kenju1128 の回答履歴

今日メンタルクリニックで血液検査をしました。 初めてでいきなりだったのでびっくりしたんですが、血液検査から何がわかるんでしょうか？ 現在、メンタルクリニックから出されてる薬が多すぎるのと他の診療科でもらってる薬との副作用が怖くて最近飲んでいません。 血液検査で飲んでいないことがバレることはあるんでしょうか？ 全員受けてるわけじゃないようなんですが、どういう時に血液検査をするもんなんでしょうか？ 結果は2日くらいで出るようなんですが、診断の時に何か言われたりするんでしょうか？

鹿児島県で本当に霊能力のある霊媒師さんを知っていたら 教えてください。 お願いします。

現在生活保護を受けています アルバイトについてなんですが どのような職種であれば バレずにバイトが出来ますか？

こんにちは わたしは自律神経失調症、鬱病と診断されて、 数年来、抗不安薬、抗鬱薬、入眠導入剤、などなど、 毎日たくさんのお薬を飲んでいます。 素人としては、クスリは飲みたくありません。 いずれ、飲まないで済むようになれたらイイナと思っています。 だけど、お医者様からは、クスリで元気が保てるなら薬に頼り続けてもいいではないか、 といわれました。 クスリを飲まない＝健康 と思っている私は、そういう先生方のご意見を、素直に受け止めることが出来ません。 クスリを飲みつづけていくことが不安です。それに、処方薬の出費もバカになりません。 クスリを飲まないと、離脱状態？になって、頭がガンガン痛くなり、吐き気がしますので、 むやみに独断でストップできません。 私は主治医の先生と考え方が違うだけなのでしょうか？ ほかの先生なら、クスリを減らしていく事を視野に入れてくれるのでしょうか？そうだとしたら 安心してその先生に受診して治療したいです。 素人は、なにもわかってないんだな、と思われるでしょうか？ 辛いのは、わたしです。私の身体は私が守らなければならない。 だけど、専門知識がないから、先生にお世話になっている、 だけど、考え方がぴったり合ってるようではない。 これからどんな指針をたてて、治療していったらいいか 途方にくれています。 アドバイスをいただけましたら幸いです。よろしくお願い致します。

こんにちは わたしは自律神経失調症、鬱病と診断されて、 数年来、抗不安薬、抗鬱薬、入眠導入剤、などなど、 毎日たくさんのお薬を飲んでいます。 素人としては、クスリは飲みたくありません。 いずれ、飲まないで済むようになれたらイイナと思っています。 だけど、お医者様からは、クスリで元気が保てるなら薬に頼り続けてもいいではないか、 といわれました。 クスリを飲まない＝健康 と思っている私は、そういう先生方のご意見を、素直に受け止めることが出来ません。 クスリを飲みつづけていくことが不安です。それに、処方薬の出費もバカになりません。 クスリを飲まないと、離脱状態？になって、頭がガンガン痛くなり、吐き気がしますので、 むやみに独断でストップできません。 私は主治医の先生と考え方が違うだけなのでしょうか？ ほかの先生なら、クスリを減らしていく事を視野に入れてくれるのでしょうか？そうだとしたら 安心してその先生に受診して治療したいです。 素人は、なにもわかってないんだな、と思われるでしょうか？ 辛いのは、わたしです。私の身体は私が守らなければならない。 だけど、専門知識がないから、先生にお世話になっている、 だけど、考え方がぴったり合ってるようではない。 これからどんな指針をたてて、治療していったらいいか 途方にくれています。 アドバイスをいただけましたら幸いです。よろしくお願い致します。

６０歳で事務処理のようなことは苦手ですが、ビデオや日常的な会話は普通にできると思っています。携帯の契約をするのが苦手で娘に頼みました。役所からの文書の記入も苦手です。頭脳を使うゲームなどをして頭を使うことで認知症の治療ができるでしょうか？

今日一日、いらいらいらいらしています。 いつもいらいらして、焦燥感がひどく、遺書も書いたのがあります。 最近特にストレスがあって、行きたくもない結婚式に強制参加をせまられたり 何も根拠も無いのに絶望感にさいなまれたり、お金が無くて生活がしんどかったりして 来週国家試験なのに、何も手につかない。３連休の一日目、棒に振った。 これ書いてるときの、漢字変換の馬鹿さもいらいらに拍車をかけてしまい、パソコンに対して怒鳴ったり殴ったりしてます。 今日は勉強しようとして机に向かったけど、悲しい気持ちと絶望感が襲ってきて 他人に迷惑かけないように寝たり横になったりして何とか我慢してた。 電話代を気にしつついのちの電話にかけても全く繋がらない。 さっき爆発して家を飛び出して 手当たり次第にスーパーとコンビニを掛け持ちしていろいろ買ってきて 一気に大盛りハンバーグ弁当と レアチーズタルトと栄養ドリンクとおにぎり２個とゆでたまご２個を食べ続けています。 なんちゃって精神病ではなく、ほんとに社会生活を困っている精神病です。 あなたは甘えです、精神病だとか人格障害とか診断されて、それを免罪符にしている人です、とか そういうのだけは言わないで下さい。 フルタイムで会社にはいけてますが、この３連休は何もすることもしたいことも逢う人もいません。 友達もいないし、彼氏は私の精神的な弱さに逃げてしまいました。 カウンセラーさんとしゃべる以外会話する人いません。 助けてください、もう、本当に首をつったり、安定剤を大量に飲んだりして窓から飛び降りそうです

統合失調症の集中的に治療をする病棟に入院すると月当たりの入院費は幾らほどになるのでしょうか？勿論、自立支援の制度を使っての話です。 　先ほど病院に問い合わせたところ一日に１万円かかると聞きました。家族の者は月に５万円と言っているのですが・・・・・。領収書には５万円とか３万円だったのですが・・・・・。 　今は家族と距離を置きたいのですが・・・・任意入院したい(辛)

何となくやる気が出ないというのは、通常、うつ病の疑いがあると思います。 では、いわゆる誇大妄想癖は統合失調症に当たるのですか？ 宜しくお願いします。

何となくやる気が出ないというのは、通常、うつ病の疑いがあると思います。 では、いわゆる誇大妄想癖は統合失調症に当たるのですか？ 宜しくお願いします。

他人のお母さんを見ると羨ましくなります。 世の中には普通の人には理解してもらえない家庭が沢山あるとおもいますが、私の家庭も普通の家庭とは違います。 私は23歳の女性ですが、母が統合失調症です。 母が23歳の時に私を産んでくれて幼稚園に入る前にママさん達にイジメられたのが原因で、統合失調症になりました。 お母さんは若い時は凄く自慢できるくらい私より美人で、周りのママさんは嫉妬でイジメたんだと思います。 凄く純粋で気にする性格だったらしく、悪口や無視など嫌がらせをされる度に悩んでばかりいたせいで、被害妄想するようになり車の音が急に声に変わったらしいです。 それから精神科に通うようになり薬で幼稚園を卒業する頃には体重90キロありました。 母は何人の人達の声が聞こえてくるようになり次第に暴言を吐くまで性格が変わってしまい、家事をするのを辞めてしまったので、父が全て母の代わりになり今まで私の世話をしてくれました。 幼稚園と小学生時代から病気が酷い時は、私が何か生意気なことを言ったりした時に興奮して、蹴飛ばされたり髪を引っ張られたり押し入れに閉じ込められたり、アザができたりと酷かったです。 それは全て病気がさせたことで。普通の人より感情が激しかったので仕方ないことでした。 でも必ず落ち着いてから謝って抱きしめてくれたりしたので、母親の愛情を感じていました。 あの頃の母を思うと本当は暴力なんかしたくなかったんだと思い可哀相になります。 普通の母親だったら虐待で私は怨んでたかもしれませんが、病気なので怨んでないです。 中学の時もっと酷かったのは、包丁を振り回されて即座に襖を閉めて、父がガードしてくれて父は背中にかすり傷を負ったことがあります。 高校の時は聞こえてる声を母が生きてる人間だと信じ込んでしまい、駅に来いとか他人の家に行けとか命令されると行ってしまい、タクシー代が払えなくて警察に呼ばれたことが3回ありました。 しかも喉が痛くなったり胸が苦しくなったり薬の副作用で目が上に向いてしまったりすると、声の主がやってると思ってしまい大声で暴言を吐くようになってしまいました。 夜中うるさくて寝れなかったので頭にきて喧嘩になったことが何回もありました。 さすがに普通の生活が難しくなったので、近所の迷惑にならないように入院させることにしました。 今まで薬を嫌がって飲んだり飲まなかったりしてたので、入院したら薬を強制的に飲まされるので、退院した頃には落ち着いてて優しい顔をしていました。 あんまり声も聞こえなくり自分が声に騙されてたことに気づき、命令されても行ったりはしなくなりました。 でも普通の生活に戻ってから飲ませようとしても、薬を嫌がって飲まなかったりしたせいで、声が再び聞こえてくるようになり、体の痛みや副作用は声の人間がやってると考えは変わらず大声で怒鳴ってしまいます。 薬を飲ます良い方法はないかと考えてたら、母は民主党の大臣のファンだったので、母には申し訳ないけど、私に大臣が今「薬を飲んだ方がいいよ」とテレパシーを送ってきたと、嘘を言ったら信じ込んでしまい飲みました。 効果があったので、聞こえてないけど、聞こえてくるフリをして飲ませるようにして、社会人になってから時々は興奮しますが、昔より暴れることなく落ち着くようになりました。 でも声には相変わらず怒鳴ったりしてます。 母は他人には絶対に一人言を言ったりせず、聞こえてても我慢して笑顔で接します。 家族だけで他人には危害を加えたりは絶対にしないので、安心してます。 でも最近になってから私はストレスがたまってて時々、死にたいと考えてしまいます。 汚い話で申し訳ございませんが、愚痴らせて下さい。 いい時の母もありますが、病気だと理解してても私も人間なので感情が押さえられない時があります。 母が4日も風呂に入らず風呂に入っても髪を洗わないで出てきたり、生理の時に汚いですが、ナプキンを床に放置したままだったり、薬の影響で貧尿になり咳で漏らしてしまうので、仕方なく介護オムツを履いているのですが、近づくと尿臭いんです。 生理の時は強烈です。 しかも前より服に関心がなくなり汚い服ばかり着るようになって、注意すると、おかしくないと言って怒ってしまい自分で変だと思わないんです。 しかも何十年も顔を磨いてないのでシミだらけで、ファンデーションを塗っても毛穴の黒ずみ凄く粉が浮いてて顔の全体に粉が固まっている状態です。 新婚当時から洗顔や顔のお手入れが分からないみたいで、磨かなくなってしまったらしいです。 それから今現在、母は44歳ですが、体重100キロになってしまったので毎日、起きるのが怠いみたいで布団で寝てばかりいます。 おまけに家事のことができないのに、自分の食べたゴミまで片付けない始末です。 仕方ないので例の好きな大臣を使って、いろいろ伝えると髪を洗ったり、ゴミ捨てたり、実行するんですが、自分からやろうとしないので、私ばかり言うの疲れてしまいました。 こんな普通の人より酷い姿の母親を見てストレスになり、私は頭にきて母親に何回も怒鳴って号泣したり、父に当たったりしてしまいます。 最近になってから私はストレスが原因でイライラの感情が押さえられなくなり前より怒りっぽくなってしまいました。 母が大声で幻聴に怒鳴ったり、注意すると子供みたいに反発したり、不潔にして身嗜みなもしっかりできないのが目に入ってくると、頭にきて号泣しながら死んでほしいと何回も思ったことがあります。 本音じゃありません。 たまに母と外で歩く時に他人がジロジロ見たりビックリするんじゃないかって、周りの目を気にしてしまい、辛いです。 普通の母親とは違いので凄く悲しくて腹立たしくて私は母を説教してばかりいます。 私が母みたいになってます。 そうすると母も子供みたいに怒って怒鳴ってくるので、話しにならないです。 父は諦めてて時々しか言わないです。 部屋の片付けも料理も私が手伝って父が慣れてるのでテキパキやっていますが、せめて家事やらなくていいから清潔だけは保っててもらいたいです。 他の奥さんが見たら「何この奥さん？ダラシナイわね。女捨ててる」と思われても仕方ないです。 普通の旦那さんだったら離婚だと思います。 でも優しい父は何十年も母を嫌がらず我慢して思いやってあげてきたので、凄く立派で尊敬します。 それと母には弟がいて、うつ病で20年ヒッキーです。 母の実家が近いので遊びに行くと、人と会話ができないので私が小さい頃から挨拶なし会話なしです。 弟は頭が良くて偏差値72の高校を卒業して、有名な東京理解大に出て良い会社に入社したのに、人間関係で辞めてしまいヒッキーになり、うつ病になりました。 姉弟して精神病です。 おじいちゃん、おばあちゃんに良くしてもらいましたが、娘、息子の現実を見ようとせず神ばかり祈っています。 神に祈っていれば病気は治るだと思ってて宗教にハマッてばかりです。 お父さん宗教とか嫌いなので「ふざけんな！神様に祈ってる場合じゃないだろ、自分の娘の病気で興奮してる姿、見たことないのに何が神だ！」と怒っています。 弟がヒッキーになったのも、おじいちゃん、おばあちゃんが、何でもかんでも親がやって甘やかして育てたのが原因みたいです。 もう最悪です。 私は結婚前提で付き合ってる彼氏がいるんですが、いろいろ母のこと話しているのですが、やはり彼氏は普通の家庭で育ってるので、分かってくれるんですが、見たことないので理解に苦しんでるところあります。 一番、凄く不安で死にたい気持ちになるのは、彼氏のご両親が母を理解してくれるかです。 結婚は親とするんじゃないんだからと考えても、義理の家族になるんだから真面目に考えてしまいます。 彼氏の母は優しい方と聞いていますが、父が怖い人らしくて、不安です。 あちらの両親に彼氏の弟さんが体重100キロに精神病の母を見たら、どう思われるかと考えると怖くてたまりません。 その半面あんなに若い時は痩せてて凄く美人で可愛かった母なのにって…凄く悲しくなります。 凄く気持ちが不安定になり父に当たってしまった時「俺が話してやるから絶対に迷惑かけないから心配しなくていい」と言われました。 ちなみに父は56歳です。 彼氏の両親は50代で父と同じ年代です。 他人の結婚式を見てて両家の母親を見ると黒い着物着てちゃっとしてるので、私の母を考えると辛くなります。 長く読んで頂きありがとうございます。 精神病の親がいる方、結婚で義理の両親に理解してもらえるにはどうしましたか？ アドバイスお願い致します。

デプロメールとジプレキサを夕飯後飲み始めましたが効果は違いますか!?私はどんな症状なんでしょうか!?教えて下さい!!

18歳女の受験生です。以前にもここでお世話になりましたが今思い詰めているのでどなたか相談にのってください。 今一番悩んでいることは「勉強ができない」ということなのですが、私は精神的な疾患にかかり高校を中退している（今は予備校に通っています）のでどうしても大学に受からなくてはなりません。志望している大学は難関校と言われるところで、本来なら今の時期は必死になって机に向かっているはずなのですが、原因不明の頭痛・吐き気・無気力・絶望感・劣等感などに苦しんでおり教科書を開くのすら怖いと思う状態です。 一日を過ごすだけで神経を削られるような疲労感に襲われ、薬を使っても知らないうちにストレスが限界を超えてしまっています。 親に相談したところ「志望大学のレベルを下げてはどうか」と言われましたが、「ずっと目指していた大学で勉強したい」、「志望大学のレベルを下げることは自分に負けることになる」、「高校を中退したのだから少しでも有名な大学に行かなくては」という思いからやはり下げようとは思えません。 最近はただただぼーっと毎日を過ごし、絶望感を紛らわすためにネットにかじりつくような日々です。まったく勉強できておらず、模試の判定こそ良好だと予備校の担任からは言われましたが、勉強していない人間が勉強している人間に勝つわけがありませんので、いつか絶対に成績が転落するだろうと思っています。 というか実際は英語も古文も読めたものではないのです。解答と真逆の解釈をしたりしています。 実は高校を中退してから予備校に入塾したときも病気が完治したとは言い難かったのですが、無理をおして受験生活に入りました。経済的な理由から浪人は許されておらず、チャンスは一回きりです。 この春からやる気が起きたことなど一度たりともありません。 どのくらい勉強していないかというと、他人の半分も勉強していません。 私としては勉強さえできれば他のことは結構どうでもよいのですが、最近は何もないのに涙が出てきたりして、今日はいろいろな思いが重なって外で泣いてしまいました（幸い人気のないところででしたが）。 何で勉強ができないんだ、切羽詰まっているのに、もうあとがないんだぞ、さっさとしろこのクズ……と毎日毎日自分を責めています。オープンキャンパスに行ったり、大学のパンフレットを眺めたり、思いきって中期間の休みを取ったり、気晴らしに漫画を読んでみたり、早朝に起きて勉強してみたり、いろいろやりましたが、どうしてもどうしてもどうしてもやる気が起きないのです。焦りと休みたい気持ちが混ざっている感じです。 このままだらだら休み続けていたらまっとうな社会生活が送れないのではと危惧しています。 しかし無気力感などを耐えて勉強を続ければ今度こそ壊れるのではないかとも思っています（去年の夏に自殺を図るところまでいきました）。 今は精神科に通っており近々診察があるので主治医にどのように話すべきかも悩んでいます。 私はどうすればいいですか？ 泣こうと吐こうと勉強をするべきですか？親に泣きついて浪人をするべきですか？ 他の道はないように思います。

２０年間、鬱を繰り返し現在解離性障害で障害者認定を受けている者です。 実家にもいられなくなり、現在愛知県で一人暮らしていますが、ずっと症状が良くならないわたしに友人からも「甘えるな！」「人の性にするな！」などと言われてしまい、身の回りのことを頼める人もいなくなってしまいました。完全なる一人です。自分もまだ若いからと思っていつかなおると信じてきましたが、もう限界です。それで、地理の分かる北海道にしばらく移住することにしました。もし、北海道にいい施設、精神病院等、知っていましたら教えて下さい。長期で入院を希望…というかもう、せざるを得ないと、自覚しました。お願いします。

医師から統合失調症だと言われましたが、誤診だと思えてなりません。 どうにか薬をやめたいのですが、良い方法はありませんか？

18歳女の受験生です。以前にもここでお世話になりましたが今思い詰めているのでどなたか相談にのってください。 今一番悩んでいることは「勉強ができない」ということなのですが、私は精神的な疾患にかかり高校を中退している（今は予備校に通っています）のでどうしても大学に受からなくてはなりません。志望している大学は難関校と言われるところで、本来なら今の時期は必死になって机に向かっているはずなのですが、原因不明の頭痛・吐き気・無気力・絶望感・劣等感などに苦しんでおり教科書を開くのすら怖いと思う状態です。 一日を過ごすだけで神経を削られるような疲労感に襲われ、薬を使っても知らないうちにストレスが限界を超えてしまっています。 親に相談したところ「志望大学のレベルを下げてはどうか」と言われましたが、「ずっと目指していた大学で勉強したい」、「志望大学のレベルを下げることは自分に負けることになる」、「高校を中退したのだから少しでも有名な大学に行かなくては」という思いからやはり下げようとは思えません。 最近はただただぼーっと毎日を過ごし、絶望感を紛らわすためにネットにかじりつくような日々です。まったく勉強できておらず、模試の判定こそ良好だと予備校の担任からは言われましたが、勉強していない人間が勉強している人間に勝つわけがありませんので、いつか絶対に成績が転落するだろうと思っています。 というか実際は英語も古文も読めたものではないのです。解答と真逆の解釈をしたりしています。 実は高校を中退してから予備校に入塾したときも病気が完治したとは言い難かったのですが、無理をおして受験生活に入りました。経済的な理由から浪人は許されておらず、チャンスは一回きりです。 この春からやる気が起きたことなど一度たりともありません。 どのくらい勉強していないかというと、他人の半分も勉強していません。 私としては勉強さえできれば他のことは結構どうでもよいのですが、最近は何もないのに涙が出てきたりして、今日はいろいろな思いが重なって外で泣いてしまいました（幸い人気のないところででしたが）。 何で勉強ができないんだ、切羽詰まっているのに、もうあとがないんだぞ、さっさとしろこのクズ……と毎日毎日自分を責めています。オープンキャンパスに行ったり、大学のパンフレットを眺めたり、思いきって中期間の休みを取ったり、気晴らしに漫画を読んでみたり、早朝に起きて勉強してみたり、いろいろやりましたが、どうしてもどうしてもどうしてもやる気が起きないのです。焦りと休みたい気持ちが混ざっている感じです。 このままだらだら休み続けていたらまっとうな社会生活が送れないのではと危惧しています。 しかし無気力感などを耐えて勉強を続ければ今度こそ壊れるのではないかとも思っています（去年の夏に自殺を図るところまでいきました）。 今は精神科に通っており近々診察があるので主治医にどのように話すべきかも悩んでいます。 私はどうすればいいですか？ 泣こうと吐こうと勉強をするべきですか？親に泣きついて浪人をするべきですか？ 他の道はないように思います。

　退院してから約一カ月経ち寝る前の薬を飲むと両側頭葉の奥から過剰な食欲を感じます。その症状を抑えるための副作用止めの薬はあるのか知りたいです。

２０年間、鬱を繰り返し現在解離性障害で障害者認定を受けている者です。 実家にもいられなくなり、現在愛知県で一人暮らしていますが、ずっと症状が良くならないわたしに友人からも「甘えるな！」「人の性にするな！」などと言われてしまい、身の回りのことを頼める人もいなくなってしまいました。完全なる一人です。自分もまだ若いからと思っていつかなおると信じてきましたが、もう限界です。それで、地理の分かる北海道にしばらく移住することにしました。もし、北海道にいい施設、精神病院等、知っていましたら教えて下さい。長期で入院を希望…というかもう、せざるを得ないと、自覚しました。お願いします。

いつもお世話になっています。 私は高校二年から前駆症状のようなものが続き、進学、一人暮らしがきっかけになって発病しました。 一番酷い時は四六時中私の意志と関係なく思考が進んでいき、いろんな映像が目の前にながれて行って、自分が自分じゃなくなる感じがして部屋を何時間もうろついたり、壁を殴ったりしていました。ものすごく怖かったし、もう二度と経験したくありません。 二年間、妄想にふけり、さらに良くなるのに三年かかりました。 治った今でも、人がたくさんいる所に行くと、自分が笑われているような気がして、ヘッドホンが外せません。そんなことはないと言われても、どうしてもそう思ってしまいます。 話がそれました。 今、大学に通っているのですが、授業についていけません。 勉強だけは、すこし得意だと思っていたのに、すごくショックです。 病気を抱えながら、卒業された方はいるのでしょうか？ もしいらっしゃったら、是非お話を聞きたいです。 よろしくお願いします。

いつもお世話になっています。 私は高校二年から前駆症状のようなものが続き、進学、一人暮らしがきっかけになって発病しました。 一番酷い時は四六時中私の意志と関係なく思考が進んでいき、いろんな映像が目の前にながれて行って、自分が自分じゃなくなる感じがして部屋を何時間もうろついたり、壁を殴ったりしていました。ものすごく怖かったし、もう二度と経験したくありません。 二年間、妄想にふけり、さらに良くなるのに三年かかりました。 治った今でも、人がたくさんいる所に行くと、自分が笑われているような気がして、ヘッドホンが外せません。そんなことはないと言われても、どうしてもそう思ってしまいます。 話がそれました。 今、大学に通っているのですが、授業についていけません。 勉強だけは、すこし得意だと思っていたのに、すごくショックです。 病気を抱えながら、卒業された方はいるのでしょうか？ もしいらっしゃったら、是非お話を聞きたいです。 よろしくお願いします。