kenju1128 の回答履歴

ぼくは典型的なストレス脳です(と思っています)。 クラシックがストレスにいいと言われていますが、もともとロックやポップスが好きなので、クラシックを聞いているともっとテンポの良い曲を聞きたくなってしまいます。 これでも本当に脳やストレスにクラシックは効果的なのでしょうか？？

30代半ば主婦ですが、ある受験勉強をしていますが、勉強したい集中したいと思うのに なぜか頭に入っていきません。ＤＨＣのサプリメントでＤＨＡを飲んだりしていますが、 効果は飲まないよりは集中できる気はしますが・・ そこで最近・・こんなに脳がボーっとしちゃうのは病気なのか、偏食なので何かの栄養が 足りないのか軽い鬱？にでもなってるのか・・・ ただ試験に向けて集中して勉強したいだけなのですが・・ 病院行った方が良いですか？何か、良い方法等ありますか？ よろしくお願いします

元カレの事ですが、これは精神病ですか？ 精神病だとしたらどうゆう病名になるでしょうか？ ・束縛が異常。（毎日携帯をチェック、そのくせ自分は見せない、携帯がバイブになってるだけで怒り、男性の登録があるだけで携帯を折る） ・やたらと人を信用できず、なんの根拠もないのに嘘をついてると思われていた。 ・人の意見は聞かない。自分が一番正しいと思っている。自分と考えが違えば変人扱い。 ・性欲が異常に強い。 ・毎日一緒にいるのが当たり前だと思ってる。気にいらないことがあれば平気で相手（私）に、仕事休め！とか言ってくる。 ・束縛こそが愛だと思っている。 ・やたらと夢だけ大きい。（現実は伴ってない） ・会ってない時は、ちゃんと家なのか確認の為、電話越しにトイレの流す音を聞かせないといけない。 ・言ってる言葉がいつも違ってくる。 ・自分の非は絶対に謝らない。 （一度あまりにも疑うのでいけないと思いつつ携帯を見たら元カノと連絡をとっていました…完全に誰が見ても浮気してる内容なのに謝罪なし、なにもなかったを突き通しあげくのはてには私が寂しくさせるからだと言ってきました…。 なのに私は個人的に男性と連絡はとっていなくて、一度一括送信で男友達から メールアドレス変わりました。とゆうなんのへんてつもないメールがきただけでブチ切れられました。）

思考伝播現象、いわゆるサトラレが治った方はいますか？どうやって治したか知りたいです。

社会復帰をするのに、 どのように、 どんな職業で、 また措置入院の過去を苦い思い出とするなら、 内面、体裁ともに、 その事実とどのように折り合いをつけているのか、 よろしければ教えてください。 当方、その事実が重くて、何か吹っ切れないです。 汚名が晴れるというか、堂々と胸を張って昼間でも外を歩きたいです。 はっきり言って、やはり社会では精神病を罹患したことは差別されるのでしょうか？ わたしは精神病院に入れられたことに深く傷ついていて、 そのことが胸に刺さったままです。 周りの知っている人や友人知人からも疎遠になりたいです。 どこか遠くへ移住しようかとも思っています。 誰にも知られたくないです。 働けない（対人関係が苦手、人に気を使い過ぎる、意気込み過ぎて疲れる、緊張、毎日連続する労働作業に向かない） のが、気にかかって、日中は外出したくありません。 また、本当は精神病というものが未だに何のどこが悪いのかがわかりません。 怒るのが病気と言われたことがありますが、 学生時代でも街中で怒っている人は見たし、 テレビでは政治家や社会問題の被害者の方達も、普通の人達だとは思うのですが、怒りを現わにしているのを見ます。 10年くらい悩んでいて、逆に措置入院や精神病とか言われたことが気持ちを不安定にさせます。 自分は病気だとは思っていません。 病気だ、病気じゃない、と相反する指摘を色々な立場の人達から言われ、 じゃあ自分はどっちなんだろう？と混乱してきてますます不安になります。 一番ひどかったのは、自分と同じような精神病で措置入院未遂の人が、自分は入院しなかったことで上から目線され続けてきたことです。 その人の一緒にされたくない、わたしを踏み台にしているのがありありとわかって、 自分は精神病ではなく、「霊がかり」なのだの一点張りで、こちらのほうが病みました。 おそらく自分が今まで会った人間の中で最も最低の人だと思いました。 その人は働いていますが、周りからは気違いと言われています。 入院歴のある引きこもりの甥なども毛嫌いしていて、一緒にされたくないといつも言います。 わたしも入院歴と引きこもり経験があるので、 イケメンだったそうなので（笑）、もったいないなぁとエールを送りたいくらいなのですが… このことがあって、周りの自分を見る目が気違いとわかり、悲しいです。

社会復帰をするのに、 どのように、 どんな職業で、 また措置入院の過去を苦い思い出とするなら、 内面、体裁ともに、 その事実とどのように折り合いをつけているのか、 よろしければ教えてください。 当方、その事実が重くて、何か吹っ切れないです。 汚名が晴れるというか、堂々と胸を張って昼間でも外を歩きたいです。 はっきり言って、やはり社会では精神病を罹患したことは差別されるのでしょうか？ わたしは精神病院に入れられたことに深く傷ついていて、 そのことが胸に刺さったままです。 周りの知っている人や友人知人からも疎遠になりたいです。 どこか遠くへ移住しようかとも思っています。 誰にも知られたくないです。 働けない（対人関係が苦手、人に気を使い過ぎる、意気込み過ぎて疲れる、緊張、毎日連続する労働作業に向かない） のが、気にかかって、日中は外出したくありません。 また、本当は精神病というものが未だに何のどこが悪いのかがわかりません。 怒るのが病気と言われたことがありますが、 学生時代でも街中で怒っている人は見たし、 テレビでは政治家や社会問題の被害者の方達も、普通の人達だとは思うのですが、怒りを現わにしているのを見ます。 10年くらい悩んでいて、逆に措置入院や精神病とか言われたことが気持ちを不安定にさせます。 自分は病気だとは思っていません。 病気だ、病気じゃない、と相反する指摘を色々な立場の人達から言われ、 じゃあ自分はどっちなんだろう？と混乱してきてますます不安になります。 一番ひどかったのは、自分と同じような精神病で措置入院未遂の人が、自分は入院しなかったことで上から目線され続けてきたことです。 その人の一緒にされたくない、わたしを踏み台にしているのがありありとわかって、 自分は精神病ではなく、「霊がかり」なのだの一点張りで、こちらのほうが病みました。 おそらく自分が今まで会った人間の中で最も最低の人だと思いました。 その人は働いていますが、周りからは気違いと言われています。 入院歴のある引きこもりの甥なども毛嫌いしていて、一緒にされたくないといつも言います。 わたしも入院歴と引きこもり経験があるので、 イケメンだったそうなので（笑）、もったいないなぁとエールを送りたいくらいなのですが… このことがあって、周りの自分を見る目が気違いとわかり、悲しいです。

はじめまして。 私は被害妄想で悩んでいます。 現時点では被害妄想ではないか？と自分に言い聞かせある程度自制できる状態にありますが、たまに自制ができずパニックに陥る時があります。そういった時期は負のスパイラルに陥りどうしょうもなくなりある程度期間がすぎるのを待つだけになります。 そこで疑問なのですが被害妄想が激しくなると統合失調症などのような病気に重症化していくのでしょうか？それとも別物でしょうか？ 統合失調症の方は被害妄想のようなものが激しいと認識していますが、統合失調症だからそうなのか被害妄想が制御できなくなり統合失調症になるのかがよくわかりません。 病院へ通ったほうが良いのかはたまた個性や性格なのか迷っています。 なにかアドバイスのようなものが頂ければと思います。 よろしくお願いします。

高校生です。 精神科に入院したいです。 現在は通院さえもさせてもらえていません。 母親が精神科に偏見を持っているようで、通院をやめさせられました。 しかし、環境が変わったせいもあるのか、情緒不安定というか… 自傷行為(リスカ、首吊りなど)、自殺願望、イライラ、被害妄想などが続いています。 それに、母親、兄弟が苦手で仕方ないです。 また、最近勉強が手につかず、学校が進学校ということもあり困っています。 このままでは進級も危ういと言われてますが、次のテストまでには死んでるからどうでもいいとか思ってしまっている自分がいます。 だから、少し現実逃避したいんです。 1ヶ月だけでいいので精神科に入院したいです。 しかし、母親が偏見を持っているため病院に行くことが出来るかもわからないし、もし行けてもこのような症状で入院できるものですか？ また、私の家は年収200万円くらいしかないので入院の話まで持っていけてもお金が心配です。 そのあたりは補助がでたりしますか？ 回答よろしくお願いします。

統合失調症はα波、θ波(心をいやす)で完治するでしょうか?

23歳の大学院生です 就職は決まってるのですが、どうしても明るい未来を想像できません 就職した企業は決して悪いところではないのですが、 自分にとって興味のある分野ではないし、 同期と仲良くなれる自信もありません。 その他にも親しい友人が少ない。 院生になってから引きこもっていた時期があったので卒業できるかわからない。 明るい未来が想像できない。 といった様々な悩みがあり、 相談できる人もいないので毎日しんどいです。 もう23歳。 子供とはとても言えない歳でうじうじしている自分の不甲斐無さに嫌気がさします。 その嫌気から自殺をしたいと考えてしまうのですが、 母や祖母の悲しむ顔を想像するととても自殺なんかできません。 でもその責任感みたいなものが余計自分を焦らせ、 余計自殺したいという気持ちになってしまいます。 医者には少しかかりましたが、 高額な費用が必要ですし、 薬にはまると危ないと聞いたので今はいっていません。 とてもざっくばらんな質問で申し訳ないのですが、 私はこれからどうするべきだと思いますか？

統合失調症はα波、θ波(心をいやす)で完治するでしょうか?

私は精神障害者２級です（現在手帳は期限が切れています） 近日、事情があり生活保護を受けないと生活していけない状態になり引越しを考えています。 31日に物件を見に行き、その足で役所へ相談に行こうと考えています。 ですが、引越しにかかる費用を８月の障害者年金も含めて考えていました。 31日に市役所へ行くと障害者年金は止められてしまうのでしょうか？ 15日の入金を待って申請するべきでしょうか？ また、生活保護費用はいつから支給されるのでしょうか？

自分の親が自分が引きこもっている間に買い与えたものを挙げます。(一例)(事実です) バイク(５０万)、自転車(３万円)、ソファー(１０万円)、プラズマテレビ、高いベッド、高い布団、高いじゅうたん、高い机(数万)、原付(１０万)、ヘルメット(３万)、ジャケット(３万)、高いグローブ、テニスのラケット(３万)、靴(３万)、ズボン(１万)、アパート代(月６万)、生活費(月１０万)、教習所代(２３万…途中でやめた)、大型２輪の教習所代(８万…途中でやめた)、学費(年５６万)、パソコン（３万）、ケータイ（３万） 完全に感覚がマヒしてしまっています。自分は何とかして抜け出したいです。 おかしなことに引きこもっている間危機感がなぜかありませんでした。 父は会社を経営しており金はあります。父は自分がお金を使うことを喜んでいるみたいです。 友人にどう思うか聞いてみたところ、狂っていると言われました。その通りです。 父は引きこもり気味だった自分への対応として、あるカウンセラーのもとに通って、「過保護は悪くない」「子供に対して無条件の肯定」と言ったものを学んできたらしいです。 自分は何と言うか無気力で、自分に自信もなく、また自分を恥じます。現実感覚がありません。何と言うかずっと目隠しをされているような感じです。 どうしたらいいでしょうか？

お世話になります。 双極性障害II型で８年ほど療養中の３２歳の女です。 去年も宅建を受けようとはしたのです。 でも勉強が全然出来なくて、受けませんでした。 今年こそ勉強して受けたいのですが やはり集中力がなく続きません。 同じ失敗はもう嫌です。 どうしたら少しずつ勉強できるようになるでしょうか？ アドバイスをください。 よろしくお願いいたします。

私は精神障害者２級です（現在手帳は期限が切れています） 近日、事情があり生活保護を受けないと生活していけない状態になり引越しを考えています。 31日に物件を見に行き、その足で役所へ相談に行こうと考えています。 ですが、引越しにかかる費用を８月の障害者年金も含めて考えていました。 31日に市役所へ行くと障害者年金は止められてしまうのでしょうか？ 15日の入金を待って申請するべきでしょうか？ また、生活保護費用はいつから支給されるのでしょうか？

前回、「アル中で自殺したい」というスレを立てました。 けちょんけちょんにけなされたので、嘘を上手についてスレを終わらせました。 でも、わかってると思いますが、こんなサイトで二三度のやり取りで立ち直れるわけがありません（笑）。 なんか迷惑だから死ぬなといういい加減な愛情もへったくれもない回答が多かったです。 とても傷ついて、こんなものかと絶望しました。 そして相変わらずのアル中。 聖書は相変わらず光を求めて読み続けております。 たとえ、他人から否定されようとも。自殺しないために。 私は母も統合失調症でぼろぼろです。母がだめになると私までやり切れなくなり酒を求めます。 父はしっかり者ですが、家では暴言吐き放題です。 いわゆる機能不全家族です。 機能不全家族は通常父親がアル中になると思いますが、息子の私がそれになっています。 正直、もうどうでもいい。人生も命も。ただし両親だけは救いたい。無事に寿命をまっとうして欲しい。 そのためには私がしっかりしていなくてはいけない。 でも、私は弱いから酒に頼ってしまう。父のため、母のためなら守るために刑務所に行ってもいい。 そういう覚悟で生きています。 だから、親が死ぬまでは生き延びたい。でも、やっていることは強い安煙草と酒。 あと、蹴り一発でコンクリートに皹を入れられるぐらいの足の筋トレ。 コンクリートを陥没させるだけの蹴りができるので、人に当てれば内臓破裂か複雑骨折で戦闘不能に持ち込めます。別に医療刑務所に行ってもいい。親のためなら。 でも、一方で親の立場から考えると私に早く立ち直って欲しいと考えているはず。 その葛藤で苦しみます。 あと、医師にはデイケアに行くように言われていますが、デイケアのレベルの低さには呆れます。 統合失調症の患者さんの特徴ですが、自分のことが精一杯で他人の気持ちを考える余裕がない。 それに付き合うのも疑問を感じざるを得ません。 お金を５０００円ほど貸してあげたのに平気な顔をして５０００円貰ったから大丈夫というような人が蔓延っている。私からすれば頭が狂っているとしか思えません。 すみませんが、これが現実です。死ぬ前に一度、本音を暴露したかったのです。 それでは。

世の中、嘘だらけ。 医療従事者は仕事上建前だけで銭儲けしか考えていない。 私は聖書を（２０００Ｐ）ぐらいある聖書を読破しました。 いまでも早寝してアル中で酔っています。 医師と看護師は金のためなら何でもします。 医師は優しいです。なぜなら私はどうでもいい患者だから。 自殺願望ありまくりの状態で入院しましたが、どうでもいいリストです。 だから本気で叱ったり怒ったりしません。アル中、ＯＤなのに。 塩化カリウムの静脈注射で殺してくれと言いました。「ばれます」と拒絶されました。 本音は「死ぬなら人に迷惑かけるんじゃなくて一人で勝手に死ねよ」という意味だと思いました。 そうですよね。 ちょうどマンションの１０階、いままで自殺未遂２回失敗しており、措置入院となっております。 でも、彼ら彼女らは仕事の建前上「死ぬな」と言います。いまのままで「素敵よ」とか「好きよ」とか。 嘘だらけ。 薬は一日１２～１５錠飲んでいます。 医師が怒らない、叱らないのは私がどうでもいい患者リストに入っているからだと思います。 私は残酷でもいいから本当の本心を聴きたかった。 でも、どうでもいい患者だからどうでもいい患者扱い。 毎日、アル中です。欝です。統合失調症です。気狂いです。 煙草も好きです。強くて安い「わかば」を吸いまくります。 仕事上、建前を言う治療従事者が許せません。 でも、そろそろ死のうかと考えています。 三度目の正直と言って自殺未遂も３回目は成功するそうです。 早寝早起きです。 毎朝、聖書を読んでいます。 デイケアに行けと言われましたが、ストーカーみたいな奴がいるのと、嫌いな常識知らずがいるのでいるので、行きたくありませんし、スタッフ側も本音は「来てほしくない」と思っているとわかりました。 入院中は「とっとと死ね」「早く自殺しろ」「最低の奴」とか言われていました。 もう、わかってるんですよ。 既知外は「早く自殺してね」と思っているのでしょ？ もう建前など必要ありませんから。 本心を語ってください。 では、失礼致します。 人の命の軽さ、金の重み思い知りました。

いつもお世話になっております。 わたしは、 暫定的には、軽度のうつ病、 双極性II型を疑われています。 それも踏まえて、 ご回答頂きたいので、 よろしくお願い致します。 今は、総合的に見て元気だと思います。 躁でもないし、 鬱でもありません。 ただ、 何だかんだダルいのです。 夏バテでしょうか？ 寝不足でしょうか？たぶん両方です。 鬱のダルさでもありません。 しかし、 寝る前に何だかんだ落ち着かず、 情報を遮断してコントロール出来なくなっています。 それで、つい夜更かしをしてしまっています。 夜眠りにくいのは、 わたしが、よけいなことを不安に思っているからだと思います。 日中は、 朝から動けるのだけど、 なかなか絵を描こうとしても、 エンジンがかかりません。 集中力もありません。 普通なら、 時間も忘れて創作にあたっているのに、 うまく出来ません。 今の作品に手こずっていて、創作期間が延びているせいもあるかも知れないけど、 完成させる気持ちは、萎えてはいません。 絵の具の乾燥時間に、 気分を変えて詩を書こうとしても、 これも長く集中出来ません。 詩は、一番時間を忘れられる表現なのに、 うまく出来ません。 秋には公募展があります。 夏になって、急に近づいた気がして、 焦ります。 だから、一気に１週間休もうという決断も出来ないでいます。 体調管理としては、 なるべくスタミナがつくようなものを、 積極的に食べて、 可能な時には、散歩もします。 毎日短時間のスクワットもします。 こういう時には、 躁転しないように気を付けながら、 どうやってモチベーションを上げれば良いでしょうか？

いつもお世話になっております。 わたしは、 暫定的には、軽度のうつ病、 双極性II型を疑われています。 それも踏まえて、 ご回答頂きたいので、 よろしくお願い致します。 今は、総合的に見て元気だと思います。 躁でもないし、 鬱でもありません。 ただ、 何だかんだダルいのです。 夏バテでしょうか？ 寝不足でしょうか？たぶん両方です。 鬱のダルさでもありません。 しかし、 寝る前に何だかんだ落ち着かず、 情報を遮断してコントロール出来なくなっています。 それで、つい夜更かしをしてしまっています。 夜眠りにくいのは、 わたしが、よけいなことを不安に思っているからだと思います。 日中は、 朝から動けるのだけど、 なかなか絵を描こうとしても、 エンジンがかかりません。 集中力もありません。 普通なら、 時間も忘れて創作にあたっているのに、 うまく出来ません。 今の作品に手こずっていて、創作期間が延びているせいもあるかも知れないけど、 完成させる気持ちは、萎えてはいません。 絵の具の乾燥時間に、 気分を変えて詩を書こうとしても、 これも長く集中出来ません。 詩は、一番時間を忘れられる表現なのに、 うまく出来ません。 秋には公募展があります。 夏になって、急に近づいた気がして、 焦ります。 だから、一気に１週間休もうという決断も出来ないでいます。 体調管理としては、 なるべくスタミナがつくようなものを、 積極的に食べて、 可能な時には、散歩もします。 毎日短時間のスクワットもします。 こういう時には、 躁転しないように気を付けながら、 どうやってモチベーションを上げれば良いでしょうか？

統合失調症患者です。煩ってから12年が経過しました。薬のことですが、新薬が開発されて8年も経っていると思います。問題のドーパミン仮説などはいつになったら進展するのでしょうか？ 未だに研究されているのかもしくは研究がストップしているのかも分かりません。 主治医も分からないといっていました。あまり大きな病院は行っても待たされた上、5分診療と聞きました。理論が進まない以上、薬ばかり開発されても仕方ないと思います。 精神病そのものの研究は進んでいるのでしょうか？詳しい方ご教授願います。 わたしの知る限り、一般的に精神病（統合失調症、うつ病、躁うつ病）は全て脳内神経伝達物質がうまく機能していないのでその不具合を薬で補うとしか説明されていないはずです。