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クリスマスに彼女と一緒に過ごす予定でいます。 彼女はディズニーランドかディズニーシーに行くのに憧れていて、なんとか連れて行ってあげたいのですが、クリスマスのディズニーはどんな感じなんでしょうか？？＞＜ そもそもチケットは簡単に取れるものなんでしょうか？？ どうかよろしくお願いします！！

学生時代の友人が彼との関係がこじれて現在心療内科に通院しています。 しかし、本人は病名を言わないし、無理矢理聞き出すこともできません。 ずっと一緒にいた友人ではありませんが、友人として何かできないかと思っています。 病気の種類によっては、言ってはいけない言葉や対応方法がことなりと思いますので、最近の彼女の言動から推測できる病名がおわかりになるかたがいましたら教えて頂けないでしょうか。 怪我をしている為現在休職中で一人ぐらしで、深い付き合いの友人は少ない。 太っている事にコンプレックスを持っている。 人間関係も男性関係も仕事もうまくこなせるという自分に自信のある言動が多い。 少し常識不足。注意を聞き入れず自分の間違いを認めないことあり。ユーモアはある。 きっかけと経緯・・・・ 年下の彼に二股をかけられ、更に話し合いの最中に彼は新居をかまえ新婚生活の準備をしていることが発覚。 彼には貸したお金と精神的苦痛で慰謝料をとる為に不眠で心療内科にいき診断書をとる。 弁護士の無料相談受けどれぐらい慰謝料が取れるか調べる。 話し合いに応じない彼に対して、興信所を使い彼の身辺調査をし、会社、兄弟、両親、友人、結婚相手の両親宛に暴露の手紙を送る。 深夜に新居に乗り込み、出てこない事に腹を立て騒ぎ警察を呼ばれる。 現在追い込まれた彼はとうとう何分の一かのお金を渡す。 現在・・・・ 話し合いに応じてもらえるようになり落ち着き始めるが、彼が自分を選ばなかったのは彼女せい、病気のせい、薬のせい、その他全て誰かのせいという。 私達に対しても批判や嫌みを言う事が多くなり、かるく注意するが全く聞き入れず、非常識な言い訳を繰り返し、何も理解できないしようとしない。 拒食状態と痩せたことを自慢する。 最後には思い通りにならないので相手を侮辱する。 病気なのかただ性格の問題なのかわかりません。

こんにちは。 今春から親元を離れて某私大に通っている者です。 私は、いわゆる「指定校推薦」というものを利用して入学しました。言い方は悪いですが、棚ぼた式に大学に入ったせいか大学というモノに全く思い入れが無く、勉強も手につかない状態です。高校の時は指定校を取るためにがむしゃらに勉強して、今思うと「なんでこんなにやれたんだろう」というくらいやっていましたが、今は正反対の生活です。現に、今も大学の課題が山のように残っているのに、ダラダラとネットをしていて、勉強しなきゃとは思うのですが、体が動きません。 最近では授業にすら出なくなり、というか大学生にもなって恥ずかしいのですが学校に行く時間が近づくと登校拒否の症状ように頭やお腹が痛くなったり、急にだるくなってしまったりして出かけられなくなってしまうのです。友達はものすごくマジメで私が休むと叱咤激励のメールを毎回送ってくれます。でもそれですら苦痛で…。正直、「放っておいて欲しい」という気持ちです。でもその子がいなくなったら私は本当に一人ぼっちなので、そのようなメールもありがたく受け取るべきなのかもしれません。 もうすぐテストですし、早くこのような状態から脱して勉強したいんです。頭ではわかっているのに実行に移せないのがはがゆくて、このまま四年間が過ぎてしまうのではないか、という恐怖感もあります。 支離滅裂な文章になってしまいましたが、こんなとき、どうすれば良いのかアドバイスをお願いします。

ほんとにくだらないことかもしれませんが、孤独感にずっと悩んでいます。私は誰にも必要にされていないとかそんなことばかり毎日考えてます。前は孤独感があったとしてももっと辛い人もいるだろうし他のことでまぎらわしたり、ポジティブな考え方で孤独じゃないと思い込んですごしてたのですが、ずっと日記をつけていてそれを読み返すと毎日毎日孤独を感じたことばかり知らずに書いていました。なんかそれに気がついたらすごくつらくなってしまって。。。今まで考えてきたこととか全部やっぱ違うのかもって思い込んだらいっそう強くなってしまって。。。人を信用するのもこわくなってしまった。 立ち直ろうとおもっても最近では無理になってきてそれがしんどく思えてきて。 ずっとこんなままで生活していくのが辛いです。でも心のもやもやが消えないし。

女性の心理に関して質問です。 誰かがヘアスタイルを変えて来た時、明らかに髪型に変化が見られるのに第三者がわざと気が付かないフリをするようなタイプのイジワルってあるものでしょうか？ （直接顔を合わしたときなど） たぶん似合ってないから黙っておいてあげる、というよりは、似合っているからシャクだわ！って場合かな。 教えてください。

５月に転職をしました。 仕事内容が全然わからないのと、人間関係の不安とで、毎朝とても怖くなります。 会社へ行く時間になると、怖くて会社へ行けないのです。気の持ち様なのかと思い、「頑張ろう。」と思って会社へ行くけれど、次の日にはまた会社へ行けなくなっているのです。 一生懸命仕事をしたいという気持ちはあるのですが、体がいうことを聞いてくれません。 治したいけれど、最善の方法が、辞めること以外何も思いつきません。 一度病院へ行こうと思うのですが、心療内科へ通ったことがある方、通うと本当に良くなるのでしょうか。 治せるものなら治したい。治して会社へ行きたい。 どなたかご意見をお聞かせください。

ここ1ヶ月毎日胸が苦しくてたまりません。 小さい頃徒競走前に感じた不安とどきどき感のようです。 それが毎日毎日絶え間なく続いています。 原因は約半年前からする事になった仕事にあると思います。 最初は少し辛さを感じる位でした。 新しい事を始めているのだからという事もあってうつうつする事があっても 無視しようとしていました。 しかしこの頃胸の苦しさに加え、 食欲が落ち、なかなか眠れずすぐ起きるようになりました。 またその割に朝は鬱々と無駄にぐずぐずとするようになり、 苦しさが無視できなくなってきました。 仕事をやめることも考えましたが この頃は休みの日にも状態が変わらないので 意味があるのかと考えています。 また、新しい仕事についても同じ様になるのではと思うと怖くて仕方ありません。 （年齢が27歳というのと、今までも何度か転職してきているので今度こそ続けないとというのもあります） このままでは朝起きる苦痛や慢性的な疲れに負けるの日もそう遠くない気がします。 が、周りを見れば自分よりよっぽど大変な仕事をやっている人がいますし 自分のせいでとばっちりを食っている同僚がいます。 それを考えるととても情けない気分になります。 正直どうすればいいのかわかりません。 そんな経験をした事がある方がもしおられましたら 一言でもいいのでどうかよろしくお願いいたします。

３９歳女です。 私はものぐさな方で、やらなくっちゃと思うことがあっても、なかなか重い腰を上げられなかったりで、結果何でも締め切り近くに駆け込むということの多いタイプです。 （またそういう緊迫感が好きだったりするのでタチ悪い） それでも一旦アクセルを踏み出すと速い速い・・・（第三者曰く）。 実は何ヶ月か親知らずに出来た（もしくはできそうな）虫歯を何とかしなくては・・と思ってはいたものの、なかなかよい歯医者が見つからずなぁなぁに・・。 それでも『ようし、ここに行こう！』と決めてから即電話をし予約、今朝３本のうちの１本を抜いて来ちゃいました。 案ずるよりぜんぜん産むが易し。 今回私の背中を押してくれたもの・・・それは、歯を全部治して（と言っても虫歯はこの一本だけ。歯に関しては生まれつき優秀な私）、歯石も取って、きれいなお口でキスをする日を迎えたいから！（相手・日取りは未定だけど。。ぐすん） 最近の別の改造では、前髪を伸ばしおデコを出す髪型に変えました。 次は長年のメガネ生活にさよならするために、眼科へ行って目を診てもらい、コンタクトにしようと企んでいます。 こんな風に自分の何かを１つ１つ改造していくのは結構気持のよいものだったりしますね。 どんなことで自分を改造（またはメンテナンス）してあげていますか？ 教えてください。

友達と私、合わせて三人で雑談してたときのことでした。 A子：「こんど三人で一緒にピクニックに行こうよ～車でさーレンタカー借りて。」 B子：「あ、いいね～行こう行こう！！日にち決めようか！」 私：「…。」 私は暑くなってきたし、ピクニックそんなに好きじゃないし、運転も自信が無いから、他の人たちと行っておいでと断りました。友達は「え～行こうよ～」とまだ誘ってくれたのですがあんまり行きたくないです。「いけるかわかんないけど～」とさらっと流しておきましたが、またこの話題に触れたときどう断ったら良いでしょう？今のところ私はヒマをもてあましているということがばれてますので、「毎日用事がある」とか言って断るのは難しそうです。せっかく誘ってくれてるのにあまり乗り気じゃない、今はアウトドアしたくない気分ということで断るのは、わがままで自己中なことですか？ この友人たちには結構自分の言いたいことや意見を通してきたのですが（１０年来の仲良しだから）彼女たちの提案に同意しない場合は「わがまま～！自己中！B型～！」とののしられたものです汗。

３６歳・独身・女性です。今，心療内科にかかり投薬治療を受け始めて２年をすぎ，３年目に入ります。 今の先生にめぐりあったのが，『２年』であり，自覚症状のあった頃から考えると，鬱歴は６年くらいになります。 　まだ，今ほど，鬱がとりあげられていない時代でしたが，いくつか心療内科へも足を運びましたが，どうも看板だけあげている胡散臭い病院ばかりでした。今の先生は，４人目で，いい信頼関係も築けています。 　ですが，今の先生にめぐり会うまでの間に，適切な治療を受けられなかったため，どうも，私の鬱は根深いようで，二年も体と心を休養させる生活をしているにも関わらず，いまだに，社会復帰の目処すら立ちません。 　ここのところ，一体いつになったら，，，というもっともよくない『焦り』に追われてしまいとても苦しいです。 もしかしたら，私が正しいと思っている『ストレスのない生活』が，まちがっているのではないかと，気になり始めました。 先生からいわれていることは， ・なにをやるべきかではなく，なにをやりたいかを必ず優先させること ・朝は目がさめても，体が重たければ，体が自然に起き出すまで，出てこないこと。 ・しんどいときは，すぐに休むこと（無理しない）。家事一切を放棄すること（ひとり暮らしです）。 ・新しい出会いや新しいことをしない。 ・食事は，お総菜でもいいから，必ずとること。 などなどで，一応，きちんと守っています。 　みなさんはどんな方法でこころと体をやすめていますか。私のこの方法を読んでどんな風に感じられましたか。 やる気はあるのに，実行にうつせない。。。時間を持て余すことが多く，なにもできない時間が，ただすぎていくだけの日々です。 経験者の方，もしくわ，今，同じように苦しんで折られる方，よろしければ，ご意見ください。 よろしくお願いします。