sensei1のプロフィール

学生なんですが、今1年半付き合っている彼氏がいます。その人は、今まで出会った中で、一番私を大切にしてくれています。 ただ、他人に対しての文句、小ばかにした発言、人の話しを聞かない等最近いい加減私も疲れてしまいました。 そんなときに男友達2人と私でよく遊ぶようになり、片方が3年前付き合った元彼なんですが、意識してしまうようになりました。 一緒にいるととても楽しくて、正直くっつきたい側にいたいと思ってしまいました。 そして別れようかなと迷っているときに、元彼に告られました。別れて付き合ってほしいと。 いざ別れなくてはと思うと涙が止まらなくなってしまいました。 これまでの1年半‥本当に大きな喧嘩もなく幸せでした。 不器用な彼でしたが、そこが大好きでした。 けれど、今元彼に好きと思ってしまう気持ちも嘘でありません。一緒にいてものすごく楽しいんです。ただ一度別れた事もあり、続く気がしないんです。 そして。今の彼氏といても楽しくないと思ってしまうのも嘘でありません。 けれど離れるのが別れるのが恐いです。 最低な女なのは自分でもわかってます。 だから元彼には気持ちを整理したいから少し待って頂いてます。 私は安定を望んでいるだけで、元彼の好きという気持ちを捨てているのでしょうか? それともなんだかんだ離れられないでいるのは、今も好きだからなんでしょうか? 私はどうしたらいいのかわかりません。 自分の事で情けないのですが、助言頂けたら救われます。 お願いします。

私は一年間ずーっと先生の事が好きで、告白もしました。中1の時に告白をしました(笑)一年の頃はすんげー先生と目があって、多分先生もうちの事を意識していたのかもしれませんが、2年になってから全然目をあわせてくれんし、 しかも数学の時間に私の友達が寝ていたら、友達の肩をもって「起きろ～」ってやっていました。でも私か寝ていてもなにもしてくれません。私だけになぜか冷たいのです。喋りかけても反応がすんげぇ冷たいです。嫌われたのでしょうか?

私は20代中半・男です。 好きな人も、同い年です。 私とあまりにも波長が合って、一緒にいたい人です。 ですが、隣の国の人です。 私は数年前、胃の病気を発症して、重度だと言われ、薬を薬事法無視して２倍、飲んでいました。（基本は合法範囲。痛いときは2倍飲みます） 二倍飲む事がほとんどで、医者から10年持ちませんよ！と言われました。 でも、飲まないと痛みが引かない現実です。 その事を、その子にも話しました。 発症して、10年持たないと言われて、すでに5年近く過ぎた事。 だから、どんなに好きでも、君とは付き合えないという事。 『根拠の無い寿命を計算して生きる事はおかしい！』と言われましたが、でも一向に病状が安定しません。 付き合って、一緒に生活して、家族が増えて、子供が小学生になる前に死んでしまうかもしれない。 そんな無責任な事はしたくない。 だから、その子に限らず病気を発症してからずっと、恋愛を諦めてきました。 その子の前の子には、病気が有ることは話しましたが、精神的に弱い子だったので、この理由で付き合えない事は言いませんでした。（私が付き合いたくない理由を知らないから、最後には泣かれてしまいましたが） 正直、欲を出せば、恋愛をしたいし家族も欲しいし子供と遊ぶ休日もしたいです。 でも、私の個人的な欲のために、残されて生きていく家族を考えれば、私の欲は、無責任で、おこがましいとずっと思っていました。 その子は、私の病気も受け入れるし、遠い未来、縁が続いて一緒に生活して私が死んでも、立派に育てる自信が有る！！と言っていましたが、その言葉を聞いて、また、グサリと刺さりました。。 男として、その子が好きだからあきらめなくてはならないと思います。 未来がほぼ確定している私よりも、もっと未来の可能性が有る男に会えるかもしれない。 この気持ちで、病気を発症してからずっと葛藤しています。 両思いになったと実感してもあきらめたり、女性から告白されても断ったり。。 第三者から見た時、私が情けないのでしょうか？？ それとも、彼女達の可能性有る未来のために、男性回答者様ならば、同じ行動をされるでしょうか？？ 男性女性を問わず、たくさんの意見をお聞きしたいです。

私は鬱病治療３年目です。ここ１年くらい、主治医に対する感情に自分で振り回されている感じがしています。転移かどうかもよくわかりません。陽性転移と陰性転移の繰り返しのような気もしますし、主治医と私の相性の問題のような気もします。 主治医の言葉や態度に診察後に私の状態がしばらく悪くなることもあります。 転院も考えているのですが、こんなもやもやした中途半端な感情のままというのも気持ち悪く、どうしたものかと思っています。 具体的には、恋愛感情でないことは確かだけれど、主治医のことがしょっちゅう頭によぎる。いろいろ考えてしまう。 主治医と話しているとみじめになる。見下されているような気がする。 診察のために新しく服を買ったことがある。きれいにしていこうと思う。 でも、これはみじめに思われたくない、という意地からきてるような気がします。 どこか冷たいところがあるように思えて、信頼したら裏切られそうというか、冷たく突き放されそうな不安があって、自分を１００％さらけだせない気がしています。 泣いてもいい、そういわれても泣けない自分がいます。わかってもらえてないもどかしさというか悲しさもあります。だけど、甘えたいような、頼りたい気持ちもいっぱいあります。 それでも、いい大人が（相手の医師のほうが２つ上ですが）甘えてどうする、診察は甘える場所じゃない、相手は甘える相手じゃないと必死で自分を抑えています。 医師に伝えたいと思っていても、何をどう伝えていいのかもわからないのですが、どうせ転院するつもりがあるなら、最後だと思って、感情を伝えたい気もしています。 自分の中のもやもやした感情の答えも出るのではないかと。 こういう場合、伝えるほうが私の精神状態や今後の回復にとってはいいでしょうか。 医師は迷惑するでしょうか。 アドバイスをお願いします。

片平なぎささんが好きです。 「なぜ、なぎさ!?」と人には聞かれますが。 公式ＨＰ等はないようで情報不足。 なんでもいいんで情報持ってらっしゃる方、教えてくださ～い！