googooneyou の回答履歴

私は小学二年生の時から、自傷癖があります。 小学生の頃は、リスカとか、そういう言葉も知らなかったのに、夜中に包丁で切ったりしてました。 頻繁に行っているわけではなく、死にたいって気持ちでやっているわけでもありません。 ただ自分が嫌でやっています。 今は人目が気になるので、足を切っています(レグカ)。 最近はストレスが多く、毎日切ってしまい、自分の足を見てうんざりします。 このままではいけないと、思ってはいるのですが、なかなか止められません。 自傷以外の悩みを誰かに相談すれば、もしかしたらすっきりして、しなくなるかな？とも思うのですが、いちいち悩みを聞いてもらうのも悪いかな？と思って、人に相談したことはありません。 ちゃんと病院に行った方が良いのかなぁと思っています。 こういう行為をしていた方は、どうやって克服されましたか？ 教えて下さい。

こんな自分は婚活して、幸せになる資格はあるのでしょうか。 37歳、高卒、年収300万、不景気で賞与も無く、貯金は200万ちょい、しかも給料を減らされて満足に貯金もできない。 彼女いない歴＝年齢、大した趣味が無く、最近うつ気味で病院から薬を貰っている。 長年の座り仕事で腰を痛め、さらには右腕が腱鞘炎にかかっていて、お世辞にも健康的とはいえない体になってきている。 髪も白髪が目立ち、さらには少しずつ生え際が後退してきてハゲ頭になるのは時間の問題。 ・・・どんなに考えても、自分という人間が魅力的だとはとても思えません。 いや、むしろこんな自分が人並みの幸せを求めること自体がおこがましいような気がしています。 でも、人並みに恋をして、結婚して、子供が出来て、幸せな人生を過ごしたいと言う思いが頭から離れません。 このままで行くと、誰とも結婚すら出来ないまま、たった一人で生きて、病気になって、それでも誰も自分の事なんか省みてくれること無く、一人寂しくこの世を去らなければいけないんじゃないかという恐怖心が拭えません。 こんな自分は、婚活する資格なんてあるんでしょうか。 いや、もっと言えば幸せになる資格、さらには生きている資格なんかあるんでしょうか。 こんな自分は、人並みの幸せを得ること自体がおこがましいことなんでしょうか。

２０代半ばを過ぎましたが、友達・彼氏ができません（女性です）。 これまでの人生でずっと同じ悩みを抱えてきたのでとても長くなってしまいましたが、 お読みいただけると嬉しいです。 小さい頃から、学校などで友人ができず悩んできました。 一番古い記憶は幼稚園の頃で、お弁当を食べたり外で遊んだりする友達ができず ひとりポツンとしていた思い出があります。 その頃は病弱で、幼稚園など半分以上お休みしていたので仕方がない面もあると思うのですが、 小学生になっても同じような情況が続きました。 友達ができず、自由な班決めの時など残ってしまうようなタイプです。 一応、特定のグループには入っていたとは思うのですが、ちょっとイジメっぽいことをされたりと （変な言い方ですが）グループ内のヒエラルキーでは下位メンバーというかんじでした。 中学に上がるともっと情況が悪くなってしまって、グループの中ではみだし気味か ほんとにグループに属せないかのどちらかになってしまいました。 中学生くらいの女の子は友達とトイレに行ったり下校したりしないと 変な子扱いされますよね？ですので、中学生時代はほんとに辛い思い出です。 高校はわりと個人主義な子が多い学校に進学したので中学時代ほど辛い思いはせず、 一応友人関係を築くことができました。 ただ、それでも疎外感を感じることはありました。仲良しグループの中のさらに仲良しって いると思うのですが、そういう子ができなかったんです。 グループの中でさらに2人組みで何かしよう！みたいな時に相手がいないかんじです。 大学でもあまり友人を作ることができず、悩みすぎてノイローゼ状態でした。 こう書くと辛いばかりのようですが、 小学校高学年の頃はほんとに気の合う友人がいた時期があり、中学の頃も 学校では友達がいないものの塾には一応仲良くしてくれる子がいたりしました。 高校時代は楽しい思い出が多いです。 ただ、今も続いている友人関係はほとんどありません。 学生のころを振り返ってみると、積極的に苛められたというよりは、 本当に「なじめない」「はみだしてしまう」というかんじです。 社会人になってからは、やっぱり学生時代とは異なりますのでさほど悩みませんが、 同期の女性の間でも会話が途切れてしまったり、私以外の人と話している時のほうが 楽しそうな印象を受けます。 また、ちょっとした時にひとりになってしまうのは昔からかわりません。 飲み会の帰り道等短い間でも、まわりの人たちが談笑している中ひとりになってしまいます。 また、とにかく人と距離が縮まらないので、これまで彼氏ができたことがありません。 友達ができなくても彼氏はできる人もいると思うのですが、 わたしは可愛くないし、あまり男性から好感を持たれるタイプでもないみたいです （極端に太っていたりやせていたり、身なりに構わないタイプではありません）。 それに、わたし自身周囲との関係を楽しめていないな…と思います。 人間関係がきちんと築けない負い目もあって、せめてまわりに親切にしようと思うのですが、 義務のように感じているだけで本当に優しい人間ではないです。 飲み会とかの会話も正直楽しいと思うことは稀で、興味のあるそぶりをしたり わざとテンションを上げて聞いたりしてます（時には楽しい時もありますが）。 みんなの近況とか家族の話とか、正直「へぇ…」以外の感想がない！と思う時も多いです。 こういう気持ちってなんとなく伝わるものだろうし、 わたしは冷たいつまらない人間なのだろうと思います。 でも、この状態は寂しくつまらないし、これまでは何とかしなきゃ！と思ってきたのですが ２０代も半ばを過ぎても改善できないとなると生まれ持った性格として 受け入れたほうがいいのでは？と思い始めました。 友達があまりにも少ないのはマズイとか、この年で誰とも付き合ったことがないのは おかしいと思うから寂しい・つまらないと感じるだけで、 実は独りで満足なような気もします（人付き合いが苦手・苦痛なのは確かですし…）。 それに、もう同じことで悩み続けることにうんざりしてしまいました。 結婚とか考えることもあるのですが、恋愛さえしたことがないし、 親戚づきあいとかきっとすごく苦痛だと思い、一生独身でもいいかと思い始めています。 今後、自分の性格とどう付き合っていけばいいのか困り果てています。 開き直ってしまったほうがいいのか？何か努力し続けるべきなのか？ 努力するとしても、もうどう頑張ればいいのかわかりません。 寂しくはありますが、努力しても無駄な気がしています。 何か少しでもいいのでアドバイスや、感想をお聞かせいただければと思います。 長い文章にお付き合いいただいてありがとうございました

『もう死のうかな。』　と考えます。 こんにちは。ワタシは２７歳、女性です。 かなりの遅れをとって、先週からハローワークに行き始めましたが、こんな年齢になって知らない言葉が沢山あったり 自分が思っているよりも情けない思いをしました。 それだけではなく、好きだった人との音信不通もありました。 相手がどんな言葉を言っても、いつも連絡は途絶えました。 ワタシが相手の重荷になっていたので、何もしないでいましたが。 ワタシの過去や周りの詳細は以下の通りです。 http://okwave.jp/qa/q5985332.html 昨日もですが、いつも夕食の時に、父親は膝を立てて座りながら新聞を読んでいて、それが原因でおかずが少なくなってくると、食べるなという内容で怒っています。 もうワタシは口を開きません。返事もほとんどしません。泣きません。 そんなパワーも使いたくありません。もっと弱い人間になりますから。 でも、死にたいと思っている事は絶対に知られてはいけません。おかしいと思われて、不利になりますし。 こうやってＰＣを立ち上げて、知らない方々だからこそ言いたいのです。 主治医には特に病名は言われていません。 どうしてワタシはこんなに処理能力が無いのかな。。。 自殺未遂が成功すればいいのに。 最後まで読んでくださって、ありがとうございました。

最近、身の回りに災難が多く気分転換も兼ね、 お祓いを受けたいと思うのですが、 有名なところだとどこがよろしいでしょうか？ ※都内在住です。 また、お礼は度の程度包めばよろしいでしょうか？ 初めてのことなので是非ご教示下さい。

苦しいです…。助けて下さい…。死にたいです。私は陰気な性格で相談出来る友達すらいません。でも去年初めての彼ができ人生で一番幸せな時を過ごしました。けどつい先日降られてしまいました。彼の存在が生きるすべてだったのにもう生きる意味が分かりません。またひとりぼっちになってしまい毎日が辛いです。夜も眠れず食欲もなくもうこの世に未練なんてないです。死のうと薬を大量に飲みましたが死に切れませんでした。どうしたらいいのかわかりません。助けて下さい…。

私の器が小さいんでしょうか？ 友人とのことで意見をうかがいたいと思います。 私は20代・フリーターです。友人は同じ歳の社会人で、小学校から大学まで偶然にも同じでした。 私は現在、日中は月曜から土曜まで大学で授業を受ける単位制の資格講座を受講していて、さらに週3日はその後3時間だけですが、バイトをしています 先日、友人から地元の祭を見に行かないかとメールがありました。いつも誘いを断っていたので悪いと思い、早めに解散ならという条件でOKしました。 私は、バイトがあり自習する時間がないので、20:00頃には帰って浴衣を脱いで勉強時間を取りたかったのですが、20:00には帰ると言い出せず（祭を見ている最中だったので）21:00に帰りたいと言いました。 ですが、友人は翌日有給休暇を取っていたのでもっと飲みたい、飲みに行こうとしつこく誘ってきて、私は次の日は講座があるし朝早いこと、勉強する時間がないから勉強をしたいことを伝え帰りたいと言いましたが、なかなか納得していないみたいで帰りにくい雰囲気で、最終的にはそこで別れることができましたが、結局勉強は出来ませんでした。 さらに、帰る直前まで じゃあ来週は？ 再来週でもいいよ？ 月末にある大学時代のサークルの集まりは？ 講座終わったら飲めるよね？ ととにかく私を捕まえてお酒を飲みたがります。 私は講座の間は時間の余裕もないですし、夕方3時間のバイトしかしていないので金銭的な余裕もありません。講座が終わってからの見通しもなく金銭的な余裕はないので飲み会をするような余裕はありません。 お酒は普段から飲まないので飲み放題は損でしかありません。友人はそのことも知っていますしお金がないと飲みに誘われるたびに言っているうえに、金銭的な余裕が本当にないことも何度か言っています。それなのにこちらの都合を全く考えてくれていないように感じます。 ただ自分が仕事のストレス発散がしたくて飲みたいから、誘えそうな機会があるとしつこく誘ってきて、その度に私はお金がないし時間の余裕がないと言っているにも関わらず譲ろうとしないのではないか、自分が飲みたければこちらがどんな状況だろうと気にかけないのではないかと考えると、勉強出来なかった時間がもったいくて腹立たしくなります。 友人は、私が大変だといっても結局大学で授業を受けているだけで、バイトも遅くまでやっているわけでもないから、仕事をしている自分に比べてたいしたことはないと考えているのではないかとまで思ってしまいます。 友人も私も、睡眠時間はほとんど変わらないくらいで、3時間強なのだと思います。ただ、友人の睡眠時間が短いのは仕事が終わってから趣味のゲームをしているからで、休日は週2日あって有給休暇もとれます。 私が睡眠時間が短いのは、お弁当の準備をしたり洗濯をしたりとしなければ翌日支障がでてしまうことを片付けるためです。 毎回、誘いを断るたびに私が付き合いが悪いような雰囲気になってしまいます。断るときにあまり誘わないでほしいとほのめかしてはいるのですが、効果がありません。 同じサークルに入っていた私を誘うより、職場の同期とのほうが今後付き合いが長いのだから、同期で気が合う人を見つけるほうが職場の愚痴も気持ちがわかる人どうしで言い合えていいと思います。 こちらが余裕がないと言っているのに何度も飲みに誘ってくる友人に対して、自分の都合を押し付けてくると感じて苛々する私は器が小さいのでしょうか？ 文にまとまりがなくてすみません。ご意見うかがえればと思います。 ちなみにこれは勉強をするにできない空き時間に投稿したので時間をむだにしたつもりはありません

　　今生において、相手に対し、“許せる事とそうでない事”があります。 　　現在、ある者に対し、強い“憎しみ”を持っています　。 　　それは、私自信は勿論ですが、母(97歳)の無念さも含めての怨みでもありま 　　す。母は認知症が始まった頃、実姉に500万という大金を渡した。と聞いてい 　　ます。それは自分が老いて自由が利かなくなった時に面倒を看てほしいと思　 　　い、明治45年生まれの母が若い頃からコツコツと貯めた血の滲むような有難　　すぎるお金です。そんな何物にも変えがたい大金を手にしておきながら、 　　病院、施設と、また現在患い、病院としていますが、『お見舞いに行く。』という　　事は一度としてないのです。それどころか“年寄りは汚い、臭い”とか、親に対　　して、耳を疑う様な暴言の数かず・・・。 　　在宅介護から始まり、現在に至るまで10年もの間両親のお世話はすべて看　　てきました。自分が何なのか分らなくなるほど疲労困憊し、ボロボロに陥った時　期もありました・・・。 　長女である自分には誰も逆らえない、言い返せる者は居無いとした横柄な態度 　と、末っ子の私に対する長年に渡る罵倒、と偏見・・・。 　この実姉に対して『怨み』を晴らしたいのです。 　どうしたいかと言われれば“同じ思い”をさせてやりたい。人の心の痛みを分ら　　せたい。そして身体の自由が利かない母の苦痛さも勿論のことです。 　どんな方法でも構わない。時間は掛かっても確実に成し遂げられる何かが(良　い方法)ありましたらどんな事でも構いませんので教えて下さい。お願い致しま　す。