bksazn の回答履歴

高３の女子なのですが進路で悩んでます。 特に、これになりたい！というのがありません。 強いて言うなら、植物の仕事につきたいです。 担任に教育学部に行って、教員免許をとったら？と言われました。 たしかに幼稚園教諭や小学校教諭の資格は魅力的です。 でも教員になりたいか と聞かれたら、なりたいわけではありません。 教育学部に行かないなら、自分的には環境学部に行こうと考えてます。 けれど果たして、環境学を学んだところで就職先はあるのでしょうか。 そこが悩みです。 教育学部→教員免許は魅力的だが、教員になりたいとは思わない 環境学部→好きなことを学べるが将来が不安 こんな感じで悩んでいます。 ちなみに、教育学部なら東洋大学か昭和女子大学で、環境学部なら東邦大学を考えてます。 みなさんの意見聞きたいです。よろしくお願いします。

こんばんわ。いつもお世話になっております。 今回、嫁の立場として質問させて下さい。 まず、私は長男の嫁で２４歳です。そして夫には年子の弟と２つ違いの妹がいます。ちなみに旦那、義理弟・妹は私より年上です。 それで、先日夫と電話している時に聞いた話ですが、義理弟が付き合ってまもなく１年ぐらいになろうとしている同い年の彼女さんと年内中に結婚するかも、との事でした。(両家の挨拶はまだみたいですが、すぐにでもという感じで式場を探しているとの事なので、確実だと思います) それを聞いて、もちろん身内としておめでたいし、嬉しい事ですし、義理弟もとてもいい人なので二人も絶対幸せになってもらいたいと思っています。 ただ、その気持ちの反面、長男嫁としてこれから更にプレッシャーがかかるなぁ…と自分でも分からないぐらい不安になってしまいました… いくら彼女さんや義理妹が年上であっても、戸籍上は一番上の姉になるので、長男嫁として恥ずかしくないようにしなくちゃとか、気を抜けないとか、比較されたらどうしよう…といった事がよぎってばかりで、自分が嫌になりました。 義両親もとても優しく、干渉も全くしてくる事のない方です。 結婚前から、自分ではあまりピン！とこないのですが、「気を遣わなくていいのに」と言われたり、「その年なのに落ち着き過ぎている」と思われてるようで、うまく接する事が出来ていないように思えて、自信もないです。 幼い頃から母から礼儀や常識的な事はかなり厳しく言われていたので、難しくも思っています。 やっぱりどの家に嫁いでも比較されるのでしょうか… こんな気持ちを抱えつつ、礼儀や常識をしっかり出来るように心掛けていれば、自分らしく自然に振る舞えられて大丈夫と言い聞かせている自分もいます。 どうか、皆さんの意見やアドバイスを聞かせてください。よろしくお願いします。

皆さんはどうでしたか？父側、男性側からも意見希望します。 以下の体験談、どう思われますか？ 小学校三年くらい（当時8歳）から、次第に兄達ともお互い一緒に入浴しなくなっていった。 だんだん兄も一緒に入ってもお互い半テレみたく、風呂のフタを仕切りにして「ここに立てようね」として体洗ったり。 そのうち自然に一緒に入らなくなった。本当にごく自然に。 父とも同じ感覚で自然と入らなくなり始めた。が、兄と違い、「入ろうよ」と誘ってくるのはやはり親子だからだろう。 しかしながら、女子は体はまだまだ子供でも心の成長ってのは早いし男子よりおませなもの。 （？そうでもないか？５歳男児ですでに「女のおっぱい、おしり」を知ってて「Hな事しよう～♪」とかってつついてきたりする子もいるし・・・） さて、ある日、次第に断られる回数が増えてきた事についに業を煮やしたのか、いつにもまして物凄く、しつこく誘ってきた父。 （最近いつも断るようになったから今日こそは絶対一緒に入るのだ！）的執念のような勢い・・・。 転がって漫画読んでる自分に上からかがみ込んで「ねえ・・入ろうよ、ねえ・・入ろうよーねえ・・・」 正味１時間程粘られた感覚（実際は２０分程だったのだろう） あまりのシツコサにお腹の奥から湧いてくるような嫌悪感が芽生えてきたのを記憶している・・・。 その後日談。盆、正月と両家の親戚がそれぞれの本家に一堂勢ぞろいする日。 夕食の席で母が口火を切った「この子は父と一緒にお風呂に入りたがらないのよ」親戚全員の前で吊るしあげ、公開裁判開始。 伯母や祖母などが入れ替わり立ち替わり私に質問「○○姉ちゃんとは入るのか？」「○○オジさんとはどうだ？」「○○オバちゃんとは入るのか？」 　８歳の自分はナスすべなく答えるのみ・・・すごく嫌だった。心が削ぎ落とされるような、割れるような感覚・・。心に土足で踏込まれるって感覚？ 最後、祖母の無感情な一言「男だ、と思って嫌がっとる」吐き捨てるように。 　多勢に無勢の劣勢に乗じて調子に乗った父が全員の前で入浴前に「○○ー一緒に風呂に入ろうよ」と又言い放ってきた。（そのまま独りで父は入りましたが） 次、父方の実家で又母が同じ事をする・・・・・。 凄く嫌だったの覚えてる。「もう二度と両家には来たくない」と思ったが、子供だから毎年親に連行されていくしかなかった。 自分の感覚は間違っていたのだろうか？大人になった今、同級生や会社の先輩だって、そのくらいの年齢には次第に入らなくなった、と言っていたから自分が特別早熟だったとも思わない・・・。 順調に成長していた証拠で、父離れのサインだと・・・・。 不必要な嫌悪感を植えつけられた事件だったと思います。 その時期くらいから父の執着が強くなっていったし、逆に自分の中に不快感と嫌悪感が蓄積されていく、という悪循環の悲劇の幕開けだったと思う・・。 翌年の親戚の集まりでは、母が同じシチュエーションで「この子は父を避ける、嫌う」 と公開裁判。吊るしあげ。 全員の前で「なぜなのだ」と繰り返す。うまく表現も説明もできなかった。 しかも親戚の中では借りてきた猫になるのは当然。萎縮だけで何も言えない。 悲劇だったのは、父が「子供の扱いが下手」周知の事実。すごく嫌がる事ばかり（ちょっかい、泣くまで）。 これが二人の溝を長年かけ少しずつ深くしていったのも悲劇。 そういった延長で、学生になり、成人した自分に待ち受けていたのは親戚の中傷。 自分が到着するまでの間に両親揃って「あの娘は独り暮らしの学生生活で勝手に男作って寝てるようだ、昔は父と一緒の布団で寝てたのに」などどいう内容を吹聴しまくってたらしく、実際彼氏いなかった私に事実無根の非難と中傷の嵐が待ち受けていたのは言うまでもない。 吊るしあげ。 　最初は言われている内容すらキョトンで理解できなかったが、それが侮辱であると気づいた自分は若干２１歳で、ショックで言い返す術が見当たらなかった。 　全員を味方につけて調子づいた父が「一緒の布団で寝ようかな」（いつものごとく、無表情、無感情に）と、自分が３歳の親戚の子と一緒に今から寝ようとしていた布団に横から割り込んできて潜り込んできた。 ３歳の幼児からまで、その子のお姉ちゃんを奪おうとは・・・・。成人してからは、親戚の中では３歳児のお姉ちゃん、なのに。　 子供が「おじちゃん、一緒にお風呂入ろう」と父を誘うと「○○姉ちゃんも一緒に入ろうと言え」と子供を使って言わせる始末。　自分が子供には強気に出ないのを知ってて。 「一緒の布団で寝よう、風呂に入ろう」なんて、高校の時も中学の時も小学校高学年の時も、言われなかったのに。 私は間違ってたのでしょうか？変ですか？異常ですか・・・

標準体型なのですが、本当に丸顔で、ガリガリだった時も「身体細いのに、顔丸いね」と言われ、悪気がないのはわかっていても、そのたびにずっっっと傷ついてきました。丸顔というだけで本当に太ってみられ…本当に本当に顔の形について少しでも触れられると苦しくなり、涙がでそうになります。 触れられたり、下ネタを言われたり…それは我慢できます。 ですが、今の会社の男性社員は本当に失礼で、人のことを「身体は細いのに、丸いよね」とか、少しでも“丸”というワードが会話にでてくると私を見て、いじる感じで笑ったり、仕舞いには似顔絵を書かれました。案の定、顔がパンパンの女の子でした。距離が縮まっているのはよくわかるし、年齢も離れていていじられる感じなのですが…それにしても本当に悲しくて、悔しくて、その人に悪気がないのはわかっていても、本当に本当に泣くのを堪えるのに必死でした。 まだ入社して間もないですし、最初の頃は冗談ぽく「やめてください」といってましたが、最近笑えないくらい辛くなってきました。 デリカシーのない男性は、流すしかないですか？ カテゴリー違いますが、最近、私より身体は大きいのに、顔はよっぽど小さい人ばかりで、電車に乗るのも辛いです。 お言葉いただけたら嬉しいです。本当に辛くて…よろしくお願い致します。

自分はドリフトラジコンが大好きです 前はドリフトをしようと奮闘していましたが思いがけない交通事故に合い,乗っていた恋人を危うく怪我をさせる所だったり車を扱う仕事に着いて自分を見直していましたがやはりドリフトを諦められない気持ちがあったのですが過去の出来事があり無駄な日々を過ごしていた所大型ショッピングセンターでドリフトラジコンを見てからドリフトラジコンに夢中になりました,しかしそのドリフトラジコンの熱い思いを兄貴分に伝えた所「俺はラジコンが嫌い,お前が見せたらぶち壊す」等の否定の言葉を受けてしまいました,過去に兄貴はラジコンで苦い思い出がありましたが自分はその事を知らず自分兄貴分に嘘ついてラジコンをやりたくないと思いますが自分と兄貴分は四年との付き合いがあり家族同然でもある兄貴にどうすれば良いのか分からないのです そんな兄貴分ともう逢わずに例え嫌いでも僕のやっている事を認める人に出会う旅に出る それともラジコンを捨て兄貴に着いていくか 皆さまならどうしますか？

33歳の男なんですが会社の37歳の女性を好きになりました。（二人とも未婚です）先日、女性が会社を休んだので、その日の昼に携帯に電話をし様子を伺ったところ会社のストレスと生理痛で休んだとのこと20分ほど愚痴を聞いた後、昼食を誘ってみたんですが 女「寝起きなのでちょっと出れない」　自分「じゃあ、無理やね」 女「よかったら家に来てください。暇なんで」 という会話をし、女性の家（一人暮らし）でコンビニ弁当を食べて1時間ぐらい話、仕事に戻ったんですが 次の週その女性との会話が１回、電話しても出ない… これって、嫌われてるのか、好かれてるのか、どうでもいいのか、よくわかりません。 文章下手でわかりづらいかもしれませんが、どなたか、いいアドバイスがあればよろしくお願いします。

はじめまして、こんばんは。 最近、私に彼氏(私も彼も高校生です)ができたました。 この前、初めて手を繋いでお家にもあげていただきました。 そこで私は、前々からどうなんだろうと思っていた疑問が更に気になるようになりました。 高校生にもなってこんな質問するのは変なのかもしれませんが、友達にきくのも恥ずかしいのでここで質問させていただきます。 あの……キスする時って普通は息をとめるんでしょうか(・ω・;)(;・ω・)？ 変な質問ですみません＞＜

親が、『お金』『お金』 と毎日言われます。 たとえば、 『携帯なくしたの？毎月お金はらってんだから探すまでなにもしないからね！』 とか 『○○（学習教材名）やりたいの？お金かかってんのに、１回でも さぼったらいけないょ？お金だよ？お金すててんのよいっしょなんだよ？』 などです。 どうしたらいいでしょう。 自分がお金を無駄にしているのはわかってぃます。

この間グリーで交流があって相手の子がブログしてるから見に来てと言われたんですが見るには友達登録しないといけなくて登録して登録したら出会い系サイトでしたがここ3日間メールしてるんですが連絡先交換できたらサイトを辞めて普通にメールしようと言われました。でもアドレスを交換するには52万円分のポイントを購入してないとできないみたいなんですが相手の人が負担してくれるみたいなんです。で金曜に会おうと約束しています。場所は連絡先を交換してから決めようということになってます。で代理負担の手続きとして身分証明を送ってしまいました。でそのあともメールをしてて口調が変わったのでサクラやなっと思ってスルーしてますが昨日サイトの方からケータイに電話があり今日またかけなおしてきますが無視しても大丈夫なんでしょうか？？ 52万請求されないですかね？？ サイト名はFREEといいます

結婚して一年ほどです。 セックスで悩んでいて、 男性の感じる所が分かりません。 夫に聞いても分からないと言われますし、 ちょっと答えづらい事と思いますが、どうしたらいいんでしょうか。 私は、、あまり気持ちいいと思った事はなく、夫には優しくしてと言っているのですが、わりと荒い感じで辛いです。 本人は私がそう思っているのは知りません。 言ったら傷つくのかなぁと思って。。 何か、私がリードしないとダメな感じで寝て待ってるのを見たら、イラッとしてもうセックスはしたいと思いません。 夫の事は好きなのですが。。 どなたか、どうかお願いします。。

お付き合いして三年の彼がいます。彼34歳 私31歳 彼のことは好きですが、お付き合いの中で常に不安がありました。彼は自信家で仕事が長続きぜず、会社の上司が使えないと言い。自分で会社を始める予定が計画倒れで終わり、一年間無職、再就職した会社でも、上司が使えないと愚痴をこぼし、辞めそうな勢いです。彼から結婚の話しも付き合ってすぐに出たのですが、経済的に無理で、結婚の話しになると逃げられます。普段はとてもやさしく、細かい気配りがとても上手で、私のワガママもがまんして付き合ってくれていたと思います。でも私の中で、今後の不安が常にあり、その話しになると逃げられ、別れ話すらまともに出来ません。今そのことで音信不通10日です。私もいざ別れるとなると辛くて決断できません。自分の気持ちが分かりません。そして音信不通になると追いかけたくなり情緒不安定気味です。音信不通にするということは別れを意味しているのでしょうか？そしてどのくらい待つべきなのでしょうか？ 分かりにくい文面で申し訳ないですがアドバイスお願いいたします。

二年前に七年付き合ってた人と別れました。別れてすぐは寂しく感じ新しい彼を作ろうと必死だったし、実際何人かと付き合いましたが今は一年位独りです。長く彼が居ないと、それはそれで慣れるといいますか、時間も金も自由だし、おまけに暇な時に相手してくれる友達も男女問わず居て、今、結構充実しちゃってます。実は、この感じが自分に一番合ってるのかな？って思います。でも、これってダメですよね？暇の相手してくれる人も、いずれは結婚してしまうだろうし…このまま行ったら老後は孤独死ですよね？老後を考えれば、こんな自由気ままな生活してないで婚活でもした方がいいですよね？

私は今大学生です。 過去に2回付き合った元彼（Aくん）がいます。 突然ですが、Aくんの自己紹介を少しさせていただきます。 ＊ツンデレ ＊その時は気になっている人がいた Aくんとは、中学の仲良いグループが一緒なこともあり、今現在でも、Aくん含め、グループのみんなとよく遊びます。 この前の吞み会で、Aくんに家まで送ってもらうことになったのですが… 「ふらふらしているから」と言われ、（私はお酒に強い方なので、ふらふらはしていなかったと思います。）手を繋ぎ、最後にはキスをしました。 お互いフリーだからといっても、付き合っていない立場なので、 私はAくんになぜそういうことしたのかを聞きました。 「付き合うとかの好きではないけど、A子（私）のこと特別な存在なんだよね。 元カノだからとかじゃない気がする。他の元カノにはそうは思わないし。 今日の吞み会の時、元彼の話してたけど、正直嫉妬した。」 と言われました。 その時、やはり元カノとしてなのかなあと思いましたが、中学からの友達に相談したところ 「確かに、AくんはA子のこと特別視はしてると思うなあ。 見てて、A子と話してるときはなんか違うし。 俺には彼女できていいけど、お前は彼氏出来てほしくない。みたいな？ A子の前では恋話絶対にしたがらないしね。」 と言われました。 しかし本人には 「好きだけど、付き合うとかの好きだはない。」 と言われています。 Aくんは仲良いグループにも本音を言わない人なので、実際よくわかりません。 なのでみなさんからみてのご意見をいただきたく相談させていただきました。 Aくんは、気になる人と上手く行ってなく、私が元カノだからちょっと遊び半分で、みたいな気持でそういうことをしたのでしょうか。 私とAくんが付き合う可能性は０に近いでしょうか。 みなさんのご意見、よろしくお願いいたします。

1年半付き合っている彼がいます。 彼はすごくまじめで色々手伝ってくれたり優しい人なのですが、今までどんなに激しいケンカをしても絶対に手を挙げなかった彼が、先日すごい力で首を絞めてきました。 私は一瞬何が起こったか分かりませんでした。 その後も頭を床に叩きつけられ、何度も「やめて！」と繰り返して逃げようとしても再び押さえつけられて首を絞められました。私はあまりの恐怖に立てなくなって、泣きまくっていたら、横で平然とテレビをつけて見始めたんです。 私には彼の心情が理解できません。 何より優しかった彼が本気で首を絞めてきたことにショックで今でも立ち直れません。 あれから謝りのメールが来たのですが、怖くて返していません。今になって本性が出てきたのでしょうか。それとも彼は二重人格やＤＶの気があるのでしょうか。

何もしたくなく食欲もありません。２年前から死にたいとよく考えるようになりました 私には夢があり、最近は人に元気などを与える側になり死にたいなど言ってはいけない立場になったのですが やはり前からの気持ちが抜けず、グループを組んでいるのですが辞めた方がいいのかなと悩んでいます 急に誰にも会いたくなくなり携帯の電源を切り逃げたくなります そして逃げます 夢がなくなれば死ぬ覚悟もでき、辞めようとメンバーに言いましたが後で後悔し、罰はありますが復帰できることになりました。 でもどうしても変われる気がしません 変わる意思がないから変われないともわかっています 自殺しか頭にないのですが飛び降りることを考えるだけで震えと涙が止まらなくなります きっと生きたいのに 辛いこともさらけ出せない立場になったこともあるのですが人に相談するのも面倒くさく、ここに書くのもかなり時間がかかりました 前までだったら悩んだらすぐ頼ってしまってたのに 今は変わるか死ぬかの選択肢しかありません 休んでる時間もありません 休んだら死ぬしかなくなります 頑張るしかないのですがうまくいきません助けてください ごめんなさい

将来を考える上で大学に行く意味を探りたいと思い質問します。長文失礼します。 現在21歳フリーターの男です。 去年の1月から家庭の事情によりアルバイトをしながら勉強を続けて関大・立命館・大阪市大を受験しましたが全て不合格でした。センター試験も全科目５割しか取れず（国語の現代文は一問だけ不正解）。こんな結果を受け今までの怠けた自分を恥じると同時に、それでも自信になりました。 なぜ自信になったのかと言うと、小学校から不登校になり中学校から３年間家に引きこもっていたからです。 小学校まではクラスで1番、学習塾でもトップの成績でしたが、中学受験の為に都会へ引っ越し希学園と言う進学塾へ通い始めました。そのころ家庭の事情が厳しく勉強漬けの日々を送っていたので、心が疲れ勉強が嫌になってしまい塾へ行かなくなってしまいました。その上通っていた小学校からも同じ塾に行っている子が多く、不登校になり人目を怖がって外に出なくなりました。 中学校は前通っていた小学校の校区である所に行き、おばあちゃんの家から通っていました。しかしまだ心の傷が癒えていなかったのか勉強出来る状態じゃなかったのかはわかりませんが、１年生の１月から中学校にも行かなくなり再び引きこもるようになりました。 それから高校へ行くんですが、通信制の高校へ進学し色んな事情を抱えた友達に恵まれますがここでも勉強を避けてきました。 そして卒業しやりたい事も見えずふらふら過ごし、去年の１月に受験を目指し勉強をし始めました。最初は勉強出来るか不安でしたが、中学のxyの計算といった基礎の基礎から勉強をし理解して行くのが面白く想像していたよりは苦ではなかったです。しかし覚悟が足りず努力をあまりせず気まぐれで勉強をし1年を過ごしました。そして上の結果でした。 恥ずかしい結果ですが、受験を受けたという事に意味がありこれが自信に繋がりました。しかしそれ以上のものは得られませんでしたが。 そして本題に入ります。 僕の最終的な目標は東京大学に入る事です。勉強を始める前に１年では無理だから２年を計画に頑張ろうと決めたんですが、それが失敗でした。1年目つまり今回の受験の結果は散々で、勉強内容も中途半端。こんな今のレベルからスタートして東京大学に入る事は現実問題無理があります。東京大学受験に向けて本気で勉強をしていない分未知数な所もあるんですが、和田秀樹が書いた東大試験対策本を読む限り無謀な挑戦ですし、しかしドラゴン桜やホリエモンの体験談などを読むと到達出来ないレベルではないとも感じます。つまり今東京大学を受験しようか他の大学を目指そうかで迷っています。年齢的にも今年22歳ですし最後の踏ん張りどころと感じています。今年1年はアルバイトを週15時間程度やりつつ勉強を本気でしようと考えています。 ですが大学だけが全てじゃないと言う話もよく聞きます。色んな大人の人達と喋る機会があり将来の事について話をするんですが、今の大学はどこに行ってもちゃらんぽらんだと言うんです。僕自身の目から見ても遊ぶ為に大学に行っている人が多く見えますし、純粋に勉強出来る環境ではない（就職活動など）為に遊びに走る人も少なからず居ると思います。（僕が言える立場ではないんですが） そう考えると資格をとり就職して、というような道も今の年齢を考慮すると現実的な進路だと思えます。 全ては僕次第の選択でどの道を選ぶにしろ相当の覚悟と努力がいります。 僕自身としては、中学そして高校も青春と言うものが抜けて成長してきたと思っているんで東京大学に行き勉強に青春にとこの年齢でしようと考えています。ですが現実を見るとそう甘い事も行っていられないのかもしれない。 書いていて質問の内容がちぐはぐしていて求めている事が自分でもわかりませんが、何か助言をください。勉強内容でもいいですし考え方の指摘でも構いません。何か支えが欲しいだけかもしれませんが、アドバイスよろしくお願いします。

職場に、すぐ怒る、常にイライラしている上司が居ます。 仕事中一人でブツブツ「くそっ」「しねっ」「絶対おかしい」などと呟きます。 直接の原因は私のせいではないのですが、 「何かあったんですか？」などと尋ねようものなら、 「お前らがどうしようもないからだ！」などと意味不明の怒りをぶちまけます。 一通り騒いだあと、落ち着くと「すまん」などと言い、再び自分の世界に入って、 見えない敵と戦っております。 どうやら、まだ確定していない出来事にたいしてマイナス評価をして、 勝手に絶望して勝手に怒っているのです。 「こんなんで売れるわけがない！」→蓋を開けるとそれなりに売れてる 「これでやっていけるわけがない！」→やっていけてる 「どうしようもない奴ばかりだ！」→みんなお前のことをどうしようもないと思ってるよ！ 「政治が悪い、景気が悪い、XXが悪い」→しらねーよ！！ 「○○の件、このままじゃダメだぞ！」→現状どう考えてもベスト 「何もしてないのにパソコンが止まった。誰かの陰謀だ」→お前が変な操作したからだろ 「XXの処理がおかしい。こんな風になるわけない」→それで合ってます。そもそもルールを覚えてください こんな雰囲気の悪い職場ですが、今までなんとかやってきましたし、 今更別の場所に再就職というのも自信がありません。 でも、毎日ストレスがたまり、いつか自分も爆発しそうで怖いです。 どうやって耐えればいいでしょうか？ お教えください。宜しくお願いします。

初めて質問させて頂きます。 よろしくお願い致します。 私は彼氏にどうしても必要だからと言われ彼氏の先輩から４万８千円の借金をしました。月１万２千円の利息がつきます。 必ず返すと言うのですが一円も返してくれず、その他にも同月に３万７千円貸していたので私も金銭的に苦しく、彼の部屋に泊まった日、寝た彼の財布から５千円を抜いて持って帰ったんです… 後日そのせいでやくざの先輩(その人は組長です)に支払いが出来なくなった、100万払って許してもらうことになった、女にも責任があるから一緒に月５万ずつ、月１０万払えと言われたと言ってきたのです。 払わないなら窃盗罪と住居不法侵入、名誉毀損(知人に相談している為)で警察に行くと言われて困っています。 でも私もＤＶを受けたり拉致されたり、最近は欝の症状があります。 私が悪いのも分かります。ですが逮捕されたり慰謝料請求されることはあるんでしょうか？ 助言お願い致します。

お付き合いをしている人がいます。でも、別れた方がいいのかなと思えてきました。 彼は奥様と別居中で、私は主人と家庭内別居中で現在離婚に向けて話し合い中です。 彼は、奥様が病気で障害者なってしまったため、それぞれの実家で生活をしています。 彼が離婚できない理由は、 ・病気の奥様に慰謝料を支払っていくとなると、新たな生活が出来ない。 　（再婚相手が現れない） ・切り出した際の奥様の悲しむ顔を見たくない・・。ということです。 それなのに別居をし連絡すら取っていません。「連絡すると期待されるから。」と言っていました。 だったら一緒に生活をして悲しませないようにしてあげればいいのに、 「大変だから一緒に生活は無理。」と言っています。 最近、「負担があるけど一緒になってくれる？」みたいな言葉も彼から聞きました。 私は彼が大好きで理性が効かないのでわかりませんでしたが、 とても考え方が矛盾していると思えてきてしまいました。 私も病気で障害者になったら見捨てられるのでしょうか？ 奥様の話になると、よほど傷ついたのか、とても暗くなってしまいます・・・。 私しかもういない・・・。と、とても依存したような事を言います。 だれにも渡したくない、僕のもの、男性と飲みに行くというと必ず阻止されます。 少し怖くなってきたのも事実です。 どうしていいのかわかりません。 ご意見よろしくお願いします。

33歳独身の会社員です。 最近、自分に自身が持てず、悩んでいます。 学生時代は明るく活発な方で、運動部の部長や、学級委員長にも選ばれ、割と表に出ることが好きな性格でした。就職してからはとにかく仕事が楽しく、仕事中心の生活でした。その頃夢も沢山あったし、恋人も居たし、友人も常に周りに居ました。 しかし30歳になった時、当時4年間付き合っていた彼氏と別れ、自分自身仕事でもステップアップを目指し、社会人学生として大学院に進学することにしました。 その頃、仕事の上司が代わり、よくその人から人前で叱責されることが多くなりました。 上司の言うことは正論なので、いつも私が悪いのかな…？と思って受け止めていましたが、部下の前でも自己否定されることが多くあり、他の部署の社員さんが居る部屋で大きな声で叱責するので、他の社員さんからも、大変そうね。と声を掛けられることが多々ありました。 最初のうちは、あまり気にしていなかったんですが、流石に何度も繰り返されると、自分が本当にダメ人間の様に思えてきてなりませんでした。 また、入学した大学院の勉強も、仕事に直接関わりがあるので前の上司は仕事中に勉強をすることは構わないと言ってくれていたのですが、今の上司は、仕事が進まなくなるから夜間か土日にやりなさい。と言いました。確かに自分のスキルアップの勉強なので、日中は仕事、勤務時間後の17時半～23時までは勉強、土日も勉強と区切り、ここ３年間はお盆と正月を除いてほぼお休みを取らずに職場で働いてきました。 それが、最近になってようやく成果が論文になり、卒業できることは決まったのですが、そのまとめた成果を、そっくりそのまま今の上司が私の同意を得ずに別の場所でしかも上司の名前で発表していたことが判明しました(ネット上に公開されていたものを見て知りました）。 上司に対する不信感は深くなり、今まで自分が苦労してきたことが一体なんだったんだろう…？という気持ちでいっぱいになりました。 そして、何よりも、自分に対する自身が全く無くなってしまい、今どうしたら自分が自分らしさを取り戻せるのか本当に分からなくなってしまいました。 以前は明るい性格で、会社の人とも部署を超えて仲良くしている人が沢山いましたが、今は叱責されている姿を見られているので、何だかダメな自分が恥ずかしく、会社内でも特定の人としか話が出来なくなってしまいました。 以前の様に、自分に自身を持ち、夢を持ちたいと思うのですが…、気持ちが沈みそのように思えません。思い切って転職も考えており、転職活動もしています。 しかしこの様な状態なので、転職活動でも自分を売り込むことが出来なくなってしまいました。どうしたら以前の様に自分に自身を取り戻すことが出来るでしょうか？