akk0o0のプロフィール

頻繁にミクシイをしている主婦。 一日に何回もログインする主婦ってなんなんですか？　旦那とあんまり仲良くないんですか？

家族のことで悩んでいます。 私は三人兄弟の末っ子で兄が２人いる19才の女です。 長男は結婚して家をでています。 昔から貧乏ながらとっても仲がいい家族で自慢の家族でした。 でも最近母が更年期なのか常にイライラしてるんです。 二男のやることが気に入らないみたいで毎日私に怒りをぶつけてくるんです。 突然キレて怒鳴りだすし、正直初めて母親に恐怖心を感じました。 私に言われてもどうしようもないけど、母親は血圧も高いのでなるべく我慢してきいてあげるようにしてました。 二男も母親に対する愚痴やいろんな相談を私にしてきます。 でも、２人の愚痴をきいてる私はどこにこの気持ちをぶつければいいのかわからなくて。 家族大好きだから悪口きくの嫌だし、それに私自身も二年前にパニック障害を発症して一時期よくなったので家族は治ったと思ってるけど、今だに発作がでてしまって、本当は自分自身のことでいっぱいいっぱいなんです。 でも心配かけたくないって思っちゃうし、また倒れちゃったら困るし。 あんたは悩みとか自己解決できるタイプだよね。とか、しっかりしてるから大丈夫だよ。とか言ってくるけど、本当は親に相談とかしてみたいし、親の前で泣いてみたいとか甘えたいとか思うんです。 文章長いしめちゃめちゃでよくわからないかもしれないんですが、なんかもう限界で、どうすればいいかわからなくて。 すいません。

　聞いてどう感じますか！ 　３人兄弟で、上の子と真ん中の子が３歳差、 　　　　　　　真ん中と末っ子が７歳差 　聞いてどう感じますか。 この年齢差どうなんでしょう！　 　　 　お願いします。

結婚生活を続けるべきか…（自分が発達障害の場合） こんにちは。 悩みを上手く説明できないのですが…すみません。 発達障害に詳しい方、アドバイス頂ければ幸いです。 元々要領が悪く不器用で、 一つの事しかできない性格な為、結婚を機に退職し、 家庭の事に専念する事にした主婦（30代後半/結婚5年目）です。 約3年前、夫がリストラに遭った為、 急遽、パートに出てから、色々と混乱し始めました。 普通、共働きなら、 妻が家事と仕事をチャチャッとこなしたり、 夫婦で話し合って、 家事分担制にして解決するなど方法があると思うのですが… 我が家は、夫は絶対家事をしません。 そして、妻である私は、 家事に仕事が加わった事によって、 自分が工夫すればする程複雑にしてしまい、 手に負えず、何が何だか分からなくなってしまいました。 たった2人暮らしなのに家事もグチャグチャ、 いつ帰ってくるかわからない多忙な夫のペースもあり、 仕事もグチャグチャです。 仕事も自分が信じられないような事でミスを出します。 多々ミスを出しクビになり、次のパート探し…の繰り返し。 結婚前は働けていたのに、 自分が自分ではないみたいで信じられないです。 他に思い当たる事があり 昨年、検査を受けた結果、発達障害だと言う事がわかりました。 結婚前は、自分の事と仕事に集中していたので、 こうした混乱が顕著になる事がなかった様です。 家の外と中の複数場面となると、私は上手くこなせないです。 努力不足とか、トロイとか、そう言う事ではなくて、 どうしようもない事なのだとわかりました。 医師から、 「結婚生活が障害に負担を掛けて混乱させているなら、 離れて暮らして、単純化していく方法がある」と言われました。 夫に「離れて暮らしたい（離婚とか決定的な物ではなく）」旨を話したのですが、 「余計に精神がおかしくなる」 「仕事クビになってばかりで、部屋を借りられるわけがない」 「ふざけるな、家事は誰がやるんだ」と言われました。 確かに現実、ミスだらけで、仕事に就けません。 でも、ひょっとして１人になる事が、 仕事に集中できるチャンスなのでは？ 自分を立て直すチャンスなのでは？ 一緒に居たら、ずっと混乱続きでおかしくなってしまうのではないか？ と思う自分が居ます。 「仕事と家事両立→混乱→仕事ミス→仕事クビ」 と言う循環なら、 それを見直したら、混乱は改善して、 生活力が付いてくるのでは？とも思います。 ならば、それをしない限り、もっと自分がダメになる気がしています。 そうかと言って、 「単に自分は結婚生活から逃げているだけなのかな？」 と自責の念も感じてしまいます。 また、 「夫は、（私なんかより）他の人と結婚したり、 　1人になった方が良いでは？」とも思います。 混乱したり、仕事でミス出したり、 スムーズにこなせなかったり、 社会で生きていけない自分が、 苦しくて仕方ないです。 でも、このままではもっと苦しくなる気がして… そうかと言って、 この家を出て行くにしても、今はお金を作りだす力が全く無いんですよね… （毎度、やる気はあるのに、ミスでクビばかり。どうなるかわからない） そうかと言って、 この家に居たら、ずっと混乱したまま仕事がままならない。 もっと苦しくなっていく気がして… この家に居ても働かないといけない事には変わりありません。 お金がなくても１人にになった方が良いのか？ 障害のある自分は、（生活力がない?から）このまま家に居るのが良いのか？ 冒頭で申し上げた様に、上手く説明できないのですが、 堂々めぐりして、どうして、良いかわかりません。 発達障害と言う事情から、 一般的な、甘い、だらしないと言う事ではなくて、 発達障害に詳しい方からアドバイスいただけるとありがたいです。 アドバイスがありましたら、宜しくお願い致します。

私の感じ方はおかしいのでしょうか？ 転職を繰り返しており、今の会社も辞めようか悩んでいます。 そこそこの年齢ですし（３０代中盤）、仕事が辛くて精神的に崩壊しそうです。 というのも、人々の心ない（と、私は思う）言動に日々「なんでそんな言い方なの？？」と傷ついてしまうのです。 現在は転職したばかりなのですが、 自分から聞かない限り誰も何も教えてくれませんし、 （「誰も教えないから自分でやって」とキッパリ言われています） 念のため…と思って「これでいいのですよね？」と確認するための質問も 「え、他になんか選択肢あるの？？なんで聞いてくんの？？」という返答です。 私が逆の立場なら「うんそうだね、そのまま進めて」というところなのにな…と思ってしまいます。 また、教えてくれないだけでなく「遠目に見てはいる」ようで、 他の社員同士で「この人なにしてるのwとりあえず見まもろww」というように チャットでバカにされているようです。 正直今の会社が大嫌いなのですが、 これまで働いてきた多くの会社でも浮いてしまうことが少なからずあり、 女性に嫌われる、もしくは特定の男性に妙に好かれる…ということが多いために いずれにせよ居ずらく退職しており、 問題は自分の方にあるのでは…と考えています。 昔から「自分が言われて嫌なことは他人に言わない」を信条にしているのですが、 自分の中での「当たり前」と周りの「当たり前」が異なるのか、 よく「どうしてこんなキツい物言いができるのだろう…」と、 腹が立ったり悲しくなったりすることが多いです。 しかし、周りを見ているとあまり気にしていないようで、 「好きに発言すればいいんだ」と思う反面 「人を傷つける可能性のあることを言いたくない」という気持ちと葛藤しています。 やはり私がおかしいのでしょうか？？ 毎日がとても辛く、独り言が驚くほど増えて困っています。 どんな小さなことでも結構ですのでアドバイスや感想をいただけると本当に助かります。 どうぞよろしくお願いいたします。