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どうしていいかわからなくなりました。 大学１年生の女です。 私は以前中高一貫の女子校に通っていましたが、友人らしい友人はいませんでした。（母親には異常と責められました） もちろん話したり、一緒にお弁当を食べたりということはしてましたし、休日に遊ぶこともありました。 高校の最後の２年間ではそんな関係の人たちとは全員離れ離れのクラスになり、昼休み以外ではもっぱら一人でした。 しかしそれは私が心のどこかで望んでいたことだと思います。ひとりぼっちは寂しい反面、ほっとしていました。 彼女たちが放課後遊んだりしている中私は塾だったり授業があったりで予定が合わず、どんどん疎遠になって行きました。 私は人として尊重されない人間でした。話せば、動けば、存在するだけで、常に嘲笑を買いました。でもそれは仕方のないことだと思います。 コンプレックスに甘えて、他人と線を引いてきたのは自分の方だったからです。 小学校のいつからか、人と話している間でも、授業中でも口の中に唾液が溜まってしまう癖がありました。（もしかしたら?気症というものかもしれません） そのせいで人と話すのが怖くて、しかも容姿にも何事にも自信がなかったのできっと傍から見たら苛々する変な奴だと思われていたでしょう。以前の私は自分で思い出しても苛々します。（友人といるときは明るかったつもりです） ですから高校最後の２年間では明るく過ごしました。一人でも俯いたり挙動不審になったりしないことを心掛けました。惨めだと憐れまれるのは絶対に嫌でした。 おかげで修学旅行はすんなりグループに入れてもらえたりとさほど不自由はしませんでした。 受験を迎え、大学で皆を見返してやろうと思っていました。しかし、受かったのは偏差値60程度の私立の法学部。 うちの高校では中の下～中程度。努力が足りませんでした。 それでも落ち零れの私にとっては夏の判定ではCだった大学ですし、何年間も塾に通ってそれなりの努力はしたつもりでした。 進学当初は元同級生が一人もいないこともあって良かったと思っていたのですが、逆に地元出身者ばかりで他地方から来ている人は1割にも満たず、実家通いは7割。 新しい孤独を感じました。 学校では話す人もそれなりにいますし、お昼だって一緒に食べる人はいます。 図々しいと思われたっていいやとクラスのいろんな子に話しかけたりしています。（正直どう思われるか全く気にしない、ということはできていませんが） サークルも入っています。飲み会だって出ますし、小さいサークルなので割と皆仲がいいです。 でも、孤独を感じてしまうんです。サークルの同級生の何人からかは線を引かれているのがわかってしまいます。 その子曰く「うちのサークルは全員どこかしら病気（精神的なもの）」らしく、私もそれを感じていて、サークルの人といるのは楽しいのは楽しいのですが、どこか悲しくなってしまいます。一緒にいるのに一人のような…。もういっそやめようかとも考えましたが余計一人ぼっちになりそうですし…。 サークルに行くと必ず心が不健康になるというか、本当に悲しくなるんです。 でもそんなこと相談する人もいなくて、一人でぐるぐる考えて落ち込みます。 期待しないようにしてきたつもりでしたが、やはりどこかで期待しすぎていたのかもしれません。 正直そこまで大学が楽しくないんです。 大学で楽しい生活を送って中高時代の同級生を見返してやろうなんて考えを持った罰でしょうか。 数学は嫌、二次試験は嫌、だから国公立は嫌、と逃げ続けてきた報いでしょうか。 このままなんとなく生きていくよりいっそ死んでしまおうかなんて考えてしまう自分が嫌です。 クラスのある子に滅多にお泊りをしないこと、一人で買い物に行くこと、その他色々憐れまれています。（悪気がない子なので余計に…） ほかにもいろいろあって中高から必死で築いてきたプライドが大学で崩れてしまうと同時に自分すらなくなってしまいそうで…。 段々もういいやという気持ちになってきました。 どうすればいいでしょう…。