mangetsuranshiのプロフィール

修士2年の女子です。 アルバイトがきっかけで知り合った男性を好きになりました。 彼の研究室のメンバーを含め、たった1度食事をしただけなのですが、なんとなく波長が合うような気がして、１年近く気になっていました。 しかし、1度きりの食事で好きになるなんて、不純？という気持ちが先走り、何もできずにいました（というか、振られるのが怖いのです）。 （メールアドレスも聞けていません）。 先日、幸運なことに同じメンバーで2度目の食事会をすることになりました。 この日のために、私は洋服・化粧・髪型など、念入りにセットし、食事会の間も、好印象を持ってもらえるよう、終始笑顔で過ごしました（実際に楽しかったのも事実です）。 しかし、どう考えても彼は研究第一で、恋愛なんて興味が無いように感じられました。 彼のそういった研究熱心なところにも惹かれているわけですが、何だか気に入られようとがんばっている自分がすごく恥ずかしくなってしまいました。 私は今春卒業してしまうので、気持ちを伝えるなら今しかないのですが、 1対１でほとんど話したことがない相手を好きになるなんて、、 と軽蔑されそうで怖いです。 このモヤモヤした気持ちを押し込め続けるのが苦しくて相談させていただきました。 男性・女性問わず、何かアドバイス、思うところがあれば返信してください。 よろしくお願いします。

彼は同じビルで働くグループ会社の社長52歳。容姿も仕草も若く、会話やユーモアのセンスのある頭の切れる人です。そして誰もが惹かれる才色兼備の妻(50歳）を持つ人。私は33歳。既婚者です。 そんな私のあこがれに気づいたのか、飲み会の席で彼にこっそりキスされたのが４年前。 飲み会の度にそういう雰囲気になるわけでもなかったのに、去年の7月末、彼の家でとうとう酔った勢いでセックスをしてしまいました。「愛している」を何度も言われて、まるで本当に愛されているかと感じてしまうほどのひとときでした。でも私はなんだか怖くなって、彼が浴室にいるときに逃げるようにして帰宅してしまいました。　 その後日、ばったり職場で会ったとき「何も言わずに帰ってしまってごめんなさい」って謝ったら、彼は「何してたっけ？俺ら何してたっけ？あの後追っかけたんだけどね。タクシー呼べたのに」って”忘れたよ”を明るくアピールする態度。一方、私は情が移ってしまいました。憧れのひとに抱かれたといううれしさと同時に、余計に孤独を感じ、悲しさも増しました。 でもこれ以上は前に進むべきではない、夢を見ただけと自分にも言い聞かせ、とにかく元の良い関係に戻ろうと、表向きだけでも、セックスする以前の関係に戻ることに努めました。 それから約半年。複数人数で参加する飲み会にもお互い同席し、楽しく飲む仲間でいたのですが、また誰も見ていない隙にキスしてきました。 彼にとって、前のことは忘れたい事件だったと理解していた私にとって、正直うれしかったのと、かたくなに冷静をまもっていた心の壁がもろくなってしまいそうになりました。 その後日、偶然私と彼が合流した飲み会。今度は誰も見ていない隙に私からキスをお願いしてしまいました。 お互い酔っていたけれど、彼は私をホテルに誘いました。私は「あなたのことが、好きになってしまった。誰にも言わないけれど。内緒だけれど」って告白してしまいました。彼のリアクションは、「好きなの？誰にも言ったらだめだよ」。　私はうん、とうなずきました。 ホテルで過ごした後、帰りに私は「ごめんね。私が勝手に好きになっただけだから。絶対にあなたに迷惑かけたりストレスになったりしないから」って謝って電車に乗りました。彼は「いいから、いいから！」って明るく手を振って、私を見送りました。 そのあと２日間は自己嫌悪で動けず、会社も休みました。３日めに出社したら、彼は何事もなかったかのように、以前二人の間で話題になった本を貸すために私のデスクまで届けてくれました。とりとめのない話をしただけでした。それから今日まで、何度かビル内や電車で顔を合わすけれども、いつもと同じ態度で接してくれます。多分、私の恋心を気遣ってくれているのだと思う。でもきっと、私の押しに負けて”据え前”を食ってしまったことを後悔しているのだと思います。あの後個人的な連絡はないからです。 私たち夫婦は、周囲の家族や社会的体裁に支えられて冷静ながら安定した夫婦関係を築いています。今更他の人を好きになったからって離婚するほどの熱もない。夫もこんな私を目の前にとても冷静です。　そして頭ではわかっています。夫との毎日を大切にすることが一番正しくて大切だということ。 しかし、心の中にいつも彼がいます。と、同時に最も正直な私の欲求は、彼が望む私でありたいということ。退社したり、身を隠したりして彼の目の前から姿を消すことが、一番彼を楽にさせるのか。ちょっと顔が見たい、少し話がしたいと思って彼のオフィスの近くを歩いてしまうことすら、彼のストレスになるかもしれない。触れられなくてもいいから、彼から嫌われたり疎まれたりするような存在にならない方法を知りたいのです。 そして彼の妻も、会社は違うものの、同じビルで働いています。個人的なつきあいはないものの、私と彼女は同じプロジェクトチームで大きな商談をいくつもまとめてきた仕事仲間でもあります。 彼の苦しみを少しでも軽くするには私が辞めることが一番いいのか それとも間隔も長い、たった２回のコトについて未練がましく考えるべきではないのか。 それとも、あえてまた「何もなかったことにするから、忘れているから大丈夫だよ」と声掛けするべきなのか。人として、妻として、心配すべきことの順序は間違っているかもしれませんが、 今こちらでご意見いただきたいのは、彼の苦痛をどうしたら軽減できるかということなのです。 彼は私よりも幾分も大人ですし人生経験も豊富だと思います。しかし、今の私が彼のために最善となる行動は何でしょうか。ご意見をくださいますようお願いします。

いつもお世話になっています。 国内のインターナショナルスクールに通っていて6月に卒業予定の者です。高３です。 私は中学から自分の意思ではなくインターに通っていて、日本の高校受験をしましたがパニック発作で受験を失敗し、別のインターに転校しました。今通っている高校はハードな進学校で課題の量が多く睡眠時間がまともに取れません。 大学はどうしても日本の大学に行きたくて、高校受験後から受験勉強を始めました。 また高校は途中で転校したので、学校の勉強に慣れる？ために必死で努力しました。 ほとんど勉強ばかりしていたと思います。 ですが高２になってから家庭崩壊や近所の統合失調症者の嫌がらせからパニック障害が悪化しました。その問題を抱え解決しようと試みると同時にずっと学校の課題や勉強をやっていました。 その無理が今（高３）になって身体的にも精神的にも現れてきて、薬の量も増え毎日寝たきり状態です。学校にも週一のペースで休んでしまいます。 何度も辞めた方がいいと勧められ、辞めようと考えましたがせっかく受かった高校だったので休みながらも通い続けています。先生には申し訳ないという気持ちでいっぱいですが。 ですがもう疲れました。課題は増えていくばかりで、試験もパニック発作でまともに受けれない。 勉強も自分の出来る範囲以内でしかできません。そのせいで成績も下がりました。昔の調子だったら志望大学に合格できるくらいの成績を保てました。 病を患っていなければ志望大学に臨めたのにねとも先生や色んな人に言われてきました。 また私は母親と妹と暮らしているのですが、迷惑をかけて距離が出来ています。 自分は頑張る時期を間違えたと悔やんでいます。私は高校生活でほとんどのものを台無しにしました。 周りが次々と志望大学に合格し、成績が伸びてるのを喜んでいるのを見ると泣けてきます。 親友も転校してしまいましたし、学校に行くのが本当に辛いです。 9月入試の合否次第では、また一から一般入試の勉強もしなければなりませんし、学校の卒業試験もあります。 もう耐えよう、元気を出そうと思っても辛くて苦しくて仕方がないです。この世から消えたいくらいです。 自業自得なのは承知なのですが、何で自分はこんなに要領が悪いのだろうと思います。 私は生きてていいのでしょうか。また明るい未来はやってきますか。 甘ったれていてすみません。

私は大学生です． 大学の研究室の教授についての相談です． 先日，私の祖父が亡くなり，実家へ帰るときがありました． 学校で連絡を受けたため，研究室の共有のパソコンにてバスの時刻表を調べていました． そこに教授が来て，「なにしているんだ？」と尋ねてきたので， 「祖父が亡くなったので，実家に帰るためにバスの時間を調べているのです．」と答えました． 絡まれると面倒な先生で，急いでいたこともあり，明るく言ってしまった私も悪いのですが， 「人が死ぬのもバスみたいに予約できたらいいのにな．俺も明日死のうかな？笑」 って言うんです． 確かに，軽く言ったら軽く返すし，真剣に言ったらそれなりに返してくれる先生なのを分かっていて，明るく言った私も悪いと思うのですが，でも真剣にテンション下げて話したら，話しが長くなるのが分かっていたので明るく言いました．でも，そこで，祖父が死んで本気で明るく言ってるなんて普通思いますか？？この発言は６３年生きてきた社会人としてどうなんですか？ 授業の都合で，同級生の友達（２１）にも同じようなテンションで話しましたが，みんな「気を落とさずにね」とか「後は任せて」とか，，，誰も先生のような発言はありませんでした． 先生のことは研究者としてはすごく尊敬してます． 人間としては，時々理不尽だとか，オカシイだろと思うことはありましたが，なんとか流したり，自分の中で飲み込んだりしていましたが，今回のことはもう限界です． 私は，２年間みんなより先に先生の好意で研究室に入れてもらいました．それにもすごく感謝しています．今度の４月で正式に研究室に配属され，その配属が決まってしまったら，卒業するまで変えられません．すごくすごく研究者として２年間育ててもらったことや，そのほかにも色々感謝することはあります．このことがあるまで，他の研究室に移るなんて微塵も考えていませんでした．しかし，こんな人としての常識のない先生の元であと３年も，働く気持ちが一瞬でなくなりました． 他の先輩には「こういう先生なんだから．そのほかには問題ないでしょ？」とか「２年も実験させてもらって今更何をいっているの？」など辞めるのを止めることを言われました．更に，研究室のOBや他の先生や先輩には何の問題もないし，むしろ一緒にいたいと思います．そして，私の実験のテーマが私がやりたいといってやらせてもらっているテーマでそれを中途半端にして違う研究室に移るのも気が咎めます． 一，私がこの先生の発言に腹を立てるのは間違いなのでしょうか？ 二，正直，この教授と一緒にいることさえ嫌なのですが，これが理由で他の研究室に移りたいとい言うのは，恩知らずの様なことなのでしょうか？？ 研究室というのが会社と違っていて分かりにくいかもしれませんが，お金をもらっていない会社の部署の一つようなもの？ですかね？？平日でも８時間ほどの拘束があって，一日の大半研究室にいて，学校の中でも，「○○研究室の人」という分けられ方をします．あと残っている大学生活，もしかしたら就職に影響します． 文章を書くのが苦手で分かりにくいことがあると思いますが，どうぞ知恵をお貸しください． お願いします．

所々文章が変なところがあるかもしれないですが回答よろしくお願いします ３年程前に両親が離婚して今は母親の籍に入っています 両親は籍では離婚していますが今も一緒に住んでいます 母親はパートで月に約５万持って帰ってきて父親は収入不安定な仕事の為約２万～４万円程しか貰えません 家賃，光熱費は私が払っています 彼氏が私に同棲しようって言ってくれて家を出たいのですが私が抜けると実家は生活が出来なくなると思うんですが私はどうしても実家を出たくて困っています 父親が一緒に住んでいれ為母親は生活保護は受けれません 私が実家を出るのにいい方法はありませんでしょうか？ 回答お願いします