imuhayaのプロフィール

私は私立高校に通う２年生の女です。タイトル通り、学校をやめたいと思っています。そこは母や姉たちが通っていた宗教関係の高校で、幼いときからよく連れてこられたので自然とここに通いたいと思うようになりました。去年の春に入学してきたときはとてもうれしくて仕方がありませんでした。しかしいざ学校生活が始まると、なにもかもが私のなかのイメージとは違いました。周りは不良とギャルだらけ、授業中もぺちゃくちゃと喋り、それだけならいいのですが、あまりのうるささに先生の声がまったく聞こえません。あと問題なのは入学時にあてがわれた席の近くには私以外に女子がいませんでした。中学時代にたくさんの友達に囲まれ助けられてきた私は、高校でも自然に友達ができるだろうと思っていました。でも友達はいまだにいません。性格は明るくユーモアがあり、ひとによってツッコミになったりボケになったり赤ちゃんのように甘えることができます。自分で言うのもなんですが、ずっと愛されキャラでいたはずです。家庭でも３姉妹の末娘として母からも姉たちからも愛されてきました。仲のいい友達といないと他人とあまりコミュニケーションをとりませんが、いつもたくさんのひとたちといたのでまったく気になりませんでした。男子にも不思議でおもしろいやつ、ということで友好的な関係でした。それがいまは夢のことのように思えます。ほんとうに辛くて苦しくてひどい喪失感と絶望感の波に襲われます。世間に認められないなら死んでしまおうと思いましたが、そんな度胸もありませんでした。これといった特技もありません。私はいま生きた屍のような気持ちでいます。もとから誰にも迷惑をかけたくないと思う質なので、母にも他校にいる親友にも相談できていません。毎日自殺の仕方を頭のなかに巡らせてベットで布団にもぐりながら声を押し殺して泣いています。みんながわいわいしているのを見ると、「私もああなるはずだったのに」と憎らしく思い、殺してしまいたいとも考えるようになりました。それらが現実となるまえに学校をやめたいです。親や先生にどう言えば退学することができるでしょうか。ほんとうにやめると前提でアドバイスお願いします。

半年前から不登校になり身体や心が乱れて一時は抑鬱状態になり心配し、適応障害の診断。12才ですが他の子よりもずるさがなく口も達者ななタイプではなく真面目で正直で頑張屋です。学校には子供を理解してくれる先生もいなくいじめがあって教室の雰囲気が悪いと子供は言います。テストは悪くて80点から100点で成績は悪くないと思うのですがこの様にになると発達障害が関係してくるのかともまわりから思われていると感じます。アスペルガーとかはどの様な立ち振る舞いや特徴があるのでしょうか。学校ばかり攻めるのではありませんが、クラスや先生が違えばこんな事にはならなかったとか考えますが、子供にも原因があるのでしょうか。みた訳ではないと思いますがどう思われますか。

人生において、悩んだり傷ついたりすることがありますね。 そんな時に、前向きになれる素敵な言葉を教えてください♪ 手紙に一言書いて そういう言葉をかけてあげたい人がいます。 恋愛関係ではなく、人生についてです。 たくさん教えてください！ 宜しくお願いいたします m(__)m

男性の態度でこれでも恋愛関係(好きな人)って思ってますか？ ・転職したら他の人には言うのにわたしには教えてくれません ・電話しても出てくれません (理由を聞いたら、寝てたとか友人と話してた(数時間)と言ってごめん)(３コールくらいで留守番になります) ・わたしが長い間体調不良でそっとしておいてほしいと伝えているのに、毎日のように職場や人生の愚痴メールがくる (元気なときは励ましてたけど今は苦痛。訴えてもやっぱりくる) ・休みの日を調整して会おうと言っているのに、堂々と『今日は休みで飲んじゃった』とか『借りてたCD返しに行こうか迷ってたけど飲んじゃった』とか『することがないと思ってたら旧友から誘いが来て楽しかった』 ・上記のこととかいろいろ不安や不満が募って関係を切りたいといったら、謝って、それは嫌、好き、連れて行きたい場所がある、深入りするのが怖い、恋ってストレスだねって言われます ・他の男と付き合ったら悲しいし…って言う わたしは、それでもなんでか分からなくなってるのに好きです。だけど上に上げたことを思ったら、プラトニックな関係だし、半年くらい会ってないし、なんで恋愛関係なのか分からなくなります。 一番の苦痛は、彼が嘘をついてるんじゃないかって疑ってしまう(電話とか)自分と、自分が弱ってるときの彼の愚痴です。(返信しなくてもきます) 好きな女の子に、こういう付き合いってするものですか？ ちなみに、わたし20代で彼が50代、彼はモテるのを自他共に認めてるし、嘘ついて関係を続けるメリットは、若い子に好かれてるというか付き合ってるステータスになるから？と思います。(同窓会で自慢？したそうです) 疲れていて、バレンタイン云々どころじゃなくて、彼が変って思うのはわたしだけですか？(人には『甘えてるんだよ』って言われました) よろしくお願いします。

18歳、今年度で通信制高校を卒業します。 結果から言うと、第一志望にしていた看護系の大学に二次試験(小論文、面接)で落ちてしまいました。 私には、どうしてもその大学へ行きたいという強すぎる(色々な面で害があるかもしれない)希望があり、受けたのはその大学ともう１つ別の大学だけでした。 「看護」という仕事よりも、私は大学を見ていました。 心のどこかでそのことに気付いてはいたけれど、認めたくなかった、その事実に、看護師さんに話をうかがったりするうちに目を向けることができました。 どの大学をでたか、どれだけ頭がいいかではなくて、どれだけ看護という仕事に真剣になれるのか。 それが大切なのだと思います。そうやって、輝いている看護師さんがいるからです。それほどまでにきつい仕事だからです。 頭ではそのことを理解できます。けれど、心がそのことを受け入れることができません。 素晴らしい大学を出たから、素晴らしい人になれる。 そんなふうに思うわけではありません。 第一志望であるその大学で学ぶことで、自分自身を、生きていてもいいと許したいのです。 カタチだけの「有名」ではなくて、中身がある、とても素敵な大学だからです。 私がその大学にこだわってしまう一番の理由は、心の傷を治すことも飲み込むこともできずにいるせいかもしれません。 心のどこかで、癒される場所を求めているような気がします。 心からの関係を築くことができる環境であるなら、自分に自信がもてる環境であるなら、そこにいる人たちとの関わりの中で、私はその傷を癒せるように思います。 誰もが大きさも形も違う痛みを抱え、それでも必死に生きている。 私の状況はみんなと同じで、でも全然違う。 だから自分の痛みを誰かが癒してくれるとか、そんな甘いことを人に期待しちゃいけない。 でも、環境を選び、その環境を得ようとすることはできる。そう思っているからです。 その期待こそ甘えのあらわれでしか、ないのかもしれませんが。 自分が大学を見ていた、ということに目を向けた後で、なぜ看護なのか、自分は看護師になって何がしたいのか、何度も何度も自問を重ねました(大学を見ていた、と言っても看護に対する関心はありました)。 自分を殺して人生を終わらせるのではなく、自分のいのちを使って、死が定められているときまで、誰かのために生きていたい。 それが、私の心にある願いです。 私は、「人の心」とりわけ他者には理解されにくい苦しみや痛みを見つめるということに対して、大きな関心があります。 そのことが、看護志望理由の中で、看護志望であるということをふまえ考えたときにアンバランスなほど大きいウエイトを占めているように思います。 自分がやりたいことと「看護」との間に微妙なズレがあるのです。 そのズレは、看護を学んでいくことで修正されるかもしれない、けれども心理学といったアプローチからも、自分の願いを実現していく道はあると思います。 ここで、先に述べた大学への強すぎる希望がかせになります。 さらに、今まで考えてきた看護師という職業に対する希望も心をひっぱっています。きつい仕事ではあるけれど、看護師だからこそのやりがいがあると感じるのです。そして、それゆえに看護師になりたいのです。その気持ちを、心理学系統の職業に対して見いだせるようには、思えません。 今までが通信制で自学自習だったこともあり、浪人して学習することにはさほどイメージする苦労とのギャップはないと思われます。 1日看護体験などに参加してみたいとも思います。 看護がやりたいと思う、その気持ちは一時の感情や大学選びの手段となってしまっていないか、きちんと考えたいのです。 そうであるなら、私には看護師になりたいと、願う資格すらないのかもしれません。 大学にここまでこだわってしまう自分が醜く、汚らわしく思えます。 大学側から見れば、私は滑稽な存在かもしれません。 看護大学を浪人して受験する人などほとんどいないでしょうし、次で３度目(推薦、一般、２度目の一般)です。 看護系の併願校を、今度はきちんといくつか検討しようと思っています。心理学系統も考えていくつもりです。 もう何も見たくない もう何も聞きたくない もう何も知りたくない もう何もしたくない 人と生きていたい。 だから、心の奥で本当はそう思っている自分を、私は変えたいのです。 けれど、なぜだかとても疲れてしまいました。 まとまりませんが、この長い文章を読んでいただいたことを感謝いたします。 凝り固まった私の考えをほぐしてくださる回答をお待ちしています。