cyojin-X の回答履歴

4年前 自分でも驚くほど本気になった女性がいます。 付き合って1年わずかで別れました。 当時は死にたい。っていう気持ちで一杯でした。 ですが たくさんの友達に支えられ、なんとか立ち直ることはできました。 それからというもの、女性への考えがものすごい変わりました。 親しい女友達へも、ひとつ壁をおいで距離をおいて話すことが多くなりました。 それからというもの、女性との関わりを断つようにもなり 時間が空いてる時間を全て、家で過ごすか男友達と過ごすようにもなりました。 それでも、こんな私に好意を寄せてくれる子がいました。 数人から告白されて、返事もろくにできないまま保留という形をとりました。 自分自身傷ついたせいで、他人を傷つける事もできず 告白を断る勇気もでないままでした。 でも、このままじゃダメと周りからの推しもあり 数人の中でも一番好印象のあった子と付き合いました。 やはり、どうしても昔の彼女と比べてしまいます。 致命的な事は、私自身が彼女のことを好きになれませんでした。 自問自答繰り返した末に出した答えは、好きになるのが怖い、ということです。 どんだけ私が愛されたとしても、過去の思い出がフラッシュバックして 付き合って、幸せなはずなのに　どうしてか毎日毎日泣いてしまいます。 考えた末、付き合って一週間後に別れを告げました。 私も、彼女も、今のままじゃ傷つけてしまうと踏みました。 一時期、恋愛を忘れてバンドなんかをはじめました。 忘れるというか、立ち直れる事を期待していましたが、なんの効果もなかったです。 私は合コンなどの参加も積極的に行い、 アドレス交換した子から好意を寄せられるようになっても 全くもって興味がもてませんでした。 こんな私ですが ようやく、と言っていいのでしょうか。 本気になれた女性と出会えたんです。 (遠距離でした) 自分からアプローチもできて、積極的になれました。 そして奇跡的に想いが通じました。 結婚も考えれる相手で、ほんとにお互いを大切にされ、してきました。 ですが。 つい先日、別れを告げられました。 仕事の都合上、会えない状態が何日も続きました。 私だけでなく、彼女のほうもそれを考えていたらしく 「冷めてきたから別れて。」 と、突き放されました。 かなり本気で信じていました。 この事があって、かなり落ち込んでいます。 ようやく信じれて、本気になれた女性と別れることになり 家に引きこもりの状態です。 おそらく、この失恋以降 これ以上の女性と出会うこともなければ 女性を信じる、ということもできなさそうにありません。 私もまだ若いです。人生の時間もまだまだ残っています。 数々の出会いが待っているかとも十分承知しています。 ですが、私にはもう無理だと感じています。 恋愛をするのがとても怖いです。 女性恐怖症に陥るかも、などと自分自身にも恐怖を抱いています。 私と同じ境遇の方もいるかもしれません。 はたして 恋愛とはなんでしょうか。 「信じる」とはなんでしょうか。 そもそも、 女性から見て、恋愛とはどういう意味を持つのでしょうか。 男性からの視点も聞きたいです。 私は、どうすればいいんでしょうか。 この状態になってまでも、立ち直れるのでしょうか。

3年以上付き合っている彼氏が私の実家に泊まりにきました。 家族(両親・姉)は二回ほど会った事があり、 元々は私の事情から帰省する際に送ってもらいそのまま一泊をしたのですが、彼が帰った後に姉から 朝の挨拶が私になかった 食事の挨拶(いただきます・ご馳走さま)がなかった 挨拶をしないのは社会人としておかしい 馬鹿にしている 非常識な人間 等の文句をすごい勢いで言われました 私や両親はそんな事気付かず姉だけがあんなのは認めないと言いだし私と言い合いになりました。 当然そのような行動に対し私が何も気づかなかった事に対してもすごく怒っています。 両親は結婚をして家族になった時気づいたら注意をすればいいので、今は彼氏には何も言わなくていいし、今伝えてしまってもお互いいい気分にはならないと言っています。今回は本当は実家に泊まるなんて嫌だったと思いますが、私のわがままを聞いてくれて本当に嬉しかったのですが、私自身ちやんとした人と思っていたのでショックですし、結婚を考えているためダメな部分は治してもらいたいのが本音です。正直に伝えると彼を傷つけてしまうし今後どうしたらいいでしょうか？又彼は何も言ってきてないですが、多分姉の態度で不愉快な思いをした様な気もします。私は彼の文句を言われた事により感情的になり姉とはそれ以来連絡を取っていません。今後の姉との関係もどうしたらいいか悩みますし、彼氏ともどの様に接していけばいいか分かりません。　姉の性格を良くしっているからこそ分かるのですが、一度このような事があったら二度と彼氏を受け入れてくれないのは目に見えています。　 皆様のご意見頂けたらと思いますのでよろしくお願いします

僕は大学２年生です。地方の私立大学に自宅通学しています。 もうすぐ２０歳を迎えて成人します。 振り返れば恥の多い人生を送ってきました。 子供のときから醜悪な顔でいじめられることはありませんでしたが、周りにうまく溶け込めないといったことがありました。自分に自信がないからか、ファッションや遊ぶことにも消極的で不満がたまるばかりでした。そしてなによりも恥ずかしいことはすべての面で標準結果を下回る出来なのに対して努力が出来なかった点です。 殻を破れず、自分の思ったとおりに振舞えずファッションやバイトでさえうまく出来ません。 自分の弱き心に負け、勉強に根を上げて就職などがキツい人間になってしまいました。 私生活の面は時間が経つにつれて現在の自分を受け入れていきましたから諦めもつくことでしょう。 しかし、これではいけないと思うものがあります。 自分に確固としたものがないことと努力が出来ない点です。 特に努力が仕切れない点は罪にも等しいと思っています。なぜならば努力が出来なければ近い将来に自分が困り、親にも今までよりも多大な迷惑をかけてしまうことになるからです。 僕が自信のないのは努力しきった経験がないからです。 「自分はこれをやってこれを得た。だからこういった自信を持つことができるんだ。」 といったことが言えないわけです。 僕はあまり高校でも大学でも成績がよくありません。 厳しく言ってしまうと「努力もできない君は何もすることができない。したがって必要がない。」ということになります。ここまで考えているのにうじうじして怠けることもあり、自分の馬鹿さ加減には呆れるばかりです。周りも僕のことをよく思っていないかもしれません。 今、僕が努力していることはワード・エクセルの資格をとることです。 アルバイトは恐怖感が出てしまってますが薬を飲みながら、親戚のところで簡単な接客・皿洗いをしました。 そしてコツコツとやることが自分の長所になると感じ、それが自分の武器にならないかと思い始めています。自分がこれからどう生きてちゃんと収入を得られるのか、今やろうとしていることは無駄にならないか心配です。途中で放り出しかねない事も・・・ OKｗｅｂ内で「企業は質の低い学生はいらない」「大学生でも質の低い馬鹿は子供以下」の回答はたくさんみました。僕は今のところ質の低い人間です。 僕が今やろうとしている努力は無駄ですか？ 僕の考え方は変えたほうがいいでしょうか？ 他の質問サイトよりもここは回答者様が真摯に答えてくれるような気がしています。 感想や暴言でも甘んじて受けますが、アドバイスをお待ちしております。 新年も間近でこのようなろくでもない文章・内容の質問をしまして誠に申し訳ありません。

度々ご利用させて頂いております。今現在、親子関係、夫婦関係、友達関係などあらゆる人間関係がうまく行きません。原因は私です。自分の思い通りに行かないから悩んでいる。他人と過去は変われないこともわかります。 数々の本を読みながら改善しようと努力はしてます。 しかし、私はとても感情的で周りに振り回されやすいし、弱い自分を隠す為に見栄を張り、人を見下すところがあります。 また、夫婦喧嘩は言わなくていい酷いことを言ったり、彼のお金のだらなさに腹が立つというのもありますが、最近怒ってばかりの自分がいます。多分彼は怯えているかもしれないけど、誉めたほうがいいのはわかっていますが、ついイラッとしてまた怒ります。だから、全く最近は楽しい日常を送れてません。 特に贅沢したいなどなく、明るい楽しい日々を彼にも送ってほしいので、どうすれば、自分自身を改善し、穏やかな日々を過ごせるのか良いアドバイスをお願い致します。

ついつい難しい事を考えてしまいます。 例えば、先日の小学生のいじめによる自殺の事件でも、 周りはいじめはひどい、学校側や、親がちゃんとしろ、 とかで終わるんですけど、 私は、 いじめはなんでなくならないのか。 いじめはなんではじまるのか。 いじめ防止の制度はどんなものがあればいいのか。 どういう風に変えていけばいいのか。etc・・・。 と本当に良いと思える具体案がでるまで色々考えてしまいます。 それは、あらゆるものに対してです。 効率の良い勉強方法、面白い一発芸、おならとげっぷででカエルの歌演奏できないかなぁ、とかから、育児、裁判制度、政治について、就職問題、から 戦争問題、差別問題、世界情勢、普遍的正義や悪などの哲学的なものまで。 本当にあらゆる事を、分からなければネットやら本やら人やら、いろんな手段で調べていつも煮詰めて考えてます。 それは、自分で実行できる類の物なら実行します。 ただ、問題なのは、しばしば口が滑ってしまう事です。 友達と何気ない会話をしていても、話の中に難しい分野で自分の考えてる事と重なることがあると、無難な事を言えずについ難しい事を言ってしまって場が白けちゃうんですね。 というか、周りの人間によるとそういう分野での私の言葉って人を強制的に考えさせてしまうようで、友達が自分の世界に入っちゃうんです。 そのせいでいつも考えが深いとか人と違うものをみてるとか言わてしまいます・・・汗 要領の良い友達は、私がそうなると話が乗るまえにうまく会話を変えたりして躱してくれるんですけど、やっぱり自分で気を付けたいんです。 私は、考えること自体は片手間で考えてるんで全然疲れないし、世界情勢を話した直後にレッドカーペットの話みたいに気持ちの切り替えもスムーズなんで全然苦じゃないんですけど、 周りの人はそうじゃないだろうし、深いやら重い話をぽんぽん気軽に話してたらすごく疲れると思うんです。 でも、私の中には知らず知らずに誰かと話し合いたい、誰かに意見を聞いてもっとよく知りたいって気持ちがあるみたいで、ついつい口から考えが飛び出してしまいす。 どうにか話さないようにする方法ってないもんでしょうか。

10年来の友人関係を信用できなくて辛いです。 30代女性です。 大学時代から続いている10年来の友人関係に悩んでいます。 よろしくお願いします。 大学の時から社会人になった今でも、女性グループ6人で毎月1度くらいの頻度で集まっている友人達がいます。 私は人と親密になることが下手なので、友人の数が少ないため、彼女達のことはとても大切に思っていました。 ですが、度々、嫌われているまでいかなくても、私はそこにいてもいなくてもいい存在な気がして落ち込むことが何度もありました。 グループの中の5人のうち、個人的に二人きりで会うのは一人だけでしたが その子も最近、「忙しい」と言っているので誘うこともできず、 でも他の子には「暇だから遊んで」と言っていることを知りました。 電話にも出てくれず、メールも私にだけ返さないこともあります。 避けられているのかも、と思い、他の子に相談しようとしましたが 話を聞いてもらえませんでした。多分、面倒臭いのだと思います。 他の5人は、個人的に二人で会ったりもしているので 私だけ、一人の子を除いた4人と、個人的な繋がりを持てず だから相談にものってもらえないのかもしれません。 そして唯一二人きりでよく遊んでいた子にも避けられているようで。。。悲しいです。 原因は、私にあるのはわかっています。 私は寂しがりやで、仲間はずれになるのを嫌うため、無理にみんなの集まりに出ようとしたり 私の企画した集まりが楽しくなさそうだったりすると、必要以上に謝り倒したりします。 みんなに気を使わせている気がしています。 そしてその気を使わなければいけない私のことを、みんなウザく感じているのだと思います。 最近は努めて明るく振る舞うようにしていますが、状態は良くならず もう諦めた方がよいのかなと感じています。 度々不安になり落ち込むことにも疲れ、信用できないから不安になる関係にも疑問を持っています。 でも、みんなを失うのは怖いです。 来年、結婚式を控えていて、みんなに声を掛けているのに、このままだったらどうしようと不安です。 みんなは結婚式を喜んでくれて、絶対行くと言ってくれていますが 本当は面倒なのではと疑ってしまう自分も嫌です。 二次会の幹事をお願いしたいとチラッと話したときも、え？みたいに言われました。 他に幹事をお願いできそうな友人もおらず、でも頼みづらく、迷っています。 このグループ以外にも、二人、仲良くしている友人がいますが そのどちらとも、何ヶ月も連絡をとっていなくても不安になることはなく 相談にも親身にのってくれます。本音も言ってくれていると感じられます。 数年前に鬱病にかかり実家に帰っていた時期も、その二人だけは 電話をくれたり、心配してくれていました。 グループの5人は、一度も連絡をくれませんでしたが。。。 私は仲良くしている友人とは真剣に付き合いたいと思っていますが グループ5人のように、楽しいことだけ一緒にやって、辛いこと、悩みなどは 言わない、聞かない、深入りしない友人関係も、きっとあるんですよね。 私が深さを求めてしまったからいけなかったのかもしれません。 そういう関係と割り切って、これからまた自分の行いを改めれば ウザがられずに付き合ってもらえるようになるのでしょうか。 それとも、もう距離を置いて、離れていったほうがよいのでしょうか。 とりとめのない長文で、申し訳ないです。 30代になると、新しい友人関係を築くのは難しいと感じていて 今の友人を失いたくないです。 でも、みんなにとって迷惑なら、集まりにも参加しないようにしようかとも考えています。 自分も何度も悩んでいるため、いい加減疲れました。 今週末、二人でよく会っていた友人の誕生日をみんなで祝います。 その場に行くかどうかも悩んでいます。 アドバイスいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

自尊心がないからか、人付き合いが苦手。悪意に気づかなかったりいいように利用されたり・・・。 よろしくお願いします。人間関係で悩んでいます。 昔から人付き合いはうまくありませんでした。一部の人とは凄く仲良くなれるのですが そうではない大多数の人と、表面上の付き合いをうまくしていくことができません。 人から話かけられたり、頼まれたりすると、”相手をしてもらっている””必要とされている” という卑屈な感じ方をしてしまい、人のいいように動こうとしてしまいます。例えば、 (1)元にいた会社の人から何年かぶりに突然連絡があり、会うことになりました。要件は、一緒にやったプロジェクトについて論文を書くので、、、見たいな話でした。しかし、会ってみると、そんな話は一切でず、新興宗教の話が始まり、そこで席を立てばいいのに、昔お世話になったし、などと思ってしまい、自分でしがらみを作り、途中で席を立つことができませんでした。結局その後も自宅に勧誘の手紙がきたりと散々でした。 (2)あるボランティアで、２週間ほど見知らぬ人たちと一緒に活動することになりました。皆はすぐに打ち解けていたのに、自分はどう話しに入って行けばいいのかわからないままでした。 結局ボランティアの間、ほぼ人に話しかけてもらうこともなく、自分も他の人たちにどう話しかけていいのかわからず（そもそも俺と話して面白いのか、と思うし）終わってしまいました。一般的な会話はできるのですが、そこからもっと踏み込んだ話もできず（他のメンバーはしていたようです）仲良くなることはできませんでした。 自分は昔から人間関係がうまくいかなかったと言うのがトラウマで、今も人に積極的に関わっていけません。 関わってもらう、という受身で、”相手に必要とされている”と思うと、その人の都合のいいように動いてしまい、感謝もされず、その人と仲良くなることもなく、ただの都合のいい人で終わってしまうことが今もあり、自分に悔しい気持ちもあり、利用した人（相手はそう思っていないのでしょうが）に対する怒りも時々沸いてきます。 自分に自信、自身（どういう人と付き合いたいか、などの信念含め）ないからか、一般論でこうしたほうがいいんだろうな、という基準で考えてそれに沿って行動すると、たいてい相手は得をしますが、自分には何も残らないと言うのが多いです。(1)の例では、先輩の言うことは聞かなきゃ、そのほうが礼儀正しい、という一般論を考え、席を立たなかったという判断をしました。でもよく考えれば、何年も連絡を取らずにいきなり連絡してきて宗教に勧誘するような人に、礼儀正しくする必要なんか全くないと今でも思います。断る時や厳しくする時はきっちりしないといけないのだと、思い知りましたがうまくいまもできません。 自分自身も嫌な気持ちもするし、なおしたいと思っていますが、自分に自信をもったり、自分の意見が間違っていても、自分の基準で友人知人を自信をもって選び、人間関係を築いて行くコツを教えてください。 自分に自信がないせいか、自分の中にある基準で、人を判断することができません、後になって、人の価値観に沿って自分が動いていたことに気づいて嫌な思いをするばかりです。 よろしくお願いします。

彼女の元カレ 今半年付き合っている彼女がいます。 僕は元カノと連絡を取る事を何とも思って居ませんでしたが、彼女は元カレと連絡とるのはありえないと言われていたので元カノとは連絡のとれないようにしました。 彼女の誕生日に元彼からメールが来たらしく、ありがとうと返信したそうです。 それから１ヶ月元彼の誕生日にメールをしたのをしりました。 彼女に聞いたら自分の誕生日にメールをしてくれたから元彼の誕生日にメールした、と言っています。 自分は元彼に連絡して僕には元カノと連絡をとるのはありえないと言っている事に僕はキレました！別れるか元彼と切るかどっちかにしてくれといったら、彼女は元彼と切るのを選びました。 僕の事を好きと言ってくれています。が信じていいんでしょうか？ アドレスも変えるからと彼女が言ってきました。 信じてあげるべきでしょうか？ 元彼と彼女を連絡取れない状況にする方法ありませんか？ 何かいいアドバイス下さい宜しくお願いします！

両親に絶望しました。 私は28歳女、既婚子無しです。 ずっと誰にも相談できず、悩んできましたが、もう限界です。 夫を含め、周囲の人には絶対話せません。 どうか、これを呼んだ感想やアドバイスをいただけれれば幸いです。 私の母は、結婚当初から父と父方の祖母・叔母に、 子供でも気分の悪くなるような嫁いびりを大っぴらにされ、 それが長年続いたことによって、母は精神的に参ってしまい、 子供だった頃の私や姉を折檻したりした時期もありました。 大人になってから、私や姉は母の気持ちを理解できたので許せました。 父は部長職でそれなりの収入を稼いでいるにも関わらず生活費を出さず、 身体の弱い母を働かせ、母の稼いだわずか一桁の収入を生活費にあてています。 不幸せな母を見てきた私や姉は離婚をするよう母を説得しましたが、 母は父と離婚しないのは、私達子供の為と言いました。 離婚すれば、母だけでは経済的に満足な生活をさせてあげられない事、 母は古い考えの人なので、離婚した親をもつ子供には絶対させたくないと思っていた事、 結納から結婚式まで両親のそろったきちんとした花嫁にさせることは、母の願いだった事。 実際、私も姉も結婚となった時、父は外面はいいので、社会的には平和な家庭に見られており、 私や姉の結婚時は、相手方の両親に何一つ疑われる事なく認めてもらえました。 きっとこの結婚の日の為に、母は長年のひどい仕打ちに耐えてくれたのだと思いました。 そして現在の状況です。 父は相変わらず気に入らなければ母を罵倒する日々。私や姉もやめてほしいと懇願しても、 「母が悪いんだからしょうがない」と全く聞く耳をもたず。 母もさすがに参ってきて、「病気になってしまいそう」「自分の故郷に帰りたい」と最近は言います。 母は元々調理の仕事をしていましたが、コンクリートの床に立ちっぱなしの仕事だったので、 膝や足に痛みや痺れを感じるようになり、どんな靴やサポーターでもカバーが出来ない程痛みが悪化してしまい、 やむ終えず退職することとなりました。 父はそんな母の状態など全く気にもとめず、「働かざるもの食うべからず」と意味不明な事を言って責めたり、 「生活費はどうするんだ」と言って母を脅すように責め、早く新しい仕事につけと、身体を休める事を許しませんでした。 今は清掃の仕事について一年程経ちましたが、この猛暑の中、体中湿疹だらけになって働いています。 そして、膝や足の痛みは収まってきているようですが、今度は手が痛くなってきたと笑って話しますが、 体中サポーターだらけで、とても冗談にはなりません。 私や姉は自分達の家に呼ぶ事を提案したり、金銭的に支援するので仕事をやめてほしいと母に言っても、 職場は優しい人ばかりで楽しいし、娘にだけは世話にはなりたくないと、頑に拒みます。 そして、もし家を出るなら娘の所より、故郷に帰りたいと言います。 ですが、母はここまで30年以上もこの家に耐えてきて、今それを無にしたくないし、 今更出て行って貧しい生活をするのは嫌だとも言います。 それに父は仕事で帰りが遅いので、夜と週末を我慢すれば、他は平和だから大丈夫だと言います。 母にとっては離婚して故郷に帰るのは死と同じくらい一番最後の選択のようです。 ですが、父はまもなく定年を迎えます。 再就職をする気はさらさらなく、一日中家に居て、これまで貯めこんだ金を、貧しく貧しく使って生きていくつもりのようです。 生活費は当然母がまかなうと思っています。母が働ける歳までとことん働かせる気のようです。 父は収入をほとんど趣味や貯金にまわせたので貯金は数千万はあるのではないかと思われます。 その貯金は自分の為だけに、これから使う予定でいるようです。 その内容は自分一人だけ、ある程度の年齢になったら、ケア付きの老人用マンションを購入し、住む予定でいるとのこと。 母親にいつもそれを語るそうです。 正直、自分の家族ですが、祖母と父がいなくなってくれたらどんなに平和になるかと、思わずにはいられません。 私や姉は、母親から支援を拒否され、でも、実家に帰ったり、電話をする度に父の母への仕打ちの話ばかり聞かされる。 「それを聞かされた私はどうすればいいの？」と、つい先日母に、きつく言ってしまいました。 正直、この話はもううんざりです。解決できない酷い話を延々と聞かされ、もう何年も経っています。 もう限界です。でも母親だけは見捨てられません。 私はどうしたらいいのでしょうか。 絶望しかありません。 後程、この酷い父親について文字数の関係で説明できなかった分を補足致します。 宜しくお願い致します。

生きてるのが惨めです はじめまして、私は23歳の学生の男です。 学校に気になる子が居て脈なしとは思ってましたが、話し掛けたり色々アプローチしてきました。 でも最近うっとうしがられてる感じです。 好きな人がいるのか誰とも付き合う気がないのかはわかりません。 結構学校でモテる子で自分以外にも狙ってる人はいる感じです。 全く相手にされてなくて悲しくて惨めでどうしようもないです。 人生まじめに生きてきたつもりですが恋愛だけは全くの無縁です。 クラスの友達は女性関係の話には溶け込めない為最近疎遠になっています。 23年も生きて誰からも相手にされないなんて生きてる意味はあるのかといつも考えます。 しかし人生で頑張ってきた事はあるのかとか聞かれると考え込んでしまいます。 そして趣味とか生きがいとか夢もないです。 どうすれば明るく生きていけるのか分からないです。 自分は鬱なんじゃないかとか考えることもあります。

PC9821V13で3.5インチのフロッピー（フォーマット形式が1.44）で計算ソフトの読めるノートパソコンが欲しいのですがありますか？出来ればプリンター付がいいのですが・・現在デスクトップタイプで使用しています。型式はNEC　VALUESTAR　PC-9821V200デスクトップタイプです。よろしく、お願いします。

不快な感情の処理の仕方 27歳男です。4歳年下の彼女がいます。 いい歳して情けない限りなのですが、彼女が冗談で 元彼や会社の先輩のことを「カッコいい」「男らしくて好き」等々 口にするたびに、表面上は無関心を装っていても、 非常に不愉快で内心穏やかではありません。 話題に登場する彼らが、同性の自分から見ても充分に魅力的であるならば 自分もそれに負けないよう努力するという前向きな態度で臨めるのですが 正直なところ、冷静に考えてそれほどの大した魅力を感じません。 不愉快の正体は、羨望や嫉妬よりは、下らないもの、取るに足らないものと 自分が同列（あるいは下）に扱われることへの不満からくるものだと思います。 しかし、それほど自信があるなら超然としていられるのではないか、と自問するに 残念ながらそこまでの心境には至らず、器の小ささを痛感している次第です。 会う度に必ずどこかでこの話題になり、そして一度始まると結構しつこいです。 適当に相槌を打ってやり過ごすのにも正直疲れてきました。 些細なことに心を乱される自分が子供のようで嫌ですし、止めてくれと 頼むのも嫌です（正確には、一度きちんと頼んでみましたが変わりません）。 誤解を招いたかもしれませんが、彼女のことは変わらず好きです。 彼女が自分のことを好いてくれているのも分かっています。 自分の心の持ちようで自己処理できるのであればそうしたいのですが どのような考え方で臨めば、不快と感じずに対応できるのでしょうか。 また、嫌だと思っていることを伝えずに解決しようとする姿勢は間違いでしょうか。