genkikyoto50 の回答履歴

すみません。アンケートでも質問したのですがカテゴリー違いと思ったので再度こちらで質問致します。 表題の通り勃ちませんでした。 先日好きな人と初めてＨをしたのですが勃ちませんでした。 ちなみに私は２８歳で平均的な（多分）経験もあるのですが、今まで一度も不発どころか勃たない事なんてありませんでした。むしろ早いくらい。 いろいろと彼女も攻めてくれたのですが全くといっていいほど感じず終わってしまいました。 その夜はお酒も飲んでいたのですがこんなことは一度もありません。 ※私はお酒にはあまり強くありません。 もうショックショックでこれはＥＤなのかと心配になってしまいます。 特に昔から憧れていて好きな人だったのでかなり落ち込んでいます。 でも翌朝には朝勃ちしてました・・・。 これはいったいなぜ?!? 自慰行為のしすぎ？! 皆さんこんな事ありました？治りました？ 体験談があれば教えていただけば私の慰めになります。 宜しくお願いします！

自分は就活中の大学生です。 現在自分が時間にルーズなことに悩んでいます。 課題の提出期限、説明会の時間、待ち合わせ・・・ 思い返すと今までの人生ずっと時間にルーズでした。 毎回遅刻するたびに「何やってんだー・・・」って思うんですが、一向に直らないんですよね。 今までの質問の中にも、遅刻癖が直らないというような質問をしている人がいました。 でもそれにはあんまり当てはまらないんですよね。 例えば　http://sooda.jp/qa/110436　←ここで言われているような、”自分は時間をきっちり守れているから、守れない人の意味がわからない”派の人の意見は全く当てはまらないです。 あくまで客観的な自分の性格ですが ・「情けは人のためならず」を座右の銘にしているくらい利他的 ・親は絵に描いたようなきっちり人間。3人兄弟で自分と下の妹だけがルーズです。 ・友達は多いほう ・何事にも積極的。 ・人間関係を重視する。 ・幹事をかなりやる。 ・よく反省する。 このルーズな性格はどこから来ているのでしょうか？？ また、今までルーズだったけど、直したっていう人がいましたら、どういう変化があったのか教えていただきたいです。

２１歳で両性愛の男子学生です。 先日、学業や人間関係の疲れから自暴自棄になって、 始めて男性と性行為を行ってきました。 その時の恐怖が頭に根付いてしまって夜も眠れません・・・ このことを誰かに相談したいと思うのですが、自分が両性愛だと周りにはカミングアウトしていないので だんだん気持ちも塞ぎ込んで、鬱状態に近くなってきました・・・ 性の相談、しかも同性との行為の相談なんてどこにすればいいのでしょうか。 親や仲の良い友人には死んでも知られたくないので・・・本当に頼れる人がいないんです。

いつも受診している心療内科は評判がよく、急な予約は入れられません。 いつも混んでいます。実際に、良いお医者様です。 ただ、メンタル・フィジカルの具合が悪い時、どうしてもすぐに診ていただきたいこともあります。 以前は、2箇所のクリニックを内緒で掛け持ちしていました。 悪いことだとは知っていましたので、その後、1箇所にしました。 今、世間で騒がれているようにお薬目的で転売とか、そういったことではないのですが、 セカンド・オピニオンとも違いますが、休診だったり、予約が入れられなかったりした時の為に、 2箇所の心療内科を掛け持ちしても良いものでしょうか？ ※先日、いわゆる心身症の症状が2つ同時にでてしまい、結局、内科に行きました。 もちろんお薬手帳は提示してから処方していただきました。 内科は、自宅のそばの、割りと名医の先生が開業されているクリニックです。 得意分野は、生活習慣病ですが、結構オールマイティーにかかりつけ医として 知識・経験のある先生です。

私は医学部生です。もちろん国立です。 私ってすごいですか？私は価値がありますか？ 自分では全くそう思えません。 毎日自分に自信がなく、自分のような無価値な人間が生き続けていることに 苛立ちを感じながら、孤独で寂しく生きています。 事故で死ねたら・・・と思います。 たぶん一般的に、医学部にいるという点だけみれば、将来も約束されているし 輝かしい将来を持つ若者　に分類されるのだろうとは思いますが、 そんな恵まれたポジションにいても、私は自分に価値が見出せませんし 生きていることへの　自責の念が絶えません。 性格が悪いので人からも好かれません。 思い返せば、 厳しい親に育てられ、どんなに頑張っても褒められることはありませんでした。 80点を取って持って帰れば、「20点も失点している」、と怒られ 100点を取り、次こそは褒めてもらえるだろうと思っても 「たかが1度くらいで調子に乗るな、ずっと取れてこそ本物だ」と怒られ 通信簿でオール５を取って持って帰っても「井の中の蛙だ」と言われ 難関大医学部に入った時でさえ「親のおかげということを忘れるな」と言われました。 幼いころから、人間は一人だ、と言われ、習い事に行くのも何をするのも一人でやらされました。 誰も知っている人がいない中に、ほおりこまれてきました。 小学生や中学生の時に、誰かに意地悪されたり、理不尽な仕打ちをされた時に　親に言っても 「それはお前に非があるからそういうこと（意地悪をされたり、理不尽な仕打ちをされたり）になるのだ。 すべて、お前が悪い。お前は性格が悪い。」 と、言われるだけでした。（今考えても、不合理です。） そういえば、幼いころから今に至るまで親に一番よく言われた言葉は 「性格が悪い」だったと思います。 いつから性格が悪くなったのかはわからないのですが、きっと、そうなんだと思います。 かと言って、悪い親だとは思いません。虐待されたわけでもなく、私を愛してくれているとは思います。大切で大好きです。 でも、無価値感の原因の1つは親の育て方かとも思えます。 とにかく、自分で自分が大嫌いです。嫌いで嫌いでたまりません。 でも、そう思えば思うほど、辛く苦しいです。 こんな私ですが、どうしたら自分に価値が見出せるのでしょうか？ それとも、みなこんなものでしょうか？ 私の気にしすぎでしょうか？

２３才の男です。 潮吹きらしき事をしてしまったので、何これと思いまして……。 先日、一人で旅行に行きまして、お風呂に入ろうとしたところ誰もいませんでした。 恥ずかしい話、オナニーをしまして、いく寸前で止めて ジャグジーが付いていたので、遊び半分で亀頭をジャグジーの吹き出しに当てていました。 なんだか、強制的に感じていき、１分くらいしてなんか出る！ と思って浴槽から飛び出したら尿のような物がシャーっと出ました。 無色透明、臭いもないような物が結構ないきおいで５秒間ほど……。 放尿感もないし、気持ちよくもないし、自分の意志に関係無く出続けていました。 なんだこれは！？と思い、もう一度同じ事を試したら、半分の量でしたががやはり同じように出ました。 三回目はさすがにほとんど出ませんでしたが。 これって女性の潮吹きに似てるのでは！？と思ったのですが、男でも潮吹きをするんでしょうか？ 同じような体験をした方がいたら教えてください、よろしくお願いします。

こんにちは、真剣な話です。男です。　オナニー禁止して９日ぐらいして、いつもどうりおしっこをすると、どろどろの尿が出るんですがこれは何かが混ざっているんでしょうか？、知ってる方教えてください。

自分はさっきカントン包茎ということがわかりました。まだ中三だし、なぜ無理矢理むいたんだろうと後悔ばかりです。しかたないので病院に行く事にしたんですが、まだ都合があわずいくことができません。おとといからはれだしたのですが、３日間放っておいたらまずいですか？ また絶対手術しなければいけませんか？

今までになかった経験なので、すごく気になり質問させていただきました。 今まではSEXの際、相手の方が一度射精したら終わりだったのですが、 今回は1度射精しても間がなく連続で５回も射精、挿入、射精を繰り返す、という経験をしました。 彼もこれは初めてとのことで、こういうことが何故起こったのか気になり、質問させていただきました。どなたか経験のある方いらっしゃいましたら、ご回答よろしくお願い致します。

20歳の大学生です。 オナニー後に疲労とむくみ&弛みが必ず発生します。 それは翌日にさらにひどくなり、顔が弛み、顔がしんでいます。(3日目で元に戻りだします) オナニー後のむくみは、何故か、水分を多くとった次の日のむくみとは少し違います。 オナニーする前(1週間しない場合)、顔は血行がよく、眼は生き生きし、スッキリと輪郭も出て、引き締まり、弛みません。(ちなみに僕は筋肉質で、太っていません) オナニー後の対策を教えて下さい。 お願いします。

インターネットを見てもうつ病を抗うつ剤によって克服した人は皆無です。 製薬会社はそれでも抗うつ剤で完治しますとのたまうのでしょうか？

結婚して子供が１人います。旦那の姉とは仲がよかったのですがとある事がきっかけで仲が悪くなり今では連絡も一切私はとっていませんｗ 姉ともめた時期あたりからとりはだ胃炎とゆう病気になり今も内科に通って治療しています。時々夢に姉が出てきて息子と旦那を連れ去られる夢を何度も見ます。酷い時は１週間ぶっ通しでｗ 時々自分の気持ちを抑えきれずに奇声をあげたくなって布団などで声を押し殺して叫んだりします。苛々しすぎたり嫌な事があると爪で腕を掻きむしってしまいます 駅のホームでは時々物凄い不安感に襲われる事もあります。 精神内科などに行くべきなのでしようか？普通ですか？

私は医学部生です。もちろん国立です。 私ってすごいですか？私は価値がありますか？ 自分では全くそう思えません。 毎日自分に自信がなく、自分のような無価値な人間が生き続けていることに 苛立ちを感じながら、孤独で寂しく生きています。 事故で死ねたら・・・と思います。 たぶん一般的に、医学部にいるという点だけみれば、将来も約束されているし 輝かしい将来を持つ若者　に分類されるのだろうとは思いますが、 そんな恵まれたポジションにいても、私は自分に価値が見出せませんし 生きていることへの　自責の念が絶えません。 性格が悪いので人からも好かれません。 思い返せば、 厳しい親に育てられ、どんなに頑張っても褒められることはありませんでした。 80点を取って持って帰れば、「20点も失点している」、と怒られ 100点を取り、次こそは褒めてもらえるだろうと思っても 「たかが1度くらいで調子に乗るな、ずっと取れてこそ本物だ」と怒られ 通信簿でオール５を取って持って帰っても「井の中の蛙だ」と言われ 難関大医学部に入った時でさえ「親のおかげということを忘れるな」と言われました。 幼いころから、人間は一人だ、と言われ、習い事に行くのも何をするのも一人でやらされました。 誰も知っている人がいない中に、ほおりこまれてきました。 小学生や中学生の時に、誰かに意地悪されたり、理不尽な仕打ちをされた時に　親に言っても 「それはお前に非があるからそういうこと（意地悪をされたり、理不尽な仕打ちをされたり）になるのだ。 すべて、お前が悪い。お前は性格が悪い。」 と、言われるだけでした。（今考えても、不合理です。） そういえば、幼いころから今に至るまで親に一番よく言われた言葉は 「性格が悪い」だったと思います。 いつから性格が悪くなったのかはわからないのですが、きっと、そうなんだと思います。 かと言って、悪い親だとは思いません。虐待されたわけでもなく、私を愛してくれているとは思います。大切で大好きです。 でも、無価値感の原因の1つは親の育て方かとも思えます。 とにかく、自分で自分が大嫌いです。嫌いで嫌いでたまりません。 でも、そう思えば思うほど、辛く苦しいです。 こんな私ですが、どうしたら自分に価値が見出せるのでしょうか？ それとも、みなこんなものでしょうか？ 私の気にしすぎでしょうか？

生きることが不安で溜まらなく、自分には生きていく自信がありません。 世の中には苦しんでいる人が沢山いるのにこんな風に思っては本当に申し訳ないですが、生きたいと思えません。 先週の試験中と後に酷いパニック発作を起こして以来、このように考えてしまい、精神的に落ち着きません。 発作中は息苦しさ、眩暈と動悸が酷くて、死んでしまうような感覚に陥り恐怖で大泣きしました。こんな酷い発作は数か月ぶりでした。 その発作以来、落ち着きがなく、ぼーっと過ごす日々や過眠も増え、何事にも無関心になりました。物事に集中すること自体も難しくなりました。 私は現在高３で中３の時からパニック障害を患っていて、高校受験で大失敗し、親にも散々迷惑をかけたので大学受験では失敗したくないです。 自分の目標は学びたいこと、やりたいことがあるので大学に行くことなのですが・・・ 他の受験生が成績を上げているのに死ぬ気で頑張っているのに、あれこれ理由をつけて逃げている自分に本当に憎いです。 夜は自分に対する怒りと後悔で眠れません。なので日中の眠気は酷く、夕方に過眠を取ってしまいます。 パニックを患う前は勉強することを楽しんでいて、毎日数時間勉強していました。 こんな高校生活を送るはずじゃありませんでした。 友人を見てると私は人生や時間を無駄にしているような気がします。 持病の症状なのかとにかく生きているのが辛いです。 私はどうしたらいいのでしょうか。助言を頂けると有難いです。 よろしくお願い致します。