hacker09 の回答履歴

年齢や性格、生きている背景によって様々だと思います。 私はいい年齢になったのと、家族の不幸が重なり、宿命と感じる人生でもあり、お金のためだけにガツガツと働く気力はないです。 不幸を引きずっているのではなく、これが私の人生であると言う感覚です。 踏ん張ればまだまだバリバリと働けますが、それよりはこれからの人生を穏やかに働きたいし、生きたいのです。 疲れたのもあります。 しかしそれでも漫然として、やりたいことがあり中途半端な自分がいつもいました。 起業しない限りは、仕事を探す時は雇われる身ですから、漫然な私と会社側の思惑が一致しないこともあったとは思います。 年齢的な問題もあるでしょう。 いつも能動的に積極的に生きたら幸せになれますか？ 生きるならそうすべきですか？ それができない人間は甘いですか？ 人間は堪えることが大変であり、能動的に積極的に生きる人間以上に過酷なこともあります。 人それぞれの生きる環境も求める場所も違うのですから。 みなさんはどう生きますか？ どう働くべきですか？

20代の男子です。私には兄がいます。兄は既に結婚をしており、実家から離れて奥さん(つまり、私にとっての義姉)と二人で生活をしています。 先日、その義姉の誕生日会を家族でしました。私はストールをプレゼントしました。 そして、昨日(4月7日)また家族で食事会をする機会がありました。しかし、その時に義姉は私のプレゼントしたストールでなく、違うマフラーをしていました。 ストールだとまだ肌寒いとか、好みのものではなかったなどいろいろと理由は考えられるのですが、それでも感謝の気持ちも込めてプレゼントさらたものを次に会う日は着けてくるのが普通というか常識なんじゃないですか？ それとも、こんなことをいちいち気にしている私の考えっておかしいんですかね？ あと、余談なのですが、その誕生プレゼントを渡した時に義姉は中身を見ませんでした。普通だったら「開けていい？」とか言って中身を確認するのが普通ですよね？ 母親や兄の意見も聞いてみようと思ったのですが、身内に言ったところでただお互いが疑心暗鬼になってしまうだけなので、ここで質問させていただきました。なんか愚痴みたいになってすみません。。 皆様のご意見聞かせてください。よろしくお願いいたします。

中一の女子です。 なんかこのごろ消えたいといつも思っています。 死にたいと思ったことはあるけど、それは親とか兄とかが悲しむと思うし、自殺なんて苦しそうだし、自分にはそんな勇気とかないので自殺はしたくありません。そんなことより、もともとこの世界にいなかったことになったらいいのにと思います。この世から自分を消したいと思ったりします。もちろん不可能だって分かっているんですけどね・・・。 なんていうか、理由とかは特にないんです。 ・・・いや、あるといえばありまくりなんですけど・・・。 私は中学生になってから、仲がよかった子と違う中学校になりました。 最初は新しい友達作ればいいと思ってたので平気でした。 でも、しばらくして仲良くなった子がいじめられるようになりました。 私は「やめようよ」なんていう勇気がなくて、その子を無視するようになりました。 本当に私は卑怯者だと思います。人間の屑なんです。 ・・・その後、しばらくたっても私は新しい友達を作ろうとはしませんでした。 ずっと一人でいました。一人でいたら誰とも関わらなくて済むからです。 そのいじめられていた子も、私に話しかけはしなく、私もその子に話かけませんでした。 私は、いじめられはしませんでした。けどだれも私には構おうとしませんでした。 昔っから仲が悪くて私に嫌味や悪口ばっか言ってくる嫌なやつが一緒の組でストレスになりましたけどね・・・。 いつも移動教室や休み時間独りでいます。 別に独りでも平気だって思い込もうとするんですけど、やっぱり人恋しいです。 誰かとたまに話すだけでもうれしくなります。 部活の友達は数人います。一緒にいると楽しいです。 ただひとつ悩みの種があります。 私は、あるゲームを知らないのに知っていると言ってしまい、それからはそのことでうそばかり重ねて引っ込みがつかなくなって、自己嫌悪に陥っています。 何回か致命的なこと（知らないとバレるようなこと）を言ってしまったりして、ばれているのでは、ばれたらどうしようという不安や罪悪感で押しつぶされそうになったりします。 たったそんなことでと呆れられるかもしれません。でも私には重要なことなんです。 よく「正直なことを言ってきちんと謝ればなんでも解決する」とかいうことを言う人がいると思うんですけど、そういう奇麗事ばっか言ってられないんです・・・。もう半年は経ってしまいました。 このことは、なるべく考えないようにしているんですけど・・・ どうしようもないことを言ってすいません。なんかうそを吐き出したかっただけです。 私ってほんとにばかなんです。くだらないんです。 他にも数人他クラスの友達はいるんですけど、すごく仲がいい子はいません。 ほかにも、友達が友達の陰口を言っているのを聞いたりすると、すごく欝な気分になります。 みんなの陰口を聞いていると、怖くなります。こういう風に自分も言われているのだろうかとか、友達と思っているのは自分だけかも、とか悩みだすと何時間も暗くなったりします。 こんな嘘だらけで何も信じれない世界でずっと生きていくくらいなら消えたいと思ってしまいます。 でも、自分も嘘をついているし、自分は最低な人間だと思うと、さらに消えてしまいたいと思います。 ・・・私って視野が狭いんです。たった中学校生活あと2年さえも耐え抜ける自信がないんです。 もしかしたら、高校に行っても同じようなことになるかもしれません。 自分が変わらなかったら何もおきないなんて言われても、そんな簡単にみんな変われるなら誰も悩んでなんかいないと思います。無理なんです。そんな勇気のかけらもないんです。 こんな考え方ばかりしていたら、いつか何か壊れちゃいそうで、怖いんです。 いつだって、本読んだりゲームばっかしたりアニメばっかみたり、未来自分に友達がいっぱいいる想像ばっかして現実逃避して、自分ってほんとにばかです。 趣味だってないんです。正々堂々と「自分はこれが好きだ」っていえるものがないんです。 趣味があったらそれだけのためでもがんばろうって思えると思うんですけど・・・ 自分って中途半端なんです。飛びぬけた才能もないし、得意なこともないし、スポーツは全然できないし、トロイし、頭は悪くはないけど秀才みたいに頭よくないし、すごくかわいいわけでもないし・・・ なんか自分がいやだなあと思ってます。でも、結構プライドが高いほうなので、カウンセラーとかは絶対に行きたくないと思っています。ただの強がりだって自分でも思いますけどね・・・。 多分家族に迷惑かけたり悲しんでほしくないって思ってなかったら、今頃もう死んでたかもしれませんね・・・。 私よりもっとひどい状況で苦しんでる人もいるだろうに、自分は不幸だと信じて思い込んでばかみたいですよね。でも、自分は本当に苦しいんです。 自分の存在、消しちゃえればいいのに・・・ 私がいなくても家族以外困らないと思います。 こんな相談してすいません。 もしもアドバイスなどしてくださる方がいたら、回答いただけるとうれしいです。 よろしくお願いします。

今度、勤め先の職場(女性は8人、男性は自分を含め2人)のみんなでUSJに行くことになりました。 社内の付き合いもありますし自分だけ断るわけにもいかない状況です。 そこで悩んでいてみなさんに質問したいことがあります。 今、付き合って1年になる彼女がいます。 付き合うのはお互いがはじめてで今まで大きな喧嘩などはまだしたことがありません。 性格は大人しい感じですがはっきりとした一面ももっていて僕より3歳年上です。 偶然にも彼女ともかなり前からUSJに行こうという話しをしていました。 そんな中、僕だけ会社の人とUSJに行くことを彼女に伝えるべきかそれとも黙っておくべきか悩んでいます。 もちろん僕自身、社内の人を恋愛対象として見ていませんし普段から浮気などはまったくする気もありません。それは彼女もわかっているかと思います。 ただ、例えば今回のことを伝えると、いつか彼女のほうが僕のような状況になったときに僕はそれを(今回のことがあるので)行かないで欲しいと頼めなくなる立場になってしまいます。(僕はすごく嫉妬する方で普段からちょっと束縛することがあります。) 逆に黙っておけば、彼女に隠し事をしているうしろめたさがありますし、もしバレたときに彼女に悪い印象しか与えないのではないかと思っています。 できれば男性視点、女性視点の意見をお聞きしたいです．．．。 よろしくお願いします。

私は、現在高校1年生です。 私は、中学3年生の時から周りから陰口を言われたり、 仲間外しにされたりしていました。 高校に入った今でも、陰口を言われたり、仲間外しにあっています。 私は、陰口や仲間外しは「いじめ」だとは思わなかったのですが、 傍観者の子が中学の時、私に「○○、よく耐えたよね。あれっていじめだよ。」と 言ってきました。 陰口や仲間外しは「いじめ」に部類しますか?

こんにちは。私はｐｓｐ３０００を持っているのですが充電器を入れてもランプが付かず、そしてｐｓｐ３０００が起動できません。これって、故障なのでしょうか？

昨日もいつも通り歌の練習をしていたのですが ちょっと練習方法を変えました。 そして今日普通に歌っていると喉が痛くなってきました。 もしかして昨日やった練習が喉にきたのかと思って、喉が壊れるんじゃないと次第に不安になってきました。 痛みを治す方法ありますか…？ また、喉飴は効果ありますかね？ 他に喉の痛みをやわらげる方法ありましたら教えて下さい。 声帯が潰れると考えると怖くて、また歌うのが怖くなりました…。 回答宜しくお願い致しますm(_ _)m

先の２つの質問（質問番号：6618035　と　質問番号：6615451）を見ていて、ふとおもったのですが、 (1)タバコ、マイルドセブン（ニコチン0.8mg、タール10mg）を１日１箱（20本）を１年間喫う。放射能汚染されていないものを食べる。 (2)基準値の２倍ちょうどの野菜や牛乳などを、日本人の平均的な摂取量だけ１年間食べる。煙草は（副流煙も含めて）一切喫わない。 健康に悪いのはどっちなのでしょう？

こんにちは19歳男子です。 自分にはどうしても生きている価値があるとは思えません。 それはなぜか、というと、多分おそらくなんですが、自分の中に感情や欲求というものがほとんどないからだと思います。 小学の頃から、ほとんど物事を考えず、その時の気持ちや感情に身を任せて行動していて、勉強もきちんと取り組まず、家に帰ってはゲームばかりをしていたりしました。 将来のことも全く考えずに、能天気に、です。 友達も小学の頃から少なく、いじめにもよくあっていましたが、脳天気な性格の為か、あまり気にしてはいなかったようです。 今19歳になって、自分というものが本当におかしいのではないか？と思うようになりました。 というのも、言葉にするのもむずかしいのですが、まず感情が希薄ということ。 欲求が全くないということ。 例えば感動的な映画を見ていても何も感じませんし、何も思いません。 （意識的に思考して、涙を流すことはありますが） でも感情って自然に湧いてくるものじゃないですか？ それに～したいという欲求。 そういうのも全くありません。 こんな自分ですから、毎日毎日ただただだらだらと生きているだけ。 パソコンをつけて、skype（通話できるソフト）を起動させて、人の話を聞いたりするぐらい。 でも別に楽しいとも思いません。 もしパソコンが壊れて使いものにならなくなったら、自分はそれでも平気で、ゴロゴロと一日十過ごすことになるかと思います。 というか、実際そうなりました。 別にパソコンがなくても、平気だったし、テレビをみなくても全然なんとも思いませんでした。 退屈・・・だとは思わないし、何も感じないんです。 ・・・感じないけど、自分が本当におかしいとしか思えません。 だって、退屈だと嫌なもんですよね？ でも何をしたいとも思えない。 自分の中に感情のひとつもない。 ・・・でも小さい頃、思考力がない僕なりに、ですが。 小学一年、二年の頃に”死”について考えたのですが、夜になると母親の顔を見て、自分が死んだらまたこの親の元に生まれてこれるのかな・・・と思っものです。 今思えば、それが親に対しての感謝の気持ち・・・という奴だったのでしょうか？ 今の自分は親に対しても何の感情も感じられないんです。 例えば、僕は親に２００万という大金を出してもらって、専門学校にいかせてもらったのですが、あまり勉強が身につかず（というか授業に集中できない・・・集中しようとしてもいつのまにかぼーっとしてしまう） 結局内定はもらったのですが、専門学校とは畑違いの会社となりました。（これも縁故関係です） 普通ここまでしてもらったら、親に申し訳ない、という気持ちって湧いてきますよね？ なのに、自分は何も感じられないんです。 一応仕事をして、親に２００万だけでも返して行こうと頭では考えるんですが、なんというか気持ちや感情ではそれを感じられない。 その他でも、自分の中に好きという感情と嫌いという感情も全く存在しないことに気づきました。 なにかをされてもうれしいとは感じない、いやだなとも感じない。 それに+αで思考力というものが全くない。 この稚拙な文章を呼んで頂ければ、すごくよくわかると思うのですが、何かを考える力というものが本当に全くありません。 僕の場合は小さい頃から、そうでしたので、それが当たり前だと思っているのですが、考えると考えていたことがどんどんと消えていくのです。だから何について、考えていたのかわからなくなることがしょっちゅうです。 今書いてて、思ったのですが、僕は感情を豊かに感じられるようになりたいんだと思います。 今は全く感情を感じられません。 ・・・本当に自分がそう思っているのか、わからないんですけど、誰かを心の底から愛してみたいと思うし、やっぱり誰かと心を通い合わせたい。そういう気持ちがあるんだと思うんです。 だから、今は生きている価値がないように思うのかもしれません。 稚拙な文章ですごくわかりづらいかと思いまので、まとめさせて頂きます。 ・感情、深い感情を感じられるようにするにはどうすればよいでしょうか？ 友達同士の深い絆をつくりたいです。 今の僕には感情というものが希薄な感じがします。 本当おかしな話ですが、罪悪感、自己嫌悪という感情すらもほしいと思う自分がいます。 自分はサイコパスの可能性もあるのでしょうか？ ・思考してもその思考の端から消えていくこの現象はどうすればいい？ おかげで何を考えいていたのか、忘れてしまいます。また思考している自分に違和感を感じます。 人の話を聞いていても、頭の中で処理ができず、ちょっと前に聞いていたことなのに忘れてしまう自分がいるんです。 回答よろしくお願いします。

高校生女子です。 同じクラスの男子に、私が彼のことを意識していると誤解されてしまったらしく、大変気まずいです。 この誤解を払拭したいのですが、どうすればいいのでしょうか。ちなみに以前は彼のほうからちょっかいを出してくるばかりで私から話し掛けたことはほぼありません。

中２女子です 最近男子が常に下ネタを話しているのでこまってます＾＾； 話しているやつは、クラスでもうるさいやつばっかりですけど、 静かな子やクールな子でも 中学生男はみんなエロいんですか？ ていうか、下ネタに興味あるんですか?! 当たり前のことなんですかね＾＾；

現在、webデザイナーの仕事をしております。 ただ給料は貰っておらず、交通費のみ支給です。 その理由は、面接に行った時、不採用だったんですが、この業界はほとんどが実務経験ありの即戦力を求められる為、自分から「無給でもいいので実務経験を積ませて下さい」と言ったら、雇っていただけました。 自分の為に会社は新しくパソコンを購入し、ソフトのライセンス料も負担して頂きました。 給料が発生するのは、自分の頑張り次第(スキルが身に付いたら)という事です。 ただ、この無給の間は社員でもなくアルバイトでもなく、ニートでもなく、実際どれにあたるのでしょうか。 もし、仮に履歴書を書く事があった場合、何て書けばいいのですか？ ちなみに出来る範囲ではありますが、仕事はちゃんと与えられてます。 労働時間も12時間(そのうち1時間は休憩)で月曜日～金曜日、たまに土曜日も出勤しています。 あと自分は働く意欲はもちろんあるのですが、この無給の間はハローワークの給付金を受け取る事はできないのでしょうか？？(先月、会社を退職しております) ご回答宜しくお願い致します。

つい昨日、待望の息子が誕生しましたが、命名で困っています。 生まれる前までは、「自分たちでつければいい」と文句を言わない姿勢であった両親が、「この名前にする」と伝えた途端、反対するという事態になっています。 それは「神」という字を使っているからです。 神様に失礼、恐れ多いという理由です。 ということであれば、神田さん、神山さん、神野さんなど、苗字に「神」のつく人はどうなのでしょうか？苗字と名前では違うということでしょうか？ つけたい名前は、誰も思いつかないような特殊な名前でもありません。 やはり「神」をつけるのは神への冒涜、身の程知らずということになるのでしょうか？ あるいは、「神」を使うと名前として良くないなどありますか？ ご教授いただければ幸いです。

我慢しすぎて 昔から我慢する癖？があります。高校3年生の女です。3人兄弟で私が一番上です。 弟達の面倒を任されたり、手伝いをしなくちゃいけない状態だったり、予定があってもそれがだめになったり、お姉ちゃんとしては当たり前な事だと思っています。 ですが、本当に幼稚園くらいの頃から、私は自分の思っている事を口に出しません。 怒られたりした時に、今何思ってるか言ってごらんとか、文句があるなら言いなさいとか言われても、今まで一度も言った事がありません。 あまり記憶にはないのですが、私が一度本当の気持ちを言ったら、母親が泣いてそれを見ている父親が母親に怒って喧嘩をして、母親は私の気持ちを理解できないと、母親は「私が悪い、いなければいいね」とか言われ、もう本当の事は言えなくなりました。 毎回向き合う時に自分の気持ちを言いなさいと言われるのですが、言うと母親が悲観的になって全部自分のせいと言い出し、結局は私の思いは意味のない事になっています。 毎度弟達と比較されすごく嫌です。私は一人の人間なのに、弟のように弟と同じようにしなくちゃいけないのか、弟には甘くて、私には言葉遣いが悪くてすぐ怒られて、嫌みったらしい言い方をされて、反抗なんてできないから黙っているだけです。 もうそれを小学生の頃から繰り返していて、中学生の頃には友達と喧嘩をし、家族の悪口を言われ、もう友達に家族の話など出来なくなり、今現在高校生活ではクラスで一人でいます。 友達にも「優しい」「いい人」とよく言われます。私が怒らないから、相手は私に対して少し上から目線で、遅刻をよくするし、何を言われても怒らないので、言われっぱなしです。 高校では友達がいませんが、気を許して楽しく話せる友達はいます。 ですが、自分の気持ちを言えません。普通の人だったら怒るような事も、怒る事ができません。 自分の信念や誇りを傷付けられても、内心はすごく怒っているのに、言う事ができません。 言おうとすると泣いてしまいます。 もう何年も抱いている事に、感覚が麻痺するほど考えました。 病院になど行けるわけがないので、分かりませんが多分うつからくる過眠症です。 私は家族の中で真面目すぎて、逆に怒られます。 小学2年生の弟の健康状態が本当に心配です。まだ起きていますが、いつも0時近くまで起きているなんてよくある事です。 ゲームばっかりして、たまにコミュニケーションがうまく取れません。 母親は料理がうまくないので、朝ご飯や土日などマックやインスタントラーメンなんてよくある事です。私は嫌なので、食べなかったり、自分で作ったりしています。 私はいつも９時には寝かせられていて、テレビなんてもちろん見ちゃいけなかったのに、昔と今は違うとか言われ、私は本当におかしな奴らだと思いました。 親は今笑いながらテレビを見ています。親も口だけです。10時にはゲーム終わりなんて言っても、ほったらかしにして、いつもこの時間まで起きていて、そのくせ親は弟の事を怒りたおして、朝起きるのが本当につらそうです。 もう我慢しすぎて、さっき涙が流れているのに気付きました。最近は自然と泣いていたり、無になる事が多くなったり、死にたいすら思わなくなって、つらいなんてもんじゃありません。 どうして私だけがこんなに我慢しなくちゃいけないのか、人のせいにしてはいけないと分かっていても、どうしても環境のせいにしてしまいます。 叫びたくても叫べなくて、泣きたくても隠れて泣かなくちゃいけなくて、学校で喋る人がいなくて、行き帰りに話す友達は上から目線で、家に帰ってきてもあまり話さず、自分の思いも言えない、怒る事もできない。 このままだと色んな人に当たってしまい、友達にも理不尽な怒りをぶつけてしまうかもしれません。 正当な怒りではなく、悪になってしまうような気がしています。 私はおかしくなってしまうんではないか、一生こんな思いをして過ごさなくちゃいけないのではないか、人とも関わらず恋人もできずに、夢も叶えられないで、苦しんで死んでいくのかなって何度も考えてしまいます。 誰もいません。話せる人が、頼れる人が、本心をぶつけられる人がいません。苦しいです。怖いです。もうこんなに泣きたくない 私の思いはどうすればいいんでしょうか…。もう何年も苦しんだのに、これからも苦しみたくありません。 本当につらい。勢いの子供なんて聞きたくなかったのに、どんな事に対しても敏感で、周りに人がいても私は孤独な人だとよく思います つらい。胸が痛い もう泣きたくない