tama0305 の回答履歴

最近一人になると不安で仕方ありません。 ひどい時は死にたいとさえ思ってしまいます。 彼氏が覚せい剤使用で逮捕されて今拘置所にいるので12月中旬まで会えません。 その辛さで最近はあまり眠れません。 一時期は落ち着いていたのですがまた最近になって彼のことを考えすぎてしまいます。 半年間毎日連絡を取り合っていたし、泊まりに行ったりという生活が急に変わってしまい不安で仕方ありません。 彼が薬に手を出してしまったのは私のせいかもしれない、私が彼を苦しめてしまっていたのかもしれないと悪い考えばかり浮かびます 彼が出てきてからも別れるつもりはないです。 でも彼に振られてしまったらと思うと涙が止まりません。 私は彼に依存しすぎているのでしょうか？ 今は彼のことはあまり考えないようにしているつもりですが、気づいたら頭の中は彼のことばかりでどうしていいかわかりません。 早く会いたくて仕方ないです。 会えないのならいっそ死んでしまいたいとさえ思います。 あと1ヶ月なのに待つことができません。 自分がどうしたいのかもわかりません。 少しパニックになってしまいます。 私は病気でしょうか？ 親や友達の前では普通でいられます。 でも素直に笑えません。 周りのカップルを見ると羨ましく思います。 皆が幸せそうなのが憎いです。 作り笑いばかりする自分に嫌気がさします。 別に死にたいわけじゃないのに、早く彼に会いたいだけなのに、自分が自分ではないような感じで怖いです。 私はどうすればいいでしょうか。 1年前リスカしてましたが薬の力を借りてやめました。 また復活してしまったらどうしよう、気づいたら切っていたらどうしようと思うと眠れません。 乱文ですいませんが、今はとにかく彼のことをあまり考えないようにしたいです。 自分を取り戻すにはどうすればいいですか。 助けてください お願いします

彼と初エッチをしようとしましたがあまりの痛さにできませんでした 指は1本全部入ったのですがどうしてもアレは入らなくて でも指を入れた時に血が出たと彼氏が言ってたんです 確かに凄く痛かったしおなかも痛くてずっと違和感というか痛さが続いています 処女膜が破れたんでしょうか？ 指で破れるもんなんですか？ アレを入りやすくする方法を教えてください

特にAB型男性、期待してまっす★ ３年振りの恋愛で感覚が鈍っているのかしら、彼の心が全く読めずで踊らされている私です(*_*) 彼とは、夏から同じ職場で、顔を合わす関係になりました。皆とキャッキャするキャラの彼ですが、私には、キャッキャというよりも、機会あればとにかくたくさん話しかけてくれたり、私の姿を見つけてはからかってくる様子です。最初は、おもしろい方程度の印象でしたが、期間がたつと、彼の子供のようなおちゃめさにだんだん惹かれ始め、極めつけは、彼から来たメールです。ある日、彼の前で私は１人のおじいさんに関わっていました。私とおじいさんのやり取りを見た彼から、「おじいさん、君にすごく癒されていたね。」とその日の晩にメールをくれたのです。私はおじいさんに何ら変わりなく接していましたが、そんないつも通りの私を見て、癒されていたと評価してくれたあのメールに、私が癒されました。たった１つのそんなメールに胸キュンしてしまいました。自分のありのままの姿を、そんな風に評価してもらえたら嬉しいですよね？それ以来、私は彼が気になって気になって仕方がありません。彼は、どんな心境で私にあのようなメールをくれたのでしょうか？ 彼とは、メールアドレスを知りあう仲なのに、メールを交換する間柄ではなく、仕事では仲良く話すのに、食事に誘ってもらうこともありません。私から１度食事に誘いましたが、業務が終わらずドタキャン…もちろん仕事ですので、いた仕方ないとし、笑って了承しましたが、埋め合わせはー？的な笑いを出しても、埋め合わせなんてないない、と笑いながら返され、次の約束を取り付ける事もできませんでした。 ある日、彼が「結婚したい」とある女上司に話したそうです。その女上司は、「うちの職場で捕まえていったら？」と軽く返したそうですが、その返しに彼は「●●さんとかですか？」って返事したそうです。●●＝私 こうゆう会話も、彼はどんな心境で私の名前を出したのですかね？からかいですか？決して私が思いを寄せてるのはばれていないはずですが。 そしてまたある日、ヴィトンのオブジェを頂きました。VIP顧客限定のノベルティなので、お金はかかっていない物ですし、彼にとってはオブジェなんていらないのかもしれませんが、私がヴィトンが好きと知っていてこの贈り物は、彼はどうゆう心境なのでしょうか？ ちなみに、彼はAB型です。心が読めずに悩んでいる時点で、恋の駆け引きでは負けですね

付き合って2年経つ彼氏とは、今後も仲良くしていきたいと思っているのですが、 性格が全然違うため、疲れてしまうことも多く悩んでいます・・・。 私は、色々な人と交流するのが好きなほうです。友達も仕事仲間の輪も大切にしたいです。 一方、彼氏は一見ムードメーカーでとっても気が利く人なのですが、本心は気の許した人以外、関わるのはめんどうだと思っています。だけど、寂しがり屋で一人でいるのは嫌いなようです。 彼氏とは同じ職場なので、同期で遊びに行ったり、飲みに行くこともあるのですが、彼氏は気を使うのがめんどうなので参加しようとしません。 私としては一緒に参加したいけど、押し付けは良くないので、私だけ参加して別行動しています。 彼氏に趣味などがあれば良いのですが、特になく、私が彼氏以外のところに行くと、基本的に彼氏は一人になり、あまり良い顔はしません。 彼氏は、私に行くなとは言いませんが、少なからず気を使ってしまいます。 彼氏以外の人と出かける機会が増えると、機嫌が悪くなってしまうので、たまに自分の意思に反して誘いを断ることがありますが、やはりどこか我慢しているのでストレスがたまってしまいます・・・。 一緒に参加しないのなら、お互い気持ち良く別行動したいと思うのは、わがままでしょうか。 また、将来どんどん交友範囲が狭くなっていく気がして不安です。

僕には今好きな人が います。片思いですが． 授業中に彼女の方を 見てしまいます。 するとたまに彼女と目が あって彼女は僕から 目をそらします。 僕のことを嫌って いるのでしょうか(-o-;) とにかく僕は彼女が 好きでたまりません。 たまに話すくらいの仲 です。アドはしりません。 彼女にいつかは告白 するつもりですが、 その前に彼女と仲良しに なってメル友には なっておきたいです。 アドを交換できるように うまく持っていく 方法はないでしょうか？ アドバイスお願いします。

現在iPhoneの購入を検討しています。 使用目的が、主に自宅でのWi-fi（無線LAN）使用であり、 屋外では電話機能のみを利用しようと考えています。 3G回線ではネット閲覧をしないと想定した場合、iPhoneの 標準プランでパケット代を1,029円/月にすることは可能でしょうか？ 先日docomoショップでXperiaの話をしていたとき、店員さんに 「例え使用用途がWi-fiだけだとしても、屋外などに行ったときには 電源でも切らない限り、自動で3G回線でサーチをしたり情報を とってきたりするので、ホーダイダブルに入っておかれたほうが 無難ですよ」といわれた為、iPhoneでも同様に結局1,029円で収める というのは可能なのか非常に気になっております。 実際に同様の使い方をされている、或いはそのあたりご存知の方 いらっしゃいましたらお知恵を拝借ください。 宜しくお願いします。

ぶしつけな質問で申し訳ありません。 5個下の彼氏に振られました。 と言っても、お互いに一緒にいても冷めてきていて、潮時という感じでした。 交際期間は1年です。 確かに合わないとお互い思うところがあったかと思いますが、 いざ別れてみると寂しくて、毎日あの人を想って泣いています。 相手的には、ヨリを戻そうと思えば戻せる雰囲気です。 でも、寂しいから戻すのは同じ事の繰り返しになるのが分かっていて・・ 戻しても無駄な事がわかっているので、なかなかそうもいきません。 だけど毎日無気力です。 本当には死にたくないくせに、別れてから1週間、毎日死にたいと脳に浮かぶのです。 こんな毎日最悪です。 つらい。 無気力。 私は27歳。彼は22歳。 男の人とは何人も付き合った事がありますが、全員大人なタイプでした。 でも、今回の人は本当に可愛くて可愛くて・・。 背も小さいし（１６０ｃｍで、私と同じくらい）、顔も可愛いし（真剣な時はかっこいい）、今までは見てこなかったタイプです。 次の恋に行くぞー！！という、今までの方法は通じません。 もう・・無気力です。 性格で嫌いなところが多くなってきてしまい、今私がすがりついているのは良い思い出と、顔　のみです。 主なところで言うと、相手は超細かい、私は超おおざっぱです。 お金ももちろんケチ・・ 私より稼いでいるのは確実なのに。。割り勘はもちろん、部屋も車も暖房なんかつけてくれた事がありません（私より冷え性なのに・・） 正直、体も合いませんでした。まったく。 触れ合うのは好きだったけど、彼の部屋で真冬に凍えながら行為をしていた時は寒さもあって全然濡れませんでした。 でも性欲だけは強くて会う度に・・。 こうして、愚痴ばかりの毎日になってしまいました。 だからヨリを戻してもきっと不穏な日々が続きます。絶対ヨリは戻しても無駄です。 色々改善提案はしてきた結果がこれなので・・。 でも、彼がいた1年で死にたいだなんて気持ちは１つもありませんでした・・・。 彼を失った今は死にたい毎日で無気力です・・ 誰か助けて下さい・・・

遠距離恋愛をして、数年がたち婚約までしている人がいるのですが職場にいるある男性リーダーの事が少し気になりました。前まではそんな事なかったんですが、最近良く見ると外見が少し自分のタイプだし、仕事仲間の人と話している内容も私好みの話をしてたりでこんな気持ちを持つ事はいけないのは解ってます。でも、私の性格からして恋とかでなくてそう思った事をどうしても伝えたいと思い、頻繁に彼の顔を見てしまいます。向こうもそれなりにきずいていると思いますが、このまま言わずにするべきか、それとも話だけしたいとか伝えるべきですか？

社会人２年目の２０歳です。職業上(消防士)職場で女性と出会うことがありません。先輩や職場の合コンに参加していますが、口下手に加えて女性が苦手(付き合ったことがありません…)なため、あまりしゃべらないで終わることがあります。このままではいけない、もっと女性と楽しく喋れるようになりたいと感じています。こんな自分ですが、アドバイスよろしくお願いします。

喧嘩や嫌いで別れたわけではないです。お互い相手の幸せを思ってお互い身を引いた感じで別れ、彼のメール（アドレス変えていて）電話（繋がる）状況で私はメール、電話共に変えている状況です。 その後、５ヶ月が経ちました。 彼とは付き合う前から友達で付き合いは長かったのですが彼氏彼女の関係になり別れてこの状況です・・。 せめて彼女とか彼氏とかではなくてもまた前みたいに友達とか相談とかできる仲には戻れないのでしょうか。 今更連絡とったら迷惑でしょうか。 男性は別れた彼女から連絡があった場合どんな気持ちですか。

こんにちは。 私は中学生で、今は携帯を持っていませんが、来年には持てることになっています。 家族全員がドコモなので、私もドコモにしようと思っています。 私は普通の携帯よりもスマートフォンの方が欲しいのですが、ドコモのスマートフォンはアプリが充実しているでしょうか？ また、私は今ツイッターをやっているのですが、ツイッター関連のアプリなどはあるでしょうか・・・？ 暇な時にでもご意見をお聞かせ下されば幸いです。

すごく悩んだ結果、中絶を決めました。 色んな意見があるかと思いますが、申し訳ありませんが中傷批判はお控えください。 4年前、22歳の時に1度中絶しました。未婚でした。 私は産みたかったのですが、彼は反対でした。私はなかなか受け入れる事ができず、実際に中絶した頃は妊娠11週過ぎでした。私は中絶を拒絶していると、やがて彼は母親の陰に隠れ、母親のみが表に出てくるようになりました。ひどい事もたくさん言われました。一番喜んで欲しかった相手に喜んでもらえなかったショックは大きかったです。まぁ…そんな家庭に入っても上手くいくはずもないので、そこは良かったのかもしれませんが、自分の子供を自分の手で殺めてしまった事、自分を責める毎日を過ごしました。後に分かったのですが、私は麻酔が効きづらく覚めやすい体質のようで、この中絶手術の終わりがけ、麻酔が切れました。生理痛なんていうレベルではない激痛と、今まさに自分の子供が引きちぎられ、殺され、そしてゴミとして捨てられているんだと実感する瞬間でした。ちゃんと最後まで麻酔が効いていれば、もう少し心が楽だったのかもしれません。出産予定日、中絶した日、そんな日を迎えるのがとても辛かったです。でもそうやって罪を償うしかないと思い耐えてきました。次に妊娠したら、必ず産もう。この手で抱っこしたい。そう誓いました。 しばらく男性を信じることができず、今年年明けにようやく一人の男性と付き合い始めましたが、4ヶ月で終わりました。そしてまた新しい彼が出来ました。今お付き合いしている彼です。 今月初めに妊娠が発覚しました。お互い子供を望んでの行為でした。今現在、だいたい妊娠7週です。浅はかだと思いますが、妊娠を望んでくれるのがとても嬉しかったので受け入れました。前回中絶して、自分は妊娠してはいけない人間なんだ、誰も喜んでくれないんだと思っていましたので…。 しかし妊娠発覚当日、同い歳ですが彼は美容師として働き始めた初日でした。それまでは他の仕事をしたりして、専門学校に通いなおし、やっと就いた憧れの美容師。彼が悩む気持ちも十分理解できました。給料は安く、お互いローンや借金があります。それでも一度は結婚しようと約束してくれましたが、3日後には中絶を求めてきました。本当にショックでした。やっぱり自分は妊娠してはいけない人間だったんだ、なんで女として生まれてきたんだろうって。 彼がそう決断した理由ですが、 経済的な事はもちろん、自分は仕事のことで余裕がないから生まれてきた子供に愛情を注ぐ事ができない、それをわかっていて父親にはなれないということでした。中絶しても、私と別れるつもりはなく、自分が立派なスタイリストになったら、一緒に暮らそう、結婚して、その時また子供を作ろう、赤ちゃんにはいつか許してもらえるように2人で頑張って生きていこう、今2人で育てる道を選んでも本当には幸せにはなれないから…ということでした。意図的にそういう営みをしていざ妊娠が分かったら中絶してくれと言いだした彼の事なので、こう言ってくれたことは嬉しいのですが、中絶しても私の心が彼から離れずにいられるかと言ったら、ちょっとわからないですよね。彼と身体を重ねるのもすごく悩むでしょうし。もしどうしても私が産むというなら、認知して養育費を支払うとも言ってくれたのですが、正直一人で育てていく自信はありません。実家暮らしですが、私の家族自体、仲良くないので協力もしてもらえないし、私も持病があったりローンがあるので厳しいと思います。出産して施設に預け、私の経済力が戻ったら迎えに行くことも考えました。でも、果たしてそれはこの子の幸せに繋がるのでしょうか？私の「子供を殺したくない」というワガママを叶えるだけのものでしょうか？ 早ければ今晩、もしくは明日には彼に中絶の意思を伝えようと思います。 辛く、苦しい決断です。この4年間でようやく癒えてきた心の傷が、また再び開きます。また手術中に麻酔が切れるんじゃないかという恐怖もあります。 過去の経験は彼も知っています。中絶したら、俺が傍についてるからと言ってくれています。それで私の心が少しでも楽になるのなら、彼もそう言ってくれているから、しばらくはちゃんと傍にいてもらおうと思っています。もし一緒にいるのが辛くなってきたら考え直します。 やはり、色々と考えると、中絶が最善の手段なのではないかと思いました。 中絶を“最善の手段”だなんて悲しい考えですが、私たち3人がこの状況の中でもこの先の幸せを考えたら、これが一番なのかと。 今日は一日中泣いていました。このあともっと辛い日々が来るのでしょうが、 今はこの一歩を踏み出す勇気があと少しだけ足りない気がします。 おかしなお願いだと思っています。 どなたか、背中を軽く押してください。