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教えてください。 今、３９週の臨月妊婦です。 前々回の検診での内診が、立てなくなるほどの激痛で、前回の内診は違う先生にあたり、痛くありませんでした。 今日検診があり、前々回の先生だったので、怖くて、思い切ってエコーの時に『内診が痛くて怖い』と言いました。 先生はとても優しい方で『出産はそんなもんじゃないよ～だから頑張って』といったことをおっしゃってくださり、私も、頑張ろうって思いました。 それで挑んだ内診は、全く痛くなく、内診後、先生にも『今日は痛くなかったでしょ？優しくしたからね～』と言われました。 ということは、前々回はわざと痛くしたの？と思ってしまいました。 というのも、前回の内診で『子宮口が少しだけ開いている』と言われたので、もしかしたら前々回の激痛は子宮口を開けたからなのかな？と思ったんです。 今日は子宮口の様子を見ただけなのでしょうか。 先生が子宮口を開けたりすることはできるのですか？ もししなければ、予定日より遅れるということになるのでしょうか？ 先生に聞けばよかったのかも知れませんが、なんとなく聞けずに帰ってきてしまいました。 乱文ですみませんが、どなたか分かる方教えてください。よろしくお願いします。

今日でちょうど３９週に入る妊婦です。 予定日まで２週間を切って、悲しくて悲しくて仕方がありません。 妊娠にはずっと否定的で、自由はなくなるし、いつ死ぬか分からない子供なんか作って悲しい思いをしたくないと思っていたので、ずっと子作りを避けていましたが、妊娠してしまいました。 妊娠初期は、予定していた海外旅行もキャンセルし、コーヒーも飲めず、自由のないストレスで泣いてばかりいました。 しかし胎動を感じ始め、愛情がみるみるうちに溢れ出し、今では幸せいっぱいで、こんな風に私にも母性が芽生えるのかと、びっくりするくらいになっています。 膨らんだお腹を見るたびに、赤ちゃんと一体であることに幸せを感じ、胎動を感じるたびに、お腹にいるんだな～って実感し、幸せを噛み締める日々です。 それが、あと２週間足らずで終わりを迎えます。 ついに赤ちゃんが、私から離れてしまう。 もちろん、会えるのは楽しみですし、この手で抱っこすることも楽しみなんですが、お腹から離れてしまうこの喪失感をどうしても拭えずにいます。 毎日、一人でお腹の赤ちゃんを見つめながら泣いてしまいます。 会えるのを楽しみにしなきゃ、と思えば思うほど、離れていく悲しみにとらわれてしまいます。 どうしたら前向きに考えられるのでしょうか。 こんな風に思う方はいるのでしょうか。

今妊娠７ヶ月で、７月に初めての出産をする予定なのですが、 最近になって、友達から聞いて気になりだしたことがあります。 私は、視力が裸眼で0.1もない超ド近眼です。自宅内でも、眼鏡かコンタクトがなければまともに歩くことすら怪しいです。 友達にも同じぐらいの近眼の子がいるのですが、その子は出産の時にコンタクトも眼鏡もつけさせてもらえず、主治医の顔もわからないぼやぼやの視界の中声だけを頼りに産んだらしいのです。 もちろん、助産師さんが産まれたての我が子を軽く１ｍぐらいの距離で見せてくれたらしいのですが、眼が悪すぎて我が子の顔もよくわからなかったらしいんです。 私も、そのようになるんだろうかと考えはじめまして、気になってしまいました。 できれば、視界がちゃんとした状態で分娩に励みたいし、我が子の顔もすぐに見てみたいです。 皆様の中で、私のように近眼で出産されたかた、どなたか、ご意見頂戴いたしますm(__)m

原発から５０～６０キロの自宅で被災しました。 地震発生時は、２歳２ヶ月の子供とマンションの６階の自宅にいました。 はじめは子供と2人、驚いてその場で抱き合っていましたが、揺れが長く、あまりに強いので、急いでダイニングテーブルの下に逃げ込みました。 食器棚をはじめ、あらゆる棚、冷蔵庫、テレビ、パソコン、プリンターなどが倒れたり飛んだりし、天井についていた傘タイプの照明が外れて、吹っ飛びました。 子供ははじめ何が起こっているのかわかっていない風でしたが、私が悲鳴をあげてしまったので、それに驚き、泣き出しました。 地震がいったん治まり、しばし呆然としてしまったのですが、すぐに余震がきたので、マンションの倒壊などが心配になり、外に出ました。 マンションは、外壁や共同通路の壁がヒビが入ったり落ちたりしていました。 エレベーターが止まっていたので、子供を抱いて非常階段を降り、他の住民と合流しました。 皆と話し合い、いったん近くの避難所に避難することにしました。 その日は、ひっきりなしに余震が続き、平日だったこともあり、ご主人のいないお宅も多かったので、不安だから今夜はみんなでここで寝ようという事になりました。 小さい子供がいる方も多かったので、子供を抱えながら、上層階から布団などを持ってくる事はできないので、代わる代わる荷物を取ってくることにしました。 うちの子は、普段、人見知りもせず、ママがいなくても平気なのですが、その日は、私が荷物を持って戻ると、大泣きしていました。 翌日は、マンションの管理会社の人が、倒壊する可能性は低いと判断したために、住人の多くは自宅に戻りました。 幸い、ライフラインは、電気ガスは不通にならず、断水しただけでした。 その日は、主人も出張先から帰宅し、部屋の片付け、貯水など行いました。 私の実家は、原発の退去指示の出ている地域で、実家の両親は地震の翌日に、私達のマンションに避難してきました。 避難してくるまでは、避難をしぶる両親と電話で喧嘩になったり、動揺して電話口で泣いたりしてしまいました。 両親と合流後は、しばらくは、給水所に行ったり、片づけをしたり、食料を調達したりと多忙ではありましたが、多少落ち着いた生活にはなりました。 ところが、原発の状況が悪化してきたために、今度は放射能への不安が出てきました。 大人は多少の事はいいけれど、子供はそうはいかない、本当に自体が最悪の状況になってからでは、今度は殺到し、動きたくても動けなくなるのではないかという不安から、九州に住む親戚の家に疎開することを思いつきました。 しかし、両親は住み慣れた土地を離れがたく、少しでも近いところで状況を見守りたいと疎開に賛同しませんでした。 そのため、私達夫婦と子供だけがひとまず避難することになりました。 九州についてからは、知人も複数いますし、住まいも親戚の持っているマンションの一室を借りる事が出来、もったいないほどの暮らしをしています。 しかし、数日は、残した両親のことが気になり、電話で避難することを泣きながら説得したりなどしてしました。 九州では、可能な限り、子供に普通通りの生活をさせることに心がけています。 基本的な、生活リズムや食生活は、おおよそ戻りました。 前ふりが長くなりましたが、子供にいろいろと今までにない様子がみられるようになりました。 基本的に、元気で機嫌はよく、体調不良もありません。 ・大食いだったのが、食が進まなくなった（全く食べないわけではなく、最低限は食べてます） ・外で全く歩かなくなった（抱っこをせがむ。それまでは、１時間でも２時間でも歩く子でした） ・ぐずったりかんしゃくを起こしたりする事が多くなった ・夜、うなされる（寝言を言ったり、突然泣き出したり） ・地震ゴッコをするようになった（ミニカーを走らせながら、「わ～地震だ～大変だ～」など言って遊ぶ） ・窓の外に向かって「がんばれーー！がんばれーー！」と叫ぶ ・普段しないようないたずらを多くするようになった ・電話ゴッコで「ばあば、大丈夫～？」などと言う 自宅があり、ライフラインもつながっていたので、津波で家を流された方たちに比べ被害は少なく、また、早々に遠方に避難でき、生活にも困っていないので、恵まれた方だと思うので、気にしすぎなのかもしれません・・・。 うちの子は、このまま家で様子を見ていていいでしょうか？ それとも、こういうストレスは早めに専門家に見せた方がいいのでしょうか？ また、私達はどのようなことに気をつけるべきでしょうか？ 今更ながら、私がいろいろと動揺してしまったこと、地震直後子供から離れた事などが、大きな原因なのではないかと感じています。

生後３ヶ月の赤ちゃんがいます。声を出してよく笑うようになり、表情が豊かで、また自分がいなくなると泣いてくれたりして、母親としての喜びを日を増すごとに感じています。 かわいくてかわいくて、しかたありません。 先日旦那の両親の家に泊まらせてもらいました。 義両親は赤ちゃんを本当にかわいがってくれます。とても素敵な義両親で、子育てについてたくさん教わっていきたい、目標とする方たちです。 ですが、義母から「育児書ちゃんと読んでる？」と何度も言われると、ちょっと腹がたつ自分がいます。私の持ってる育児書だと、４ヶ月くらいから果汁をあげると良いそうなのですが、義母のときはもう今くらいにあげていたと言います。重湯もあと少ししたらあげなきゃ、、など、頼りになるアドバイスも、なんだかうるさく聞こえてしまいます。 「ベビーフードも、市販のものなんかで食べさせるんじゃないよとか、 「かわいいかわいいだけじゃ、だめだよ、しっかり勉強しなきゃ、、、」とも言われます。 たしかに言ってくださることは本当に大切なことばかりだと思います。 しかし、そう言われれば言われるほど、私は義母のようにそこまで子育てに没頭？していないような気がしてきました。 なぜなら、全然、焦っていないからです・・・。 いまは、やっとおっぱいのリズムがとれてきたので、おっぱいのことばかり考えていて、 もうそろそろ始まる離乳食のこともそれほど一生懸命考えていないのです。 一応離乳食の本は買ってみましたが、そんなに没頭して読む気は起きていきません。 育児ダイアリーも義母は毎日書いていたというので私も書いてみたけど、なんか続かない。 旦那もその兄弟もとてもいい人たちなので義母の育て方はとても良いものだったはずです、だからお手本にしたいのに、あんなふうにはなれない気がするのです。 赤ちゃんが泣いているとき、周りは、「うんちしてるんじゃない？」「おなかが空いてるんじゃない？」など慌てていますが、わたしは、「そうかもね～、じゃあ、あげよっかな～」って全然焦りません。 マイペースなんでしょうか。。たしかにのんびりやではありますが。。 それとも、、母親としての自覚がまだないのでしょうか。。。そこがなんか不安です。 母親としての自覚とか責任感のなさが、そういう自分のマイペースな行動に現れているんではないかと、自分自身を情けなく思ってしまいます。 どなたか、アドバイスをいただけたら、嬉しいです。 よろしくお願いいたします。