strbegger-po の回答履歴

大学生、女性です。 同じサークルの先輩に片思い中です。 些細なメールのやりとりをしたり、悩んでいる時に相談に乗ってくれたり、２人きりで遊びに出掛けたりと、かなり仲良くしてもらっています。 しかし彼は付き合っていた彼女から半月ほど前に別れを告げられたのですが、その子のことをまだ引きずっているんです。 その元カノの写メを私に見せて「かわいいでしょ？」と言ったりもするんです。 しかも元カノ、身長だとか顔の特徴がなんとなく私と似ていたのですが、私なんかよりもかわいい子で、これは引きずる気持ちも分かるなあ…と思ってしまいました。 彼から元カノの話を聞かされるとつらくて涙が溢れてきます。 それでもこの恋を諦めることができません。 彼は私のことを異性ではなく仲の良い後輩としか思っていないようなのですが、私の気持ちに気付いているかどうかは微妙です。 「そっちは好きな人いないの？」と訊かれるたびに告白してしまいたくなります。 しかし今告白したところで結果はみえているし「仲良しの先輩後輩」という関係を壊したくもありません。 時間が経てばいずれは彼の未練もなくなって私に振り向いてくれるんじゃないかと思い、アクションを起こすことが出来ないでいます。 私はこのまま、元カノへの彼の未練がなくなるのを待った方がいいのでしょうか？ それとも何か他にしたほうがいいことがあるのでしょうか？ 乱文になってしまいましたが回答をよろしくお願いします。

私 １９才 相手 ２５才 私はパチンコ屋の店員 ４月１に 相手はお客さん ノリで連絡先教えてや って言われ 教えてくれるなら と言って教えてもらいました メールして次の日 ご飯食べに行く事に なって 酒飲みながら ご飯食べ の繰り返しで ３件くらい回って 代行呼ぶのが面倒くさいから ホテルで寝て帰ろうか ってなり ホテルに行って お互い触り合い でもヤらずに さよならして 次の日も打ちに来て 会話わなく メールもほぼないです 嫌われたんでしょうか？

「うちの子車に乗るとすぐに寝ちゃうのよ」と言われた何と反応しますか？ その子供は性格がとてものんびりさんです。

進学のため一人暮らしをして ２週間以上が経ち、学校が始まって 友達も少なからず出来たのですが、 ホームシックが治りません。 多分、 友達に頼ったり、 ホームシックが治る前に 両親が入学式などで遊びに来ていたので なかなか治らないのだと思います。 昨日までは 学校から帰ると親が待っていてくれていたのですが 今日は家に帰っても誰もいません。 完全に一人ぼっちです。 学校に居ても一人暮らしの事を考えると 胸が苦しくなって辛いです。 どうしたら克服出来ますか？ 回答よろしくおねがいします。

20代、女性です。 私は「神は乗り越えられる試練しか与えない」という言葉が苦手です。この言葉を聞くたびに何だか切なくなります。 これから何かを成し遂げようとする人にとっては素敵な言葉なのでしょうけれど、 虐待の果てに亡くなった子供は？ 孤独死した老人は？ 難病で苦しいままの人は？ 災害で命を落とした人は？どうしようもなくなって、自殺した人は？ これは乗り越えられる試練なのか？と思ってやりきれない気持ちになります。 「神は乗り越えられる試練しか与えない」という言葉に対しての皆さんの ・言葉のとらえ方 ・こういう風に考えたらいいのでは？ など、意見・感想をお聞かせください。 よろしくお願いします。

私は身長162cmの体重83kgで、ぽっちゃりも通り越したデブな32歳の女です。 先日、会社の同い年の男性から「今度、二人で飲みに行こう」と誘われました。 男性ってデブと二人で歩いたり、飲みに行って恥ずかしくないのでしょうか？ もし、その方が恥ずかしくなくても、周りからそうゆう目で見られたら彼に申し訳ないです。

もう自分には恋愛は無理なのだろうと絶望感で一杯です。 街で私の好みタイプの女性を連れている男を見る度に羨ましさとチャンスロス（数限りある女性が確実に減った事）した事に落ち込みます。 私は外見は普通だと思います。 しかし外見とは裏腹に女性に対して臆病です。 過去に私に寄ってきたのはデート商法やマルチ商法等の私から多額のローンを組ませて金を出させる様な女性ばかりでした。 一度だけ両親に会わせてくれた女性を信じてみたところ、両親もグルでゴミの様な物を多額の複数のローンで買わされて返済に７年掛かりました。 この７年間は私の２０代の時間を奪い、女性不信を植え付けました。 騙される方が悪いのは分かっています。 しかし失われた時間で本来なら得られるかもしれなかった感性や社会的地位・資格、更には恋人…私には全てを諦めなくてはならないと思っています。　 大学には諸事情（中学時代に父が他界し借金だらけで実家も担保だった。更に母は学歴も資格も無い専業主婦）で実家が不安定だった為、すぐに働く必要が有ったので行けませんでしたし…。 更に第一次就職氷河期で正社員になれず、輪を掛けて前期の様なトラブルが重なりました。 信じていた女性に陥れられ多額の借金だけ残った時に首をくくった事もありますが死に切れませんでした。 それから暫くして今の仕事（契約社員ですが）落ち着いてますが年収300万程しか有りません。 話が大分それましたが頭では「そんな女性ばかりじゃない」と理解しているつもりでも心の底では臆病になってしまい、相手の様子を伺ったり卑屈になってしまっているのかも知れません。 順序が逆だとは思いますが相思相愛の彼女が出来たら自分は変われると思いますが先に変わらなければ彼女は出来ないとも思います。 出会いも有りません。 出会い系サイト、大手結婚情報サービス、結婚相談所では低ステータスの私は足切りに遭います。 質問が抽象的で難しいと思いますが私がタイプの彼女を得る為には何をどうすれば良いのでしょうか？ 長文で申し訳ありません。

長文大変失礼致します。 当方アラフォー独身女性仕事一筋まっしぐらの人生です。 転職もしました、が人生上手く回らず今日に至ります。 うら若き頃は男性に夢見て、花嫁修業みたいな事も会社から させられていましたが、今は自分の趣味の時間やいかに他人と上手く共生していく かの方法に毎日時間を取られています。 恋愛もそれなりに経験しましたが、外見だけで中身が薄っぺらい人などなかなか 人生を共にしたいような、深みのある方に巡り会えません。 私も本を読む事と仕事の勉強などにかこつけて、恋愛をないがしろにしている きらいがあります。 あまり難しい事を言うと、余計に恋愛から遠ざかるのかも知れませんが 健康管理に気をつけたり、ご近所付き合いをなんとか上手くこなそうとか 当たり前の日々を暮らせている事に、周囲の皆さんにとても感謝しています。 自分自身人に対して誠実でありたいと思っていますが、近寄ってくるのは 不誠実なお方ばかりで、自分がいかに世間から軽く見られているのかと思うと 情けなく人生の修行が足りないんだと反省してしまいます。 外見のコンプレックスもありますし、性格の相性もあると思います。 いくら仕事のキャリアが出来ても、自分に自信がないとかそんな問題もあります。 もっと勉強しなさいとか、自分を磨けと他所様から忠告されますが そういう人達だって欠点だらけです、よく人の事が言える立場なぁと 呆れてしまいます。 もう仕事もプライベートも大変で人生疲れ果てました。 もう息の根を止められそうな人生で、良いご縁を願うとか誠実な男性に 出会いたいと思うのは間違いなんでしょうか？ 今迄無理矢理お付き合いさせられたりで良い事など全然ありません。 御回答よろしくお願い致します。

どんな大震災が有っても 性格が悪く いじめ陰口悪口等広めたりしますか？ いつ大震災が来て避難所暮らしになるかわからないので… 私は、陰口悪口噂話等言われるので… 大震災で心も体も辛いのに…避難所等で集団無視等されたらと怖いので… やっぱり性格だって悪い人や人達は、どんな状況でも悪いですか？

私は女性です。 今、だんだん崩れていく自分の容姿にため息ばかりです。 自分の容姿を若い頃のように戻そうと様々な美容方法に励んでいますが、 やはり限界があるようです。 人はみな歳をとるものですが、やはり若さがうらやましいと思ってしまいます。 年齢を重ねるにつれ中身を磨くものだという意見も聞くのですが、 やはりおばさんになっていくにつれ、だんだん素敵な恋愛がもうできなく なってしまうのでは？　という焦りも出てきています。 言い方は悪いですが、相手から選んでもらう確率が減るし、 自分が相手を選べる範囲もだんだん狭まっているような気がします。 若いころに素敵な異性に出会い、十分に二人の時間を楽しんで、 結婚して、子供を産んで…という当たり前の構図がうらやましいです。 そこで。 若さがすべてじゃない、若いことがいいこととは限らない。ということについて 私を説得してくれませんか。 「年齢を重ねることはこんなに素敵なことなんだ」　ということが理解できれば 私も前向きに歳をとっていけると思うのです。 どうかご意見よろしくお願いします。

もう自分には恋愛は無理なのだろうと絶望感で一杯です。 街で私の好みタイプの女性を連れている男を見る度に羨ましさとチャンスロス（数限りある女性が確実に減った事）した事に落ち込みます。 私は外見は普通だと思います。 しかし外見とは裏腹に女性に対して臆病です。 過去に私に寄ってきたのはデート商法やマルチ商法等の私から多額のローンを組ませて金を出させる様な女性ばかりでした。 一度だけ両親に会わせてくれた女性を信じてみたところ、両親もグルでゴミの様な物を多額の複数のローンで買わされて返済に７年掛かりました。 この７年間は私の２０代の時間を奪い、女性不信を植え付けました。 騙される方が悪いのは分かっています。 しかし失われた時間で本来なら得られるかもしれなかった感性や社会的地位・資格、更には恋人…私には全てを諦めなくてはならないと思っています。　 大学には諸事情（中学時代に父が他界し借金だらけで実家も担保だった。更に母は学歴も資格も無い専業主婦）で実家が不安定だった為、すぐに働く必要が有ったので行けませんでしたし…。 更に第一次就職氷河期で正社員になれず、輪を掛けて前期の様なトラブルが重なりました。 信じていた女性に陥れられ多額の借金だけ残った時に首をくくった事もありますが死に切れませんでした。 それから暫くして今の仕事（契約社員ですが）落ち着いてますが年収300万程しか有りません。 話が大分それましたが頭では「そんな女性ばかりじゃない」と理解しているつもりでも心の底では臆病になってしまい、相手の様子を伺ったり卑屈になってしまっているのかも知れません。 順序が逆だとは思いますが相思相愛の彼女が出来たら自分は変われると思いますが先に変わらなければ彼女は出来ないとも思います。 出会いも有りません。 出会い系サイト、大手結婚情報サービス、結婚相談所では低ステータスの私は足切りに遭います。 質問が抽象的で難しいと思いますが私がタイプの彼女を得る為には何をどうすれば良いのでしょうか？ 長文で申し訳ありません。

差別的な親に育てられると子供も否定していても潜在的に差別的な性格になりますか？ 私の母親がそんな気がします。 母親の育ての親がかなり差別発言を言う人だったらしく、被爆者や足が悪い友人と関わるなとか平気で言ってたそうなんです。 それもあってか母親は障害児や介護に携わる仕事をしていきましたが、なんか根底が意地悪な気がして私が少しでも変わったことすると『障害者』に関する発言をして、そう言われて傷付いたことを言ったら『傷付くのは障害者に失礼』とか言われてきたので、八方塞がりな思いをしました。 なので私自身かなり心が病んでそれが障害になってしまったけど、自分の中で障害を受け入れても母親から言われると物凄く複雑に傷つけられた気がして怖いんです。

もう自分には恋愛は無理なのだろうと絶望感で一杯です。 街で私の好みタイプの女性を連れている男を見る度に羨ましさとチャンスロス（数限りある女性が確実に減った事）した事に落ち込みます。 私は外見は普通だと思います。 しかし外見とは裏腹に女性に対して臆病です。 過去に私に寄ってきたのはデート商法やマルチ商法等の私から多額のローンを組ませて金を出させる様な女性ばかりでした。 一度だけ両親に会わせてくれた女性を信じてみたところ、両親もグルでゴミの様な物を多額の複数のローンで買わされて返済に７年掛かりました。 この７年間は私の２０代の時間を奪い、女性不信を植え付けました。 騙される方が悪いのは分かっています。 しかし失われた時間で本来なら得られるかもしれなかった感性や社会的地位・資格、更には恋人…私には全てを諦めなくてはならないと思っています。　 大学には諸事情（中学時代に父が他界し借金だらけで実家も担保だった。更に母は学歴も資格も無い専業主婦）で実家が不安定だった為、すぐに働く必要が有ったので行けませんでしたし…。 更に第一次就職氷河期で正社員になれず、輪を掛けて前期の様なトラブルが重なりました。 信じていた女性に陥れられ多額の借金だけ残った時に首をくくった事もありますが死に切れませんでした。 それから暫くして今の仕事（契約社員ですが）落ち着いてますが年収300万程しか有りません。 話が大分それましたが頭では「そんな女性ばかりじゃない」と理解しているつもりでも心の底では臆病になってしまい、相手の様子を伺ったり卑屈になってしまっているのかも知れません。 順序が逆だとは思いますが相思相愛の彼女が出来たら自分は変われると思いますが先に変わらなければ彼女は出来ないとも思います。 出会いも有りません。 出会い系サイト、大手結婚情報サービス、結婚相談所では低ステータスの私は足切りに遭います。 質問が抽象的で難しいと思いますが私がタイプの彼女を得る為には何をどうすれば良いのでしょうか？ 長文で申し訳ありません。

こんにちは。高校生♂です。 これは昨日起こった出来事です・・・　まぁまず前置きから・・・ 僕は小学生高学年頃から自分の顔けっこうイケてると思うようになりました。 と、いうのも小学生高学年の頃に当時好きだった女の子に「○○（僕の名前）くんカッコイイ！付き合って！」といわれたのがきっかけでした。思い返せば幼稚園のときや小学校入ってからもちょくちょく告られたし、自分の顔きもいと思ったこともなかったので、（あ、俺いけてるんだ！）と思いました。 時はながれ中学生、僕はますます自分のことカッコイイと思うようになりました。それはあるおばさまの発言でした・・・ 中2の時、友達の家に遊びに行ってたのです。で、家の中でゲームとしていると、その友達の母がお茶やら菓子やらをもってきてくれました。 そのときです！ その友達のおばさんが僕に向かって「キャー！イケメン！もてるだろう！」「私の高校生のときの好きだった人に似てる！」なんて大絶賛されました。同級生やら後輩やらからはカッコイイといわれたことはあったのですが、初対面の人にいきなりかっこいいなんて言われた事はなかったので僕はもう完全に有頂天でした。そのときは本当に芸能界いけるんじゃね？なんて思ってました。 高校に入って自信過剰だと思い始めそこからはほどほどにイケメンだと思うようになったのですが、まぁかっこいいと思ってることにかわりありませんでした。 そして昨日、事がおこってしまったのです！・・・ 昨日部活が終わりかえった僕は暇でした。3日前に彼女にふられるわ勉強はたるいはげーむおもしろいのないは友達にメールしようにもメールする内容がないわでホント暇でした。 そこで僕はてもとにあったipod nano（5th）で自分の顔をとりました。それが悲劇の始まりでした・・・ 「えっ！？？？・・・・」 僕は思わず声をあげてしまいました。なぜならそこにはきっっっっもい自分の顔が写ってたからです！ 他人に見せれば多分そんなキモくないとか言うでしょうが、僕はめちゃくちゃショックでした。 鏡で見る自分の顔はかっこよく見えるみたいな事は誰かから聞いてたのでこれが自分の顔だと思うととてもショックでした。そのせいで夜もまともに寝れませんでした。ビデオ撮影の顔ってきもく写りますか？自分の顔が嫌いになったの初めてでどうすればいいか分かりません（´；ω；｀）誰か助けてください・・・

私は中学3年生で春から私立の高校に通います。 家族は父と母と姉と私と妹と弟と妹の7人家族です。 父は私と姉にとっては再婚した義理の父でした。 私の家族は傍から見れば幸せな家族に見えたかもしれません。 しかし、私は違いました。 昔から頭のいい姉はかわいがられてきました。 私は姉と比べられて、毎日のように「おねえちゃんはもっと成績がよかった」などど言われ 私自身のことはちっとも見てくれていませんでした。 門限も7時をきっちり守る私と12時も軽く超える姉。 私は1分でも7時を過ぎるとこってり叱られるのに姉が12時をすぎても叱られているところは見たことがありませんでした。 下の妹、弟たちとけんかをしても必ず私が怒られます。 どんなに妹たちが悪いことをしようと必ず私が怒られました。 「おねえちゃんでしょ」かならず父も母も同じことを言いました。 姉とけんかをしても同じでした。 なぜか必ず私が怒られるのです。 そのときくらいから気づき始めました。 ああ、差別されてるんだって。 そんなことが小学生から続き、中1で円形脱毛症になりました。 しかし、母や父には黙っていました。 差別はやむことなくエスカレートし、中2で軽いウツになったので、精神科に通っていました。 母には学校でいろいろあったといいました。 さいきんになって差別がエスカレート化をしています。 高校生にもなってまだ親に縛られるなんて考えられません。 ならいっそ親を殺したい。 刑務所に入ったってなんだっていいから。 そう思うようになりました。 このままじゃ本当に親を殺してしまうかもしれませんどうしたらいいですか。

以前も同じような投稿をしてます。 その際は多数コメント頂きましたが、お礼出来ず申し訳ないです。 約二年前に同様の質問をしてから、家庭環境は悪くなる一方です。 夫婦関係は劣悪です。 劣悪になった経緯は長くなるので割愛いたしますが、 最近の母は、父のことを「出ていけ」やら「死んでしまえ」やら暴言がひどくなってきております。 父にも悪い点は多々あり、ろくに話し合いもせず、同じ家に住んでいても家族のことを考えない 行動が多いです。 とはいえ、父の収入で家庭が成り立っているので、この状況でも働いて家に給料を納めてくれている 父には感謝しております。 妹が一人おり、こちらは先般の就職氷河期に伴う関係もあり、今はニート状態で、 家庭に毎日ずっと母親とおります。 そのため、母親の父に対する悪口を毎日聞いており、妹も父に対し、 大変冷酷な態度、暴言等ひどいものです。 父に対する母、妹の態度について数点列挙しますと、 洗濯ものを自分らのものとは別洗いにしており、父の洗濯ものは便座カバーと一緒に洗う、 食事の際、父にだけお酒がない、 父がたまに食器を洗っても、水を使い過ぎだと逆に怒る、 などです。 要は、母、妹にとって、父の行動全てに正解がなく、なにをしても腹の立つことにしかみえない 状況なのです。 私からしたら何の気に障ることのない行動でも、母らは何かしら言いがかりをつけ、 父を悪者にしてしまう、という状況ですね。 ここまで、父をかばうような発言が多いですが、決して父をかばっているわけではありません。 父にも悪い所はたくさんあり、それが原因となっていることは明らかです。 しかし、最近の母、妹の態度は目に余るほどであり、 父の悪口を聞かされている私（妹も？）は精神的にきついです。 夫婦不仲のストレスか、母は子供たちにも八つ当たりをしてきます。 育てかた間違えたとか、何にも手伝わないとか、思いやりがないとか、ぼろくそです。 自分で言うのはあれですが、手伝いは休日はしているほうかと思います。 雨戸閉めたり、風呂掃除したり、掃除機かけたり、アイロンかけたり、食事の手伝い、 たまにやることだと、給油、洗車、電球の交換、などです。 休日家にいるのが苦痛です。 父に飛び交う母の罵声、妹の冷酷な態度、父のあらゆることへの無関心・・・ 平日仕事から家に帰ってもこんなですから、これが一日続く休日は地獄です。 休日は出かけるようにしていますが、日曜は翌日会社なので、 家で休むようにしているんです。 私は家庭がこれ以上壊れないよう、夫婦間（妹含め）の仲介役や、細かい気使いをしてきましたが、 もう疲れました・・・ 例えば母が暴言を吐いているときは、テレビ音量を上げて父に聞こえないようにするとか・・・ 他にも細かいことたくさんやってますが、きりがないです。 もうこんなことやってる自分が嫌になりました。 誰もが思うかもしれませんが、家を出ればいいんですよね。 ただ、私がいなくなったら家庭はどうなるのか・・ すみません、ただの愚痴になりました。 今母が家にいないので、つかの間の休息なので、我慢出来なくなり投稿しました。 文章も感情的になっているので、脈絡がなかったり、日本語的におかしい所等、 多々あると思います。申し訳ないです。 もっと過酷な家庭環境下の方や、今ですと東北被災地の方からすれば、 まともにライフラインも食事もあるのに贅沢と言われるのも承知しています。 読んだ感想として1行でもコメント頂けると嬉しいです。 最後までお読み頂きありがとうございました。

本当に惚れている女性がいますが その人には相手にしてもらえません。 逆に、今現在、私にアプローチしてくれている女性がいるのですが その女性には私が興味ありません（普通に今風な子なんですが） 恐らく、客観的に見れば２人とも、そこまで差は無いと思ってます。 でも、私の好みで見れば圧倒的に違うんです。 試しに１度だけ私にアプローチしてくれる子とデートしたのですが 何か楽しくありません。友人以下の知人の女性と２人でデートしてる雰囲気でした。 デート代も一応は奢りましたが、割勘なら次も有りですが、奢りじゃ２度目は無いと思いました。 逆に惚れてる子と１度だけコンビニに２人で買い物へ行った時なんか ２人で歩くだけで幸せでした。自分から「何かほかに買ってく？」と聞いて買ってあげたりも 進んでしたくなりました。 そして、好きな方に色々とアプローチしても手ごたえを感じずスルーされることが多いです。 恐らく、告白しても玉砕必須でしょう。でも、どうしても惚れてる子を諦めることができません。 友人に沢山相談して１人で悩んで出した選択が 「好きな子にアプローチしまくって告白してから考える」 「好きな子は諦めて、もっと素敵で自分を好んでくれる女性を探す」 「私に惚れてくれてる子と仲良くなって好きになるか時間の経過を待つ」 などが考えられました。 男性友達や女性友達はなぜか共通でせっかくアプローチされてるなら その子と仲良くなるのが先じゃないの？惚れてる子は脈０でしょ？と言う感じでした。 確かに惚れてる子にスルーされるたびに悲しくなります。 どうしたらいいでしょうか？

私と妻は３年の交際期間を経て２年前に妻側の親族一同の猛反対を押し切り駆け落ち状態で一緒になりました。 一児に恵まれ仕事も順調でとても幸せな毎日でした しかし、東北大震災により家が崩壊した妻の両親が私の家に非難してきました。 本来、妻の２人の兄が面倒を見るはずですが２人とも面倒を見るのを拒否したためです。 前置きが長くなりましたがこここからが質問です 私と義父は今後私が生きている間、付き合う事はありません。 勿論、妻も同意していました。 しかし、義父が２人の実の息子が面倒を見ないことに腹を立て、家屋は崩壊しましたが残った現金、所有する県外の不動産、株券等全財産を（総額数億あります）娘（私の妻）に相続させる考えを私の留守中に妻と義両親の間で交わされていたらいです。但し義父の条件は私と離婚して自分達と暮らす事らしいです。 ２人の兄にはそれぞれに欲の革の突っ張った嫁が付いていますので、この先、財産争奪で話が拗れるのは必至でしょうけど。 いづれにせよ、嫁が義親の面倒を見る事になりました。 妻曰く財産とか関係なく、兄達に見放さ、絶縁中の自分を頼ってきた両親を放っておけないらしいです。 私に対しても離婚せず義両親に只管謝罪をして一緒に暮らして欲しいらしいです。 幸せだった日々が思わぬところから崩れ始め今は戸惑っています 夫婦の絆なんて所詮はその程度かと思うと情けなくて仕方がありません。 私が考えていた夫婦なんて仮想の姿であり実際はこんなもんなんでしょうか？ 宜しくお願い致します

高2の女子です。実は嫌な事に対しての執着心に困ってます 例えば他人に自分が気に障る事・嫌な事を言われたりした出来事があると、その嫌な事に執着して、しばらく引きずって忘れられなくて、ネチネチとその事ばっか考えてイライラしてしまいます。だんだん、その時の怒りがふつふつと出て来てしまいます。 なかには『絶対仕返ししてやる』『このままで済むと思うな』みたいな執念深さが出来て、なかなか頭から離れられません。 ある時・情緒不安定な時に、ふっと前にあった嫌な事を思い出してはネチネチと浸ってしまいます。気晴らしで好きな食べ物を食べたり、趣味に没頭してる時は忘れられるんですが、それが終えてしばらくすると、また嫌な事を考えてしまいます。 嫌な事があったら母に愚痴って聞いてもらって、一時は忘れて愚痴れて満足するんですが、酷い時は愚痴った事をネチネチと考えてしまってる時があります。 自分に対して『根暗でネチネチしてて執念深くてホント面倒くさい奴だな』と自己嫌悪になってます。 忘れようとして『あれはもう気にしなくていいんだ。だって...』と気にしなくていい理由？みたいなのを考えて自分を納得させようと必死になるんですが、半分前向きになるのはいいんですが、半分ネチネチと悪い方に考えてモヤモヤしてしまいます 何か、そういう嫌な事に対しての執念深さを直すにはどうしたらいいでしょうか？ *厳しめの意見はご遠慮下さいm(_ _)m

私は24歳の学生で男性です。 私はよく「幼稚だ」と人から言われるので 言われるたびにその事について辛く感じています。 「何故、幼稚に感じられるのか？」と人に尋ねてみた所、 ●なんでもかんでも「決めつけ」たがる ●投げかけられた言葉に対する返答が丁寧じゃない ●他人の気持ちが考えられない ●想像力が無い ●お前はバイトも仕事もした事が無いような印象 などの回答をいただきました。 そして、私の書いているブログや何らかのテストの成績を見せたりすると 「お前の評価が上がった」 「お前、普段は日本語使えねーじゃん」 という反応が返ってきたりします。 単純に考えてコミュニケーション能力が足りないという事なのでしょうか。 そのような問題がある場合、 どんな風な努力で改善していけば良いのでしょうか？