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こんな私ってアダルトチルドレン？？ はじめまして。37歳男性二児の男の子の父親です。 最近アダルトチルドレン（AC）に関する本を読んでビックリしました。ACの特徴が私とピッタリ符号するからです。 かといって、私の両親は酒乱でも無く、離婚もしておらず、表向きは普通の家庭だったように思います。 私の育った環境を書きます。長文になってすみません。 私が4歳の頃、妹が生れましたが、妹は生後8か月で亡くなりました。母の当時の落ち込み様は幼かった私にも理解できた位でした。 小学校に入り、九九の暗唱が苦手だった私に、父は熱心に教えてくれ、冬休み明けに見違えて出来る様になった私を父は随分喜びました。しかし、それから父の教育パパ振りが激しくなりました。国語の教科書を隣の部屋にも聞こえるように大きな声で読ませ、毎朝1.5kmを小学校3年の子供に走らせ、時間を記録したり、それまでも無理強いが多かった父ですが、その頃は本当に嫌な思い出でした。逆らえば勿論張り手が飛び、恐ろしくて何も言えませんでした。母もそんな私の気持ちを理解せず、むしろ父を奨励していました。 母に思いっきり甘えた覚えはありません。たまに一緒の部屋で寝たいとせがんでも、面倒臭そうにするだけで、一緒のフトンでは寝かせてもらえませんでした。 小学校高学年になると、父に代わり教育ママが現れました。嫌がって泣く私を無理やり塾に入れ、それでも成績が上がらなければ、親戚の兄を家庭教師としてつけました。（私は兄が好きで、言う事を聞きました） 中学卒業まで塾と兄の勉強に縛られ、何とか普通の高校に進学しました。中学になると、よく家出をしました。といっても夜に数時間出ていくだけです。母に止めて欲しかった。でも母はまともにかまってくれませんでした。 高校では部活に入りましたが、半年で辞め、アルバイトに励みました。成績は下がりましたが大人になった気分が心地よく、遊びも派手になりました。成績は下がり、ついには父が、バイト先に怒鳴りこんで、関係のない店長を呼び出し罵声を浴びせました。居づらくなった私は結局そのバイトを辞めましたが、その時私は激しく憤慨し、初めて父を本気で殴りました。父を超えたと思いました。それから父は何も言わなくなりました。不登校になり、結局2年で高校を辞めました。 せめて高卒資格だけでも、と周りに説得され、定時制高校に通いながらバイトをしました。外の生活は楽しく彼女も出来ましたが、母が私に内緒で彼女と連絡を取り、交際を止めるよう言いました。彼女から聞かされた私は憤り、母に手を挙げました。高校あたりから母に手を挙げる事はありましたが、この頃が一番酷く、金属バットを持って両親の枕元に立った事もあります。ついには母も、私に干渉しなくなりました。 高校を卒業した後、初めて自分の将来を考え、漠然と英語の勉強を始めました。ダンダンとのめり込み、気がつくと受験勉強をしていました。2浪目の年にある程度有名な大学に合格しました。その時は周りの誰もが驚き私を褒めたたえました。父は今更になって「子供は自由に育てたほうが良い」などと言いました。大学まで行かせてくれたにも関わらず、私は両親を憎みました。進学の動機は、「両親の干渉がなくなった事で進学する気になった」という皮肉を味わわせたかったからかも知れません。 大学卒業後、就職し27歳で家を出ました。結婚し子供が出来た5年前ほどより、やっと両親に多少素直な気持ちが持て、孫を連れて行き来するなどの親孝行もする様になりました。 今では親に感謝もしていますが、幼少期に満たされたという感情はありません。他の子や親戚の子が受けていた親からの愛情を羨ましく思ってもいました。今では、自己愛の欠如や他者に（妻にさえ）受け入れられていないという感覚など、ACに関わる書物にあるほとんどの事が自分に当てはまります。 自分の過去とACを結び付けるのは簡単ですが、私よりもっと酷い境遇の人はどうなるのでしょう？何かのせいにして、すべき事から逃れたい自分の甘えや弱さだけなのかも知れません。ただ、今も昔もとても生き辛いのは間違いありません。この生き辛さの原因を知りたいです。私はACなのでしょうか？