sin999999999 の回答履歴

人との会話で相手をきずけないように言葉を選び 行動する時も周りの人や人達に迷惑不快感を与えないようなに気をつけて生きる、この性格が嫌でたまりません 悪女悪人不良アウトローに生きて敵を作りながらでも自分勝手好き勝手に生きてみたいと思う自分がいます。やはり私は世間的につまらない人生を送っている女と思いますか？

最近やたらと病んでしまいます。 聴くのは切ない曲ばかり、笑うのもしんどく、家族と同居してますが、リビングに行く気にはならず、ずっと部屋で過ごす。 部屋で一人だったらで、寂しさに襲われる。 基本無気力で、全てがめんどくさい。 少し前までの自分とは打って変わって、全て投げやりです… どうすれば抜け出せますか？ 現在大学生です。 よろしくお願いします。

中3の男子です。 「死」について悩んでいて、何故死にたくないのか、 もし死ななかったらどうなのか。と思っていると、 何故生きているのか分からなくなることがあります。 また生きるということが今までの人生の全てだし、これからの人生も全てだというのに、 生きてるということが分からないというか、 自分と言う存在が分からないというか。 混乱している状態です。 このような状況に人は皆人生で一回は経験するのでしょうか？ お礼遅れるかもしれませんがお願いします。

小６女子です。こんばんは。 バカみたいな話ですが、幽霊などの怖い話を聞いてしまってから、ひとりでお風呂に入るのが怖くなってしまいました...。 一人で部屋にいる、ならまだ大丈夫なんですが自分のしたいことをやっていても、やっぱりどこか緊張している感じです。 でもお風呂に入る時の方が怖くていつもかなり大きい音で口笛ふいてみたり鼻歌をうたってみたりしています。。 だから表面だけはリラックスしても、中身はもう緊張しまくってます。 まあ前よりは慣れてきているのでいいのですが、前は本当に無理で髪も体もさっさと上がってちゃちゃっと出てました。 お母さんは入るのがすごく遅いし、姉もかなり遅いし長風呂なのでいつも一人で入っています。 唯一の助けが、風呂場のとなりが（廊下をはさんで）祖父の部屋ってことです。 だから祖父がくしゃみしてたりすると、さあ今のうちに入っちゃおう!て感じです。 今までで怖い体験をしたことは一度もないですが、怖いんです。 どうしたら怖い、と思わないようにできますか？ 回答待ってます!

現在の彼氏とのお付き合いについて、みなさんの意見を聞かせてください。 私は今年３３歳になりました。彼は２６歳です。 彼の転勤が決まり近々遠距離（海外勤務）になる予定ということもあり、先日彼から将来について話をされました。 彼は、まだ自分の仕事のことや自分自身の将来が不安で、結婚は全く考えられないそうです。仮に５年後のことを想像してみても結婚というもののイメージが沸かず、将来結婚しようという約束ができないとのことでした。 私たちはもうすぐ交際１年を迎えますが、これまで私は年齢差は全く気になりませんでした。でも、彼のほうは、交際期間が長くなるにつれて、このまま歳を重ねていく私を縛っておいていいのかという気持ちをもちはじめたそうです。 そして、結婚というものが約束できない今、私や私の両親のことを考えると、結婚を視野に入れられる新しい誰かを見つけて幸せになった方がいいんじゃないか。もしも私がもう少しでも若ければこんなことは言わない。でも、このまま交際を続けて結局結婚を考えられないという結論になったらどうしたらいいのか、今は私の将来を潰してしまうかもしれないことが重荷になっていると言われました。 私自身は現時点では結婚願望がなく、どちらかというと結婚という形にこだわらず彼と付き合っていきたいと考えていたので、とてもショックでした。その反面、私のことを考えてくれて、とても言いにくいことをきちんと話してくれた彼には感謝しています。 私は彼のことが大好きです。私にとっては一緒にいるだけで幸せを感じることができる相手です。彼も今までの彼女には見せられなかった素の自分が出せる相手だと言ってくれました。そして、何でも言える相手だからこんな話もできるんだと。 私は、心の底では結婚というゴールがあれば嬉しいという気持ちはあるものの、このまま付き合って結婚できなくてもいいと思っています。でも、このまま付き合い続けることで彼をどんどん苦しめてしまうのではないかと思うと私から別れを告げたほうがいいのかもしれない、という考えもでてきました。 こればかりは彼と直接話をするしかないとは分かっているのですが、あまり軽率なことを言って彼を悩ませたくありません。 まずは、彼が結婚というものが考えられないのか、それとも、私との結婚が考えられないのかを確認しようとは思います。もしも、私との結婚というものが考えられない、という回答だった場合、私が結婚というかたちにこだわらなくても彼との別れを考えたほうがいいのでしょうか。

自分は恋愛依存症ではないかと思うんです。 今まで３人の女性と付き合ったのですが、３人共同じような人に惹かれてパターンも同じ感じです。 付き合うパターンとしては、３人共向こうが自分に好意を持ってくれていると感じて、段々自分も好きになって告白して付き合うパターンでした。 最初は向こうが猛アタックをしてくるので、愛されているなあって実感出来るんです。しかも、わがままで嫉妬深かったり独占欲が強く、毎日連絡したいとか、すぐ泣いたり、家にいても１日中べったりだったり、所謂面倒な女性の面倒を見るのが好きなんです。周りからは、面倒くさくない？って言われるんですが、面倒どころか可愛いなあって思ってしまうんです。寂しいって電話がかかってきたり、本当に私のこと好きなの？って泣かれたり、携帯をチェックされるのさえ嬉しいんです。要は依存されると嬉しいんですよね。たぶん、これって正常じゃないですよね？ ただ、そうこうするうちに数ヶ月ぐらいでみんな連絡さえもあまりしてくれなくなります。最初に甘えてくれたのが嘘のようにドライで淡白な女性になり、こちらが不安になって甘えたり、好きだよって言うとうざそうにされます。好き放題言われても相手の顔色を窺って何も言えない駄目人間なんです。それで、こちらは不安で悲しくなって余計に追ってしまい、彼女は逃げて別れるパターンばかりです。 小さい頃、母親に虐待されていました。テストの点数が悪かったり、運動会でビリだったり、機嫌が悪いと叩かれていました。中学生になって力がついてきて、やり返すと今度は父親が出てきて「この家が気に入らないなら出て行け。食わせてもらいたいなら大人しくしろ」と言われてきました。どうも母親は父親には俺が全面的に悪いと話していたようです。さらに中学高校といじめにあっていました。先生も見て見ぬふり、親に相談なんてもってのほかで、元々家族が嫌いだったこともあり家では口もきかなくなりました。そして、親のいう通りに生きたほうが楽だと思い、高校も大学も就職先も親がＯＫをしてくれたところを選びました。完全に親に依存して、誰も信用しなくなっていました。今となれば異常だっあっと思いますが、今は親に対して憎しみなど特にありません。しかし、このせいか他人から馬鹿にされたりヒドイことを言われてもあまり気にならなくなりました。ひょっとして、こういった家庭環境が恋愛にも影響しているのかも知れませんが、普通は上記のような女性 っていくら好きでも面倒くさいと思うものですか？そして私は恋愛依存症でしょうか？ ちなみに周りからは天然、社交的、馬鹿、言いやすい、怒らなさそう、人情肌といわれます。あと、発達障害の疑いがあるのでは？と上司に言われたことがあります。実際、職場で仕事も人間関係も上手くいかずに鬱病になって休んだこともありました。 本当は人を愛したい、愛されたい、大切にしたい、何より信用したいのです。

自分は小学生のとき、生徒と教師からいじめられ、その事実を親に話したが信じてもらえず、３年生から卒業するまでの、３年間一人で耐え忍んできましたが。 それも限界になり、中学の３年間不登校を経験しました。 今は、幻聴など聞こえなくなりましたが、ちょっとの事ですぐ疲れたり、ちょっと何かを言われるとすごく傷ついたりしてしまいます。 カウンセリングなどは受けました。でも、安い慰めの言葉や、誰でも思いつきそうな浅知恵、「それは甘えだ！それより万引きなどはするなよ」と訳の分からない事を言い出すカウンセラーばかりで解決にはなりませんでした。 誰もが、疲れたりすると思います。それでも仕事や学校に行ってると思います。 自分より酷いいじめにあって、それでも立ち直ったりしている方もいると思います。 みなさんは、どうやって疲れたときにその疲れを乗り越えていますか？ 自分はその術を知らないので、ぜひとも教えて頂きたいです。

(1) 皆さんにとって 生きるということは なんだと思いますか？ (2) 生きていくうえで 大切なことは何ですか？ よかったら回答 お願いします^^

自信がない暗い期間が長かったため「現状維持のため自信を持たないことが自分を守ること」みたいな考え方になっています 自信のない態度は周りをイラつかせます 気持ちも暗くなります　楽しいことが減ります そのため　周囲の私に対する舌打ちはよく聞こえ私は心を痛めているのに　私を褒める言葉をもらったとしても「嘘なんかじゃないか」と疑ってしまいます　　 自信がないのをこじらせると人間不信みたいになるのです 自己啓発本に頼ることもしましたが　本にはためになることは書いてあったし　一時的に救われた気はしましたがあくまで一時的でした 結構自信を取り戻すため努力もしました　2年間　できることも増えましたが何か違う　　ここまでこじらせると「何かができるようになれば解決する」気もしません 優秀な兄と妹がいて　何するにも何はじめるにも「兄がやってるから・・・　妹がやってるから・・・　負けると又自信なくなっちゃうから・・・」と自信のなさ・自身の不努力を人のせいにする始末 でも兄と妹がやってない・投げ捨てた芸事を　8年前に見つけ　その投げ捨てた芸事を後生大事8年磨いてきました　にもかかわらず　「多分あの二人が半月でもやればこれでも抜かれるんだろうなあ・・・」と　　8年かけてきた芸事が半月で負けるわけないのに　もう気持ちで負けてしまっているから例え勝ったとしても　その勝利も疑うでしょう「現状維持のため自信を持たないことが自分を守ること」のためだろう　20年負け続けた結果です　8年2年じゃどうともなりません 「きっと私はかませ犬として生まれてきたんだ　あの二人に踏みつけらあの二人に自信をつけるための負け犬になるため生まれてきたんだ・・・・・・」って結論にしかたどり着きません　一人で悩む結論の限界です ある有名なマンガの言葉で「痛みを伴わない教訓に意味はない」というのは　本などで読むだけで簡単に得られる教訓は　身に付かない　大事にできない　大事にしようがない　　頭に入らない　ということと納得しています 故　口先三寸の綺麗ごとや　本から簡単に得られる教訓じゃ私は救われない つまり私が自信を取り戻すには　自信をジワジワ失ってきた期間と同じくらい期間　自信回復につとめないと　「苦労」して自信を取り戻さないと　自信を取り戻したことにはならない　　　　　　　約20年がかりです 母は「「自分はできると」心で言い続けるんだ」と言ってくれますが　そう自分に言うと「やっぱできないよ　やめとけ」って言葉が出てきてしまい　後者が勝ち　ため息で終わる 某作品で　長くて嫌になるくらい時間をかけたゲームで　ある教訓があり　それは身に付きました 「一人で悩みぬいている間はネガティブで安易で卑屈な答えを選んでしまう　本当に助かりたいなら　頼りになる人を見つけ　助けを求める勇気を持つ」　まさに自分が言われてる気がしました しかし親も信じきれない私に頼れる人はいるのでしょうか 同じ境遇の時代がある人で解決した人がいたら ご意見お願いします

女性の方は、意識もしてない男性に自分とお揃いのものをあげたりするのですか? 先日、仲のよいクラスメートの女子から、ガチャガチャのおもちゃストラップを貰いました もっと説明すると、 ガチャガチャのボールケースを２つ出して「○○（名前）これあげるよ」 といって バイキンマンのおもちゃストラップをくれました それを筆箱につけてと言い、 まぁ照れながらつけました。 相手は、ドキンちゃんの同じおもちゃストラップを筆箱につけて、 「わーい○○（名前）とお揃いだ～」 と言っていました、 バイキンマンとドキンちゃん みたいな お揃いになるような。ストラップ などを、仲の良い異性にも プレゼント、あげたり するのですか?

以前は、そんな事なかったのに、(多少はあったけど)ある時から人にいい顔をしすぎたり合わせたりして、自分の意見を言えなくなったりしています。病的に・・。 自己主張ができずに、まぁ、いいやと思ってガマンしているという時もあるし、どうでもいいかぁ・・と思っていたり・・ (元々、人と感覚がズレているので、元々ちょっと考えている事が違うかもしれませんが・・) 本気で自分を取り戻して、「自分」を出して生きていきたいと思ってるのに、一向にうまくいきません・・。 自分を押し殺して、ガマンして、自分を出さずに周りに合わせて、たとえ周りが間違っていても、いや、私が間違っているかも・・記憶に自信がないのもあって、「そうかなぁ??こうでは??」とか一言言ってみてもいいかもしれない時でも言えません・・。 そんな事が長く続いて自己嫌悪で心はボロボロだし、人には迷惑は掛けまくりだし、最低です・・。 人に嫌われたくないという気持ちが大きくなっているからなんだと知りましたが、自分ではその自覚さえありません。そして、嫌われてもいいやと思っているのに。そう思っていても治りません・・。 こんな状態から一刻も早く抜け出したいと本気で思っています。 厳しいご意見を頂ければと思っています。

私は就職活動真っ盛りの大学生なのですが、色々と企業や官公庁など行き先を考えています。 私には漠然と夢があり、”自分がおかしいと感じることを良くしたい＝社会のデザイン”と考えています。 －私の地元は景観が非常に汚く、自治体も怠惰なので改善される気配もありません。 －今年、私は地域医療という考え方とその重要性、そしてその実現の難しさを知りました。 自分が改善ずべきだと思うことを生きている内に何でもかんでも良くできるとは考えていませんが、 少しでもおかしいことを改善できればいいと思っています。 そうした夢を叶える為に踏み出すべき”初めの第一歩”が何であるべきか今の私には分かりません。 プロダクトデザインを学び、モノの形で解決できることの範囲に限界を感じ経営の世界に飛び込みました。 より大きな視点で物事を捉えることができるようになったと感じるのですが、実際最終的な目的に 向かってどのような力や人間関係や立場を築きあげるべきなのか分かりません。自身の無知が ダメなのですが、まだ社会の中に入っていない視点ではどうも限界があります。 就職に直接関わることや、もっと先のことについてなど、どういったことでもいいので、皆さまのお話を聞かせていただけませんでしょうか。 よろしくお願いいたします。

自分は現在20歳です。鬱などの症状が見られ、適応障害やPTSD（心的外傷後ストレス）などの診断を受け、心療内科に通いながら軽いカウンセリングと投薬治療を行っています。 県営住宅で母と2人暮らしなのですが、最近母に彼氏が出来、来年の3月で結婚するので私は家を出て行く。と告げられました。 離婚した父には既にもう家庭があり、援助することは不可能だと言われました。 障害年金の申請はしているのですが、結果が出るのは半年先だと言われています。 働こうとする努力はちゃんとして、何度か就職はしたのですが、過去に色々あって、人が怖くてお客さんと接する事が無理に近いほど精神的に不安になったり、裏方の仕事は裏方の仕事なりに人付き合いが難しくて色々あって辞める結果になりました。 商工会議所の若年者就職サポートに通ってみたり、内職を探してみたりもしましたが、月に数千円がいい程度でしょうね。といわれ、とても生きていけるレベルの収入を得る事は難しいと説明されました。 いっそ死んだほうが楽だ、なんて思ってしまい、前に進む事が出来ません。 こんな自分はどうすればいいのでしょうか。

自分は大学に行って何を学びたいのかが決まりません ですが自分は漫画家になるという夢があります 漫画を描くこと、それが一番好きなことなのですが、大学で何か学びたいと思うものがありません それでも自分は進学校に通っているし、一応大学進学はしようと考えています 漫画の糧になるように美大進学も考えましたが、兄が国立美大に通っていて本格的に絵を描いているので、なんだか漫画家になるために美大行くのもおかしい気がしています 自分みたいな者はどんな大学のどの学部に行くのがいいのでしょうか？ 他人任せみたいに聞こえるかもしれませんが、なにかアドバイスをください 自分は数学が出来ないので、文系ということは決まってます