strbegger-po の回答履歴

社会人になったので一人暮らしをしようと思います。20代女です。 実家でも家事は大方やってきたし月5万いれていましたが、自分の稼ぎだけで自立した生活を、そして自由を謳歌したいことが理由です。 職場は辺鄙なところにあり、実家は都会にあります。 一人暮らししようとしているところも、実家に近い繁華街です。 （ハンデのある親の体が心配なので、手伝いにいったりしたい。） 親に言わせると、遠いなどの理由で職場近くにやむなく一人暮らしをするのは自立だが、 私のやろうとしていることは道楽の部類だと言われます。 実際、世間からそのように見られるのでしょうか？ 交通費＋家賃補助で、会社から支給される額は今より増えます。 上司などから厳しい目で見られる可能性はありますか？ （わがままだけの一人暮らしという目で見られるか） よろしくお願いします。

悩む範囲について 私は23歳の男です。今まで生きてきてずっといつも悩みがあった気がします。自分のことにしろ人のことにしろ物事にしろ悩んでました。去年の11月にキックボクシングをした次の日から頭痛がしている 感じがずっとあって結局今年の1月にずっと頭痛が治らないから嘔吐して何もかも意欲がなくなって鬱病と診断され三ヶ月間休職しました。 合う薬が見つかってひどい頭痛はなくなったのですが復職した今も前と同じような頭痛はします。でも鬱の薬が効いたという経験があるので吐くまでには到りません。今、考えれば頭痛はしてたけど、それをそこまで気になかったら吐いたりまではなってなかったと思います。 今の一番の悩みは鬱病で休職している期間に、唇が荒れておりその状態でマグロの刺身を食べて、頭痛がひどかったので口の回りにしょうゆをつけたまま寝たところ、翌朝口の回りが黒ずんでしまいました。こすったり、いろんなクリームを塗ったのですが良くならず、病院に行ったら炎症後色素沈着と言われ、こすったり紫外線に当たることが一番悪いと言われました。僕は色素沈着した後、かなりこすったり、日に当たったりしてしまいました。。。 今はそれが一番の悩みで何回も鏡を見て落ち込むし、日が何日も経っても全然変化ないことに苦しいです。医者からは紫外線を避けて経過を見るしかないと言われました。 で、今日思ったのですが自分はずっと悩んでいます。これからも悩みそうです。で、悩みの範囲を決めたほうがいいのではないか？と思いました。今日僕は生活する上で困ること以外で悩まない。とひらめきました。 皆さんに質問なんですが ・どのくらいの範囲で悩むべきだと思いますか？ ⚫皆さんはどのくらいの範囲で悩んでいますか？ ⚫あんまり悩まないほうがいいと思いますか？ 僕の口角の黒ずみは悩むまでもないですか？

22歳で友達もいなく趣味もないです。 小さいころから飽きるのが早く一週間でも何かが続いた事がありません。 みんながはまったゲームをやってもつまらなくて暇つぶしといった感覚 話しかけてくれる人がいても自分には興味のある事や語れる事がなくて面白くない奴っておもわれてます。 服や髪型、その他の持ち物も　自分が好きな物　ではなくて、普通で違和感のない無難な物　に重点をおいています。だから個性がありません。 すべての行動が無意味に感じてしまい、心に響くという曲を聞いてもありきたりだなと思ってしまいますし、流行りの感動する映画を観ても何も感じませんでした。 祖母が亡くなった時も周りが泣いてるいる中で何も感じなくて疎外感を感じてました。 どうせみんな死ぬのにそのたびに泣くのは疲れそう　と思ってました。 毎日つまらなくて、なんとなく働いて、なんとなく生きてます。 休みの日とかにパソコンを付けて、なんとなくニュースをみたりして、ふと何もやる事がないって気付くのです。 普通に食べれて、寝れて、アレルギー体質だけどそこそこ健康で、金持ちってわけでもないけど多少のお金があって凄く幸せだと思うのですが、生きてるのもなんとなくって感じで非常につまらないのです。

私は結婚8年目なのですが気づいたのは最近の事です。 旦那の個人的趣味に使ってる部屋を勝手に掃除したらタンスの中から私の物ではない他の誰かのパンツがありました。 しかもそのパンツをよく見ると洗われてなく染みが着いたパンツばかりで吐きそうになりもう旦那の事が気持ち悪くなりそうなのですが皆さんの旦那さんがもし同じような事をしてたらどう思いますか？ 我慢できなくなり旦那のパソコンのお気に入りリストを見ると旦那が愛用してるらしいブルセラショップのリンクが出てきました。 本当男の人ってこんなのにお金使ってなにが楽しいんですかね・・・。 この話しを旦那にきりだしたいんですがちょっと内容が内容なので言いづらくずっと旦那と喋っててもこの事がばかりが頭に浮かんできます。 助けてください・・・。

今年26になる女です。 都内に高校卒業後から5年間住んでいましたが、摂食障害と金銭面で地元になくなく帰りました。 元々は病気が治ればまた都内へ戻ろうと思っていたのですが 今は付き合って2年の 同い年の婚約者もいて同棲しています。また摂食障害も治り精神的にも安定しています。 ただ元々地元の閉鎖的な雰囲気、地元の友達が嫌いで上京したので地元の交流関係が苦痛です。 日々東京に対する憧れが強くなり、彼と別れてまで再度上京すべきか悩んでいます。 また彼は経済的に余裕がなく、カードローン等もあります。 それは車の車検代等ではあるようですが実家も金銭的にかなり余裕がないようなので両親の為のローンも含まれているようです。 結婚前提のお付き合いですがそういった状況も気になります。ですがとても優しい方なので経済状況以外は不満はありません。 2人で上京するのを提案しましたがそれならば別れようと言っています。 彼とならば決して裕福ではないですが幸せな家庭を築けるだろうと思う反面、 このままこの田舎で一生を過ごせるのか不安です。 自分勝手は承知しておりますが客観的な皆様のご意見伺えたらと思います。

初めて質問させてもらいます。 他の同じようなサイトに今まで質問などしてきましたが、ガラが悪いのと真面目な回答をくれる人が稀になったので調べてここを知りました。 今４０歳で子供が９歳です。 小学校に入るまでとにかく手のかかる子で大変でした。 また私は母子感染で生まれつきC型肝炎だったみたいで、二十歳のときそれがわかり、その当時、インターフェロンをうったらウツになる、自殺する人が多いと問題になってたときうちました。 （うたないと若くして肝臓がんで死ぬと医者から言われたので、下戸なのに肝臓がんで死ぬのもなんかイヤというか） そしたら肝臓は治ったのですが、うつ病、不安神経症（電車などが怖くて乗れなくなる）、不眠症（あらゆる眠剤を飲んでも寝れない）、パニック障害、うつ病が躁鬱病に変わり、最近では境界性人格障害とも言われました。 体ももともと弱く、入院を４回ほどしています。 子供を産んだらウツがよくなるか、悪くなるかどっちか…と言われましたが、欲しかったし、旦那は喉の奥から手がでるほど望んでいたので（旦那と私は１３離れていて、２７と４０で結婚。４２歳のときの子供）産みました。 が、旦那は始発で会社に行き、夜１１時過ぎに帰ってくる、土日も出勤が当たり前の人でした 頼れる親もなく、がんばって育児しましたが、いろいろ限界だったらしく、一度、自転車置き場で全部の自転車にかかるほど、エンドレスに吐きました。人間ってこんなに吐くんだと思ったくらいです。 そのあとは病院にも行けず、ひたすらじっとしてました。子供が吐いてるときに意味がわからず近づこうとするので、手で来ちゃダメ！といってひたすら戻しました。 あとは４０度の熱がでたりと。 それで保育園にいれることにしました。 だいぶ楽になりましたが、それまでのストレスか、友達もいないし（みんな遠くへいってしまった）話す人がいなくて、買い物しては店員さんと話す日々が続きました。 そうしてるうちに買い物依存症になってしまし、別に欲しくないのに泣きながら買う状態が続きました。 ６年くらいです。 ダンナがその当時は優しかったので、ボーナスになると数十万くれてました。二人の老後のお金だと思って使わなかったのですが、「○○ちゃんのお金だよ」と言われたので、使っていいのか……と ６年で車１台分、きれいに使いました。 それがばれてから夫が豹変し、（２５万足りなかったせいもあり、払ってもらい）家ではお金の話は一切できなくなりました。 入院したとき先生から「躁鬱病だからハイになるとお金使っちゃうのよね」と言われ、あの時も躁鬱病だったのだろうか……と思ったりしました。 ダンナには結婚前に病気のことは話したし、先生にもあわせましたが、「はいはい」と流すだけでした。 今では医療費払うときにすごイヤな顔をします。 入院も５週間したので、「お金がない」といわれ、４０歳の誕生日にはなにもくれませんでした。 今までは指輪とか花束とかくれてた人が、お金の件から豹変です。 ずっとそのことで怒っていて半年もずっと怒っており、私もどれだけ育児が一人で辛かったか、体も弱くて、病気もあって、どれだけ苦しかったか、何度自殺を考えたかもしらないくせに……と言って、やっと少し態度が治りました。 ま、私が悪いとは思います。 が、あのとき使ってしまった数百万をいまだに「あの時のお金があったら」と思ってしまいます。「なんであんな使い方したんだろ」って自分を責めます。 このような経験のある方いたら、どうやったら自分を許せるか教えて下さい。 金額が大きいのでなかなか許せないです。今はもう５年くらいたったのに。 あと夫ともうまくいかなくなったので、それも改めて相談させてください。

こんにちは。 親戚や知人、関係は色々ですが田舎の家に訪問した際に必ず執拗に言われる事があります。それは『泊まっていけ』です。 諸事情で一泊しなくてはいけない時はビジネスホテルに泊まれば済む話だと思っていますし、どんなVIP待遇をされても他人の家に泊まるのは非常に精神的に疲れるのでハッキリ言って嫌です。 しかし何故か田舎の方は執拗に『泊まっていけ』と言ってきます。 何故なのでしょうか？ 別に野宿するなんて言っている訳でもないのに。 こちらの都合（精神的に疲れる）を無視した親切の押し売りにも感じてイラッと来る事もあります。

自転車でスピードを出したり向かい風の時に髪が乱れて他人に笑われます。髪質が癖毛で柔らかく細いせいかおでこが丸見えになって前髪やサイドの髪が全部後ろにいって髪型がダサくなります。自分であまり気にはしてなかったんですが他人に何回も笑われたので、乗りながら写メを自撮りして確認すると普段の顔と違い髪が乱れているせいか正面と横顔がダサいです。 顔の造形については昔から何回か褒められてきてブサイクと言われたことがないんですがこの原因は髪型なんでしょうか？自転車に乗ってるときと普段の他人からの評価が正反対なので怖くて自転車に乗れません。なので個人的には顔の造形ではなく風で髪型が乱れているのが原因だと思うんですが、原因や対策を同じ経験者や悩みをお持ちの方教えていただけると助かります。小さな悩みだと思いますが、自転車乗るのが本当に恐いです。

交際3年、入籍して2年、26歳の夫婦です。 子供は居ません。夫側の拒否です。 入籍前に半年同棲をしていたのですが、入籍前からセックスレスでした。 入籍前にも悩んで居たので婚約破棄も視野に入れ話し合い、努力すると言うことで入籍しましたがやっぱりすぐにレスに。 セックスレスといっても、夫からのスキンシップはとても沢山ありました。 寄ってきて触ったりなんて日常茶飯事で、頭から足までボディタッチ、普通にならんでテレビを見ていれば、気が付くと服や下着の中にまで手が入ってきて、応じようとすると主人は逃げます。 レスで欲求不満なところに局部まで触られて、その気になれば『はい、終了～』と言って部屋から出ていったり、私が触ろうとすると全力で手を払いのけられたり。 私から主人に触れるのはいつしか絶対に駄目なこと、になっていました。 ハグもだめ。悲しくて寂しくて欲求不満で、せめて抱きしめて欲しい、ハグしたいと懇願すると、私は『気をつけ』の姿勢をさせられて直立不動の私を主人がガッチリとホールドする、というようなもの…。 主人の言い分は、『疲れてる』『仕事が大変だから』『気分じゃない』などなど… 私も押したり引いたり出来るだけの努力も譲歩もしました。 黙っていればそのまま何もない日々が過ぎ、誘えば手をふりほどかれ、勇気を出してやらしい下着を用意してみたら『そういうの萎えるんだよね』と一蹴されました。笑 入籍前から断続的に２年間悩み続け、今は別居して３ヶ月になります。 何度か『このままなら離婚も考えてる』と話し合おうとしたのですがほとんど聞き流されてました。 離婚を決意してからは『そんなに悩んでるなんて思わなかった』『もう二度と同じ過ちは繰り返さない』と言ってくれてはいますが…それでももう無理だと思ってます。 人としては嫌いじゃないけど、以前のように愛せると思えませんし、戻っても妻としての役目はもう果たせませんし果たしたくありません。 私にとっては離婚前提の別居で、お互いの仕事の都合ですぐには離婚届は出さずにいて、それは主人も納得していました。 しかし先日2度目の結婚記念日を機に離婚届を出そうとしたところ突然主人は『このままで居ればいつか復縁できると思ってた』『気持ちの整理がつかないから待って』と。。 私は長い間悩み抜いて離婚を決断して主人もそれを納得してくれてたはずなのに、結局この人には私の気持ちは届いてないんだ！というショックと同時に、号泣する主人に動揺してしまい気持ちが揺れてます。 レスであることとレスに伴って私が悩み続けているのを見て見ぬ振りしていたことを覗けば、優しさや趣味の合致など夫としては完璧です。 親友のような感じで、嫌いにはなれません。 セックスレスに関してもたぶん私が寄っていけば今なら解消出来るでしょうが私はもう今更したくないです。 もともと独りよがり(私がこうしてほしいと伝えたら『言われてもわからないからそういうこと言わないで』主人を気持ちよくさせたいと動こうとしても『そうされるのあんまり好きじゃない』と言われたり…)のセックスで満足してませんでしたし主人とは性行痛もありました。ただそれを何重にも何重にもカバーする愛情があったから抱かれてる間は本当に本当に幸せでした。本当に好きでした。 しかし私はもう二度とあんな思いはしたくない。 今は落ち着いてますが、私の我が儘で離婚するのだから慰謝料を払ってでも離婚しようその為に風俗で働こうか、出会い系サイトで変な人に捕まって事件に巻き込まれてもいい、誰も知らないところに行って静かに居なくなろう、など、自殺まで考えました。 幸せなフリをするのも辛く、友人達にさえ連絡も出来ませんでした。 今思えば本当に馬鹿だと思いますが、当時はそれしか方法が無いと思い込むまでに性欲のある私が悪いのだと追い詰められていました。 主人がどこでのたれ死んでもどうでもいいという心境までは至っていません。幸せを願います。 でも私が戻って主人の為に家事をし、命を懸けて子供を産み育てるのは嫌です。 自分で借金までして別居をしてこれからどのように独りで生きていくか色々考えていました。 泣き続けながらも強くなろうと思い続けました。 会わなければ優しい気持ちになれますが、会えばどうしても何故かイライラして仕方がありません。 自分の中でどうしても許せないんだと思います。 感謝や幸せになって欲しい気持ちと同時に憎む気持ちも同じくらいあります。 今はまだこの状態を続けるのも有りとも考えますが、それは経済的な面での事が大きいように感じます。 別居費用も生活費も貰ってませんが、たまーに一緒に買い物に行って食材を買って貰ったりはしてます。 まだそれに甘えてる部分もあり、強く離婚すると言えない理由の1つです。 この状態を続ければいつか愛情が戻るのではという期待も無くはないですが、別居してほとんど自由になり、今は私の精神状態も安定(復縁あり)と不安定(やっぱり無理)を数日置きに繰り返してます。 戻る気は今のところほとんど無いのに、主人にも無駄な期待をさせてしまうのが気の毒で…。 いっそもう全て片づけて新しいスタートを切りたいです。 もう自由になりたいから離婚したい、は、私の我が儘でしょうか。 『結婚は好きだけじゃない』『いずれはどうせ皆セックスレスになる』『どうせ他の男も一緒』という世間の考えも目にし…しかし、情はあって仲は良くても、いずれ後悔する時が来るかもしれないと思っていてももう２人の生活には戻りたくはない。 自分が人生に対して甘すぎるんじゃないかと、悩むことをやめてはいけないのではないかという強迫観念のようなものに捕らわれていて、気持ちはほとんど決まってるのに決断できません。 背中を押してください。 厳しい意見でもかまいません。 （まとめられずに自分語りになってしまってすみませんでした。）

「要領が良い人」と言うのは、適度にいい加減な人でしょうか？

どうしても自分だけでは答えが出せず、また周囲にも相談しずらいことなので投稿します。 私は結婚しており、パートには不定期で出ていますがほぼ専業主婦です。 小学生の子供が二人います。 私の母（70代）が2年前に認知症の診断を受けました。同居はしていません。 母は父と二人で暮らしており、父は仕事を続けていましたが、介護のために仕事をやめて貯金などで生活しております。 金銭的に少なくとも自宅介護であれば当面は問題ないようですが、やはり父もいつまで健康でいられるか分かりませんので、いざというときどうするかについては、夫とも話し合っております。 悩んでいるのは（周囲に言えないのは）主に私の心情的な部分です。 育ててもらい、優しかった母が治療の進行にともないやはり認知症特有の諸症状が出て、私のこともわかったり、わからなかったりという状況が続いています。過去の記憶と現在が混在して曖昧になっているというか…。 私だけの感情でいうならば、母が私のことをわからなくなる前に少しでも母と話したり、寄り添っていたいです。 しかし私は私自身の家庭ももっており中々それはかないません。一週間に一度様子をみにいけるかどうかです。同居は住居の関係上難しいです。 結婚したのだから自分の夫や子供を第一に考えなくてはならないと思っています。 例えば夫の母が同じような状況になり「母についていたいから仕事をやめて実家にいく」と夫が言い出したら、それは私も「じゃあ私と子供はどうなるの？どうするの？」と思ってしまうと思います。 だから割り切らなければならないと頭では分かっているのですが、どうしても上手くいかずに最近はふと母のことを思い涙が出てくることが多いです。 同じような経験をした人はいらっしゃいますか？ 皆様ならどうしますか？

お世話になります。 長くなりますが、自分の人生でもかなりの衝撃を受けたこともあり、皆さんのご意見を頂きたく投稿します。 お付き合い頂ければ有難く思います。まず以下の通り、内容の整理を致します。 【　登場人物　２名　】 ・私　32歳　男性　会社員　/　知人　27歳　女性　無職（資格勉強中） （知人を以後は彼女とします） 【　上記の関係　】 ・約10年来の知り合い。 ・定期的に会食をしている。 ・恋愛関係はなし。 【　状況と内容　】 ・数ヶ月ぶりの会食時の何気ない恋愛相談。 【　私が衝撃を受けたこと　】 ・彼女の彼に対する気持ちと対応について。 ----- 簡単にまとめますと以上の通りです。そして、以下に彼女と彼の関係を述べます。 【　年齢　】 ・彼・長男　30前半　会社員　/　彼女・長女　同上 【　交際期間　】 ・1年半、お互いに結婚を意識して付き合っている。 【　家族構成（ともに実家暮らし）　】 ・彼　3人家族（今年の冬に病気でお父様を亡くされたそうです。） ・彼女　4人家族（両親と妹） 【　お互いに惹かれたところ　】 ・彼　　：　彼女の真面目なところ、一途で誠実、勉強熱心、家族想い。 ・彼女　：　色々な経験をさせてくれる、真面目に話を聞いてアドバイスをしてくれるなど。 【　備考　】 ・彼女は20歳の頃に、一度中絶経験があります。（当時別の彼と。） ・ゴムなしはお互いに合意、元彼からの要求に断れず行ったそうです。 ・私は、5年前くらいに中絶の事実を知りました。 ・彼も交際直前に事実を知り、受け入れてお付き合いされています。 　（彼は中絶否定派のようですが、彼女の本気を信用しています。） ・彼女はずっと一人で生きていく覚悟でした。 ・事実は母親のみが知っており、彼が父親に言わないなら付き合わないと言って、父親に打ち明けたそうです。 ・供養は最初に一度きり、今の彼が毎年行きなさいと言って毎年一緒に行っている。 【　今の関係　】 ・付き合っている関係ではあるが、お互いの気持ちが離れている。 【　その原因（彼女が彼に対して）　】 ・彼が彼女に対して、好きな気持ちを正直に話してくれない。 ・体調が悪くなっても、あまり心配してくれない。 ・不安で不安で仕方がない。 ・好かれてないかもしれないから、好きだけど別れたい。 ・彼が大事に思ってくれてるから、自分も好きになれる。 ・彼とはお互いに支え合って、話合って一緒に歩きたい。 ・自分も頑張っているのに、認めてもらえない。 --- とまぁ、このような感じです。長くなってすみません。 要約しますと、彼女は「彼が自分のことを大切に（言葉や行動で）、してくれてない」と言うことに不満を持っているのです。 話を聞くと、彼も彼女に対して（価値観の違いなど）感情的になって、「合わないから別れよう」と言うことがあるらしく、彼女も凹むことがあることは私も知っているので、同情もあります。 しかしながら、彼は食事代や交際費を負担しており、良く彼女から見せられる写真にはプレゼントやサプライズなどがあり、彼女を喜ばせる努力もしています。 暴力もなければ、暴言もなく、背の小さい彼女の負担を背負ってくれるなど気遣いもあります。 ネガティブな性格の彼女が「彼のお陰で前向きになれた」と口にしていて、彼女のあまりの変わり様に、驚きました。 お互いに本当に好きなようで、私も応援していました。 ですが、私には彼女のいささか自己中心的、自分のことばかり考えているところがあるように昔から感じており、 それは彼女自身も彼から「自分勝手過ぎる」と言われてショック受けたと相談されたことが過去にあります。 恐らく、彼も彼で、彼女に対して相当なストレスを感じ始めているのではと察していますが、事ある度に彼女は彼に泣きつき、悪いところは直す約束して、 別れようとはしませんでした。その繰り返しを何度もやったそうです。しかし、彼女も疲れてしまい、記述の原因もあり、別れるべきか相談してきました。 彼も、「好きだけどもう別れても構わない」と言った返答だったそうです。 問題はここからです。 私は彼女に言いました。（ここからは私の持論です。） 「彼にも悪いところはあるだろうけど、将来のことを考えているのであれば別れるべきではない。大切にされているかの判断は、君の場合、相手の言葉や行動だけでは計り知れない。」 「30を過ぎて父親を亡くした長男が、中絶経験のある27歳の女性を選ぶ、その理由を良く考えてみるべき。十分に大切にされている。」 「（私は中絶を殺人と思っているので）、選んでもらえただけでも幸せだと思うべきであり、子供を不幸にしておきながら、好きでいてもらいたいなど呆れ返る。」 「（彼女はあまり仕事が長続きしません。）27歳無職、堕胎経験もある、そんな人を好きになってくれる人がどれくらいいるのか？」 「彼に変わってもらおうとするな、変わってもらいたいなら自分が先ず変わりなさい。幸せになれるかは自分次第。」 とまぁ、彼女の経験したことを考えればかなり厳しいことを言ってしまったことは反省しているのですが、このようなことを言いました。 それに対し彼女は、 「受け入れたのは彼であり、彼は過去の過ちは気にしないと言った」 「彼は、恋人は互いに平等であり、対等な関係が理想だと言っていた。」 「大切にされてないし（【その原因】を参照）、もう傷つきたくないから、彼が嫌なら別れる。」 「彼のことは好きだけど、彼には彼が幸せと思える人と一緒になって欲しい。」 このような話になり、「自分の置かれた状況を良く考えなさい、本当にそれで良いのか？」と伝えると、すかさず「貴方は私の気持ちが何も分かってない、私だって言いたいことはたくさんある、傷つきたくないから話したくない」と言われ、言い返す言葉がなくなったのと同時に、言い表せられない違和感を感じました。 彼女の言い分も正しい面はあるでしょうし、彼女も一人で生きていく覚悟でいた訳ですから、傷つきたくないなら勝手に別れればいいと、私も思います。とは言え、結婚を前提に付き合っていた間柄です。ただの、強がりにしか見えず、彼女は後悔するに違いありません。恐らく彼も戻ってこないでしょう。 彼女には幸せになって欲しいのが本音ではありますが、あまりに自分との考え方に乖離があり、 今後女性に対する見方が変わりそうで、不安になってしまいました。 おせっかいと分かっていても、このまま「残念だったね」で終わらせるのは何か釈然としません。 自分が偉そうに言う程出来た人間ではありませんが、彼女にはもっと成熟した女性になって欲しいと思います。 しかしながら、この一件で、私の貞操観念が間違っているのかと疑問を抱くに至りました。 私は彼女のことを考えて厳しい言葉ですが発言しました。 しかし、彼女の心には私が思う彼女への彼の思いやりの気持ちが、届いていないような気がしてなりません。私の勝手な想像ではありますが、私は彼女が思う程、彼は彼女を蔑ろにしているとは感じませんでした。 彼は本当に彼女が言うように、彼女を好きではなかったのでしょうか。 遊びで付き合っていたのでしょうか。もしそうなら、納得するしかありません。 何かひとつでも彼女に理解してもらえる答えが欲しいのですが、思いつきません。 私の考え方が間違っているのか、自分に自信がなくなってきました。 どんな意見でも結構です。 双方の立場で、男女問わず皆様の主観をお聞かせ頂きたく忌憚なきご意見、お願い申し上げます。

私は、小学校から大学まで13年間野球をやりました。 考えられる限り練習しましたが、結果は惨憺たるものでした。 私の実力は素人と大差ありません。才能ある人はレクレーション程度でしか野球をやったことがなくても、私と同じくらい上手いのです。 世の中は結果が全てだと思います。人を魅了し、尊敬されるのは上手いプレーヤー。私のプレーでは、笑われ、努力すら否定されるだけです。これまで費やした時間、労力、お金が莫大なだけに、このような結果がとても悲しく、悔しく、惨めです。 今度は野球以外の新しいことを始め、野球のときと同じテンションで頑張りたいと思う反面、これまで信じていた「努力は報われる、努力に勝る天才はない、諦めないことが大事」…みたいな言葉が嘘だとわかっただけに、全力で努力することにびびっているというか、気持ちが乗ってこないところもあります。 質問１ 結果が出なかったからこそ得られるものって何があるでしょうか？具体的な回答だと嬉しいです。 私が野球を頑張って得たと思うものはもちろんありますが、それは結果が出ても得られたものか、結果が出ていたらより大きく得られたものです。それ以外のことは、未熟者の私にはまだわかりません。 質問２ また全力で頑張るために良いアドバイスをいただけないでしょうか。 よろしくお願いいたします。

私は、小学校から大学まで13年間野球をやりました。 考えられる限り練習しましたが、結果は惨憺たるものでした。 私の実力は素人と大差ありません。才能ある人はレクレーション程度でしか野球をやったことがなくても、私と同じくらい上手いのです。 世の中は結果が全てだと思います。人を魅了し、尊敬されるのは上手いプレーヤー。私のプレーでは、笑われ、努力すら否定されるだけです。これまで費やした時間、労力、お金が莫大なだけに、このような結果がとても悲しく、悔しく、惨めです。 今度は野球以外の新しいことを始め、野球のときと同じテンションで頑張りたいと思う反面、これまで信じていた「努力は報われる、努力に勝る天才はない、諦めないことが大事」…みたいな言葉が嘘だとわかっただけに、全力で努力することにびびっているというか、気持ちが乗ってこないところもあります。 質問１ 結果が出なかったからこそ得られるものって何があるでしょうか？具体的な回答だと嬉しいです。 私が野球を頑張って得たと思うものはもちろんありますが、それは結果が出ても得られたものか、結果が出ていたらより大きく得られたものです。それ以外のことは、未熟者の私にはまだわかりません。 質問２ また全力で頑張るために良いアドバイスをいただけないでしょうか。 よろしくお願いいたします。

交際3年、入籍して2年、26歳の夫婦です。 子供は居ません。夫側の拒否です。 入籍前に半年同棲をしていたのですが、入籍前からセックスレスでした。 入籍前にも悩んで居たので婚約破棄も視野に入れ話し合い、努力すると言うことで入籍しましたがやっぱりすぐにレスに。 セックスレスといっても、夫からのスキンシップはとても沢山ありました。 寄ってきて触ったりなんて日常茶飯事で、頭から足までボディタッチ、普通にならんでテレビを見ていれば、気が付くと服や下着の中にまで手が入ってきて、応じようとすると主人は逃げます。 レスで欲求不満なところに局部まで触られて、その気になれば『はい、終了～』と言って部屋から出ていったり、私が触ろうとすると全力で手を払いのけられたり。 私から主人に触れるのはいつしか絶対に駄目なこと、になっていました。 ハグもだめ。悲しくて寂しくて欲求不満で、せめて抱きしめて欲しい、ハグしたいと懇願すると、私は『気をつけ』の姿勢をさせられて直立不動の私を主人がガッチリとホールドする、というようなもの…。 主人の言い分は、『疲れてる』『仕事が大変だから』『気分じゃない』などなど… 私も押したり引いたり出来るだけの努力も譲歩もしました。 黙っていればそのまま何もない日々が過ぎ、誘えば手をふりほどかれ、勇気を出してやらしい下着を用意してみたら『そういうの萎えるんだよね』と一蹴されました。笑 入籍前から断続的に２年間悩み続け、今は別居して３ヶ月になります。 何度か『このままなら離婚も考えてる』と話し合おうとしたのですがほとんど聞き流されてました。 離婚を決意してからは『そんなに悩んでるなんて思わなかった』『もう二度と同じ過ちは繰り返さない』と言ってくれてはいますが…それでももう無理だと思ってます。 人としては嫌いじゃないけど、以前のように愛せると思えませんし、戻っても妻としての役目はもう果たせませんし果たしたくありません。 私にとっては離婚前提の別居で、お互いの仕事の都合ですぐには離婚届は出さずにいて、それは主人も納得していました。 しかし先日2度目の結婚記念日を機に離婚届を出そうとしたところ突然主人は『このままで居ればいつか復縁できると思ってた』『気持ちの整理がつかないから待って』と。。 私は長い間悩み抜いて離婚を決断して主人もそれを納得してくれてたはずなのに、結局この人には私の気持ちは届いてないんだ！というショックと同時に、号泣する主人に動揺してしまい気持ちが揺れてます。 レスであることとレスに伴って私が悩み続けているのを見て見ぬ振りしていたことを覗けば、優しさや趣味の合致など夫としては完璧です。 親友のような感じで、嫌いにはなれません。 セックスレスに関してもたぶん私が寄っていけば今なら解消出来るでしょうが私はもう今更したくないです。 もともと独りよがり(私がこうしてほしいと伝えたら『言われてもわからないからそういうこと言わないで』主人を気持ちよくさせたいと動こうとしても『そうされるのあんまり好きじゃない』と言われたり…)のセックスで満足してませんでしたし主人とは性行痛もありました。ただそれを何重にも何重にもカバーする愛情があったから抱かれてる間は本当に本当に幸せでした。本当に好きでした。 しかし私はもう二度とあんな思いはしたくない。 今は落ち着いてますが、私の我が儘で離婚するのだから慰謝料を払ってでも離婚しようその為に風俗で働こうか、出会い系サイトで変な人に捕まって事件に巻き込まれてもいい、誰も知らないところに行って静かに居なくなろう、など、自殺まで考えました。 幸せなフリをするのも辛く、友人達にさえ連絡も出来ませんでした。 今思えば本当に馬鹿だと思いますが、当時はそれしか方法が無いと思い込むまでに性欲のある私が悪いのだと追い詰められていました。 主人がどこでのたれ死んでもどうでもいいという心境までは至っていません。幸せを願います。 でも私が戻って主人の為に家事をし、命を懸けて子供を産み育てるのは嫌です。 自分で借金までして別居をしてこれからどのように独りで生きていくか色々考えていました。 泣き続けながらも強くなろうと思い続けました。 会わなければ優しい気持ちになれますが、会えばどうしても何故かイライラして仕方がありません。 自分の中でどうしても許せないんだと思います。 感謝や幸せになって欲しい気持ちと同時に憎む気持ちも同じくらいあります。 今はまだこの状態を続けるのも有りとも考えますが、それは経済的な面での事が大きいように感じます。 別居費用も生活費も貰ってませんが、たまーに一緒に買い物に行って食材を買って貰ったりはしてます。 まだそれに甘えてる部分もあり、強く離婚すると言えない理由の1つです。 この状態を続ければいつか愛情が戻るのではという期待も無くはないですが、別居してほとんど自由になり、今は私の精神状態も安定(復縁あり)と不安定(やっぱり無理)を数日置きに繰り返してます。 戻る気は今のところほとんど無いのに、主人にも無駄な期待をさせてしまうのが気の毒で…。 いっそもう全て片づけて新しいスタートを切りたいです。 もう自由になりたいから離婚したい、は、私の我が儘でしょうか。 『結婚は好きだけじゃない』『いずれはどうせ皆セックスレスになる』『どうせ他の男も一緒』という世間の考えも目にし…しかし、情はあって仲は良くても、いずれ後悔する時が来るかもしれないと思っていてももう２人の生活には戻りたくはない。 自分が人生に対して甘すぎるんじゃないかと、悩むことをやめてはいけないのではないかという強迫観念のようなものに捕らわれていて、気持ちはほとんど決まってるのに決断できません。 背中を押してください。 厳しい意見でもかまいません。 （まとめられずに自分語りになってしまってすみませんでした。）

癌とかの病気になることは一般的に「不幸」な事ですよね？ 病気でも「幸せ」と思える人はいるのでしょうか？

最近、白人コンプレックスがますます強くなってきて困っています。 いや～～～ 白人って、ホント綺麗ですよね～ 美を象徴するものやファッション雑誌、服飾通販等のモデルが 白人ばかりであることが「気に入らない」というようなカキコミを あちこちで多数見かけますが・・・ 実社会では私も「威勢」で皆様と同じように「気に入らない」 と言いますが、内心はその真逆で、綺麗や美を象徴するものや ファッションモデルなどは現状よりもっと徹底的に白人至上主義 が卓越して欲しいと思っています。 World's Top Fashion Weeks Nearly 90% White ｈｔｔｐ://jezebel.com/5990201/worlds-top-fashion-weeks-nearly-90-white 90%じゃなくて100%になって欲しいです。 「気に入らない」が多数だと思いますが、ほんの少しでも賛同 していただける方はいらっしゃいますでしょうか？

よろしくお願いします。 私は、 アラフォーの緑内障(前々から予備軍だったが)、無職の独身、の元フリーターです。 昔から、すごく馬鹿でした。 足し算とか引き算とか、3桁ぐらいで よく間違えるし、 この間も、家で、そば作ってと言われ、てっきし乾麺の真ん中を紙テープで括ってある三個はいってる袋のそば、と思って、あれこれ探してたら、 ●ん兵衛のカップ麺のそばで、テーブルの隅っこにありました。 下手したら、めん汁やネギの用意までしてしまうところでした。 なんと言うか、気が利くどころか、まごまごしてしまう事が多く、理解力が、弱い、勘違いすると、怒られます。 また、 緑内障のため、人とぶつかりやすく、余計に相手をイラつかせて、 馬鹿＋目が悪い(緑内障)＋鬱(緑内障等の件で) 毎日、夜、泣いてしまい、不安で眠れません。 ただ、こんなダメダメな自分にも、興味を持つ男性がるようで、 都心を歩いて声をかけられます。 でも、でちゅねー、とかの赤ちゃん言葉で、ラブホテルの話を遠回しにされ、私がおつむが、弱くてです誰とでも寝るタイプに見えるらしいのですが、、 とても怖いです。 そんなこんな、、で、頭が悪くて、どうにかして、良くなりたいです。 最近の夢では、自分が、結婚しておても、姑さんに、気が利かん、馬鹿ヨメと怒られる夢が多いです。 頭が悪い自分に生きてく道が、ありますか？ もしかしたら、デブなので、そういう体型が好きな人が来る、風俗しか、ないですかね。 よろしくお願いします。

人前に出るとすぐに緊張してしまいます 足が震えて、目がじわーっとしてきて涙がでます ろくに話もできません どうすれば緊張しないようになりますか？ なんど自分に言い聞かせてもだめです 親もそうです 遺伝でしょうか？

現在、祖母と母と大学生の私（成人）、そして高校中退し働き始めた弟の4人暮らしです。 母も祖母も弟にはめっぽう甘く、姉の私が弟の面倒を見てあげる（何をされても許すのが当たり前）で、弟は何もできなくても仕方ない。という考えで、弟はどんなことをしても何の苦労もせず生きてきました。私にはそれがずっと許せませんでした。 弟はキレると手がつけられず、タバコ・騒音・暴力暴言などから、同じ家に住んでいる弟を避けるような生活を何年も何年も送ってきました。 先日、ささいな口げんからから、私が口の悪い言い方をしたため 弟がその言葉にカッとなり、すさまじい暴力、いつでもお前なんか殺せる等の脅しを受け、 体も傷つき、深く恐怖心を植え付けられ、もうこれ以上我慢できないという思いから そのまま警察へ、被害届を出す旨を伝えました。 警察によると、弟は現在別件の盗難罪により保護観察中であり、私が被害届を出すと少年院に行かされるそうです。 警察側は母と相談してから決めてほしいということで、母と話し合ったのですが 「最近やっと働き始めて頑張っている弟が可哀そう。被害届を出すなら、この家からあんたが出ていきなさい。そもそもあんたの口のきき方が弟を挑発した。弟と同罪。弟を売って、姉が被害届を出したら親族の恥、家族にどれだけ迷惑かけるつもりなの？」と母・祖母共に猛反対されました。私が反論しようとすると、もういい！私はあんたの面倒は一切見ない！の一点張りでした。 成人しているから面倒を見てもらうのはおかしいのでしょうか…。 私は絶望しました。こんな暴力振るわれてまで助けてくれないこと。 そんなに私のことはどうでもいいんだ…と。 色々考えた結果、母の思いとは反対に被害届を出すつもりです。 あの家でずっと弟を恐れて、家族にイライラして泣いてばかりの生活を送りたくありません。 もしこれで家を出ることになってもかまわないつもりです。 正直、大学は色々忙しく一人暮らしするお金も時間もほぼありません。 弟のせいで一人暮らししなければならないと考えると、その資金を作るのがもったいないと思ってしまいます…この際仕方ないのですが。ほんとに、普通の家族がうらやましいです…。 この話を聞いて、私の言ってることはおかしいのですか？ 家族に否定されすぎて、賢明な判断が分からなくなってしまいました。 また、被害届を出した後、家族が私を受け入れてくれることはありそうか、もし無理だったらこの先どうするのがベストか 良い案があればお願いします。