heimatlosのプロフィール

現在2８歳の女性です。 高校を卒業してから、コールセンター（4年）と事務（3年）の仕事をしてきました。 友人もおらず、男性との交際経験も無く結婚する事は一生無理だと考えています。 今年一杯で現在の職場を退職する事になり（契約期間終了の為）、仕事選びに悩んでいます。 年齢的にも正社員を目指せる最後のチャンスだとも感じています。 出来れば正社員で勤務したいと考えていますが、求人数の多いコールセンターでの勤務も考えています。 ・28歳でコールセンターで働くのは止めた方がいいでしょうか？ 非正規で離職率が高く、厳しい事は承知で頑張りたいと考えています。 コールセンターで長く働いても将来はあるのでしょうか？ ・現在親の扶養に入っているのですが、一度親の扶養から抜けると再び親の扶養に入れないというのは本当でしょうか？ 質問ばかりで申し訳ありません。第三者の意見を伺いたいと思い質問させて頂きました。 よろしくお願いします。

自殺者の家族のその後の生き方について 話は古く少し長くなります。 34年前に老人性鬱で81歳で縊死した祖母について、私は今後どう向き合って生きて行けば良いのかわからなくなりました。 祖母と母は仲が悪くけんかが絶えませんでした。父はどちらにも味方できず無関心を装っていました。そのため、長女である私が間を取り持つ役割を担っていて、私は家庭の状況がつらくてずっと自殺願望がありました。その後祖母が鬱になったのですが、まだ鬱が一般に認識されていなくて主治医の内科医は気づきませんでした。私は仕事をしながら、2階の自室で夜中に1階離れの祖母の部屋の引き戸が開くかすかな音に注意して、祖母が眠れないと訴えるのを聞いていました。ある日私はゆっくり眠りたいという気が起きてしまい、祖母が部屋から出たことに気づかず、鴨居に腰紐を掛けて自殺してしまいました。その後もずっと両親や祖母のことについて葛藤が続いて、20年程前に精神科のカウンセリングを受けて、話を聞いてもらったことでかなり軽くなっていました。家庭にうんざりしていた気持ちも薄れ、3年前には優しい人に出会い50代半ばで結婚して、環境も変わったこともあり、過去のつらいことを忘れて幸せに暮らしていました。 けれども、先日親戚が祖母についてメールに書いてきたことをきっかけに、当時のいろんなことを思い出してしまいました。これまで私は自分のことでいっぱいで、祖母が親戚にとって大切なおばあちゃんだったことに気づきませんでした。 当時私はまだ限界に達していなくて、体力も精神力も少し余力があったのに、眠りたいと思ってしまいました。 その時いっそ祖母が死んで楽になれたら、とも思ってしまいました。 私は、できるだけの努力をしたけれど祖母を死なせてしまったお詫びを、親戚たちにメールしました。 私は眠ることに罪の意識を拭えなくて、今も睡眠導入剤を飲まないと深く眠れません。 私は当時どうすれば良かったのか、あの日は祖母に気づいたとしても、いずれ私にも限界が来たと思います。 私は今後祖母を死なせたこととどう向き合っていったら良いのか。懺悔の気持ちを忘れずに生きるべきか。 たとえば代償行為として、ボランティア等をすることで償うべきか。 当時の自分を許せない限りは眠ることについてのこだわりは無くならず、睡眠導入剤から自立できません。 ご意見をお聞かせください。（59歳・女性）