに… 翌日、彼からメールがきて 近くに好きな人居るなら、違うタイミングでいってくれれば良いのに 計画的なら仕方ないけど… おかげで寝不足＆集中できない試験でした お別れＯＫです。 メールと電話大丈夫です。 これから車なので対応できません 返信は一通だけ受付けます 基本返信しません。 と返ってきて以来、私は好きな人は居ないよ。あなただけですと勘違いだとよメールしたのですが、メールも電話も無視でした 謝りに本人に会いに行こうとしたのですが、電話を何回かしたところ電源を切ってしまい 自己満足な事だったと改め途中で帰ってきました。。。 私もどうして良いか分からず、そんなに嫌いなら別れるから言ってくれればいいと送っても返信が無く 何回かそのような文を送ってしまいました。。。 その後、一通メールが来て 終わりにしましょう。 疲れました　残念です。 また携帯放置します。と来てそれっきりです。 本当に馬鹿な事をしたと思っています。 自分中心な行動に散々後悔して反省し今は本気で変わらなければと思っております。 本当に自分が恥ずかしいです もう今は彼のクレーン運転士の試験が合格していればそれだけで良いです。 自業自得なのも十分承知です。 今は自分を変えるために具体的に動いている毎日です もう会えなくても、彼にしてしまった事や教わった事を無駄にしたくないからです… やはり、二度と顔も見たくない話したくない位嫌いになったんですよね…？ いまさら質問しても事態は変わらないのですが… 彼の気持ちは彼にしか分かりませんが、何度も何度も考えてしまうので質問させていただきました。

こんにちは。長文ですので、苦手な方はスルーして下さい。 私は学生ですが、主婦もしています。 大学に入ってから結婚しましたが、両立する自信がなかったので休学していました。主人はかなり年上で社会人です。 結婚する前は正直言って、学業に本腰を入れていたわけではありませんでした。ですが、結婚してから色々な事柄が分かり始め、若いうちに学位を取っておこう、後悔しないように勉強しておこうという気持ちが強くなり、学校に戻りました。 主人も大賛成してくれていたのですが、最近では実際はどうなんだろう・・・、と感じるようになりました。というのも、私が頑張って学校で良い成績を取れば取る程、主人はとても嫌味っぽくなります。 「俺の友人の娘は○○大でトップだ」等々、他の人と比べて私を故意的に凹ますような事をしつこく言ってきます。私は数学が得意なのですが、それも気に入らないみたいです。「ふん」と鼻であしらう感じで、全く喜んではくれません。 主人が嫌味っぽくなったのは、もしかして主婦業が無意識的に疎かになっているせいかもしれないと反省し、以前以上に気を配ってやってみました。風邪を引いて高熱が出た時も、ぬかりないようにしました。でも主婦業も頑張れば頑張るほど、更に意味の分からない事を言い出し始めます。 「知り合いの奥さん達は、△△くらい年収がある」とか引き合いに出してきて、今の私の現在価値がないことを暗黙的に伝えようとしてきます。でも私のバイトは、門限が５時なので家庭教師くらいしかしていません。ですので、実際あまり家計には役立っていないと思います。 私のような状況は少し通常とは異なるので、あまり相談相手がいないので困ってます。そこで御結婚されている方々に質問です。 皆さんの夫は、もし妻が習い事（例えば、資格取得とか英会話など）を始めたりすると嫌味っぽくなりますか？そのような時、どのように解決をなされましたか？ ご経験のある方に、アドバイスして頂けると大変ありがたいです。

初めまして。 観覧ありがとうございます。 私は昔レイプされました。 中一の冬、私が暇だったからという理由で、易々と男の家にあがったのはバカだなあ。 と今でも悔やんでいます。 そこでレイプされました。 それからは、自分の体が汚れているとしか思えず、売りを始めました。 拒食症になり体は痩せて、リストカットで左腕は今も傷跡が消えることはありません。 学校にも行けなくなり、人間不信になって、中学はまともにいった記憶がありません。 行ったのはレイプされる前の１０ヶ月でした。 中一の冬の終わり、そんな自分を救ってくれた人と出会いました。 4つ上の男の子。 リストカットをしても、私がわがままをいっても、ずっと側にいてくれた人です。 中二の春くらいから付き合い始めました。 中二の夏休み、この頃ヤり逃げが多かったためか、一番拒食症が酷く、病院で点滴を度々打っていました。 ある日、4つ上の彼氏が泣き出しました。 もうやめてくれと。 辛いと。 そのときから、私は売りもリストカットも（少し時間はかかりましたが）全部やめました。 それから一年経ち、中三の夏に別れました。 理由は重い。わがまま言いたい放題だと。 苦しかったです。 でも、今と思えば納得はしています。 その頃に、今の彼氏（現在20）と出会いました。 元カレと親友で、しばらく遊んでいるうちに好きになり、クリスマスに告白をしてOKをもらいました。 付き合って今七ヶ月。 本当に好きで、好きで、失うのがすごく恐いです。 そして、失うのが恐くて信じることもできない。 レイプされてから、色々な人に裏切られ、4つ上の元カレの前はヤり捨てられて。 すごく恐いです。 人を好きになるということが。 好きになっても、いつか人は裏切るんだ。だから、好きになんてなりたくなかった。 昔からこれだけは頭から離れません。 愛している。ということを教えてあげる。 体の繋がりも大事だけど、もっと大事なことはたくさんあるんだよ。 彼氏が付き合い始めにいった言葉でした。 所詮偽善なんじゃないの？と思っていたのですが、付き合い始めてからずっと、私は彼氏に大事にされています。 一応一通りは言ったのですが、彼氏はもうレイプは昔のことと考えているみたいです。 確かに元気になって学校に通っているし、その気持ちはわかります。 でも、今でも苦しいです。 忘れることはないでしょう。 どうして信じてあげられないのでしょうか。 どう彼氏に伝えたら良いのかもわかりません。 精神科にも昔通っていて、今はもう必要ないと判断されたので行っていないですが、ここだけは変わってはくれませんでした。 どうしたら、少しは彼氏を信じてあげることができるでしょうか…？

私27才独身、彼44才既婚子供が１人居ます。不倫関係になってから7年たちました。 辛くなり今まで私から何度も別れを告げましたが、職場が同じなので毎日顔を合わせると2、3日もしないうちにヨリを戻していました。 彼は離婚する気は全くなく、将来の話はしないので一緒になる事は無理だと分かっています。 束縛があるので、男の人がいる飲み会はだめだし、女友達でも帰りが遅くなると機嫌が悪くなります。 遊んでる最中に機嫌を伺ってメールするのも大変だけど、好きだからやってこれました。 でも私も結婚したいし、子供も欲しい。年齢的にも本気で考えるようになりました。こんな話を彼に言った事はありませんが、将来のない彼との付き合いは終わらせなくてはと思っています。 今まで紹介だったり出会いはあったけど、やっぱり彼が好きで7年間彼氏は居ませんでした。 この先好きな人ができるのか、ちゃんと恋愛できるのかすごく不安です。 気持ちはまだあるけど、今すぐ別れるべきでしょうか?

私は結婚して1年半たちます。その前からも同棲しており、付き合いは8年ほどになります。 旦那は、結婚前から浮気が何度かありもめてきました。見つけては喧嘩し、女関係についてはまったく旦那には信頼がありません。 でも、それ以外は問題はなく好きな気持ちも強く悩んだ末結婚まで至りました。 結婚してからは、浮気を見つからないようにしてるのか、してないのかはわかりませんが、見つけてはいません。ただ、風俗には行ってたらしく、メッセージ入りの名刺を見つけたり、クレジットの請求に風俗かなと思われるものが来てるのを見かけました。 長くなりましたが、ここからが本題で、私は何年も前から、避妊と子宮内膜症の進行を抑えるために低用量ピルを服用しています。病院からは、身体の負担も考え30歳までには妊娠をと進められました。 しかし、経済的な状況もありしばらくは無理だねと二人で話し、私が27歳ぐらいまではピルを飲もうと言う話になりました。それからは、子宮内膜症のこともあるため、妊娠できるようお互い努力しようと話してきたのですが、先日旦那から子供は欲しくないと言われてしまいました。 理由としては、旦那自身が幼い頃両親の不仲、別居を見ており、自分の子供にそんな思いをさせたくない。父親という存在がわからないということらしく、子供を持つのが怖いからだそうです。 説得はしましたが、何を話しても無理で、私も諦めるしかないのかなと思い始めています。 いつかは子供をと夢見て仕事も頑張ってきたつもりだったため、心折られた気分ですが、私だけが欲しいと思っても仕方がないことだと思い、自分に言い聞かせています。 ですが、このまま妊娠を希望しないなら、ピルを飲むのをどうしようかと悩んでいます。毎回飲み始めは身体がだるく、つらい思いをし、でも妊娠を希望してるなら子宮内膜症の進行をさせてはいけない。と我慢しながら飲んでいました。しかし、妊娠を希望しないなら子宮内膜症の進行も関係なく、身体がだるい思いをしながら飲む理由もないんじゃないかと思う部分もあります。 ですが、私がラテックスアレルギーがあり、コンドームを使用することができません。ピルを飲まない＝セックスはなくなる。旦那の浮気がまた始まるのでは？と不安な気持ちもあり、その不安や可能性を少しでもなくすため、そのためだけに飲むべきか、飲まないべきか悩んでいます。 つらいなか飲めていたのも、いつか子供をと思えたからこそ飲めていた部分もあり、それがない今、浮気の要素をなくすためだけに、だるい思いをしながら飲み続けられるのかという不安もあります。 どうしていいかわからず、皆さんの助言を頂けないでしょうか？ 支離滅裂な文章で読みづらく申し訳ありません。

10年も前に父が他界しました。 平凡なサラリーマンでしたが、趣味豊かで外面のいい人でした。 父が残した日記で生前の浮気のことが、母にバレました。 今私は大学生の二人の娘の母親ですが、当時、ホッとしました。 何故なら、思春期から「男は不誠実な生き物」と 確信してしまい、そのような思いはどうしてこのような気持ちを持ってしまう自分が嫌で 何十年も生きてきたからです。 若作りして、今思えば気持の悪い男です、父の弟の浮気の後始末に行きつつ 誰にも親切で、バブル期で色々儲けて、白髪のきれいな顔で、家族を裏切っていました。 同じ血が流れていると思うと気持悪く、仏壇、墓で祈る気になりません。 もちろん可愛がってくれた記憶がありますが、帳消しです。 父は隠したつもりでも、私の感性、感覚が感じてしまっていました。 母もわがままな人で、両親の仲は悪く、結婚三年での浮気をとっちめて、安心していた みたいですが、父は隠すのが上手になっただけで、母も最初の浮気で父に冷たくなって いました。 主人は浮気する男を軽蔑しています。 でも、中には男の甲斐性とか開き直ったりする人もいますよね。 十代の娘にも、父のことを話しました。 それでも、父との絆は私の思うより強く、父のことは好きでいることには 変わらないらしいのです。 それは、仕方ない事ですが、今後、勿論、浮気、不倫は道義的にいけないと 娘たちは、わかっていますが、どう「男」というものを教えればいいんですか。 純愛できなかった、第一希望の女と結婚できなかった男が浮気するのですか。 仕事に打ち込めない男が浮気するのですか。 恋愛依存症のように、親からの愛情不足の男が浮気するのですか。 ちなみに、父の母親は継母に育てられたせいか、辛抱人でしたが 笑顔のない、無口で愛情表現ができない明治の人でした。 私に恋愛経験が少なく、娘に何もアドバイスできません。 失敗のない人生はありませんが、男の人にとって結婚とか妻とかは 人生において、どうゆう位置付けなのですか。

１０歳ほど年上の彼氏と付き合っています。 私は友達が出来ない体質のようで、困っています。 性格的なものもあると思います。 実際、私は社会人になるまで、かなりねじまがった性格をしていました。 友達もすぐに消えていきました。 社会人になって、私の性格も会社の皆さんに更正していただきました。 でも、根本の「女性の友達や、先輩と何をしゃべったらいいのかわからない」という問題があり やはり今でも、あまり仲のいい人はいません。 先輩とも、軽い雑談などは十分出来るのですが、飲みなどに行くと 明らかに私だけ会話についていけず、そのうち飲み会などにも行かなくなりました。 昔から、彼氏だけは全然途切れません。 今の彼氏と付き合って１年になります。 彼はあまり、自分の話しをする人ではないのですが、時々「昨日何したの？」と聞くと 「会社の同期と、後輩とのみに行った」「野球をやった」など、普通の人間関係を築いていることがわかります。とても彼氏に申し訳ないです。 また、彼氏が他の友達と遊んだりしたことを聞くと、「この人が友達と仲良くしていたり、女友達とも普通にしゃべっているところを見たら、きっと切なくなるんだろうな」と思います。 自分は友達が居ないので、友達と仲良く接している、自分と居るときとは違う彼を見るのが怖い気がするのです。 こういう状態の方、いらっしゃいますか？ 私はどうすればいいでしょう。すいませんが、アドバイスをいただけると嬉しいです。

昔から国語の教科が嫌いで、国語の成績が悪いにも関わらず勉強もしませんでした。 現在でも、そのおかげで私が書いた文書構成があまりにも幼稚すぎると言われ 仕事に関しましてはコミュが必要になるような仕事には就いていません。 私が過去に日記で書いた文書ですが 例えば 「国語の悪くて文法知らん奴は健常でもいるよ。ただコミュ力が無いだけやけど」 上記の文書はあまりにも幼稚すぎて、突っ込み所が多すぎる と言われてしまった事も・・・。 どのような所が幼稚なのか、どのような所が突っ込み所なのか 教えて頂けると有難いです。 突っ込み所の具体的な意味が解りかねます。 過去には ・作文も書けなかった(書いたとしても文章がバラバラで国語の教師に修正されていた) ・昔から読書や漫画本を読むことも全くしなかった ・国語と数学(応用問題)以外の成績は良好 こんな奴でした。 どうしたら大人びた文章を書けるようになるでしょうか？？ 正直言って、文法や文法の使い方も、知らないものも多いです。 小学校～高3までの国語の勉強をする必要がありますか？？ 私は現在、21歳ですが 今からでももし出来る方法、可能な方法が存在するのであれば 教えて頂けますか？ 色々な方にも、警察に始末書書かされた時も 知恵遅れが書くような文書構成とよく言われた事もありました。 もし出来るような方法が存在するならば、本気で教室等に通って勉強したいと思っていますので。 将来的にコミュ力が必要な仕事でも就ければいいなあ・・・と これは私の将来の夢です

左翼はなぜ進歩的文化人と自称するのですか？ 高学歴は普通は左翼になるとかインテリはほとんどが左翼とか、 文化人は左翼になるのが当たり前などと左翼が言ってるのをよく聞きます。 なぜなんでしょうか？

１年付き合ってる彼が居ます。 私は２５歳で彼は３１歳。 あと１週間でやっと再会できます！！！カレンダーに線を書いて毎日指折り数えてました。 １ヶ月前にはチケットを取って、すぐその事を彼に伝えました。 Skypeで話してるときも何回も日にち言いました。 １週間前の今日になって 『え？何時くるんだっけ？』と言われました。 私があれだけ楽しみにしてたのに、彼にとっては覚える必要もない日にちだったんだと思うと悲しくなりました。 男の人って、遠距離で久しぶりに会えてもそんなに嬉しくないんですか？ 覚えなかったてことは、そこまで大事な日って考えてなかったって事でしょうか？ 遠距離恋愛経験のある方のアドバイス＆返答よろしくお願いします。

失恋して約２週間が経ちました。 ２年付き合って、結婚の約束もしていた彼氏に、本当に突然振られました。 他に好きな人ができたという理由です。 いまだに食欲がわかなく、バイトするとものすごい目眩に襲われ、 吐き気がする時もあり、ですが一々迷惑をかけられないので我慢しています。 本当は今何にもしたくないです。ぼーっとしていたいです。 もう悩むのも泣くのも疲れましたし、ご飯を食べられないのも辛いです。 きっといつか忘れる日がくるのはわかります。 良い思い出となり、新しい恋ができる日もくるでしょう。 しかし、今はただ耐え忍んで生きるしかないのでしょうか。 これが半年も続くのならば、耐えがたい苦しみです。 どこへ行っても彼との思い出ばかりで、早く解放してほしいです・・・。 助けてください・・・。