kenju1128 の回答履歴

こんにちは。 僕は理工系の大学院M1の学生です。 アスペルガーと診断されています。 僕は「自分が人から劣っている部分に関して逆に優越感を持っている」 「人とは違ってるんですと思ってる感が鼻につく」と言われる事があります。 似たような性質を持っている人とはそういう感覚を共有する事ができるのですが、 まあ大抵の人は「優越感を無駄に持っている人を見ているとイラつく」と思うらしいです。 どんな風に理解すれば良いのかよく分からないのですが アスペルガーの人は実際に少し人と違う部分があるような感じなので やっぱり自分が少しは人と違っている事を意識していないと 自分を保てないような節もあるような気がします。（甘えでしょうか？） 皆の中に溶け込むには「皆と違うんだ」という意識はなるたけ持たないで 皆に合わせようと努力しなければならないと思うのですが、 ソレについてどう思うでしょうか？ どんな心持ちで自分を持った上で他人と合わせていけば良いでしょうか？

自閉症アスペルガー等の発達障害ならともかく、昔は知的障害の免許取得資格は不可能でした。 現在知的障害者も免許取得可能になってから、知的障害者の事故が多発していると警察の方も仰っていました。 私が思うのですが、 認知力から判断力も含む全般的な脳の遅れがある知的障害者が 運転出来るのはおかしいと思います。 私もアスペルガー傾向はありますが、 障害者職業センターの方は 知的障害は中度でも重度でも免許持っている方は沢山いると仰っていましたが 明らかにおかしいと感じますが、実際どうなんでしょうか？ 私の主治医は、軽度の知的障害でも不可能(もしくは取得までに相当時間がかかる)と言っていたような。

私たちは普段から「私」という一人称を使いますが、 「私」というコアは本当にあるでしょうか。 例えば 私の家は私でしょうか 私の車は私でしょうか 私の家族は私でしょうか 私の体は私でしょうか 私の命は私でしょうか、 すべて「の」がつくものは私の管理物または所有権を表しているに過ぎず、私本体ではありません。 すべては私を構成する一部であるという考え方もできますが、車検が来るごとに交換する私のパーツなど想定したところで意味はないでしょう。 だとすれば私というコアはどこにあるでしょうか。 本当はそんなものは無く、ただ意識があるだけの存在ではないでしょうか。 しいて言えば私とは「記憶」ではないでしょうか。 このＱ＆Ａでは自殺願望がある質問者をよく見ますが、彼らは本質的に勘違いしてないでしょうか。 私の体を殺したところで私が死ぬとは限らないですよね。

死にたくない生きたいです。普通に生きたいです…やりたいことも好きなこともあるんです。あるはずなのに…全部それがどこかにいってしまうんです。死にたい苦しい悲しい死にたいって…なにも出来ない…ってもとに戻りたい…どうしたら生きれますか

あしたから大学の期末考査が始まります。 しかし、あまりの数のプリントや課題、考察など、考えなければならない課題が多くて、手に負えません。 直近では夏休みの免許取得、長期のスパンでは将来の資格取得、人生計画、自分の容姿のこと、将来の収入格差、社会的地位が低くなる可能性など、考えないといけないことが、山ほどあり、 頭の思考が耐えられません。 オーバーヒートして泣き出してしまっていて、もう死にたくなりそうです。 どうすればいいのでしょうか。 毎日の憂鬱かつ悲しい生活にも、耐えきれません。 ひとりぼっち、学業不振、浪人持ち・偏差値コンプレックス、 考えないといけない必須の項目を、考えないわけには行きません。 苦しくて死にたいです

こんばんは。 ヒルナミンにかわるお薬がないかという相談です。 今現在、就寝前の薬として、 ヒルナミンを３錠、アモバンを２錠、マイスリーを２錠、レスリンとレメロンを１錠ずつ と、結構な量だと自分では思う薬を飲んでいます。 前はセロクエルとかジプレキサも飲んでいたのですが太るからと止めてもらいました。 エビリファイはアカシジアとかいう症状が出たということで、止められました。 これだけ飲んでいても別に眠くなるということはなく、ちょっとぼーっとする程度です。 それでも何とか眠れるのでいいかな、とは思っていました。 ヒルナミンを３錠にしてもらって大分たつので、いまさらと思って主治医に言わなかったのですが どうもヒルナミンを飲むと、食欲が異常に出てしまって、食べてしまうんです。 もちろん、就寝前の薬なので、夜中に食べてしまうんです。 過食症でもあるので、そっちのほうかな、とも思うんですが 過食したいと思わない日でも、ヒルナミンを飲むと食べたくなってしまいます。 でも私の通ってる病院の患者さんたちに聞くと この病院はヒルナミン万能説的な感じがあって（表現がおかしくてすみません） 不眠の患者さんはみんな出されてる、というか 不眠を訴えれば訴えるだけヒルナミンが増えていくと言っていました。 主治医もヒルナミンが太るとか食欲が出るとかは教えてくれませんでした。 他の患者さんが言うには、ここの病院扱ってる薬少ないよ、らしいですが そんなことってあるんでしょうか。 ヒルナミンにかわる不眠に効くお薬って、ありますか？ そして主治医にどう伝えたらいいのでしょうか。 薬のことでは結構わがままを言ってきてしまったので わがままな言い方に聞こえてほしくない という思いもあります。 痩せることは切実なので、すっごく困っています。 よろしくお願い致します。

統合失調症患者です。 眠れません。 毎日、９ｋｍのウオーキングか、３ｋｍのジョギングをしているのですが、毎日３時間しか眠れません。 飲んでいる睡眠薬は：ロヒプノール１ｍ１錠 　　　　　　　　　　　　　ベンザリン５ｍ２錠 　　　　　　　　　　　　　リスパダール１ｍ１錠 これ以上量を増やすと、仕事に支障が出るので.抑えてます. 医者から「運動するといい］と言って始めたのですが、さっぱり効果が出ません。（初めて１カ月程度） アルコールに頼っていた時の方が、もっと眠れたような気が。。。 何か良い解決法があれば教えてください。 よろしくお願いします。

私たちは普段から「私」という一人称を使いますが、 「私」というコアは本当にあるでしょうか。 例えば 私の家は私でしょうか 私の車は私でしょうか 私の家族は私でしょうか 私の体は私でしょうか 私の命は私でしょうか、 すべて「の」がつくものは私の管理物または所有権を表しているに過ぎず、私本体ではありません。 すべては私を構成する一部であるという考え方もできますが、車検が来るごとに交換する私のパーツなど想定したところで意味はないでしょう。 だとすれば私というコアはどこにあるでしょうか。 本当はそんなものは無く、ただ意識があるだけの存在ではないでしょうか。 しいて言えば私とは「記憶」ではないでしょうか。 このＱ＆Ａでは自殺願望がある質問者をよく見ますが、彼らは本質的に勘違いしてないでしょうか。 私の体を殺したところで私が死ぬとは限らないですよね。

障害年金2級で、年間約79万頂いています。 病状も安定し、障害を開示しての仕事ですがもうすこしで、2年になります。 ただ短時間しか働けず、障害年金がなくなると生活が成り立ちません。 もう少しで更新の時期ですが、働けるまで回復したのであれば2級は無理ですか？ 3級だと全然貰えないので、生活が出来なくなります

障害年金2級で、年間約79万頂いています。 病状も安定し、障害を開示しての仕事ですがもうすこしで、2年になります。 ただ短時間しか働けず、障害年金がなくなると生活が成り立ちません。 もう少しで更新の時期ですが、働けるまで回復したのであれば2級は無理ですか？ 3級だと全然貰えないので、生活が出来なくなります

会社の健康診断で、どこも肉体的には異常はないのに精神的にかなり疲れきっている人がいるようなことを耳にしましたので、ちょっと疑問に思ったことがあります。 精神的に疲れきっているのに、体はなんともないことってあるんですか？ 例えばうつ病のかたたちは体に何らかの変化ってあるもんなんですか？ 例えば自分が精神的に凄くまいってしまった状態で、体に異常がないと病院に行っても、「たいしたこと無い」で終っちゃうもんなんでしょうか？

タレント、俳優、芸人で知的障害、発達障害を患ってる人はいますか？

死にたくない生きたいです。普通に生きたいです…やりたいことも好きなこともあるんです。あるはずなのに…全部それがどこかにいってしまうんです。死にたい苦しい悲しい死にたいって…なにも出来ない…ってもとに戻りたい…どうしたら生きれますか

死にたくない生きたいです。普通に生きたいです…やりたいことも好きなこともあるんです。あるはずなのに…全部それがどこかにいってしまうんです。死にたい苦しい悲しい死にたいって…なにも出来ない…ってもとに戻りたい…どうしたら生きれますか

死にたくない生きたいです。普通に生きたいです…やりたいことも好きなこともあるんです。あるはずなのに…全部それがどこかにいってしまうんです。死にたい苦しい悲しい死にたいって…なにも出来ない…ってもとに戻りたい…どうしたら生きれますか

死にたくない生きたいです。普通に生きたいです…やりたいことも好きなこともあるんです。あるはずなのに…全部それがどこかにいってしまうんです。死にたい苦しい悲しい死にたいって…なにも出来ない…ってもとに戻りたい…どうしたら生きれますか

死にたくない生きたいです。普通に生きたいです…やりたいことも好きなこともあるんです。あるはずなのに…全部それがどこかにいってしまうんです。死にたい苦しい悲しい死にたいって…なにも出来ない…ってもとに戻りたい…どうしたら生きれますか

今大学の卒業論文や就職活動をしなければいけない時期なのですが、どうしてもやろうという気になれません。というか、やろうと思ってパソコンの前に座っても、吐き気がしてきたり、手がしびれてきたり、なぜか涙が出てきます。集中してやらなければと思えば思うほど何もできなくなっていきます。自分のしたいこと（漫画を読む、部屋を掃除する、洗濯する）などはできます。でもやらなければいけないことがどれだけ期限が迫っていてもできません。このままでは就職どころか卒業すらできません。 一応精神科にも診てもらいましたが、うつ病などではないそうです。 助けてください。 どうすればいいですか

あしたから大学の期末考査が始まります。 しかし、あまりの数のプリントや課題、考察など、考えなければならない課題が多くて、手に負えません。 直近では夏休みの免許取得、長期のスパンでは将来の資格取得、人生計画、自分の容姿のこと、将来の収入格差、社会的地位が低くなる可能性など、考えないといけないことが、山ほどあり、 頭の思考が耐えられません。 オーバーヒートして泣き出してしまっていて、もう死にたくなりそうです。 どうすればいいのでしょうか。 毎日の憂鬱かつ悲しい生活にも、耐えきれません。 ひとりぼっち、学業不振、浪人持ち・偏差値コンプレックス、 考えないといけない必須の項目を、考えないわけには行きません。 苦しくて死にたいです

今大学の卒業論文や就職活動をしなければいけない時期なのですが、どうしてもやろうという気になれません。というか、やろうと思ってパソコンの前に座っても、吐き気がしてきたり、手がしびれてきたり、なぜか涙が出てきます。集中してやらなければと思えば思うほど何もできなくなっていきます。自分のしたいこと（漫画を読む、部屋を掃除する、洗濯する）などはできます。でもやらなければいけないことがどれだけ期限が迫っていてもできません。このままでは就職どころか卒業すらできません。 一応精神科にも診てもらいましたが、うつ病などではないそうです。 助けてください。 どうすればいいですか