r-tyのプロフィール

友達の作り方、人を好きになる方法。 冒頭からすいません、無駄に長文になってしまいました。 29才の独身男性です。 所謂、友達も恋人もいない欠陥人間です。 学校から始まり、会社までそれなりに居場所はありました。 でも、深い関係の築き方というものが全然分からなくて、 学生なら卒業まで、会社なら辞めるまでの付き合いです。 一人でそれなりに色々と出来、楽しめてしまうのもあり、 人間関係を継続させる努力を怠ったツケが現在の私です。 孤独死を思い描いてはいますが、悪あがきをしたいという 気持ちも強く持っていて、変わりたいと思っています。 以前「あなたはいつも波風立てないようにするばかり」と 知り合いに言われたことがありましたが確かにそうだと思います。 社会生活ではずっと「自分」という人間を演じています。 父親は自分の要望が通らないと子供にも不機嫌になる人、 外で他人と取っ組み合いの喧嘩になりそうなことも。 母親は父親に何も言えず、いつもメソメソしていました。 父に攻められた時も一度も守ってもらえませんでした。 その内、良い子を演じようと思い、家族が大好きなフリ、 無邪気な子供のフリ、父親の好きなサッカーが好きなフリ、 ご飯いっぱい食べる子のフリ（隠れて吐いていました） 波風を立たないようにない頭で色々考えて実行していました。 物心付いた頃から「人に好かれるには媚びないといけない」 みたいな歪んだ認識を持ったまま育ち、被害者意識が強くあります。 子供の頃から「僕が我慢して成り立っている」「何で自分ばかり」と 恨み言のようなものを心の中で呟いていました。 好かれるには下手に出て、媚びて楽しませて、それで選んでもらう。 そのイメージが払拭できないまま思春期を過ぎ、今に至ります。 心に「僕はもう被害者になりたくない！」と泣く子供の自分が居ます。 それが酷く自己中心的な考え方であることも頭で分かっています。 「自分は何も変わるつもりもないけど周りに優しくして欲しい」などと 戯言を言うつもりも一切ないですが、努力の方向が良く分かりません。 心に「人を好きになることは自分が損をすること」という認識があります。 友達を作るには積極的に自分から好きになりなさいと良く言います。 以前、悩みながら実戦したこともあり、相手の長所を頭を悩ませながら 探したり、自分から震える声で働きかけてみましたが、焦りや気負いからか 逆に人を遠ざけるような結果と、その結果でより卑屈になる自分を生みました。 意識して仲良くするということが自分には凄くおかしな感覚です。 遊びのサークルに参加しても自然に仲良くなれる人は出来ませんでしたが、 仕事の為に参加した短期集中のセミナーで気付いたら何故かつるんでいて、 終了後も年数回みんなの都合が会う時だけ飲みに行く知り合いが出来ました。 友達、というよりも人を好きになる感覚が分からないです。 人付き合いを頑張ろうとすると何故だかとても苦しく悔しい気持ちになります。 変わりたい、変わりたいという思いがとても無力に思えてしまいます。 薄汚れて歪んだ心しかない人間が人を好きになるにはどうすれよいでしょうか？ 誰にも必要とされていない＝価値のない人間である自分自身をどう自分で 好きになれば良いのか、そんなことにすらずっと悩んでいます。

演じることでしか人と関われない。 29才独身男性です。 今、辛くて苦しくて心が折れそうです。 子供の頃から周りの輪に入れず一人で遊んでいました。 しかし、就職活動を始めた頃から演じることを覚えました。 就職の面接、職場の人間関係、人前でのスピーチ、 飲み会の幹事、結婚式二次会の司会、人前で歌う。 全部、自分という人間を演じることで乗り切ってきました。 第一印象を取り繕うことが出来る人間になれました。 人と関わることが怖くて仕方がないから、 余所行きの自分を演じている時だけは人と関われます。 初対面で印象が良くても、その後は続きません。 つまらない人間という化けの皮が剥がれるからです。 思えば子供の頃から人にどう思われるかを気にしてきました。 普通に人と仲良くなるということが出来ませんでした。 人に好かれるには媚びる、へりくだる、世辞を言う。 そんなマイナスなイメージばかりが浮かびます。 人に与えなければ、人を好きにならなければ愛されない。 そう良く言いますが、どうしたら人を好きになれるかが 分かりません。その為にどれくらい傷つけば良いのか・・・ 最近、孤独死について良く考えます。 孤独は怖いけど、人と関わり傷つくことはもっと怖い。 どれくらい傷つけば良いのかを考えると震えが来ました。 人と関わって傷つくのが嫌だから余所行きの自分を作って 表面上を取り繕うことばかりをしてきました。 その場を凌ぐことばかりを考えて生きてきました。 人に好かれるには下手に出なければいけないと考える 自分の心は相当に歪んでしまっていて病的に思えます。 演じている自分じゃない自分が嫌われるのが怖いです。 ずっと演じ続けられるだけの余裕がないことと、 これじゃいけないという気持ちは常に感じています。 最近は体が疲れていても眠れない夜が続いています。 昨日、転職のために人材紹介会社の面談を受けましたが、 演じながらペラペラ自分を語る自分が心底嫌になりました。 最近、消えてなくなりたいとばかり思えます。 病気ですよね？精神科で薬を貰えば不安は消えますか？ アダルトチルドレンという症例に自分は良く似ています。