annie_mamaのプロフィール

ツインの部屋をひとりで泊まったのですが、ちょっと気になることがありますので教えてください。 １．ユニットバスのトイレを使用しませんでした。消毒済みを示す便座の紙を剥がしていませんが、いちおう掃除されるのでしょうか？ ２．使ったベッドはひとつだけです。使われていないベットは掃除されないのでしょうか。(人によっては他人にわからない汚れをつけることもあると思うので掃除すべきと思うのですが。たとえば使わなかったベットに向かってバカでかいクシャミをしてベットを飛沫で汚染したということもありえるでしょう) ３．タオルは2人分用意されていて、1人分だけ使いました。。使われていないタオルは取り替えられないのでしょうか。(人によっては使ったのに使ってないようにきれいに畳んでおくなんてこともありえるでしょう) ４．ハンガーは掃除されるのでしょうか。人によっては異様に汚い服をかけたりするでしょうから、清掃するべきと思います。 ５．テレビのリモコンは掃除されるのでしょうか。人によっては不潔な手で操作するでしょうから、清掃するべきと思います。 ６．ユニットバスはどうやって掃除しているのでしょうか。ぼくが自宅の風呂を掃除するときは、洗剤とスポンジでゴシゴシして水ジャージャー、トイレは洗剤と柄つきブラシでゴシゴシで結構重労働ですし、乾かすなんてことはしません。何を使って掃除してどうやって乾かしているのか不思議に思っています。 ７．フェイスタオルはバスタオルはどうやって洗濯されるのでしょうか。なかには血をつけたり洟をかんだり相当きたないものがあると思います。

悩みに悩んではじめて登録、質問をさせていただきました。 自分がどうしたらいいのかわからないので相談させてください。 20代前半の彼女の事なのですが、以前に（1~3年前？）仕事のストレス等でパニック障害？を起こしてそれ以来仕事をするのが困難になり、病院に行き、そううつ病と診断された経緯があります。 自分が付き合い始めたのはそれより後の事で、後に本人から聞いた話です。 それ以降は彼女は一人暮らしなので、自分が生活できる程度にパートで働いていたけど、最近実家に一月帰省するためにパートをやめました。 それからは極稀に派遣の仕事をしていますが、生活は近いうちにそれだけではもたなくなるようです。 そこで自分は色々な意味で支えになりたいと思っています。 ですが・・・。 うつ病の影響なのか、元の性格なのかわかりませんが、彼女は家族と趣味が合う女友達以外には誰か（自分を含みます）と一緒にいることに、気疲れ？落ち着かない？めんどくさい？という気持ちがあるらしく、会うのもたまにしか会わないほうがいいと言われます。 メール等も存在意義がわからない、電話で言えばいいと嫌っており、ストレスがたまるようです。 電話は2~3日に1度なら大丈夫なようです。 そんな彼女のストレス発散がネット関係で、ツイッター、スカイプ、ニコニコ生放送（配信側）等です。 そういう面から繋がっていけば、気疲れさせないかと思ったのですが、「ネットとリアルの人は完全に別けたい。ネットの方はできるだけ関わらないでほしい。」と言われてしまいました。 （自分が彼女ツイッターをたまたま見つけてしまい、そこに「好きでもないのに一緒にいるのは失礼じゃないだろうか」「家族と2次元のキャラには毎日会いたいけど彼にはそう思わない」等書いてあった事があり、彼女に問いただした所、ネットではストレス発散するために思っても無い事を書いたり言ったりする、だからみないでほしかったと、泣かれました。自分も信じきれずに泣きました。それ以降見ていません。） 同棲を提案して、一度ＯＫをもらったのですが、その日が近づいてきたら「一人で気楽じゃなくなるのが不安、やっぱり先に延ばしてもっと考えたい」と中断しました。 そういうことで八方塞だったので、自分にできることは？と探して、うつ病に効くアロマテラピー、うつ病の人への接し方、栄養をちゃんと取っていなかったのでバランスのいい食料援助、喜びそうな物のプレゼント等をしていました。 しかし最近自分の存在意義があるのか、必要とされているのか、役に立てているのかわかりません・・・。 彼女は自分と話すより毎日5～6時間位深夜までニコ生でネットの人と話すほうが楽しそうです。 彼女は趣味が一緒の自分と話すより、ニコ生が終わった後スカイプで趣味が一緒のネットの友人と話すほうが気楽そうです。 彼女は自分と出かけるより、気楽に一人で家にいるほうが落ち着くようです。 多分彼女は自分に恋愛感情はほとんどないのでしょう。 そんな自分がやってこれたのは「支えてもらってとても感謝している」「一人じゃないって思える」「自分の事真剣に考えてくれてるってわかるから離れられない、離れがたいのかな」「慌てるととウガーってなって何もかもどうでもいいです。ってなるから慌てないでいきたい」と言ってもらえたのを支えにしてきたからです。 しかし先ほども書いたように、もう自分が本当にそう思われてるのか、金銭面で助かってそう思われてるんじゃないか？等、不安と葛藤と焦り、力になれない自分への自己嫌悪を苦しんでいます。 自分はどうしたらいいんでしょうか？ どんなになっても力になりたいのですが、どうしていいかわからないのと 先ほどの葛藤で寝れない事なども出てしまい、とても苦しいです。 長い上によくわからない文になってしまったかもですが、どうかよろしくお願いします・・・。

嘘がばれてコンプレックス丸出しで恥ずかしすぎて発狂しそうになる 嘘をつかなければよかったが、プライドが高く嘘をつかずにはいられなかったのであろう。彼はどうすれば救われますか？

聖書についての質問です。イエス・キリストが律法を成就した、という言葉が出てきますが、私はイエスキリストが、十字架で死に、復活することにより、律法の要求を完全に満たしたので、律法が成就され、結果律法が不必要になり、破棄されたのだという理解をしていました。 　ところがある方から、キリストは罪を犯さなかったなのだから、律法を全部守ることができた。律法を完全に守って成就したのだ。その方が十字架についてくださったから十字架に意味があるのだと言われちょっと混乱してしまいました。 　キリストは神ですから、律法を完全に守ることはできた方ではあったと思いますが、そういう方法を通して、律法を成就したとなると、キリストの十字架は、極論を言うと律法の成就には関係ないことになってしまうような気がして、その方の意見にははなはだ疑問なのです。 　「キリストが律法を成就した」ということは、どうやって成就したのか教えてください。私は普通のプロテスタントのクリスチャンです。よろしくお願いします。

「人間」がちっぽけだと感じてしまう・・・高一です。 高校一年生の女です。 前に私の質問に答えてくださった方、ありがとうございます。 この質問で気分を害されてしまったらごめんなさい・・・。 でも、聞いておかないと心の片隅のモヤモヤ(？)が晴れないような気がして・・・。 人間って、この大きな宇宙に比べたら果てしなくちっぽけな存在だよなぁ。 こんな小さな地球で一生懸命頑張って生命活動をしていることさえ、 とてもちっぽけなことなのでは？ 人が「お金がほしい！」とか、「結婚したい！」とか、「出世したい！」とか、 そういうことさえも宇宙に比べると全部ちっぽけなものに感じてしまう・・・。 人間の一生なんて、宇宙に比べたらすごく短いもので、 たった一つのちっぽけな生命体でしかないのに・・・ 例えるならの話ですが、 メッチャ大きなものからアリさんを見るみたいな感じかもです。 (アリさんたちと人間を比べて、アリさんを低く見ているわけじゃないです) 前まで、見るときらきら輝いていたものも、人間がちっぽけだと感じてしまい、 なんだか世界とか色々な事がすこし色あせて見えてしまいます・・・。 「こんなことも、宇宙に比べたらちっぽけなことなのになぁ・・・」とか、物事をするときにすこし考えてしまいます。 前みたいに、世界が輝いて見えるようになるにはどうすればいいのでしょうか。 人間がちっぽけな存在に見えてならないのです・・・ どうすれば人間がちっぽけではないと感じることができるのでしょうか？ こんな質問をさせていただいているのですが、 私は、現実逃避や逃げをしているつもりはありません。 上手く言葉で言い表せないのですが、世界が輝いて見えるようになりたいのです。 そして、なにかを精一杯頑張ってみたいのです。 たくさんの回答をお待ちしています。よろしくお願いします。 (難しい文章に対しては、私が的を射たお礼の文を書くことができなくなるかもしれないので、 できるだけ難しくないようにしていただけるとうれしいです；)