tanosimoulifeのプロフィール

この頃、「不幸だ」と思うことがよくあります。 「幸福感」の反対の「不幸感」を感じるのです。 結婚し、子供を育て、夫の浮気が原因で離婚。働き、子供を育ててきました。 離婚後は収入は少なく生活は楽ではありませんでした。 子供は大学を卒業したあと２年間いろいろあって就職が決まらず、紆余曲折の末ようやく契約社員になれました。子供が自分の収入を得るようになり、わずかですが経済的には楽になりました。 結婚も離婚も自分で決めたこと。多くの苦しみ悲しみをねじ伏せ乗り越えてやってきました。 子供と二人生活は楽ではなく、子供が就職もできずに家にいたりして、怒ったり喧嘩したりしてきましたが、それでも「不幸」と思うことはありませんでした。 自分の出来ることのぎりぎりで判断し、決めてきたこと、その結果を「不幸」とは思いませんでした。 今子供も曲りなりにも就職し、一息ついたところのはずなのに、突然悲しい気持ちになり、「死にたいと思っている自分に気づいたりします。 なぜだろう？と自問して出てきた答えが「不幸だ」です。 「私は不幸だ、幸せじゃない」と自覚してしまうのです。 子供の就職はまだ不安定なもので、これから先私が死んだあと、一人で生きていくのには、仕事を変えていくことが必要です。それができるのか、と思うととても不安です。 でも、それは子供自身の人生、本人が自分で何とかやっていくしかない、それはわかっています。 私もあと２０年くらいは生きるでしょう。これまでのように子供と支えたり支え合ったりして生きていけばいいはずです。それはわかっているのに、何故このような「不幸感」に陥るのでしょう。 今年は６０歳になります。更年期はとっくに通過しました。冷え切った夫婦仲で子供を育て、離婚に向かってさんざんいろんなことに忙殺されていて、心身の不調を感じることはありませんでした。更年期障害はなかった、というより、離婚が更年期障害の結果なのかもしれませんが。 今更、このウツっぽい気持ちはなんなのでしょうか？

鍼灸理論の陰陽五行図の情報によりますと、 「感情」と「経絡」との関係(縁)の存在が報告されておりますが、 それぞれの内臓の側で具体的にどの様な生理現象が起きているのかが、 未だに『十分に』分かりません。 西洋医学との照合が的外れになっている、と感じられる方もがいらっしゃるのでしょうが、 安易な判断は勿体無いですから、畏れ入りますが、見解の提供を御願い致します。

鍼灸理論の陰陽五行図の情報によりますと、 「感情」と「経絡」との関係(縁)の存在が報告されておりますが、 それぞれの内臓の側で具体的にどの様な生理現象が起きているのかが、 未だに『十分に』分かりません。 西洋医学との照合が的外れになっている、と感じられる方もがいらっしゃるのでしょうが、 安易な判断は勿体無いですから、畏れ入りますが、見解の提供を御願い致します。

おはようございます。 昨年１２月より抑うつを伴う適応障害にて休職しています。 すぐに身体に症状が出てしまい、会社の健康管理室に相談してかなり早い段階で精神科の診察を受けました。今は夕食後にリリフターを、寝る前にサイレースを１．５ｍｇ服用しています。 周りのサポートにも恵まれ、気持ちも前向きな状態でいられますし、体力も普段の生活には支障の無いところまで回復してきました。ただ、時々首筋から頭にかけて熱もないのに熱くなるのが気になるところです。 来週の診察時、会社に提出する診断書を出して貰う時期で、前回の診察時には医師からだいぶ調子が良くなって来ているようですから次回から復職の時期を探りましょうと言われています。 今は会社の建物までも普通に行けますし、不安な気持ちもありません。 最終的に判断するのは主治医と産業医師なのですが、自分の中では復職したいのです。でもそれが実は無理していて再休職というような結果に繋がるようにはしたくありません。 復職された方、これから復職しようとされている方はどれくらいの回復具合で復職されていますか？今の自分の回復度は７～８割位のところだと思っています。 アドバイスお待ちしています。

思春期時代にあった極些細な出来事で,未だに母をゆるす事が出来ません。 中高時代にあった出来事です。 皆が変わり可愛いくておしゃれな髪型で可愛くておしゃれな私服だったのに,私だけ母が選んだクマが描かれたトレーナーで,髪型はボサボサ【癖毛でのばしっぱなし】だったため,私の好みで髪型や私服を選びたいと主張をすれば,,,怒って結婚式用の服を私の前に置いた。髪型を変える事も駄目だった。 高校入学時に新しい自転車を買って貰う約束で嬉凄く嬉しかったのに,買って貰えず古い自転車を使い続けた。友達は皆,新しい自転車だった。 それだけの事ですが,7年間ほど上に書いた事が理由でみじめな扱いを受ける事が数多くありました。 新しく変われるんだと嬉しがる度に母の考えが変わり結果,私はみじめなままでした。 私の考え方に親のすり込みがあれば私は私だと自信を持てますが,私のやりたい事や欲しい物は親とは違う好みで,皆と同じ【可愛い物やおしゃれな物】でした。 多感な思春期時代で,上に書いた事が理由でみじめな扱いを受けたため,私のお金で買い物が出来る様になった30歳の今でも,心が【悔しくてみじめ。憎い】でストップしたままです。 誰にも解って貰えない心の葛藤があります。ストップしてる私の心はどうすれば動かす事が出来るのでしょうか。