cssiiii の回答履歴

とはなんだと思いますか？ その場では、その人のためと思っての行動でも後々考えると自分が悪く思われたくないためだったりします。 何が違うんでしょうか？ 自分を守る優しさではなく、本当の優しさを持った人になりたいです。 その場でちゃんとわかるようになりたいです

最近何故風俗で働く女性が増えたのか疑問に思っています。 僕の風俗の印象は 1,一言で言えば女の肉体労働。 2,世間でいう所の社会不適合者。 稼ぎはいいように思えても何千万も稼げるのはごく一部。 実際はせいぜい年収にすれば700万前後が相場？ それなら一般企業に就職してキャリアを積めばいくらでもそれ位くれる所はあります。 おまけに風俗は基本キャリアに反比例して収入が減る世界。社会的信用ゼロ。 やめたらそこのキャリアなんて履歴書にも書けない。寮を追い出されてアパート借りようにも 門前払いの可能性有り。 いくら質素にしても一生分の貯金はキツイ。社会保険だってありませんよね？ 中途半端に稼ぎがある分引かれる分も多い。 良い男と出会えることを期待しても本当にいい男は大抵頭も良く人を見る目が抜群にあるので そういった女性は遊びにしか相手にしません。少なくとも僕の周りは。 しかも経験上そういった子はホスクラ遊び好きですよね？ ああいった子ってハマるといくらでも体売って何十万のボッタクリのボトルあけるんですよね。同じようにハマっても風俗はやらずに綺麗に遊ぶ子もいるのでヤッパリ馬鹿なのかな と思ってしまいます。惚れた男には完全に盲目。擬似恋愛はプロでも本当の恋愛は 素人なのかな？と感じたりします。 シングルマザーでやむなくって言うけど結局それってそれってその子に問題があったから 捨てられた可能性の方が大きそうですよね？ 良くペット飼ってたりでかいぬいぐるみだいたりしてますが結局その寂しさが 子供を奪われた辛い経験からきている事が多いならそもそもそれは前の旦那さんがこいつに子供は任せられねえと判断したからでしょうし。ここはあくまで僕の主観ですが。 借金返済と言ってもそもそも自分の収入に見合わない借金をすること自体馬鹿ですし、 賢明な人は自分の首をしめかねない保証人にはなりません。 結論からするとヤッパリただの社会不適合者に帰結してしまいます。 皆さんはどう思いますか? あの世界でしか得られない大事な物とかってあるのでしょうか? もしくは立派な大義名分とか。 あの世界に関する色々な考え方をお聞かせ頂ければ幸いです。

2013卒の大学院生です。 ここ数年ずっと寂しいです。 友人はあまり多くないですが、飲みに行ったりする人はいます。しかし、僕の悩みなど聞きたくないだろうと思って、また、話したってしょうがないという思いもあり話しません。ここ最近はなぜか愚痴や悩みを聞く側になって、こちらのことを言える雰囲気でもないです。大学の研究室では、いじられ役みたいになっていて、僕の話で盛り上がることが結構あります。ただ、場を盛り上げるための道具という感じで一人の人間として扱われていないように感じます。 この歳になって彼女もいません。周りからは意外だと思われているようですが、特別魅力もないし、人間関係を築くことが苦手でとても自分を好きになってくれるような人ができるとは思えません。こんな人間のくせに、「見た目は大事じゃないっていうけど、初めて付き合う人ぐらいはかわいい人がいいな。」なんて思っています。 高校の時からとてもお世話になっているカウンセラーがいます。今もたまに話を聞いてもらうことがあります。そこで解決できたことはたくさんあります。とても成長させてもらったと思います。でも、最近は行ってもしょうがないと思うようになりました。結局行動するのは自分なのですから。 また、僕は小１のときから母子家庭です。悩みを母親に言うと、「頑張ろう。」とか「いい方向に向けばいいけど。」とか曖昧で抽象的なことばかりで現実的なアドバイスがもらえるわけではなく、話しても何にもならないと思ってだんだんそのようなことは話さなくなりました。 僕は自分を道端に生えている雑草みたいに思います。僕をきになって立ち止まる人なんていません。大学在学中は、お互いを大切にしあえる人を作ろうと思い続けてきました。相手の気持ちを考えて行動しようとか、出会いを求めてとある活動に参加したりだとか。でも、できたのは飲みに行ってあたりさわりのない会話をする人だけです。心を許せる人はできませんでした。 僕は、周りの人間を本当に不思議に思います。友達がたくさんいて、みんなでわいわいやって、彼女もいる(いたことがある)。 自分は風俗なんてありえないと思っていた人間ですが、最近はそういうところでもいいから抱きしめられて優しい言葉かけられたいななんて思っています。でも、やっぱり嫌ですが。 今日も学校へ行って研究しなきゃいけないのですが、研究室の人と会うのが嫌になってきて行かず、これを書いています。 こんなネガティブな文章で嫌に思ったかもしれません。すみません。 これからどうしていけばいいでしょうか？ 何でもよいので返信いただけたら嬉しいです。

僕には6年間好きだった女性がいました。ずっと片思いだと思っていたのですが、中学3年の冬今まで、両想いだったことがわかったんです。でもきずいたのが遅すぎました。僕は卒業式に告白しようと思っていました。でも皆さんの知っているとおり今年、大地震がありました。卒業式は中止、告白も出来ませんでした。彼女とは高校が近いのですが別々です。高校に入って僕は彼女を忘れようとしました。でも1ヶ月、3ヶ月、五ヶ月たとうと彼女を忘れることができませんでした。でも1年に一度彼女と会う機会があります。それは、今日行われた夏祭りでした。彼女とは同じ地域で祭りに参加します。僕はこの、1年に一度のチャンスにすべてをかけました。髪や服装、告白のセリフまで、、、でも神様は僕に告白するチャンスさえくれませんでした。今日彼女はきませんでした。彼氏が出来たわけでもないのですが、来ませんでした。本当に悔しいです。そこで、最後の手段で、友達から彼女のメアドを聞いてこうメールしようと思っています。「いきなりメールしてゴメン。◯◯です。実はあることを伝えたくて◯◯からメアドを聞きました。今度の11日(花火大会)に時間ある？時間があったら◯◯にきて、メール待ってます。」このように行きたいと思います。何かアドバイス下さい

　世間が冷たいのは誰もが多かれ少なかれわかっていることだとは思います。 　でもその世間で生きていかなくてはならない以上、そこで生き続けなければならない以上、世間と同等かそれ以上に冷酷な人間になろうと思いました。 　具体的にいくつか書いてみると・・・、 　１・派遣切りのニュースが流れるたびに「切られた人間の自己責任だ。」と考えるように努力する。 　２・性犯罪に巻き込まれた被害者や、いじめの被害者に「被害にある人間に全面的に責任がある」と思うようにする。 　３・赤の他人が道端に倒れていても絶対に助けない。 　４・無価値な人間は物だろうと人だろうと切り捨てるのみ。用がなければゴミ同然。 　５・友達や恋人は一生持たない。だから助けも求めないし（ごく個人的にそういう年齢はもう終わった）、助けを求めても絶対に助けない。 　なぜこういうことをするかというと、これらが社会に出て私が体験したことから来てます。自分が受けてきたつらい事を他人に味合わせたくないという意見もあるでしょうが、あくまで一意見に過ぎないと思うのです。むしろ私のようにこれが世間の考え方だと割切り、世間一般と同様に自分を冷酷にして他人に同じような仕打ちをするのも一つの意見だと考えて実行するのはおかしいでしょうか？ 　

個性的な人にすごく憧れています。 自分を持っていて、それを堂々と通せる、そんな人になりたいです。 個性的な人に少しでも近づけるようになるには、具体的にどんなことを心がければよいでしょうか？ また、自分を見つけるためにはどんなことをすればより見つけやすくなりますか？ 意識してなれるものではないと思っていますが、少しでも自分に変化があればいいなと思っています。 ご回答お待ちしています。

みなさんがこれは脈アリかもと思った時を教えていただけるでしょうか。 あとこれは、よければでいいですがそれは実際に脈アリでしたか？ 回答お願いします。

どんなものを履いていますか？ 自分は本当にセンスがなく、ファッションには尽く疎いので、 自分で選んで購入するのが不安です。 なので、アドバイスをお願いします。 図々しく希望を述べますと、 現在、スニーカーは一足も持っておらず、持つなら一足だけの予定ですので、できれば、それだけでオールシーズン履いていても問題ないもの。 そして、やはりダサいと思われないおしゃれなもの。 あと、二十代後半♀なので、あんまりゴツい系やナイキ・プーマなどのスポーツ系は抵抗があります。 ちなみに、私の服装は森テイスト？な感じです。 センス無いくせに 要望多くてすみませんm(__)m どこのブランドの何というスニーカーでしょうか？ よろしくお願いします。

長文お許しください。 本日発売の週刊新潮の記事に、今年の成人は異性と付き合うことを面倒くさがり、親が成人式に同行することがしばしば見かけられ、幼稚化している、人間力が低いなどと書かれていました。 しかし、これらの若者の行動は本当に問題なのでしょうか？ 異性と付き合う、付き合わないは不倫などを除くと個人の自由であり、又、成人式に親が一緒に行くことは、成人式の機会を親子で楽しみたいという良いことの表れかもしれません。 それに他人が口出しすることはおかしいと思います。さらに時代を遡れば、戦前の大学入学式にも今と同じように親が付いて行くことは非常に多く、『戦前の少年犯罪　管賀江留郎・著』にも書かれています。(成人式はどうか分かりませんが) そして最近、日本の低迷の理由を若者やその親に押し付ける風潮があるのが気になります。 (内向き、向上心がない、親が甘やかしている etc.) だが、それよりも労働環境の悪さや非正規雇用を増やした政治や社会構造に目を向ける必要があるでしょう。 そして、これらの言説、例えば「内向き」には疑問点もあります。 最近アメリカに留学する日本人学生が減っていると騒いでいますが、実際は「海外」に留学する日本人の「総数」は増えており、カナダ・イギリス・中国・韓国と国が多様化しているそうです。アメリカに留学する日本人が減っているだけです。 (アメリカが重要な国であることは考慮する必要があると思いますが) 又、自分の国や地域から出たがらない「内向き」であるのが事実だとすれば、それは良いことの裏返しでもあるはずです。日本はなんだかんだ言っても治安が良く、言論の自由があり、食べ物も美味しい住み良い国なのでしょう。 他方、中国では、言論の自由がない自国に嫌気がさし、先進国に移住する人が富裕層を中心に増えていると聞いたことがあります。 地元から出たがらない若者にしても、かつての田舎の封建的なしきたりや濃密な人間関係が減り、スーパーや娯楽施設が地方にもでき、以前より快適な場所になったことの表れかもしれません。地元志向は、大都市への集中と地方の過疎化を防ぐキーワードだという見方もあるほどです。 私は新成人ではありませんが、今の新成人や若者を史上最低だとけなすのは偏狭だと思います。それより問題なのは、今の若者の価値観を否定し、自分達の生き方(バリバリ働いて出世を目指す、恋愛や交際に熱くなる等)を共通善として押し付ける一部の年配者の傾向ではないでしょうか。

20歳で彼氏もおらず、処女って気持ち悪いですか？ それなりに好きな人ができたりはするんですが・・・ 自分磨きをがんばったりもしていますが、誰にも好きになってもらえる気がしません。

こんにちは19歳男子です。 自分にはどうしても生きている価値があるとは思えません。 それはなぜか、というと、多分おそらくなんですが、自分の中に感情や欲求というものがほとんどないからだと思います。 小学の頃から、ほとんど物事を考えず、その時の気持ちや感情に身を任せて行動していて、勉強もきちんと取り組まず、家に帰ってはゲームばかりをしていたりしました。 将来のことも全く考えずに、能天気に、です。 友達も小学の頃から少なく、いじめにもよくあっていましたが、脳天気な性格の為か、あまり気にしてはいなかったようです。 今19歳になって、自分というものが本当におかしいのではないか？と思うようになりました。 というのも、言葉にするのもむずかしいのですが、まず感情が希薄ということ。 欲求が全くないということ。 例えば感動的な映画を見ていても何も感じませんし、何も思いません。 （意識的に思考して、涙を流すことはありますが） でも感情って自然に湧いてくるものじゃないですか？ それに～したいという欲求。 そういうのも全くありません。 こんな自分ですから、毎日毎日ただただだらだらと生きているだけ。 パソコンをつけて、skype（通話できるソフト）を起動させて、人の話を聞いたりするぐらい。 でも別に楽しいとも思いません。 もしパソコンが壊れて使いものにならなくなったら、自分はそれでも平気で、ゴロゴロと一日十過ごすことになるかと思います。 というか、実際そうなりました。 別にパソコンがなくても、平気だったし、テレビをみなくても全然なんとも思いませんでした。 退屈・・・だとは思わないし、何も感じないんです。 ・・・感じないけど、自分が本当におかしいとしか思えません。 だって、退屈だと嫌なもんですよね？ でも何をしたいとも思えない。 自分の中に感情のひとつもない。 ・・・でも小さい頃、思考力がない僕なりに、ですが。 小学一年、二年の頃に”死”について考えたのですが、夜になると母親の顔を見て、自分が死んだらまたこの親の元に生まれてこれるのかな・・・と思っものです。 今思えば、それが親に対しての感謝の気持ち・・・という奴だったのでしょうか？ 今の自分は親に対しても何の感情も感じられないんです。 例えば、僕は親に２００万という大金を出してもらって、専門学校にいかせてもらったのですが、あまり勉強が身につかず（というか授業に集中できない・・・集中しようとしてもいつのまにかぼーっとしてしまう） 結局内定はもらったのですが、専門学校とは畑違いの会社となりました。（これも縁故関係です） 普通ここまでしてもらったら、親に申し訳ない、という気持ちって湧いてきますよね？ なのに、自分は何も感じられないんです。 一応仕事をして、親に２００万だけでも返して行こうと頭では考えるんですが、なんというか気持ちや感情ではそれを感じられない。 その他でも、自分の中に好きという感情と嫌いという感情も全く存在しないことに気づきました。 なにかをされてもうれしいとは感じない、いやだなとも感じない。 それに+αで思考力というものが全くない。 この稚拙な文章を呼んで頂ければ、すごくよくわかると思うのですが、何かを考える力というものが本当に全くありません。 僕の場合は小さい頃から、そうでしたので、それが当たり前だと思っているのですが、考えると考えていたことがどんどんと消えていくのです。だから何について、考えていたのかわからなくなることがしょっちゅうです。 今書いてて、思ったのですが、僕は感情を豊かに感じられるようになりたいんだと思います。 今は全く感情を感じられません。 ・・・本当に自分がそう思っているのか、わからないんですけど、誰かを心の底から愛してみたいと思うし、やっぱり誰かと心を通い合わせたい。そういう気持ちがあるんだと思うんです。 だから、今は生きている価値がないように思うのかもしれません。 稚拙な文章ですごくわかりづらいかと思いまので、まとめさせて頂きます。 ・感情、深い感情を感じられるようにするにはどうすればよいでしょうか？ 友達同士の深い絆をつくりたいです。 今の僕には感情というものが希薄な感じがします。 本当おかしな話ですが、罪悪感、自己嫌悪という感情すらもほしいと思う自分がいます。 自分はサイコパスの可能性もあるのでしょうか？ ・思考してもその思考の端から消えていくこの現象はどうすればいい？ おかげで何を考えいていたのか、忘れてしまいます。また思考している自分に違和感を感じます。 人の話を聞いていても、頭の中で処理ができず、ちょっと前に聞いていたことなのに忘れてしまう自分がいるんです。 回答よろしくお願いします。