takaaki_tm2010のプロフィール

看護大学の3年生です。実習がつらくて死ぬことばかり考えています。 元々看護師を目指していたわけではなく、家庭の都合で看護の道へ進みました。 人と話すのも得意な方ではなく、過度に緊張してしまいます。 更に困ったことに、人前で何かをしようとすると手が震えて、喉が痺れてひどい吐き気を感じることがよくあります。 疲れがたまると何も食べていなくても急に吐き気がこみ上げてきて、そのまま床に吐いてしまうことも家でたまにあります。 ここ一年ほど上記の症状が強く、春に心療内科を受診したところSADと診断され抗うつ剤と弱い睡眠薬を処方して頂きました。 薬は効いているようで、多少緊張は和らいだものの、恐れていた実習が始まり薬の補助も追いつかなくなってきました。 ご存知の方も多いと思いますが看護の実習は肉体的にも精神的にもハードです。 特に実習指導者さんにつっこまれたり、ケアの最中にじっと見られるのが苦痛で仕方がありません。 つっこんで根拠を聞かれることも学習のために必要だとはわかっています。 嫌だと思いながら行くから余計こうなってしまうんだ、とも思います。 病院や患者さんに協力をしてもらって学習している身なのにこんな理由でつらいと言うのは身勝手なことも承知しています。 そもそも私のような適応力のない人間は看護の分野に限らずどこへ行っても使えないと言われると思います。 自分が強くならない限りいつまでも同じです。変われませんでした。 一度首を吊ったこともありますがうまくいきませんでした。 もう嫌です。生きていたくありません。 生まれてきたのをなかったことにしたいです。 もう何が悩みなのかわかりません。

父の死、失恋、苦しいです こんにちは。 誰かに聞いていただきたくて、書き込みました。 私は、24歳の女性、学生です。 私は、2月に、ずっと大好きで仲良くしていた人に 生まれて初めて告白し、振られてしまいました。 楽しい話をしてくれて、研究もたくさん助けてくれました。 初めは、いい感じでした。 なのに私はだんだん、忙しい彼に対して、 いつも暗い顔で父の介護の愚痴ばかりこぼすようになりました。 当然の結果だったと思います。 その後4月に、ずっと介護してきた父が亡くなりました。 半身不随になってから、リハビリして歩けるようになり、 花見や、プラネタリウムに行こうねと行っていた矢先の 突然の死でした。 父が発病してから、昼夜を問わず、一生懸命介護しました。 夜だって、絶対に笑顔で手伝いました。 しかし、学生で忙しく勉強が遅れていたうえ、失恋のショックで、 辛く当たってしまったこともありました。 常に目の離せない父を疎ましく思ったり、 退院した後、「家族みんな揃ってよかったね」という母の言葉に 返事をしなかったり、 プラネタリウムの約束を、もうすぐ試験だからとすっぽかしたり。 しかし、父は突然死んでしまったんです。 あんなにかわいがってくれた父なのに、 どうしてもっと優しくできなかったんだろう。 どうしてもっと父との時間を大切にできなかったんだろう。 後悔する気持ちが消えず、苦しくて、今も思い出しては泣いています 告白した彼には、学内に彼女ができ、今も毎日顔を合わせます。 今も声をかけてくれるので笑顔で返事していますが、 辛くてもう会いたくありません。 父のことも、言っていません。 誰かに愛されるのって、奇跡的なことなんだな…って思います。 父は無条件で愛してくれたのに、私は大事にしなかった。 父も、彼も、大事さに気付いたときには、大事にしたいときには、 もういなくなってるんです。 自分の馬鹿さ、愚かさが情けないです。 そしたら、だんだん、気が滅入り、胸が苦しくなってしまいました。 薬をもらいました。 でも、母に心配をかけたくないし、 友達にももう暗い顔して愚痴なんて言えません。 嫌われそうだし、もう誰もそばにいてくれなくなる気がするんです。 それに、誰も聞きたくないと思います。 父が死んだとき、泣いている家族の近くで、 看護師さんたちは談笑してました。 他人の悲しみなんて、所詮そんなもんなんだ…って思うようになりました。 今、すごく寂しいです。 課題はたくさんあるし、やらなきゃいけないんです。 でも、体が思うように動かなくて苦しいです。眠れません。 ベッドで寝るのに罪悪感を感じます。 友達や家族には笑顔でテンション高く接してます。 でも、後からどっとむなしさが襲ってきます。 学校でも居眠りばかりで、割り当てられた仕事もできないし、 いる意味ないと思います。軽蔑されていると思います。 死にたいですが、母を残して行くわけにはいかないので、 自殺はしません。 首に鎖を掛けられて、引きずられている気分です。 誰にも言えなくて辛かったので、書きこんでしまいました。 長くて、脈略ない文章なのに、読んでいただいて嬉しいです。 ありがとうございました。 何か声かけていただけたら、とても嬉しいです。 すみません、よろしくお願いします。

ADD/ADHDの診断が出来る病院を福岡県内で探しています。 インターネットや書物でADDを疑っています。 できれば病院に行って調べてもらいたいと考えています。 福岡県内ではそういった診断が出来るば場所はあるのでしょうか？ できれば北九州よりが良いです。 分かる方教えてください。

父の死、失恋、苦しいです こんにちは。 誰かに聞いていただきたくて、書き込みました。 私は、24歳の女性、学生です。 私は、2月に、ずっと大好きで仲良くしていた人に 生まれて初めて告白し、振られてしまいました。 楽しい話をしてくれて、研究もたくさん助けてくれました。 初めは、いい感じでした。 なのに私はだんだん、忙しい彼に対して、 いつも暗い顔で父の介護の愚痴ばかりこぼすようになりました。 当然の結果だったと思います。 その後4月に、ずっと介護してきた父が亡くなりました。 半身不随になってから、リハビリして歩けるようになり、 花見や、プラネタリウムに行こうねと行っていた矢先の 突然の死でした。 父が発病してから、昼夜を問わず、一生懸命介護しました。 夜だって、絶対に笑顔で手伝いました。 しかし、学生で忙しく勉強が遅れていたうえ、失恋のショックで、 辛く当たってしまったこともありました。 常に目の離せない父を疎ましく思ったり、 退院した後、「家族みんな揃ってよかったね」という母の言葉に 返事をしなかったり、 プラネタリウムの約束を、もうすぐ試験だからとすっぽかしたり。 しかし、父は突然死んでしまったんです。 あんなにかわいがってくれた父なのに、 どうしてもっと優しくできなかったんだろう。 どうしてもっと父との時間を大切にできなかったんだろう。 後悔する気持ちが消えず、苦しくて、今も思い出しては泣いています 告白した彼には、学内に彼女ができ、今も毎日顔を合わせます。 今も声をかけてくれるので笑顔で返事していますが、 辛くてもう会いたくありません。 父のことも、言っていません。 誰かに愛されるのって、奇跡的なことなんだな…って思います。 父は無条件で愛してくれたのに、私は大事にしなかった。 父も、彼も、大事さに気付いたときには、大事にしたいときには、 もういなくなってるんです。 自分の馬鹿さ、愚かさが情けないです。 そしたら、だんだん、気が滅入り、胸が苦しくなってしまいました。 薬をもらいました。 でも、母に心配をかけたくないし、 友達にももう暗い顔して愚痴なんて言えません。 嫌われそうだし、もう誰もそばにいてくれなくなる気がするんです。 それに、誰も聞きたくないと思います。 父が死んだとき、泣いている家族の近くで、 看護師さんたちは談笑してました。 他人の悲しみなんて、所詮そんなもんなんだ…って思うようになりました。 今、すごく寂しいです。 課題はたくさんあるし、やらなきゃいけないんです。 でも、体が思うように動かなくて苦しいです。眠れません。 ベッドで寝るのに罪悪感を感じます。 友達や家族には笑顔でテンション高く接してます。 でも、後からどっとむなしさが襲ってきます。 学校でも居眠りばかりで、割り当てられた仕事もできないし、 いる意味ないと思います。軽蔑されていると思います。 死にたいですが、母を残して行くわけにはいかないので、 自殺はしません。 首に鎖を掛けられて、引きずられている気分です。 誰にも言えなくて辛かったので、書きこんでしまいました。 長くて、脈略ない文章なのに、読んでいただいて嬉しいです。 ありがとうございました。 何か声かけていただけたら、とても嬉しいです。 すみません、よろしくお願いします。

仕事に行くのが怖い時のモチベーションの上げ方について。 私はコールセンター(受電)で働いており、何度か相談させて頂きました。 現場に配属されてもうすぐ２ヶ月です。 業務も大分覚えてきて、ミスもかなり減り、誉められることも増えました。 なのでかなり進歩したと思っています。 ですが、怖い客、きつい客の応対を経験する中で、 仕事に対する恐怖感が芽生えはじめました。 その頃から朝、仕事に着くまで憂鬱になったり(会社に着いたら大丈夫) また、第一声がでなくなったり、吃音が出るようになってきました。 仕事への恐怖の原因は… １、ミスをしちゃ駄目、後処理時間もスピーディーにしなきゃ、 後、件数稼がなきゃという追い詰められる恐怖。 ２、怖い客にボロクソに言われるのではないかという恐怖。 ３、以前私と似たまったりタイプの同期が辞めさせられた事で、 自分も辞めさせられるのでは？という恐怖。 前に知識が覚えられないという壁をようやく乗り越えられた私です。 次のこの恐怖にも打ち勝ってまた前に進みたいです。 でも最近一人で考えると悶々してしまい、負のスパイラルに陥ってしまいます。 休日にいろいろ動いて適度にストレスは発散してるつもりですが、 やはり負のスパイラルに陥ってしまいます。 どうか、私と同じような経験をした事がある方、 是非私にアドバイスや喝をお願いします！